Történetek a szeretet - nem számít, milyen
Hello mindenkinek. Nem azért írom, hogy megértsék, mit kell tennie. Mert én még mindig nem hagyja ezt az embert. Számomra beszélt, mintha mindez nem volt reménytelen. Egyszerűen nem. Bár néha úgy tűnik, hogy az erők már ott van, de valamilyen oknál fogva még mindig megy ez. Valószínűleg csak vygovyritsya.
Ez történt a nyáron. Ő volt a 21., 23. véletlenül találkoztak a kapcsolatot. Bár, hazudik. Nem igazán. Aztán néztem az emberek, nem a szerelem, ami nem fontos. Röviden, írtam neki. Ő válaszolt. Az a tény, hogy ez akkor is rossz, hogy elhagyta a barátja, akivel élt 3 évig volt, amikor diagnosztizálták a rákot, a vér, hogy ő megpróbálta megölni magát, hogy ő is azt mondta, hogy kész válaszolni senkinek minderről tanultam sokkal később. És ez az egész elkezdődött.
Amikor elkezdtünk beszélgetni, úgy éreztem, hogy valami nincs rendben. Mentünk egész. Ízek, gondolatok, preferenciák, zene, film, érdekek, a filozófia az élet, minden. És ez nem az én henceg, ez igaz. Mint az ikrek, nem is. Mint ha lógni magam, csak egy másik test, egy ellenkező nemű. Mi egybeesett teljesen azonosak. Ez annyira furcsa és meglepő. Természetesen találkozó nem sokáig váratott magára. Mentünk egy randira. És ültünk a kávézóban sokáig. Amikor vettem a kezét, úgy tűnik, hogy úgy érzi, a belső egység egymás között. Mivel ez volt aztán azt mondta, még mielőtt találkoztunk, rájött, hogy amit nem azon kívül, hogy nem ér véget csak úgy. Őszintén szólva én nem ütött a lány szépsége, nem volt szép, de nem érdekelt, volt egy másik érdek, amelyet nem tudok mondani. De ezen a találkozón, rájöttem, hogy én akartam, hogy segítsen neki, ő kimerült belsőleg, úgy tűnt, valami hiányzik, és én úgy döntöttünk, hogy segítsen helyreállítani. És az eredeti tervek összeomlott.
Elkezdtük látni, és sok levelezés. Bár, amikor találkoztunk, hogy nem beszélt sokat, csak nem volt rá szüksége. Tudod, ez a fajta érzés, amikor közel hozzád, mint a natív emberek, és hogy a szavak nem szükségesek. Minden világos és szavak nélkül. Bár tudtuk egymást semmit. Nincs szeretet nem volt. Ez még nem létezett. Ez egyszerűen belső kommunikációja. Nem barátság, de nem szerelem. Volt még egy dolog. Mi szükség van egy kis egymással, és a távolabb annál. Fegyvert fogni, hogy átölel az egész testet. Ez volt ellenállhatatlan. Ami nem lehet mentség, hogy nem akarja a kapcsolatot, hogy ő csak akarja. És én vagyok. Azt talán már lesz szerelmes, de kitartóan azt mondta, hogy semmi, mint ez, nem kell ezt.
Nem akart kapcsolatok. Még mindig szereti volt. Hanem kezdett beleszeretni velem. De nem sietett vele találkozni, mert nem akarja, hogy csak a csere a korábbi. Egy nap azt mondta: Most már nem kell senki, csak te. Ugyanezen a napon, az egyik legjobb nap, amikor felfedte magát, hívta ex. Ez minden. Minden érzékét ismét emelkedett neki. És én vagyok. Lettem csak egy. Bár néhány pokolba barátja vagyok.
