Nem értem, miért az éjszakát a hűtőben az étel ízletes
A második éjszaka alatt a windows sikoltozó valaki riasztó. Szinte szakadatlanul. Ma reggel láttam egy autót jegyzet „Állítsa kérjük jelzés - ez zavarja aludni gyerekek.” Megjegyzés gondosan szögezve a köröm a tető alatt a vezetőoldali ajtót.
- Girl, találkoztunk már?
- És akkor! Azt is megígérte, hogy feleségül.
- Sajnálom, oboznalsya.
Nagymama tudta kompót kovász, amikor nagyapja jött hozzá, és megkérdeztem:
- Belle, te egy kapcsolatban?
- Nem tudtam aludni az éjjel. pillanatában az alvás az agy termel egy fényes fehér villanás, és felébredek szemébe!
- Figase.
- Azt hiszem, ez a csótány a fejét egy vaku kamera vásárolt!
-A bpam, mondjuk, akkor megházasodott. Sikeresen?
- Nem igazán, ablakok az udvarra.
- Menj enni a kását!
T s a leves főzés?
- Soha nem tudom, mit, hogy.
- Elment örökre.
- Ki a felesége?
- Igen, ha! Az egész fizetését ment az árnyékban a korához képest.
- Nézd, én egy keresztrejtvény megoldása - „az a személy, aki köteles átadni az összes pénzt egy másik személy, cserébe ételt.” Ki ez?
- Rab.
- Azt gondolom, hogy egy szolga, és felesége írta: „férje”.
- Mama, mama! Karácsonyfa világít!
- Fiam, nem égnek, és ragyog.
- Mama, mama! Függöny ragyog!
Janukovics jön a fortuneteller és megkérdezi:
- Igaz, hogy meg fog halni egy tragikus halál?
Ő széttárta kártyákat. Azt mondja:
- Látom a nap a halál. Ne aggódj. Semmi tragikus. Minden ének, tánc, örüljetek.
Lukasenko megkérdezte:
- Alexander G., mintha rábízták Ukrajna, milyen gyorsan fog már betette a sorrendben?
- De két nap alatt!
- Hogy van ez ??
- Nagyon egyszerű! Az első nap lőtték volna az egész parlament.
- És a második?
- Egy második lőtték volna mindazok, akik jönnek, hogy őket a temetésre.
Hirtelen, megkerülve a speciális biztonságos kommunikáció, a „egyenes” Putyin felhívta az egykori CIA ügynök Snowden:
- Daragoy Mr. Vlagyimir Putyin. Bolshii nem élek ugyanabban a szobában Mr. Janukovics. Azt pastayano én mindent ... lopás.
- Ha minden rendben van, így kiszámítható - miért hirtelen válság.
- Ukrajna címere nem gereblye, egy villával.
- Natsionalnost?
- Igen, és sho.
Fehér Ház. Reggel. Az Ovális Iroda szerepel a honvédelmi miniszter:
- Elnök úr, van két hír, a jó és a rossz. Az, hogy mit lehet kezdeni?
- Nézzük gyenge.
- Alaszka és Oroszország Ukrajna csatlakozott.
- Egy jó?!
- Sikerült betiltani Medvegyev a Twitteren!
Válaszul az amerikai szankciókat Oroszország megakadályozta Obama számláját a Takarékbank, valamint tiltott McCain hogy meglátogassa ősi otthon - a falu Makeyevka a Tula régióban.
Az első parancsolat a macska, ha megveregette a bal arcát - helyettesítő JOBB!
Etesd meg a macskát, kivéve cipő.
- Hol úgy dönt, hogy tölteni a nyaralást?
- értékelése a költségvetés, úgy döntöttem, hogy fáradt voltam.
A fő szabály, amikor áthalad az utcán:
- Ne keljen át az úton, hogy a világ más!
Látva a hűtő csak két kis mágnesekkel - Magadan és Vorkuta, tolvajok etetni a macskát, és mosogatott.
