Viccek minden napján
Fel Andrey Malakhov:
- Szia, Malakhov! Már van!
- Ki mondja?
- Mindenki azt mondja.
- Hadd beszéljenek!
***
Feleség gyengéd a férje:
- Mondja, kedves, gyönyörű haj?
- Gyönyörű.
- Egy szép szeme?
- Gyönyörű.
- És a nyaka?
- És a nyak szélén.
Itt férje emlékezik, és kéri gyanakodva:
- Várj, és amelyek nem a tükörben?!
***
Lány oly alaposan meghamisított orgazmusa, nem vette észre, hogy a srác felöltözött, és hazament.
***
Nincs elegendő alvás jobb, mint az alvás. Az alváshiány Dospat. Anyag átadás nem tud felzárkózni az alvásra.
***
Törvényei szerint geometria, ha egy férfi megy 4-szer balra, mindig jön haza.
***
Beszélő Ügyfélszolgálat:
-. Még két vírusirtó telepítve.
- Van több Sztálin és Hitler ugyanabban a szobában volt zárva!
***
És helló megint, Nagyapa Frost! Talán tavaly elgépelt szó Lamborghini.
-Kedves, miért is nem borotválkozott? Mi megy a színházba!
- Azt borotvált.
- Mikor?!
- Amikor elkezd öltözködni
****
A férfi a járdán nézi a 5000. számlát a fény felé. Alkalmas rendőr:
- Nem tudja véletlenül vezetni?
- Nem, mi?!
- Bocsánat.
****
- Akkor megsértődött?
- Nem.
- Sok?
- Igen.
****
- Doktor, mondd, van az influenza?!
- Igen! Sertésinfluenza!
- Miért?
- Csak a disznó is okozhat „gyors” 4 órakor a hőmérséklet 36,7!
****
A vámfelügyelet kutya húzta drogok szemmel világossá tette, hogy az utasok Amszterdamból, hogy a probléma könnyen rendezni egy kiló hús.
****
A gyógyszertár:
- Még aktív szén?
- Nem, csak nem aktivált, de lehet aktiválni küld egy SMS-„szén” a szám 0868.
****
A család Trudovik tanára irodalom gyermek minden alkalommal olvasás egy új verset az új széklet.
****
Ez nyilvánvalóan nem volt egy orosz nő - fogy az égő házban, ő esett a ló.
****
Vevő - eladó a piacon:
- És mi a költsége egy kilogramm burgonya?
- Az önköltségi ár - ez egy üzleti titok és tebestoimost - 60 rubelt kilónként.
****
felesége:
- Még egy szó, és akkor megyek az anyám!
Férj (élénken):
- Taxi!
****
Leleményes apa, hogy megtudja, hogy a fia esküszik trágárságokat, beverte a hüvelykujját egy kalapáccsal.
****
- Anya, te tudtad, mi a szavak iskolánkban a táblára írt.
- Nos, fiam, remélem nem írok.
- Nem! Azt diktálja!
****
Feleség felébred reggel, megy a tükörbe, és látja magát sokáig. Ezután povarachivaetsya hogy alszik férje és a rosszindulatú suttogja:
- Megérdemelted!
****
- Nos, a diák?
- Cognac.
- Ooh. Cognac egy jó dolog!
- No-o. Cognac - a "tökéletes"!
****
Csak orosz iskolás lehet inni egy pohár vodkát, hogy a szülők nem érzik a szagát cigarettát.
****
Realista - az egyetlen, aki nem számít, hogy a pohár félig üres, vagy félig tele van. Azt kell, hogy egy pohár.
****
Nyolc méter ponty fogott a Moszkva folyó, kénytelen a halász, hogy végre három vágya.
****
Apa meghal Carlo Karabas-Barabás megkérdezte:
- Nyisd nekem a titkot, halál, ember, hogyan tudtál irányítani fabábu nélkül zsinórok?
Papa Carlo, az utolsó lehelet:
- Wi-fi.
****
- Doktor, mik a sclerosis multiplex tüneteit?
- Megmondtam tegnap már.
****
Lánya hazatér nagyon későn. A küszöbön találkozik apjával.
- Nos, ez vándorolt megint ivott, dohányzott.
- Apa, irigység - rossz érzés!
****
Az orosz turisták mindent, ami nem a padlóhoz szögezték egy szállodai szobában - emlékbe.
****
- Tehát van egy barátja.
- Igen, erős, intelligens és szép.
- Mi a neve?
- Dima, Sasha, Kolja.
****
Ezt bizonyítja, hogy a leggyorsabb állat a világon - ez egy bolha futás a futó gepárd.
****
Felébred a férje vad másnaposságot. Megdöbbentő kimegy a konyhába. Nyitja a szelepet, ivás mohón. Aztán felkiáltott:
- Feleség, kelj fel! Gyermekek ébred! Kóstolja meg az ízletes vizet.
****
Késő este a borbély üzletben, ami még mindig fut, egy ember fut, ugrik a fodrász szék, és kérte a lány állt mellette:
- Ön egy varázsló?
- Nem, én - ótvar. - mondja fáradtan.
Tetszik? Share hírek barátaival. )