Viccet a csukcsi, anekdoták
- Viccet a csukcsi
Az őrmester a laktanya, és jelzi a szabályos-csukcsi:
- Majd alszom egy órát, és ha úgy tetszik, tábornok, felébresztett.
Egy órával később.
- Általános jött?
- Nem, ez nem jött.
- Nos, én megyek feküdni egy órát vagy többet, amely esetben, Budi.
További egy óra elteltével.
- Nos, mi az?
- Senki sem jött.
- Oké, még aludni, ha ez, tudod.
A laktanya, jön az általános. Csukcs:
- Maga az általános?
- Igen.
- Hol shlyaeshsya? Ön őrmester a harmadik óra a várakozás!
Egyszer ültetett Csukcs és majom egy lakatlan szigeten. érkező
- Csukcs hatalmas füle és egy majom dudor a homlokán. Megismételtük a kísérletet.
Gyere - megint ugyanaz a dolog. Ismét megismételtük a kísérletet, és úgy döntött, hogy
nyomon követni. Nézd: Csukcs dudor fülébe: „Ez a zaj?” Monkey -
kopog a homlokát - "In-to-pad".
Csukcs utazik St. Petersburg vonattal. Ő ül mellettem patlatogo rocker. Csukcsi büszkélkedhet:
- Igen, itt vagyok, túl, megtanult gitározni, dalokat, de szeretnénk létrehozni egy csoportot Szentpéterváron, de én még nem jöttem rá, hogy mit lehet nevezni ...
- Csukcs Péter a gitár ... Tehát ez egy film.
Miért Csukcs nem isznak forralt tejet?
- Mert a tehén szarvak a foglalat nem illik!
Két Csukcs szarvas lövés, és vonszolta haza. Vonszolta a farkát.
1 Csukcs - de nehéz, hogy húzza a szarvas.
2 Csukcs - de yaranga közelebb és közelebb.
Met orosz, és azt mondta nekik:
- Mi az, amit húzza a szarvas farok, ez kényelmesebb a szarvak.
Engedelmeskedett Csukcs, majd meghúzta a szarv.
1 Csukcs -, de a szarvak húzza sokkal kényelmesebb, mint a farok.
2 Csukcs: - yaranga de távolabb és távolabb.
Két csukcsi vita:
- Nemrég küldött a lányom Odesszába a csúcsmodell tanulmányokat.
- Amit nem tudta bezárni?
- És akkor az emberek értékelik a humor, mégis!
Csukcs fogott egy taxit, leül. A taxis azt mondja:
- Tíz rubelt leszállás.
Csukcs:
- Nem, drágám.
Ő lelassítja követően egy autó, és felkiáltott:
- Átmenni, Pass, én csepp útközben!
Ülj két Csukcs, fűrészelés bomba. Elhalad az ember:
- Hé, mit csinálsz, ő fog robbanni!
- De semmi, még mindig van egy!
Elmentünk moziba zsidónak csukcsi. A képernyő tárul egy jelenet, amikor egy nő fog dobni a 50. emeleten. Csukcs és a zsidó azt mondja:
- Fogadok, hogy nem ugrik?
- ugrás! - találkozik egy zsidó. Azzal érveltek. A nő ugrott és eltörte.
Zsidó, természetesen megnyerte az érv, de a nyeremény visszautasította, és kifejtette a csukcsi:
- Úgy értem, előre tudta, hogy ő fog ugrani - már láttam ezt a filmet.
- Én is láttam ezt a filmet - megfelel a Csukcs - de gondoltam azonban, hogy ő volt az elme, a második alkalommal nem ugrik.
Csukcsi kérdezni:
- Mennyit teszel kanál cukrot?
- Nyolc, de ne keverjük, de nagyon édes, hogy legyen!
Ezt szolgálja az Csukcs páncélos. Egy idő után, akkor jön a részben az általános ellenőrzést. Nos, ellenőrizze a készítmény tank. Állandó a tankok, és a General őket a rádiót:
- Az első tank. Bassza meg! (Első tartály ment)
- A második tank. Bassza meg! (Második tartály ment)
- A harmadik tank. Bassza meg! (Harmadik tartály áll)
- A harmadik tank! Mentem. (Harmadik tartály áll)
- harmadik kád! Mentem.
A tartály kikelnek kap csukcsi, leveszi a sisakját, és mutatva ujjával rá, azt mondta:
- Srácok. Én szar! - Hat beszél.
És a legnagyobb bank, meg kell fényképezni minden úgy határozott, hogy útlevelet minden Chukotka.