Amikor a boltban parfümöket én és a feleségem alkalmas Értékesítés a kérdést: „Segíthetek? „Őszintén mondom,” Te is! Rúgd ki minket, kérem! "
- Sergei, hello! Hány éves, hány tél!
- Egy év, két hónap, három hét alatt. Amikor visszatér a tartozás, Vova?
Simogatta felesége férje:
- Drágám, én hozzád egy tündérmese!
- Abból, amit?
- tól jó.
- Mi vezetett?
- Milyen hosszú ideig nem válaszolt?
- Kuril-szigetek az erkélyen.
- 40 perc múlva?
- Nos, kerestem egy másik küzdelem.
- Op-na, hogy a harc?
- Igen, két birkózott, kiabálnak, harcolni.
- És ez a sikoly?
- Miau, myayayayau.
Ahogy a nagymamám:
- Hát mindenki tudja, hogyan, de Isten ments mindent megtesznek magát.
- Fiatalember, miért mindig engem kacsint?
- Ez a kullancs.
- csirkefogó és hazug! Én vagyok a hangulat!
- Hé, te nem egy órát obradueshsya?
- Obrad ... A tizenkettedik óra.
Ültem a buszon állva.
Tegnap lefekvés előtt körülbelül a swing a sajtónak. Ma és felébredt: kezét a fejére, a lába alatt a kanapén.
Szültem hármas. Most az orvosok harcolnak az apja életét.
Feleség: Azt kell figyelmet és gondoskodást!
Férj: Figyelmeztetés ... elmegyek!
Reggel nem gyakorolják, lehajolok és meg kell kérni a padlóra pálmák.
férj jön ki a fürdőszobából ebben az időben, és azt mondja:
- Nos, kedvesem, nincs íj, csak azt mondja: „Jó reggelt!”.
Feleség után a szépségszalonban örömmel körül forog tükrök. Közel férje.
felesége:
- Én azonban nem bánom ezer euró. Mert néztem fiatalabb? Mondd, mennyit néztem fiatalabb?
Szomorú férje:
- A héten!
- Apa, azt ígérted, egy ajándék!
- Ez az első alkalom, hogy hallja meg!
- Nos, akkor ígért ajándék!
- A második alkalommal hallottam!
- Apa, miért bokor kis fekete bogyós gyümölcsök és egy nagy bokor, és egyéb ízek?
- Ez alatt a ribizli legeltetett kecske.
A fiú kérdezi az apját:
- A beszélő kígyó?
Apa, nézi a anyós:
- Nos, mit mondtál valamit? Unokája érdekel!
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem.
- Gyere egy jó.
- Kínálunk a benzinkút.
- Hogyan, hogy egy bolond minden nap valami várom, hogy?
- Megmondom holnap.
Megy egy szilveszteri vállalati, ne feledje, hogy van ezekkel az emberekkel is működik.
- Én nem beszélek!
- Miért?!
- Azt még nem döntött.
- Hogyan van egy ilyen beszédmód a rádióban. Van, hogy van egy slukkot?
- Miért húzza? Sestla!
Részeg férje hazatér éjjel. Kinyitja az ajtót, ő szembe a feleségével, a kezében egy serpenyőben. férj:
- Nem volt neked, Lucy, aludni, nem vagyok éhes.
Mindenkinek van egy pont G. A férfiak - ez Geludok.
Nem értem, miért az éjszakát a hűtőben az élelmiszer íze jobb?
- Doktor úr, szükség van egy hatékony eszköz a fogyás!
- Nem probléma. Majd írnak szén.
- A por vagy tabletta?
- A zsákok. Az autókat rakodni!
- Tegnap volt varrattal.
- Amit én gördült?
- Az első sorban, majd hisztérikus, majd a szemét.
Hogyan talál egy igazi nő?
1. Fel kell gyorsítani a ló
2. felgyújtották a kunyhó
3. Várjon.