Konfliktusok és kapcsolatok „(az előnyeit a konfliktusok kapcsolatok)

Ha az élet nem konfliktus, ellenőrizze, hogy van pulzusa.

Tartós helyzetben néha - az eredmény a bénulás.

Miért a legtöbb ember fél (vagy legalábbis elkerülni) konfliktus?

Nézzük meg a hozzáállása a konfliktusok:

- Mit társítani a „konfliktus”? Mi image mondja a képzelet? Milyen gondolatok, érzések, érzetek fordul elő, amikor a „konfliktus”?

Pszichológiai jellegű konfliktusok

Nem tudom, hogyan kell válaszolni, de 99,9% -a az emberek hajlamosak társítani konfliktus negatív jelenségek - a veszekedés és küzd a háborúk és természeti katasztrófák. Abszolút domináns egyesület - ez a botrányok és a kísérő negatív érzelmi és verbális kifejezés. A konfliktus résztvevői tapasztalja ugyanazt a fizikai reakciók, például stressz helyzetben: a növekedés és a hang a beszéd sebessége, a szapora légzés és a szívfrekvencia, a vegetatív megnyilvánulásai, sírás, remegés (reszketés) kézzel, stb Az érzelmi reakciók jellemző a nagy mennyiségű irritáció, düh, harag, félelem, bűntudat, lelkiismeret-furdalást.

Általában az egyesület a szót konfliktus, lehet három csoportba sorolhatók válaszok:

1. Egy készlet szempontjából lesz kellemetlen, negatív konnotációja: háború, halál, pusztítás, viszály, zavartság, agresszió, az erőszak, a kegyetlenség.

2. A második csoport a szempontból is pozitív jelentésű: adventure, lehetőség, öröm, izgalom, fejlesztés.

3. A harmadik csoportba azok a viszonylag semleges kifejezéseket: a stressz, a verseny, a meditáció, beszél.

Néhány válasz a feltételeket a két csoport, vagy akár három. Ezek az eredmények azt mutatják, általában ambivalens kapcsolatban a konfliktusban.

Ambivalence érezzük kapcsolatos konfliktus miatt az értékeket, amelyek támogatják a társadalom. A gyermekek általában tanítják, hogy elkerüljék a közérdeket. Kísérletek beavatkozni a szülők hívják engedetlenség és megállítani őket. A gyerekek megtanulják, hogy ne megkérdőjelezni a rendelkezések alapján hiedelmek. Kevesebb hiedelmek minősül minden olyan ábrázolás a világ, magamról, mindazokat az elveket és következtetéseit, amelyhez az értékelést az események és döntések. Hitek nevezik őket, mert ezek a fogalmak nem abszolút igazságok. Mi nem foglalkozunk ezek ellenőrzésére és a megerősítést, de mégis, vannak irányelvek, amelyek szerint élünk. Példa - „mindig meg kell hallgatni a vének.” Nagyon kényelmes (régebbi!).

A legtöbb ember nem akarja megérteni, hogy nagyjából, nem, ők nem tartozom semmit. A kérdés az, aki használja az ő gyakorlatban a New York-i pszichológus Albert Ellis, a következőképpen szól: „Hol van az megírva, hogy egy ember kell viselkednie felé, így és nem másként” És valóban, ha úgy gondolja, a válasz erre visszatartja a kérdés egyszerű :. „Nowhere”

Sok ember számára a nyílt elismerése konfliktus elfogadhatatlan. És szinte bárki, amennyire csak lehetséges, igyekszik elkerülni azt.

Hozzászólások kapcsolódó érdekeik védelmét amit társítani valami törvénytelen, hibás, ami a bűntudat. A hagyományos oktatási rendszer épül, hogy a passzív általában, és különösen a konfliktus. Azt tanítják, hogy „fölött”, elviselni és csendben maradni. Hiánya konfliktust gyakran ápolják azokat az embereket, akik megpróbálnak alkalmazkodni bármilyen helyzetben, ahol a „rossz béke jobb, mint egy jó veszekedés.” Ezek az emberek arra kényszerülnek, hogy folyamatosan kompromisszumokat, elfogadni másokat, és így, hogy fenntartsák az érdekeit mások kárára saját. Ez általában vezet az a tény, hogy a külső konfliktus válik a belső. Ember, elkerülve harc másokkal megy harcolni magának.

