vulgáris pirítós
És most, amikor a vállalat becsípett, akarsz valamit éles kis valamit! Vulgáris pirítós a vidám társaság.
És Isten őrizz, nem tudom, a bánat,
A rosszindulatú tréfák Fools.
És Isten őrizz, nem tudom, a bánat
Kardok, egyenruhák és bajusz.
És ez az életkor nem zavarta
Riválisok hamis szépség.
És meg kell állapítani a lábad
Egyenruha, kardok és a bajusz!
És így mindig állt
Töltött borospohár,
És így mindig adott
Díjak, elismerések, kitüntetések,
És nem nem örökre
Kínálat jó, jó cselekedetek!
A nők vannak osztva „hölgyek”, „nem adnak”, és „a hölgyek, de nem te vagy.”
Tehát igyunk, hogy a szép hölgy ül az asztalnál!
- Girl, és hány éves vagy?
- Tizennyolc.
- És végül is egyszerre, és nem adnak!
Dame.
Tehát igyunk a hölgyek!
Minden ebben az életben is.
A kocsi lehet baj,
Feleség másik lépés,
De az intézet abbahagyni az ivást.
Nem, ez nem lehet!
Minden lehet, bármi megtörténhet,
A kocsi lehet baj,
És kertek virágzik télen,
De ahhoz, hogy hagyja abba az ivást - nem az én jóság.
Iszom, hogy a férfi, amikor akar
Állok. az asztalán egy itallal! Az, hogy lyubi-
Május mindig adott neki ... az italt! És körülbelül
hogy azonnal gondoltam!
A 20 éves, egy ember - egy olyan eszköz, amely lejátssza a beállítás nélkül.
A 35 év - egy hegedű: állítható 2-3 percig és zongorázik tuner.
A 55 év - a zongora: az egyik beállítja, a másik játszik.
Tehát igyunk arra, hogy mi, a férfiak, hegedülni az öregség!
Azt iszom
Ahhoz, ELOS és részeg volt,
Tehát hajlandó és képes,
Ahhoz, hogy mindig és mindenütt,
Ez volt kivel, hol van.
Iszom, hogy a megrakott asztalok bőség, és az ágy - a szerelem!
A strandon egy kislány megkérdezte anyját: „Anya, miért tetenek fürdőruha sima, míg a nagybácsik - ottopyrivayutsya?” Az anyja zavarba, de akkor még mindig komoran: „De bácsi, lány, pénz van.”
Azt tósztot a nagyon gazdag!
A 13 éves, egy titokzatos lány, mint Ausztráliában. A 15 éves lány forró, mint Afrikában. A 18 éves meredek kakAmerika. A 20 éves izezzhennoy mint Európában. A 25 éves, elhagyott
Antarktiszon. Úgyhogy inni kell, és egyszer-egyszer jött az expedíciót.
A srác elment fürdeni meztelenül, néztem, és ott a bankok a lány közeledett. Ő nem bolond alján található a tálba, betakarta őket a méltóságukat, és távozott. Egy nő volt meztelen, és azt mondja; „Tegyük félre a sztereotípiákat, amelyek nem teszik lehetővé, hogy menjünk meztelen, ha mi akarjuk!”
Ó, ember, ne stormozil biztosan kezelni eltávolításkor a tálat esett, és ő (a palacsinta, a misztikum!) - csökkent. Tehát igyunk, hogy az erő, hogy tartotta a tálat!
Ma már három dolog a „H” betű -, hogy megalapozza a hangulatot, feküdt a madár-három szórakoztató és a tojásrakás a gallér. Ez az utolsó, nézzük, talán, és a kezdéshez!
Ki alszik az ember életében: akár 5 év - a cumi, egy 5-10 - egy medve, 10-15 - a könyv, 15-20 - egy álom, 20-30 - a feleségével, 30-ról 40 - egy másik, a 40-50 - bármilyen, 50-60 - egy fűtő, 60-70 - a zárt ablakban.
Tehát itt van, hogy a lélegeztetőgép zárva volt a végén, mint lehetséges!