A parancsnok a fotós, aki lövés, lövés, megmutatta gépel, ő fáradt foglalkozásra. Eleget látott rajtuk, minden egy személy. Ő köpött, kezdett egy üres kamera. Ő tette közzé az azonos képeket, és hirtelen egy csukcsi felháborodott:
„Nem az én képet, mégis!”
Fotós: „Hát nem az ÖN arcod? ..”
Csukcs „Nos, az arcom nem az én pulóver !!”.
Csukcs sétál az utcán, a nyakát kendővel seb a vállán lóg egy hatalmas basszus trombita, és neki, ő húzza a kötelet két tehened.
- Csukcs, hová mész? - kérdezi egy járókelő.
- Csukcs a szobában nevét.
- A cső és egy tehenet, hogy miért?
- Azt mondták, hogy menjen fürdőbe, és üszők zümmögés.
Chukchsky Nemzeti Színház színpadra a játék „Caesar és Brutus” a három osztály.
Felvonás. Jön szóba nagy csukcsi, veri a mellét, „I - Caesar!” Függönyt.
Évi II. A jelenet nagy Csukcs csukcsi kisebb. Nagy: "I - Caesar!" Kevesebb: "I - Brutus!" Függönyt.
ACT III. A jelenet nagy csukcsi csukcsi csukcsi kisebb és kisebb. Nagy: "I - Caesar!" Kevesebb: "I - Brutus!" Kis: "I - Brutus!" Nagy: "És te - Brutus?" Függönyt.
Amint belépett az új olimpiai sportág: szegező fejét.
Versenyeket rendeznek. Beszél franciául sportoló. Két köröm kalapált - és ő végezte el egy törött fejét. Ezt szolgálja az amerikai sportoló. Három köröm kalapált - és ő végezte el egy törött fejét. Acts Csukcs. Ő szerezte ötven körmök. Eredményének kihirdetése: az első helyen ment az amerikai atléta, a második helyen pedig a francia sportoló, a harmadik helyre hozta csukcsi. Chukchiny edzők megsértődött, és elment, hogy megtudja, miért csak a harmadik.
- És a versenyző egyáltalán megszegte a szabályokat: ő kalapált körmök sapka le.
Lovaglás egy taxi az első ülésen a sofőr mellett Csukcs, és a háttérben - grúzok. A vezető arra kéri a csukcsi:
- Hogy mi?
A Csukcs és csak azt tudják, hogyan kell kérni oroszul:
- Hogy Diehl?
- Hol, hol?
- Hogy Diehl?!
- Nem értem!
- Hogy Diehl?!
A vezető felé fordul grúzok:
- Mit mond?
- Patamuchto!
Az egyik vonal.
Krasznojarszk, nyitott egy új területen - kórházi száma három.
Azt válaszolta:
- A legnehezebb azonban az volt, hogy azok harapni a nyakát.
Csukcs jön ki a boltban, és a hűtőszekrény. Ő megkérdezte: „csukcsi, miért akar egy hűtőszekrény, akkor ugyanaz a hatalom, a pestis ott?” - „Azonban csukcsi csukcsi nem bolond kivezető is vásárolt!”
Az örmény Rádió megkérdezte: melyik nemzet a legszexisebb?
Örmény rádió válaszolt: csukcsi. Képzeljük csak el, az esküvő sarki éjszaka.
Az újságíró a régész:
-Hogyan idős ez kőbalta?
-8-9 ezer.
-Hogy tudtad?
Nos, azért, mert a fejsze találtak a réteg, amely a kor 8-9000 évvel.
-És honnan tudod, hogy milyen korú a réteg?
-Ez nyilvánvaló, hogy ez a réteg olyan eszközök, akiknek életkora 8-9- ezer éve.
Csukcs a boltban:
- Színes TV-készülékek vannak ott?
- Persze!
- Add a zöld!
Egyszer vettem Csukcs szekrény belső tükör. Kinyitottam otthon,
Meglepett:
- De lásd, a feleségem, a bátyám hozzám!
Feleség illeszkedik:
- Nézd, nézd, és a nő vele, amit - ezt.
Roll hívás a hadseregben:
- Ivanov!
- Én!
- Petrov!
- Én!
- csukcsi!
- Az enyém!
- Mi az a „én”?
- Ez így van!
- Mi a „Így van”?
- Ur-AAAA-AAAA.
Azért jöttem Csukcs fotós képeket. Fotóztam, és elkezdte
nyomtatni, akkor minden ugyanúgy néz ki. Nos, ő nem gondolt, ő vette egy negatív, és
Ő a kinyomtatott fényképeket. Jön a Csukcs, és terjesztik. Mindenki úgy néz ki, boldog és
Egy nézett és nézett, és azt mondta,
- Furcsa módon azonban az arca, mint az enyém, és az inge Keshkina!