Személyes helyszíni g
Air Date: nem rögzítik
csevegés
- Olvastam valahol, uraim, hogy az orosz kommunista vezető Gennagyij Zjuganov szavazott az év embere.
- Sajnálom, mi?
- Nos, valahol a 82-edik és 83-én.
- Mi ez a szép hagyomány ugyanaz, uraim, megfelelnek az új évet a családjával.
- Jó, jó, uram. De ebben az esetben, hogy az a személy, akinek ilyen családok, mint mondják, kettő.
- Tudja, uram. Azt javasoljuk, hogy ember, aki megpróbál mindent megmagyarázni a feleségének. Talán meg fogja érteni, és megy le a helyére.
- Mit gondol, uram. Hogy lehet ilyet mondani a feleségének. Elvégre én azt akár az első, akár a második, a család nem tud semmit.
- Mondja, uram, mit gondol, miért az amerikai Mikulás hordozza Karácsonyi ajándékok egyedül, és a mi Mikulás, mint általában, valamint a Snow Maiden?
- Nos, nyilvánvalóan azért, mert, uram, hogy Atyánk Frost erőt ahhoz, hogy ne csak, hogy elbírja a táska ajándékokat.
- Nos, uram, egy újévi úgy döntött, hogy az egészséges életmód.
- És mit akar indulni reggelente?
- Ó, nem.
- Talán te reggeli torna?
- Mit értesz.
- És aztán, lesz testépítés?
- Miért kellene ezt tennem?
- És mit fog tenni.
- És csak minden reggel iszom egy pohár gyümölcslé.
- És mi lenne az elég?
- Elvileg igen, de jobb, persze, két pohár.
- Észrevetted, uram, ez azonban a prózai lesz az életünk? Nem romantika.
- Igen, uram. És itt van, hogyan szeretnék, hogy egy szilveszteri rekeszben egy vonat, mondjuk, Moszkva - Odesszában.
- Igen, és valahol a közepén, az első csapás órán át a rekesz tartalmaz egy bájos szőke.
- Melyik az utolsó ütést óra hirtelen átváltozik egy éber határőrök, követelve, hogy dokumentumokat.
tíz anekdoták
Alkalmas mind a szilveszteri Micimackó a malac, és megkérdezi:
- Malacka, és Malacka. És te, mikor üt az óra 12, a vágy, hogy úgy gondolja, hogy lesz?
- Attól tartok, nincs ideje, Winnie.
- És miért.
- Addig is, csak az asztalon fog szolgálni meleg.
Úgy illik valahogy Muller Stirlitz, és azt mondja:
- nézek rád, barátom, és azt hiszem, oly sok éven át egyedül egy idegen országban álnéven. Mondd meg az igazat: Te sem történne tartásdíj bujkál?
Stirlitz soha nem volt ennyire közel hiba.
Találkoznak egyszer egy szilveszteri betegek narkológiai, és az egyik barátom azt mondja:
- Hé, haver. Én az utóbbi években, nem működik anélkül, hogy az injekció a nők.
- És egy fasz?
- Egy fasz egy füge nekem ezeket a nőket.
Ilya Murometz lovagol a ló és találkozzon vele Dobrinya 600 m Mercedes.
Megleptem Ilya Muromets:
- Ez az, ahol, Dobrynyushka, egyszerű orosz hősök krasotischa rendezni?
- És ez nekem, Ilyukha Nightingale a rabló, lehajolt Tale. Mi most vele irányítani erdőben.
Olvastam egyszer Cheburashka újság „AIDS-Info” és kéri a krokodil gének:
- Gene, és Gene, mit gondol, ki vagyok a szexuális irányultságon alapuló?
- És most megtudja azt. Még a nők valaha?
- Uh-uh.
- És az emberek?
- Uh-uh.
- Nos, mi fordul Cheburashka, akkor biszexuális.
Ülésezik két lakosok a Far North, és egy másik azt mondja:
- Már a közelmúltban úgy döntött, hogy lesz egy új orosz fogott ki. Moszkvában én vezettem a Mercedes és egy piros zakó vettem magamnak.
- Nos, mint kiderült?
- Nem minden, de. Piros kabát a szőrzet húzta, és a kutyák, hogy húzza a Mercedes továbbra is elutasítja.
Azt mondja egyszer Anka a Chapaev:
- Hé, Vaszilij Ivanovics, és te most este hozzám, együtt Petya jön.
- És még?
- A csata holnap. Mi lesz próbálni mentális támadást.
- Hogy-hogy?
- És. Egy esik a helyén, ha a másik válik.
Ülésezik két képviselője szexuális kisebbségek, és egy másik azt mondja:
- Tudod, kedvesem. Van egy szilveszteri volt szó. Csenget a csengő. Kinyitom, és van egy érdekes ember, minden az ő bajusz, szakáll, rózsás arca, piros csizmát.
- X, így ez az Ön számára Mikulás jött.
- Igen. Hogy ő az első velem annyira hideg.
Ülésezik Brezsnyev, Csernyenkónak, és azt mondja:
- Tudod, Kostya. Én vagyok az új év, így volt egy rossz álom: mintha én lennék a paradicsomban. Ugyanezek a X-m. Azt almát enni. Körülöttem, az angyalok repülni.
- Nos, mi az a szörnyű, Leonyid Iljics?
- És az a tény, hogy én néztem, és akkor nem angyalok, és a tagok a Politikai Bizottság.
Férj hirtelen jön egy üzleti útra, és feleségét az egyik fél három barátok. Gyorsan a saját táskák és a folyosóra, majd kinyitotta az ajtót.
A férj jön, és látta, táskák, megkérdezi:
- Mi ez a táska?
- Igen, ez - ráncos feleség - anyám a falu küldött burkolatot.
- És mi van ott - megharagítják férje.
- Igen, így van.
- Várj egy percet most sejtette - folytatja férje, rúgás az első zsákot.
A feleség nem él, nem halt meg, és eloszlik a zsákból:
- Légy években.
- Á, a bárány. Mi megteszünk saslik belőle. És mi van a második? - és rúgja a második táska.
Onnan:
- Oink, oink.
- Ó, te disznó - vidáman dörzsölte a kezét férje - zselés főzni.
És a harmadik veri táska. Válaszul a csendet. Elütöttem egy párszor.
Feleség állt a fal egy félájult állapotban. Ekkor a zsák oszlik:
- Figyelj, Katso! Mi vagy te, ostoba, igen. Csak csendben -, akkor a burgonyát.