Az utasszállító repülőgép hangja hallható a rádióban:
„Nincs egy orvos az utasok között?”. Az egyik utas feláll, és megy a pilótafülkébe.
Egy idő után azt kérdezte a rádióban: „Van nem az utasok között a pilóta?”.
Szóval azt akarom kérdezni, hogy van köztünk Toastmasters? Igyunk TOASTMASTER!
És aztán egy kicsi, de nagyon büszke madár azt mondta:
- Személy szerint én repül közvetlenül a Nap! És elkezdett mászni, és Vische Vische, de hamarosan égett a szárnyait, és esett az alján a legmélyebb kanyonja!
Tehát igyunk arra, hogy egyikünk sem, nem számít, mennyire jó
akkor fújt soha nem szakadtak el a csapat!
És akkor a Princess tört a harag, mert yuno-
sha pontosan kiszámítani, hogy hány szemeket egy táska,
hány csepp a tengerbe, és hány csillag az égen. így igyunk
ugyanaz kibernetika.
Felmászik a hegymászók csokor. És így az első hegymászó a rakás kígyó bit okozati helyen. Ő küldi le a láncot (és az orvos belépett tandem utolsó);
- kígyómarás, mit kell tenni?
- kígyómarás, mit kell tenni?
- kígyómarás, mit kell tenni?
Úgy van, hogy az orvos, azt feleli:
Ligában válaszul a második mászó. Az áldozat aggódik:
- Nos? Mit mondott az orvos?
- Az orvos azt mondja. hogy meg fogsz halni.
Tehát igyunk nekünk egy csomagban volt nő!
Néhány joker vette az újév bunda és szakáll Mikulás ruhában, és örülök, hogy ő is szórakoztatni a feleségét, megszólalt az ajtó a lakásában. Felesége nyitott,
és mielőtt megszólalhatott volna, ő átölelte őt, vált egy forró csók és beálltunk a hálószobában. És ott, mint az őrült, meghódolt „Mikulás” szenvedélyes szerelem.
Kihasználva egy rövid szünetet, a férj dobta hamis szakáll és bajusz. Aztán hallotta felesége hangját:
- Nos, ez szükséges, akkor te vagy az! De én még nem hallottam!
Tehát Igyunk igazi férfiak, akik tudják, hogyan kell rendezni nyaralni feleségeik
- szomszéd! A tehén a dohányzás?
- Nem Hol vetted?
- Nos, akkor szórtak le.
Tehát vessünk egy italt, és a füst, amíg mi nem éget.
Egy afrikai törzs ünnepe. Jön egy késői vendég. Ő megkérdezte:
- Mit legtöbb, mint egy nő?
- És mi lábát balra.
Azt hiszem, egy forró ital legyen.
Egyszer régen volt két másik, vízben felbonthatatlan, és találkoztak egy gyönyörű lány. És úgy történt, hogy mindketten beleszeretett vele. Annak érdekében, hogy a vitát barátok között, jött fel a vizsgálat. Gyújtott tüzet a nagy magas hegyre, és azt mondta barátai „azoknak, akik az első, hogy a tűz és a tűz nem fog menni, én engedelmes feleség.”
És a barátok futott a hegyen. Félúton az egyik barátja elesett és eltörte a lábát. Aztán odaszólt barátja:
„Segíts nekem, barátom!”. De ő nem válaszolt, és még gyorsabban futott a hegyen. És futott először a tüzet. És dobott a tűzbe, elég tűz ki, hogyan jön a barátja,
Tehát igyunk, barátaim!
Miután a gyepen a tónál magányos szamár legeltetés a tó jött egy gyönyörű lány, és egy szamár csámcsogó füvet. Ő meztelenre, és lassan a vízbe, és minden a szamár csámcsogó füvet. Fürdött, jött ki a vízből, és elkezdte élvezhetik a nap, a szamár rágta füvet. Miután megszáradt, a lány felöltözött és elment, és a szamár tovább rágni füvet.
