Rémálmok a megtérülési kártyavetés és jóslás Online
Mint egy gyerek töltöttem sok időt a nagyanyámmal. Szerettem hallgatni rémtörténetet jóslás stb Bár olvastam a kártyákat tudott, és néha azon tűnődtem, hanem azért, amit nem akar tanítani. Ez volt a nagymamám tanított meg, hogyan kell helyesen megkeresztelkedett, és az első imát: „Uram, ments és áldást.” Nem voltam még hat, de szinte minden este elalszom, keresztet vetett, és ezt az imát. Aztán valahogy elfelejtett ... de a kis imát: „Uram, ments és védi”, „Uram irgalmazz” és különösen az „Isten áldja” maradt az emlékezetemben örökre.
Igen, azt hiszem, hogy van Isten, de valahogy nem olyan, mint amilyen most. Nem voltam benne biztos, hogy az ima segít. De valamilyen oknál fogva, minden alkalommal, amikor szükség volt, hogy nem valami fontos, és félek, hogy nem kap, én tisztán mechanikusan kezdődött ez a dolog, és azt mondja magának: „Isten áldja.” Olyan volt, mint egy szokás.
A Biblia soha nem érdekeltek. Egyszer kinyitotta, és olvasni egy pár oldalt (azt hiszem, az Ószövetség), leesett. Azt hittem, soha nem az ő kezében nem vette.
Gyakran a felnőttek, különösen a tanárok az iskolában, azt állította: „Szükséges, hogy tudja, hogyan kell Miatyánk”! Azt hiszem, sokan hallottak a kifejezést. Mindig is érdekelt, hogy mi az - „Mi Atyánk”? Kérjen meg valakit, hogy mindig elfelejtem ...
Valahol az ötödik vagy hatodik fokozat, ez volt a nyári szünet, az unokatestvérem (fiatalabb, mint én 2 év) kaptam ezt az imát a gyerekek változat ( „Mi Atyánk, ki vagy a mennyekben ...”). Miért mondta nekem, nem tudtam megérteni, de valamilyen oknál fogva megtanulta, bár később, és nem használja.
A nyári vakáció, amikor mentem a nyolcadik évfolyam, megtanultam már benne van a „normál” változat. Baleset történt: a nagymamám beteg volt, néha nem is ismersz (és nem csak én), ő nem látott semmit, mindig valami mintha, és ez nagyon ijesztő. Egy nap, mikor megkért, hogy segítsen neki megtanulni ezt az imát. Tehát leültünk vele. Nagyi képes volt tanulni csak az első két sor. De amíg azt tanították, magam megtanultam ezt az imát. Megtudta ... ennyi. Már nem emlékezett ... csak egy bizonyos ideig ...
Jóslás és mágia, boszorkányok, varázslók ... Mindig is készült rá. Én még egyszer egyértelműen úgy döntött, hogy én egy bűvész. Ez viccesen hangzik, de komoly volt. Valahol vájt egy csomó különböző divinations, medálok (az internet nem létezik, a pénzt a szülők nem igazán ad nekem). De, a rövid, úgy döntöttem, hogy komolyan. Megtanult olvasni a kártyákat magát (bárki kíváncsi volt, magát), akkor sok különböző divinations. Nem tudtam élni a nap nélkülük. Vonzza a tény, hogy valóra. Tudtam, hogy a megfelelő időben jóslás, mindenféle szabályok és hasonlók. A „szörnyű” jóslás (ha egyedül a sötétben, tükrök, stb) nem volt a szellem, miután nagymamám történeteket.
Amikor a „jóslatok” nem sikerült túl jól, úgy egyre kényelmetlen, és kíváncsi voltam, mindaddig, amíg meg nem jelenik valami pozitív. Bár volt, hogy hiába ... Ezért egy ideig megállt ...
Aztán már nem volt képes rá: a nagymamám meghalt, a nagyapám beteg lett, a ház veszekedések és botrányok, beteg édesanyja. Majd miután bizonyos körülmények között megjelent öngyilkossági gondolatok, az első kísérlet.