Szobahőmérsékletre érdekel, hogy ha konfliktus nélkül, azaz, kevésbé veszélyes és kiszámíthatóbb. Ahhoz, hogy érdekeik védelmében -, hogy szembenézzen, nem jelenti azt, állandóan valaki esküszik, az azt jelenti, hogy képes ellenállni semmit. Ugyanakkor a társadalom nem olyan üdvözlendő konfrontációt, így elnyomja hogy gyakran úgy döntöttünk, hogy tiltakozzanak csak várni kívül a saját türelem, amikor a szint az érzelmek már meghaladja a határértéket. És ezzel kapcsolatban konfliktus társul megjelenése negatív érzelmek (düh és agresszió).

Az egyik művét - „A természet és mechanizmusok konfliktofobii” - Boris Khasan épít egy lánc logika: „A konfliktus - ez a választás; választás - ez mindig egy hiba; elhagyása magát a szokásos gondolatok magukról és a világ, és ez - a fájdalmas és ijesztő! "

A kínai karakter megfelel a „konfliktus”, két részből áll, jelezve a kockázat és egy új lehetőséget. Azonban nem valószínű, hogy bárki emlékszik, ha van egy konfliktus lehetőségét.

A férfi fél a bizonytalanság, így a legtöbb ember fél kockázatot vállalni, szem előtt tartva, hogy a következmények a kockázatos tevékenységek is kiderülhet, hogy pozitív lesz.

Félelem a konfliktus, mint általában - ez a félelem az érzéseidet. Mivel konfliktusok energiát bocsátanak agresszív természete, félünk, hogy jöjjön szembe a destruktív impulzusok, különösen, ha azt tanították, hogy dühös lenni - ez rossz. Ha nem tanították konfrontáció (? És ki a valóban szükséges), elkavarodnánk előtte, ahelyett, hogy használja az energiát építő - leküzdeni az akadályokat, hogy megvédjék értékeiket.

Konfliktus reflexszerűen okozza a legtöbb ember fél, mert ez jár a fizikai összecsapás, a fájdalom és a veszély, hogy elpusztult. De, ha soha nem konfliktuete, akkor nem ismeri a különbséget a többiek, egyedi és embertelen magát.

Nem hívja konfliktusokat.

A hosszú távú kapcsolatok csak akkor lehetséges, ha az emberek megtalálják a kompromisszumot a célkitűzéseket. Időnként valaki lemond az érdekeiket önként, gyakran van egy harc: szinte mindenki tudatosan vagy öntudatlanul próbál váltani a trade-off line a javára.

Keressen egy konstruktív módon ki a konfliktus - az eszközöket, hogy gazdagítsa a tudat, hogy mások akarnak élni másképp, nem úgy, mint te, és megtanulják elfogadni mások véleményét, tanulni tárgyalni. Mivel a két rivális államok végül ülni a tárgyalóasztalhoz, és egyetért a határokat és a kapcsolatok, és az emberek bármilyen konfliktus véget ér, amikor találkoznak és megvitatják, hogyan fognak továbbra is együtt élnek. Vagy hogyan eloszlassa.

Összeütközések elkerülése, elkerüljük a kapcsolatokat. „Aki nem tudja, hogyan kell morogni, soha nem talál nyáját” (E.Estes).

Néha „a konfliktus, mint a vihar, ami után a levegő tisztább”, és szorosabb kapcsolatot.

A konfliktus akkor jelentkezik, ha a régi módon már nem érvényes, és kell, hogy legyen egy új megoldás. Így ez segít elérni egy új fejlődési szakaszban, beleértve az interperszonális kapcsolatok. Amíg nincs konfliktus, akadály, miközben az életben, minden úgy történik, ahogy mindig történt, továbbra is mozdulatlanul, sőt rontja.

Akadály tol minket ki a rendes, és teszi a változás. Mivel a konfliktust, jobban megismerni önmagunkat, fedezze fel az új források önmagukban és megismerni más emberek. Ez könnyű, hogy a másik személy, hogy támogatja-e a néző. De a helyzet egészen más, ha betartja a más vélemény, ha eltér, nem ugyanaz, mint mi vagyunk. A konfliktus lehetővé teszi számunkra, hogy a belső világ másik, eltér a miénktől, fogadja el mások jogát egy másik szempontból, egy másik helyzetben, és kapcsolja be a világot.

Az amerikai pszichológus B. vul „Az élet - a folyamat megoldás végtelen konfliktusok száma. Nem lehet elkerülni őket. Ez csak úgy dönt, hogy részt vegyenek a döntéshozatalban, vagy hagyja, hogy mások. " Tehát, félnek a konfliktus nincs értelme, meg kell tanulni kezelni őket hozzáértő úgy, hogy nem beszélünk a álláspontok és érdekek, amelyek gyakran egymást kizáró csak első pillantásra.