Igyunk arra, hogy sosem voltunk ilyen szamár!
Sétáltunk a sivatagon keresztül három nő. Néhány napig nincs víz, az élelmiszer. És hirtelen, mielőtt putnitsami oázis, de van körülvéve magas fal. Aztán egy nő azt mondta:
„Legyen nem lesz sok lépésben, hányszor voltam egy ember.” Volt egy létra, amelyen a nő felállt a falra és le az oázis.
Egy másik nő azt mondta: „Legyen nem lesz sok lépésben, hányszor voltam egy ember.” Voltak lépéseket egyik oldalán a fal. Nő mászni őket,
Beugrottam a másik oldalra. Egy harmadik nő sírni kezdett.
Tehát igyunk arra, hogy a nők soha nem sírt.
Franciaországban egy jó feleség az, akinek a férje
és szerető. Van, hogy - rossz. Franciaországban a rossz - az egyik a
amely egyetlen szeretője. Megvan - csökkent. Franciaországban esett - az, amelyben senki sem. Van ez -odinokaya. Egyedül Franciaországban, amelyben a férje.
Tehát igyunk, barátaim, az egyedülálló nők!
Isten lejött a Földre az első alkalommal. És megcsókolá
egy nő a fejét. És én születtem nagy bölcs!
Isten lejött a földre a második alkalommal. És megcsókolá
nő nyakát. És született a nagy énekes!
Isten lejött a Földre a harmadik alkalommal. És megcsókolá
nő a gyomorban. És a nagy született falánk!
Nem tudom, hogy ha Isten lejött a földre a negyedik alkalommal.
De igyunk számunkra, fiúk!
Két hölgy jött a versenypályán először. Az egyik sta-
vit? Egy másik azt mondja:
- Figyelj, megvan milyen méretű melltartó?
- És én - a negyedik. Következésképpen három plusz négy - lesz hét! Tedd a hetes szám!
Állítva, és a hetes szám jött először, nos, jöjjön
otthon és mindent elmondott a férjük, azt is akarták, és elment
versenypálya. Egy másik;
- A feleségem vagy, hányszor az éjszaka folyamán, mint a?
- És én - négy. Nos, akkor: három plusz 4-7. Po
fogadni a hetes szám!
Azt hogy a hetedik, és a célba érkezett első ló a két számot. Tanulság: meg kell beszélni az igazság!
Tehát igyunk rá, hogy elmondjuk egymásnak az igazat!
Igyunk, akik a fedélzeten! Ki áll a háttérben -, hogy ő lesz részeg!
Nők - a virágok! És a virágok gyönyörűek, ha szétosztjuk
mennek. Tehát itt van, hogy laza nő.
Lány áramának, felveti a ruhát, hogy a térde.
Tehát igyunk a nők, akik belépő óceánok!
Sun Woman undresses előtt fürdőruhát. Tehát igyunk arra, hogy a szemünk égtek fényesebb, mint a nap!
Azt akarom, hogy inni, mert vár rám. Tudom, hogy könnyű és örömteli. Ő köszönt rám nem extra csókokkal hideg éjszaka melegíti rám. És minden este körülbelül boldog szerelem. Tehát igyunk meg - a rokonok és a barátok egy katona ágya.
Korábban Oroszország volt szokás: ha a lány várta a srác a hadseregben, majd öntött a fegyvert; ha nem, akkor a fákat. Tehát igyunk mély erdők, és csak addig, amíg a cár Cannon!
Nő-ital vegyészek kicsapására. Lányok orvosi italt, mielőtt elveszíti lendületét. Tehát igyunk fizikus lányok, akik isznak, hogy az ellenállás veszteség!
Lány - egy csillag. És a csillagok szép este. Tehát fel a szemüveget, hogy a sarki éjszaka!
Megváltoztattam a felesége, hogy férje egyszer - a fal leomlott tégla. Módosítja a második különböző tégla esett a második. Tehát igyunk a nők, akiknek az omladozó falat!