De amikor meg akartam mérgezni, féltem. De nem így van, mint az első próbálkozás. A félelem, hogy valami mást. Eszembe jutott a gyerekkori és nagyanyja történeteit Heaven and Hell ... tartott csak néhány másodpercet, de úgy döntöttem, bármi is, és a szégyent kezdett inni méreg a szavakkal: „Isten áldja” (beszélnek azonos szokás). Ez volt az első komoly mérgezést. Majdnem két napig kómában van. De először, amikor eszméletlen volt (azt mondták), ordítottam véres gyilkosság.
Javasoljuk az online kurzus, ami segít elkerülni a hibákat, amikor az épület egy komoly kapcsolatot, „legyőzése Magány”
Voltam a kórházban, ahogy akart. Örültem. Ha az előírt, azt gondolva, hogy minden más lesz most. De amikor hozott haza, rájöttem, hogy a problémák már, és továbbra is. Csak futott tőlük egy rövid ideig. Aztán úgy döntött, hogy elhagyja ezt az életet teljesen. Eszembe jutott, hogy én szinte megállt az utóbbi időben ... valami nem, de ez akkor is egy hit, hogy van ott valami. De akkor (most nekem úgy tűnik, egy teljes képtelenség!), Úgy döntöttem, hogy nem volt ott semmi ... És úgy döntött, mert úgy gondolta, hogy ha a kómában fekvő, semmit sem látott, nem érzett semmit, mintha nem is létezne . És amit akartam. És valamilyen oknál fogva nem emlékszem, hogyan szüleim, nagymamám és nővére (összes egy időben) megmondani, hogy mennyire rosszul voltam sikoltozva ...
És ez az, amikor úgy döntöttem, hogy nem volt ott semmi, és ennek következtében az Isten is, nem állított meg semmi. 2 hét után mentesítés, megint van ugyanabban a kórházban. Egyetlen feltétel nem igaz. Sírtam egész idő alatt tudtam, csak egy dolog: „Nem akarok élni!” Amikor beszéltem az orvossal, nem tudtam, mit mondjak neki. Megoldottuk mindenféle családi problémák, meséltem neki az iskola, azt mondta, hogy minden elég volt. Igen, ő megnyugtatott, de még mindig felkiáltott: „Nem akarok élni, és mindent”, és már nem volt semmilyen félelem öngyilkosság: miért kell félni, ha nincs ott semmi? És akkor a rémálom elkezdődött ...
Nem tudom, talán, hogy elmagyarázza, mi volt ...
Röviden, alszom. Álmodik valami hülye álom, de valahogy az az érzésem, a félelem. Megértem, hogy ez egy álom, és megpróbálom, hogy felébredjen. Felébredek (tele voltam abban, hogy felébredtem! Ugyanez tanács, mindenki alszik ...). De szörnyű furcsa félelem. Szeretnék felkelni, de nem tudok. Általában nem tud mozogni. Aztán érezte a jelenlétüket (nem is tudom minek nevezzem őket), akkor ez a rettenetes hideg nevetés, és néhány beszélgetés ŐKET egymást, majd az érzés, hogy van valahol, hogy húzza ... Mindez alkalommal próbáltam kiáltani, de nem sikerült kiderült, hogy présel ki hang a maga ... és akkor felébredtem az igazi.
Azt gondoltam, volt egy rémálom ugyanaz. és újra elaludt. De ez minden, akkor újra meg kell ismételni. Igaz, felébredtem, mielőtt a nevetés. És aztán féltem. Elég ijesztő. Azt hittem, hogy nem alszik, amíg a reggel (a nő volt, kilenc), de amikor megnéztem az órámat, csak 4:00 reggel. Rájöttem, hogy nem bírja, mert én csak elaludt. És az alvás nagyon ijesztő. Nem tudom, hogyan jött ez az ötlet, és általában hogyan én emlékszem, de olvastam az ima „Mi Atyánk” (mivel én tanítottam neki, három év telt el, és én soha nem ismétlődő) átment magát, és elment aludni ...
Az éjszaka hátralévő részét aludtam rémálmok nélkül ...
Aztán hat hónappal később (egy évvel ezelőtt), kezdett egy sor más rémálmok: egy álom számomra üldöz halott. Ez volt minden este. Mindig van ideje felébredni, mielőtt még ideje, hogy megragadjon. De ha egyszer ő nekem is megragadta, nem tudom, hogy mit akar csinálni velem, de valami megállította őt, és ő azt mondta: „eljön holnap este egyébként.” Felébredtem, és gondolkodott sokáig fog aludni ...
