Anekdotákat a fodrász, fodrászszalon, kozmetikus pro - vendég a házban - 1000 módját, hogy szórakoztassák a vendégek!
A fodrászat része lány, hosszú fekete haj és megkérdezi, hogy kis perm korábban festette a haját fényes fehér színű.
- Nos, - mondta a mester -, de azt tanácsolom, hogy egyszerűen csak kenetet a fejét szőrtelenítő krémek.
- Mit értesz! Vagyok kopasz! - Felháborodva nő.
- Kopasz akkor mindenképpen csak szőrtelenítőszerek nekem kevesebb gond.
***
Azt mondják, hogy már borotvált? Valami nem emlékszem az arcodra.
- Látod, ez alatt az idő alatt teljesen meggyógyult.
***
A nő fordul a kozmetikai sebész:
- Azt nem tudta megvalósítani valamit, ami beavatkozás külsőmet, hogy javítsa meg?
Orvos vizsgálata során nagyon óvatosan és végül azt mondta:
- Sajnos, nem! Hazánkban a lefejezés törvény tiltja!
***
Az ügyfél leült egy székre, és kérte, hogy nyírja meg azt. Master newbie csökkentette egy, kettő, három. Az ügyfél nem tud állni:
- Adj egy borotvát, kérjük fogok védekezni!
***
- A Szentatya, bűnös vagyok, az a tény, hogy nézel ki, egy pár alkalommal egy nap a tükörbe, és látni, hogy milyen szép vagyok.
- Tartsa a gyermekem. Ez nem bűn. Ez csak egy illúzió ...
***
- Miért mindig beszél az időjárás az ő fodrász?
- Mi van, azt akarja, hogy beszélj politikáról egy férfi, aki vezeti a borotvát a nyakamon?
***
paradoxon:
Modern nők viselnek parókát, hajfesték, az alkalmazott műszempillák és a körmök, hogy a korrekciós és a face-lift, helyezze be a szilikon, amelyek nem lusta ...
És akkor még mindig panaszkodnak, hogy olyan nehéz, hogy megfeleljen egy igazi férfi!
***
A borbély leborotválja prominens politikus kezet. Amikor vágni, hogy a harmadik alkalommal, a politikus azt mondta méltatlankodva:
- Ez minden ivás, drágám!
- Teljesen igazad van! Végtelen ivás roham bőr
a petyhüdt!
***
- John, látom, hogy van egy új frizura?
- Igen, ez a feleségem tegnap este, csökkentette azt az én fodrász!
- Nem tudja véletlenül, mielőtt ez nem veszekedés?
***
Minden alkalommal, amikor kimegyek a borbély üzlet, én gyötörte ugyanezt a kérdést - miért is megkérdezte, hogy szeretnék egy fodrász?
***
Ismert a szórakozott professzor egy széken ül borbély.
- Kérem vágni.
- Örömmel, professzor úr, de előbb szeretném kérni, hogy vegye le a kalapot.
- Bocsánat, nem vettem észre, hogy a hölgyek!
***
Vdupel részeg borbély leborotválja az ügyfél.
- És nem a szelet?
- Hogyan, kedvesem, tudom vágni, ha nem is látni.
***
Fodrász már kétszer vágott a kliens megpróbál, hogy szórakoztassák a vita:
- Voltál már nálunk valamikor?
- Nem, - felelte nyugodtan kliens. - Elvesztettem a lábát a háborúban.
***
- Hogyan vágja?
- csend.
***
Egy fickó jön egy fodrászat. Azt kéri tőle, hogy kaszálni csupasz. Nos, ez nyírt rendre, ami után gondosan tanulmányozta a tükörben, és azt mondta:
- Valami nem tetszik, menjünk lapos tetején ...
***
- Szeretném ajánlani a cég legújabb találmány. Ez a gép a borotválkozáshoz. Az ügyfél hozza néhány érmét, ragaszkodik a fejét a lyukon keresztül, és két borotva automatikusan elkezd nyírja meg azt.
- De minden ember egyedi szerkezetét az arc ...
- Ez az első alkalom - igen!
***
borbély Ügyfél:
- Miért a kutya néz rám, mint a kapzsiság?
- Tudod, uram, időről időre a padlóra esik füle. Ő csak szereti őket.