A kérdés nem az, hogyan lehet megelőzni vagy elkerülni a konfliktus, és megakadályozza az egymásnak ellentmondó kapcsolatos viselkedés romboló, erőszakos módon megoldani a konfliktusokat, és segítse a résztvevők, hogy megtalálják a kölcsönösen elfogadható megoldás.

Konfliktusok (szembesíti!) Az egészségügyi, hanem csinálni a szabályokat, ne felejtsük el, amit tanítottak, „a példázat a harag.”

Volt egyszer egy fiú egy rossz indulat. Egyszer, az apja adott neki egy zacskó köröm, és azt mondta, hogy vezessen egy szöget a kerítés minden alkalommal elveszíti a türelmét, vagy veszekedés senkivel. Az első napon, a fiú kalapált 37 szegeket a kerítés. A következő hetekben, megtanulta, hogyan kell uralkodni magán, és a számát kalapált körmök a kerítésen csökkent napról napra - úgy találta, hogy könnyebb volt uralkodni magán, mint kalapács körmök!

Végül eljött a nap, a fiú, aki nem szerez semmilyen szög a kerítésen. Örömteli, ment az apja, és azt mondta neki, hogy azon a napon nem szerez egyetlen szög! Ezután az apa azt mondta neki, hogy kap egy szöget ki a kerítés minden nap, amikor elvesztette türelmét, és nem veszekszik senkivel. Napok teltek el, és végül a fiú tudta, hogy az apja kivette az összes szeget a kerítésen.

Ezután az apa hozta a fiút, hogy a kerítésen, és azt mondja neki:

- Fiam, te jól viselkedett, de nézd, hogy hány lyuk most a kerítés. A kerítés már nem annyira, mint korábban. Ha veszekedni valakivel, és azt mondják, hogy valami rossz, akkor hagyja az azonos seb mint ezek. Tudod, hogy egy kést egy ember, és lehet kapni, de mindig seb.

Nem számít, hogy hányszor bocsánatot, a seb marad. Szóbeli seb okozza ugyanazt a fájdalmat, valamint a fizikai.

Függetlenül attól, hogy az eredmény a megoldása az ellentmondás, próbáld meg nem, hogy elpusztítsa a kapcsolatot.

Hogyan kell csinálni?

Figyeljük meg a tizenkét magatartási szabályok konfliktushelyzetekben:

1. Adja meg a partner „kitombolja”. Ha haragszik, és agresszív, akkor meg kell, hogy segítsen neki, hogy csökkentse a belső feszültséget. Míg ez nem történik meg, hogy egyetértek vele nehéz vagy lehetetlen. Az legyen nyugodt, magabiztos, de nem arrogáns alatt „robbanás”. Ő - szenvedő emberek függetlenül attól, hogy ki ő. Ha egy személy agresszív, ezért a zsúfolt a negatív érzelmek. A horo¬shem hangulat ember nem rohan egymásnak. A legjobb vétel ebben a pillanatban - képzeljük el, hogy van a köpeny körül, amelyen keresztül a nyilak nem agresszió. Ön elszigetelt, mint egy védő báb. Egy kis fantázia. és ez a technika működik.

2. Kérd meg, biztonságosan, hogy igazolja az állítást. Tegyük fel, hogy figyelembe véve csak a tények és objektív bizonyítékok. Az emberek hajlamosak összekeverni a tényeket és az érzelmek. Ezért érzelmek egyszerűen ecsettel kérdést: „Mit beszél utal, tény vagy vélemény, találgatás?”.

3. Ne adjon neki negatív értékelés, és beszélni az érzéseidet. Ne mondja: „Te csal engem” jobban hangzik: „Úgy érzem, csalt.” Ne mondja: „Te egy goromba ember,” jobb mondd: „Nagyon csalódott vagyok azzal, ahogy beszélsz velem.”

4. Kérdezd meg a kívánt végső rezul¬tat megfogalmazni és kérdés akadályokat lánc. A probléma - ez valami, amit meg kell oldani. Kapcsolata a személy - a háttérben, vagy a feltételeket, amelyek felelősek újbóli szart. A negatív hozzáállás, hogy az ember tudja, hogy ha nem akar dönteni. De ezt nem lehet megtenni! Ne hagyja, hogy az érzelmek vezérlőt! Határozza meg a probléma vele, és összpontosítani rá.