Aznap este volt, hogy kielégítse a barátja. Nem akartam menni, de mentem. És ő adott nekem valamiféle ikon és engem a kereszten - vásárolt a gyülekezet konkrétan. (I néhány barátot sokáig a templomban kihúzta az én öngyilkos, és én mindig úgy gondoltam, miért érdekelne). Általában azt tedd a keresztet, és megígértette velem, hogy én nem lőttem le. Ezen az éjszakán, ez a nő már halott volt, de ismét csak megragad, hogy ő nem működött. A keze ment keresztül rajtam (mint a kísértetek rajzfilmeket), nagyon mérges ...
A következő néhány éjszakát viszonylag csendes. És az utolsó álom ebben a sorozatban ez volt: sétálok az utcán, világos, de senki más. Aztán, úgy tűnik, (ezek nem több, mint 10-15) különböző szögekből. Azt folyamatosan megy, és igyekezett nem figyelni rájuk. Állnak félkörben mintegy 20 méterre tőlem hátulról. Látom őket a szemem sarkából, és nem tudom, mit kell tennie: run - felzárkózni, kérje meg őket, amire szükségük van - ez szörnyű. Állnak, és mindenki engem nézett. Bár az emberi kép bennük, de a szeme ... Sajnálom, nem tudom megmagyarázni. Bennük nincs hő, nincs együttérzés, nincs semmi. Szörnyű hideg, a düh és a nyugalom. Végül egyikük azt mondta: „Mehetsz, nem fogunk bántani. De majd jön vissza, és akkor nem fog tőlünk. " Aztán felébredtem. Még mindig emlékszem az álom. Utána ilyen rémálmok nem volt több.
Aztán végre sikerült a templomba. Egy bizonyos idő elteltével ment öngyilkossági gondolatok, akivel élt több mint három éve. És akkor.
Egy nem túl finom este akartam hívni a szesz vagy démonok, még mindig az egyik, mint a. Csak azt akarom. Miért? Hogyan? Miért? - Nem tudom. De ez egy nagyon erős vágy, mint törés néhány. Nem volt félelem, bár a következmények mindezt, hallottam egy csomó. Olvassa el a Bibliát, imádkozz ... sőt, egész ortodoxia úgy tűnt, nagyon távoli és szükségtelen.
Aznap este mentette meg barátja ortodox emberek, ő küldött egy ima: „Legyen Isten merülnek fel,” mondta nekem, hogy elolvassa tízszer. Nem hittem neki (büszke), de olvasni. Tehát a kedvéért egy kullancs. Nem tízszer, persze, de öt-hat alkalommal, pontosan ... Képzeld ezeket a gondolatokat, ha nem ment teljesen (azt mondták, hogy csak az alvás nem adott, a vágy, hogy hívják őket csak vad), valahogy távol tartani ... és majdnem találhatóak azt még nem gondoltam.
De ugyanez történt a következő napon ...
És aztán apám eljött János a kórházba. (Voltam egy elmegyógyintézetben, ahol bánnak el öngyilkosságot.) Az este voltam hisztérikus. Nem akartam semmilyen vallomást, vagy közösség. Bár mindez már elmúlt, és tudtam, hogy miután a gyónás könnyebb lesz ... egyébként én nem hiszem! Azon az estén, megnyugtatott ugyanazzal a jól ismert ortodox emberek.
Az apa bevallotta nekem, és közösségben ... és nem csak én. Akarta, hogy bevallom kissé többen 15 pontosan, még az orvosi személyzet! És akkor a pap megkérdezte szentelje a szobában. Köszönöm neki szépen, hogy.
Végtére is, John apja etettek ... ettem először az elmúlt 6 nappal azelőtt, hogy nem tudtam enni egyáltalán (beteg voltam, gondolni az élelmiszer elviselhetetlen volt ... még az orvosok nem tudták, mi közöm hozzá, leengedte a kezét ...).
Nem lehet elhinni, de miután közösség minden eltűnt!
Általában hiszek Istenben. Azt hiszem, ez nagyon fontos.