Az üresség a lélek és a teljes közöny és őszinte érintettség
Helló Vagyok 17. Azt kommunikálni sokan. de soha nekik nem éreztem semmit. Nem érdekli, nem öröm, egyáltalán semmi. Sajnos, amikor minden elkezdődött, már nem emlékszem. Talán kezdődött valahol körülbelül három évvel ezelőtt. Volt két legjobb barátja, de könnyen „elfelejti”, ha például én valahogy megsérteni. Megrémít, hogy a lélek, az üresség és a teljes közöny őszinte. Én biztosan nem ezt a kérdést, ha még nem tapasztalta meg a fájdalmat és bizonyos szomorúság, mert a reakcióinak hiányában a többiek.
Az összes beszélgetés a félig tréfás hangon, mondjuk velem, kényelmes és csendes. Én soha nem szűnt meg egy képzeletbeli hangulat, csak tesz engem inkább ebből a szomorú, és van egy akut értelme a magány. Légköri könyvek segítenek elfelejteni azonban, mivel a játék, de elolvasása után, és játéka még fájdalmasabb, mert, sajnos, átengedjük másnak érzéseit (és a könyv, mint kár minden boldogtalan befejezés, és szinte minden könyv valaki szenved, anélkül, hogy a különbség, a főszereplő, vagy még kisebb). House ügyek Én mindig ingerült, és minél többet próbál menekülni, a nagyobb hangsúlyt a választ. Miután az önmagát-sérülést. Az öngyilkosság soha nem gondoltam. Csak néhány keletkezett esztétikai értelemben (mint a rajz kezek és használja a vörös szín, így talán ez az egész a lényeg)
Egyre kezdek elég mélyen magadba és gondolj olyan dolgokat zavart. Például, hogy kitaláljon olyan történeteket.
Nagyon ritkán mutatnak agressziót, és akkor is csak azoknak az embereknek, akik megsértik a személyes tér, az általam nagyon érzékeny.
Családot alapítani nem akar, azt választotta jövőbeli szakma önálló.
Egy barátom, aki észrevette hangulatváltozás, azzal jellemezve, hogy csak az a tény, hogy a csillagjegy vagyok iker, de nekik ez normális. Én csak zavaros, de nem akarom érezni a fájdalmat.
Őszintén szólva nem tudom, mi kérdésem, így ... Sajnálom, írtam egy nagyon piszkos, de ha valamit változtatni, tudván, hogy a természet, azt távolítsa el semmit, mert úgy érzem, túl téve.
Köszönöm a korábbi választ.
Kérdéseire a pszichológus Kondoba Elena.
Abból, amit írtál, elkaptam, hogy félsz a hiányzó pozitív érzelmi válasz mások. A másokkal való neked valami zavarja, hogy őszinte és maszk a maszk a „színlelt hangulat.” Mit értünk ez? Mintegy barátnők is szeretném tudni, hogy több. Mi volt a kapcsolata velük? Ha bántanak, éreztél? Valószínűleg használt elnyomni az érzéseket és érzelmeket. Érzelmek - fontos része az életünknek, ezek segítenek a kapcsolatok létrehozását az emberekkel. És ha tudatosan vagy nem tudja, hogyan kell kifejezni a megfelelő módon, akkor tedd magad elszigetelten. A magány származik ez a belső szigetelés, elnyomása érzelmek és hiányzik a valódi kapcsolatot az emberekkel. Talán meg kellene beszélni a múltbeli tapasztalatok és gondolkodni, hogy miért kezdett elrejteni az érzelmeiket, és elrejteni őket? Csak azért, mert nem történik semmi, és ez a védő mechanizmus kidolgozása eredményeként az élettapasztalatok, bizonyos helyzetekben lehet a családi nevelés. Próbálja meglátogatni egy pszichológus, hogy él közösségben megvitassák az érzelmi állapot. Ha vannak további kérdései vannak, kérem. Minden, amit jó, nem szabad csüggedni!