5. Kérdezd az ellenfél, hogy kifejtsék véleményüket a probléma megoldását és megoldásokat. Ne keresse a bűnös, és nem magyarázza a helyzetet, keresi a kiutat belőle. Ne hagyja abba a per¬vom elfogadható megoldás, és hozzon létre egy sor lehetőséget. Ezután válasszuk ki a legjobb belőle. Amikor keresi a módját, hogy megoldja emlékszem, hogy mit kell keresni kölcsönösen elfogadható megoldásokat. Te és a másik személy is eleget kell tenniük egymással. És akkor mindketten lesz a győztes, nem egy győztes és egy vesztes. Ha nem tudnak megegyezni valamit, majd keresse meg objektív mércéje megállapodások (szabványok, jogszabályok fak¬ty érvényes előírások, utasítások, és így tovább. D.).

6. Minden esetben, hagyja, hogy a partner „menteni arcát.” Ne engedd meg magadnak, hogy válaszoljon az agresszió agressziót. Ne zavarjanak méltóságát. Ő nem fogja megbocsátani, még ha engednek a nyomást. Nem befolyásolja a személyiségét. Nézzük becslése csak a tettei és belépett kamera. Azt mondhatjuk: „Te kétszer nem teljesítette az ígéretét”, de nem mondhatjuk: „Te - az opcionális ember.”

7. tükrözi mind echo értelmében az állítások és. Úgy tűnik, hogy minden világos, és mégis: „Értem te?” „Úgy érti ...?” „Hadd elmondani, hogy biztos, hogy értem, hogy helyesen-e vagy sem.” Ez a taktika kiküszöböli a félreértéseket, és ezen kívül, azt mutatja a figyelmet, hogy a személy. És ez is csökkenti az agressziót.

8. Stick a saját tőke pozíciókat. A legtöbb ember, amikor sírni vagy azok árával is kiabált válaszul, vagy próbál lemondani, pro¬molchat eloltani a harag egy másik. Mindkét pozíciókat (a tetején - „szülő” vagy az alatt - a „gyermek”) neef¬fektivny. Tartsa szilárdan a helyén nyugodt bizalom (összesen egyenlő feltételekkel - „felnőtt”). Ő tartja és partner agresszió, segíti mind nem „elveszíti arcát.”

9. Ne félj, hogy bocsánatot kérjen, ha úgy érzi bűnösnek. Először is hatástalanítja az ellenfél, másrészt, teszi őt tiszteletben tartják. Végtére is, képesek vagyunk bocsánatkérés csak magabiztos és érett ember.

10. Semmi sem bizonyítani. Mindenesetre a konfliktushelyzetben, és senki nem ni¬komu semmit nem lehet bizonyítani. Otritsatel¬nye érzelmi hatása gátolja a képessége, hogy megértse, fontolja meg, és egyetértek az „ellenség”. Jobs gondolta leáll. Ha valaki nem hiszi ratsio¬nalnaya része az agy leáll, nincs szükség, hogy megpróbálja bizonyítani valamit. Ez - egy haszontalan időpocsékolás.

11. Shut először. Ha ez így történik, hogy elvesztette az önuralmát, és nem vette észre, hogyan is húzta a konfliktus, próbálja meg az egyetlen dolog - kuss. Nem a „ellenség” kérdést: „Kuss ... Elég!”, De magát! Ennek elérése érdekében a legkönnyebb. A csend lehetővé teszi, hogy ki a veszekedés és megállítani. Mindenesetre konfliktus általában magában foglalja a két fél, és ha valaki eltűnt - akivel veszekedni? Ha egyik résztvevő nem hajlandó csend, majd mind gyorsabban ragadja meg a negatív érzelmi izgalmat. Kaland gyorsan növekszik. Ez a „párbeszéd” kölcsönös reakciók résztvevők tol¬ko „öntsön olajat a tüzet.” Visszafizetni ezt izgalom, akkor el kell távolítani, amit meggyullad. Csend nem lehet sértő, hogy egy partner. Ha ez a színes gúny, rosszindulat vagy kihívás, úgy viselkednek, mint a vörös posztó a bikát. Ahhoz, hogy a botrány megszűnt, csend kell figyelmen kívül hagyni azt a tényt, a veszekedés, a negatív partner izgalom, mintha semmi.

12. Ne jellemzi az állam az ellenfél. Minden körülmények között kerülni szóbeli nyilatkozatok negatív érzelmi állapot partner: „Miért vagy ideges, akkor mérges ... Mit kap őrült?”. Az ilyen „megnyugtató” szavakkal csak erősíti, és fokozza az a konfliktus.