Nem akarom elveszíteni. Akkor megígértem neki, hogy mindig ott lesz, nem számít, mit, én védeni mindig neki, hogy teljesen mindegy, hogy ki ő, és ott leszek. Hadd legyek fájdalmas és nehéz. Elvette. Bár látta akkor, hogyan érzem magam miatta. És gyakran azt mondta, hogy ő sajnálja, hogy nem tudott adni nekem több. Mert még mindig szereti a másikat. És azt mondtam, csak azt, hogy legyen veled. Készen állok, hogy kérjen tőle semmit, nem érez, csak a közelében lenni. Mint mondta, hogy talán valamit, és akkor lenne, ha nem jelent meg. Igen, tudom. Nem tudtam megmenteni tőle, ha ő nem jelent meg. Mint mondta, hogy üldöz egy szellem, amikor a boldogság vele. De a kísértet maradt egy szellem. Valami elromlott. Ez nem sikerült az első. És ott voltam és láttam az egészet, és igyekezett úgy kérdezés nélkül semmit cserébe. És ez. Ő kezdte, hogy a többi, annyira fájt. Mondtam neki, hogy azt hiszem, hogy elveszítik azt. Ő reagált hevesen. Igen, sétáltam a fiú még ma! Te fáj. És szeretem. - mondta - Te magad mondtad, hogy nem kér semmit! Tehát mi többet akarsz! Ez brutális volt. Kértem, hogy ez, és valószínűleg nem, akkor tört. Azt fejezte ki, hogy neki az összes érzem magam. De azt mondta, hogy soha nem szeretett. De emlékeztem! Emlékszem, amikor volt idő, amikor nem volt egy lépésben! Azt mondtam róla. Ő így válaszolt: Azt hiszem, ha volt egy pillanat, mint ez. És akkor nem akartam a pillanatot. Azt akartam bemutatni. De még mindig szereti őt ex, de még így is. Azt hajtogatta, hogy miért nem akar bánnak velem, mint egy fiú. Mert egy barátom - mondta egyszerűen. Nos, igen. Emlékszem. Emlékszem, hogyan kapaszkodott rám. Emlékezett rá szavakat. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy tudom, olyan jól? - kérdeztem. Talán. - felelte. Annyira hevesen reagálnak érzelmileg túl, még megijesztette. De azt soha, soha nem érintette meg. Ha csak azt tudtam. Ő felajánlotta a feltételeket, azt akarta, hogy vele voltam, mert szüksége van rá. Milyen közel baratját. Aztán már csak egy kérdés: Vajon szeret engem az idő, és a válasz: Talán. Beleegyeztem, hogy mindent, mert azt akartam, hogy a közelében lenni. De nem lett.
Megálltunk beszél róla annyira hideg. Kérdeztem, és azt mondta: Hogy tudta hinni, hogy a fiú nem kért, mert mind egyformák. De én már nem ugyanaz, azt akarta bizonyítani. Abban az időben jött a születésnapom, és úgy tervezte, hogy jelölje meg. Most, mindez nem volt. Száraz, csak röviden írtam. Ez volt a legrosszabb születésnapját az életemben, mert nem volt közel a férfi, akinek én most élni. Amint azt lerobbant, és írni kezdett, azt szeretnénk, hogy ez minden, mint korábban, nagyon hiányzik neki. Azt mondta, hogy várjon. És vártam. És remélem, minden nap. És akkor azt mondta, hogy valószínűleg nem azt mondta, hogy arra számítanak, hogy nem lesz semmi, mint korábban. Mi ez az egész már dörömböl kezdődik, amikor valami aggodalmak rám. Nem tudom, talán az idő. Volt egy ilyen találatot. Soha azelőtt nem tapasztalt én. Mert soha nem érezte magát ilyen kapcsolat az ember, aki levágja, és nem volt remény. Mintha vette fele a lelket. Mert amikor együtt voltunk, úgy éreztem, kész. Az egész életem, és ez nem elég. De most, amikor úgy éreztem, a veszteség fájdalmát elviselhetetlen volt. Én tényleg nem akarok így élni, hogy egész. Könyörögtem neki. De minden hiábavaló volt. Ne gyötörj már - mondta - Nem érdekel, hogy mi fog történni veled - mondta később, amikor elolvastam. Így ért véget, és tartott az egész egy kicsit több, mint 2 hónap és egy hónap az elidegenedés, és annyi minden történt, annyi érzést. Míg az összes repült mint egy villanás, amikor együtt voltunk, ezek a 2 hónap.