Rate pszichológus válasz:
Szia, én nem is tudom, hogyan kezdjem. Én 27 éves, van egy férj és a gyermek. Nagyon jól, a férjem is elég sikeres. Son elment az első osztályban. Oldalról úgy tűnik, minden rendben van, és még tökéletes. Nem sokkal terhelt házimunkát, így a baby sitter. Férj szeret engem, és az ő fia, segítséget és támogatást minden, már 11 éve együtt. De az utóbbi időben, nem ad nekem őszinte öröm, az üresség belül, és a súlyosságát, hogy mint a nem megfulladni! Csak semmi nem érdekli semmi, szeretnék otthon ülni, és néma, néma, néma. Azt még most is nagyon nehéz írni, a teljes apátia, nem érzések és érzelmek nem látom magam tovább. Mintha egy féket nyomni, és nem megy tovább. Minden alkalommal felteszem magamnak a kérdést, hogy mi a következő lépés? Nem találom a jelentését minden, ami történik az életben.
Férj aggódnak engem folyamatosan próbál kitalálni valamit, hogy elvonja, de én csak bosszús, mert nem akarok járni, menni valahova, bevásárol, nem akarnak bárok, barátok, akarom, hogy csak csendben, és megtalálja az elveszett lélek.
Mindig is nagyon aktív ember, az iskolában és az egyetemen volt nagyon népszerű, sok rajongók, barátok és barátnők, szervezett és részt vett valamennyi tevékenységét a szépségverseny a KVN. A munka, egészen a közelmúltig, részt vett minden projekt három évig tett egy nagyon jó pálya. A munka, természetesen, nagyon relatív. Én egy kicsit beragadt, régóta felismerték, hogy meg kell lépni, de mindig van egy kis dugó a pénzt, mert változó munkahely, karrier - ez ismét a nulláról kell kezdeni, és az állandó félelem, hogy hirtelen nem fog működni.
Korábban minden alkalommal kergeti pénzt, többet akartam, tovább, tovább. Nem mondhatom, hogy most már a kapzsiság pénz eltűnt teljesen, még mindig élő személy, és azt kell kötelezettségeit a fiának.
Tavaly volt az abortusz, akkor nagyon összetört, én nem is tudom, hogy mennyit is helyesen jártak el, karrier ment felfelé, bár karrierje nem a megfelelő szó, a jövedelmek nőtt fel, fogalmam sem volt, hogyan fogom feladni a munkát csak egyszer minden kezdet módosítani kell a pénzügyi tervet. Mielőtt a második terhessége volt egy csomó probléma, nagyon sok. Mind a monetáris és a család. Nem férjével, vele mi mindig minden jó, jól, kivéve, ami triviális veszekedés.
Az elmúlt fél évben, és talán még ennél is lettem gyakran ásni magát, és néha jön haza, és kaparta a memóriában az elmúlt napon, úgy gondolom, hogy egy csomó nem, nem, akkor azt mondta, hogy nem erre, sértett valakit, és elkezdi felfalni és önmagukat vádolják . Nagyon indulatos és érzelmi, először csinálni, és akkor gondol. Sokan azt hiszik, én vagyok a kurva, és rossz ember, tudom, és valószínűleg jó okkal. De én mindig beismerni a hibákat, és ha megsértődött - Sajnálom, de csak akkor, ha nagyon sajnálom, és beismerni egy hibát. Én mindig készen áll a párbeszédre, vagy inkább használni, hogy kész. Minden észrevette bennem a változás, azt mondják, hogy én annyira nyugodt.
És most úgy érzem, tudom, hogy nem én vagyok a legjobb ember bűnbe sokat, sokat rossz, egy csomó hibát, sok fájt az emberek, és úgy tűnik, hogy élt 27 évet rossz, nem azért, mert azt feltételezték, hogy. Azt akarom, hogy minden változik, a változás. De csak ennyi. A mell tömörítést is, állandó álmatlanság, gombóc a torokban. Tudom, egy ilyen életet, mint én sok álmok. A szerető férj, egy gyönyörű fia, egy jó rabota.vrode mindent. És attól tartok, hogy minden ott. És félek, hogy önmagukat vezetni. Őrülten hálás Istennek a családomnak. De így félek, hogy nincs minden rendben. Constant paranoia. Még most is, az írás és a gondolkodás, milyen bolond vagyok, mindezt olyan jól, hogy mi a baj velem? Ahhoz, hogy élni és élvezni minden nap töltött mellette fiaim, s én csak ülök és írni mindezt eretnekség. De nem tudok segíteni. Azt megőrülök és én nagyon félek, hogy megbolondul.
Érdekes és hasznos
a pszichológusok