Pirítós egy barátjának: „Remélem, meghalt. 150 év. "
Élt egy sárkány. Ettem szüzek. Tehát inni kell, miután megérkezett a mi földünkön, halt éhen!
Igyunk minket, gyönyörű. Nos, ha nem szép, akkor
zazhralis fiúk!
Igyunk az első fél évszázad!
- Itt van, hogy Helen Sergeyevna! Voice szerint:
Szüksége van egy ember, mint egy hajó - egy horgonyt. Tehát igyunk a cirkáló „Aurora”, amely négy horgonyt!
Üljön a fürdő három: újságíró, a rendező a sörfőzde és a kubikos. És mindannyian -, hogy a térd: egy újságíró - a nyelv, a rendező - a has, a kotrógép - kezét. Igyunk a férfiak, akik a dal!
Újak jön ki az anyakönyvvezető, hogy minden pár - a vőlegény kicsi, egy izmos menyasszony. Kérdezd meg a menyasszony: „Mit gondol ezek a férfiak aluli navybirali?” Egy választ; „Örülök, hogy hatalmas, de válogatni, csak ezek maradtak.” Egy másik azt mondja; „Nos, szeretjük egymást, tudod?” A harmadik: „Az ember - ez a szar. Szóval úgy döntöttem, egy maroknyi kisebb, „Mert ez a mi férfiak nem szar!
Inni igazi férfi, aki fel tud állni a maguk számára, és feküdjön le mások számára!
Korú férfiak a szakértők mondják, három periódusra osztható:
- vodka, egy hajó és jérce,
- bor, filmek és dominó,
- joghurt, beöntés és meleg WC-vel.
Kívánok maradni egész életemben az első időszakban. Az Ön számára!
Egyszer volt egyszer egy öregasszony, és volt egy kövér macska pretolsty. Miután elment, ez az öregasszony a víz. Ő felmarkolt egy vödörbe, és fogott egy aranyhal. Elmondja neki halat egy emberi hang: „Hadd menjek, nagyi, vissza a folyóba. Fogom ellátni bármelyik három kívánságát. "
Elengedte a régi halat, és azt kívánta a kezdő lesz gazdag. Azonnal a kívánságát. Bárcsak lett egy fiatal férfi. Azonnal és ez a kívánság teljesült. Aztán, hogy ne egyedül él, megkérdeztem megfiatalodott régi halat találni a Mr Right. És látja, hogy ahelyett, hogy egy vastag pretolstogo macska előtte áll egy gyönyörű, impozáns jó ember. És azt mondta neki: „Nos, ez, nagyi, lefogadom, hogy sajnálom, most, hogy én vezettem az állatorvoshoz?”
Igyunk arra, hogy minden megy, mint rendesen!
Egy pillanat az élet nehéz,
Ha a gyomor fáj,
Vegye ricinusolaj csodálatos -
Minden azonnal meggyógyult!
Fogadjuk el - az egészségre!
Fáraók zsidók voltak. Fáraók kihalt, a zsidók maradtak.
Inkvizítorok voltak zsidók. Inkvizítorok valahol eltűnt, a zsidók maradtak.
Voltak a nácik és a zsidók. Nácik megkapta a „torony”, a zsidók maradtak.
Most ott vannak a kommunisták és a zsidók.
- Mint ez. A zsidóság a döntőbe! Tehát igyunk a döntőbe!
Mert a mi ellenségeink, hogy éltek az egyik fizetés és a vizeletben cukor csak volt!
A zsinagóga harcot. Rabbi harci inti: „A zsidók azt, hogy - egy zsinagóga, vagy egy bordélyház?”
Rabinovich csapkodja magát a homlokára „Ez az, ahol már elfelejtette az kalocsni. „Igyunk egy jó memória!
Feleség, gyanakodva férje megkérdezte:
- És hol vyfrantilsya éjjel?
- Ahhoz, hogy az orvos - nyugodtan válaszolja a férj, megigazította nyakkendőjét a tükörben. - Ő felírt nekem az ágyba.
Tehát igyunk a szigorú követelményeknek való megfelelést az orvosok!