Voltam a kórházban. Felnéztem a mennyezetre értetlenül és nem látott semmit. Vagy könnyek kezdtek folyni. Nem tudtam aludni ott. Halott voltam. Hallottam, hogy a nővér azt mondta -, hogy meghalt. Így nevezték azt. És ez igaz is volt. Nagyon meghalt. Belül.
Telt az idő, és én kiszálltam. Az egyetlen dolog, azt javasoltam neki, hogy oklemalsya hetente a sokk, még a kórháztól: Maradjunk barátok. Gyerünk - mondta. De nem tudom, hogy hazudik, és én soha nem mondtam. Mikor kijött, azt utalt arra a tényre, hogy csak bement a kórházba, biztosan nem az igazi oka senki nem ismerte őt. Megkérdezte, amint, hogy miért nem ezt mondja. És akkor megint nem beszéltünk, azt kérdezte, csak ennyi az egész.
Szülinapjára jön. Gratuláltam neki. Hála a jó - mondta - nagyon örülök, hogy megkapja a bókokat tőled.
Szilveszter. Amikor elmondtam neki, hogyan szeretnék tölteni azt vele. Most egyedül volt. Hirtelen gratulált nekem. Bár jól, és hogy ennek jeléül. És mi lett nagyon ponemnogo közlik, miután az új évben. Bár lehetséges, hogy jobb, és nem kommunikál. Végtére is, jobban éreztem magam. De szerettem őt annyira akart, legalább vele lenni, mint korábban. És meghívtam, hogy megfeleljen. Természetesen - hirtelen készségesen beleegyezett - Mi megy, ahol csak akar, de tudja, nagyon szeretnék visszamenni az erdőbe, ahol voltak. Igen, gyakran az erdőben, mert ott még nem látott, és érezte, szabadon átölel engem. És a nép nem akar, mert valaki lehet látni, és úgy gondolom, hogy van egy pár, és ő nem akarja. De ez zavart. Ő vállalja, hogy megfeleljen. Végül is, ez még mindig szükség van, hogy nekem a dolgokat, és megteszi a (könyvek, CD-k, és így tovább. D.) Mert hamarosan elhagyja. Igen, volt, hogy távozzon. Egy másik országban. Akartam hagyni mindent. Ez talán erre, és találkozunk, gondoltam, és ez lesz az utolsó találkozó.
Láttuk, de szórakoztató, mind elfelejtettem venni. De nem így holnap - mondja. Mi csak időt töltött együtt. Én még a következő napon át. Lord. Beszéltünk olyan sokat róla korábban, hogy mikor költözik otthonaikat, akkor jön rám. Mivel fájdalmasan tudatában annak, hogy ez most nem fog. Azt javasolta, hogy mint a go, és ez a fajta egyeztetett öröm. De. De aztán nem volt semmi. Elhallgatott megint. És én egyedül maradt egy üres házban. Ez volt a pokol. Minden bennem felkavarta a találkozót követően. Én csak meghalni.
Csend. Válaszol vonakodva. Látom, hogy ez rossz, és írok a szív, hogy támogassa őt. Köszönjük a támogatást, azt értékelem, nem számít, mit. - a választ. Annak ellenére, hogy mindent. Annak ellenére, hogy mindent? Azt kérdezem magamtól, de nincs válasz. Ki vagyok én, ha kell egy kicsit az Ön számára. Csak szükségem van rád. De meghagyok. Visszajövök. De csak akkor kell hívj, és jövök. Mert te vagy nekem a legfontosabb és kedves ember. Nem fogok hibázni. Will van valami újra. Szeretsz engem. Igen, nincs esély. De még mindig nem tekerni. Adom egész életemben neked egyedül. Mert úgy érzem, hogy van valami, amit mindig is vártak. És ez nem olyan fontos, hogy szeretsz, a lényeg, hogy közel áll hozzád. Elvégre kívánok egyetlen boldogság. Annak ellenére, hogy mindent.
Ennyi. Nem tudom, hogy mi fog történni. Talán hagyná, ha kész tanulni Kanadában. Melyik ezek a srácok készen állnak, hogy megy ez. Kész vagyok. Azt álmodtam róla, akkor is, ha maradok vele. Természetesen ez csak álmok és fantáziák. De kész vagyok. Egyáltalán. Bárcsak nevezném.