***
A fodrász. Ül egy széken, az ügyfél kéri a mester:
- Van egy borotva ugyanaz, mint legutóbb?
- Az ugyanaz.
- Ebben az esetben kérem altatásban.
***
- Barbershop! Miért van ilyen piszkos kezek?
- Van ma senki megmosta a fejét ...
***
A fodrász:
- Shake, kérjük fejét ott esett az ollót!
***
Egy férfi lépett be a fodrászatban borotválkozáshoz. Barber észrevette, hogy a srác túl vékony arcán, és ez megnehezíti a borotválkozás, és kihúzta az íróasztala egy kis fából készült labda:
- Maradj vele az arcát.
Egy srác hozza a labdát a szájába, és fodrászszalon gyorsan és ügyesen kezd borotválkozni. Hirtelen a székből oszlik:
- A Oo én eshli pgohlochu exo?
- Nem gond! - megfelel a fodrász - csak hozza vissza holnap - beesett arc, nem csak te! És akkor ne nyelje le az első labda ...
***
- Mash, és mennyiért strizheshsya a fodrász?
- 150 rubel.
- És boldog vagy?
- Nagyon tetszett!
- Én fodrász 800 és boldogtalan ...
- Azt lenne túl boldogtalan, ha már volt annyira venni.
***
Hosszú szakállú férfi jött a borbély:
- Tegyél közepén szakálla vágás.
- A megfelelő szellőzés?
- Nem, a feleségem adott nekem egy döntetlen, és látni akarja.
***
A borbély ül egy fiatalember, nagyon hosszú haj.
Ő sétál a borbély mágnessel, és vezeti őket az ügyfél fejét.
- Ugye, hogy egy új módja a frizura?
- Nem Én csak keres egy ollót.
***
- Ön egy fodrász?
- Nem, a fejét mosni.
***
Lány a bozontos, hosszú haj jön a szalon, és utal a borbély:
- nyírási rám, mint legutóbb.
- Sajnálom, de ez nem én vagyok. Amit csak itt már három éve!
***
A fodrász mester ügyfél azt mondja:
- Része a hajam két egyenlő részre.
Egy idő után, a mester azt mondta némi zavart:
- Sajnálom, de van egy páratlan számú haj ...
***
Relaxáló fiatal lány hosszú haj jön a van a szó „Barber”, és kérte, hogy neki egy hajvágás - quadok. Idős borbély lemezburkolat neki, felvesz egy ollót, és elkezd sétálni a lány, vágás haját rövidebb. Miután elérte a középfül, ő csettintett a nyelvével, és dobott olló, vette a gépet, és elkezdte a nyírás ki a maradék haját „0”.
„Mit csinálsz?” - kiáltotta a lány.
„Igen quadok még mindig nem túl jó, és így legalább Zagora!”
***
A kabin fut a hölgy, hosszú, pazar haj, és arra kérte a borbély:
- veszel hajam 100 frankot?
- Asszonyom, az ilyen haj, és adok 200!
- Akkor vágja a rám, és a lehető leghamarabb!
Amikor kész, a mester kérte a képen nőt, amiért elment egy ilyen áldozatot.
- Látod, egy közeli boltban, néztem, miután egy jó parókát és erszényes elfelejtett otthon!
***
A borbély leborotválja a vevő a mély ráncokat. Hogy könnyebb és biztonságosabb legyen a szájába műanyag golyó.
- Miért van az utolsó alkalom, hogy nem adja meg? - az ügyfél kérte.
- Az utóbbi időben lenyelte az egyik típusú, és visszatért csak ma.
***
Jön egy ember, egy gyermek a borbély üzlet, az ember azt mondja a gyermek:
- Ülj le ide, most fogadalmat, akkor -.
Nos, rendben, férfi fodrász, és azt mondja:
- Te engem igazítsa rebonochka miközben megyek az újságok.
Kozmetikus haját fiú, ülés, várja az ember. Ül, ül, és a srác nem jön ...
Ezután a kozmetikus azt kérdezi a fiú:
- Valami apád nem jön vissza ...
A gyermek azt válaszolja:
- Ez nem az én apám, az ember odajött hozzám az utcán, és felajánlott egy ingyenes hajvágás ...