Vicces pirítós és gratulálok egy esküvő
Vicces pirítós egy esküvő - válogatott prózai és verses. Esküvői régóta várt ünnep az életében a nők és férfiak. Hagyja, hogy a ünnepe a házasság a család, a barátok vagy ismerősök - a menyasszony és a vőlegény lesz a legnagyobb élmény a vicces és őszinte gratulációmat és pirítós.
Házasság nem lehet boldog, ha a feleség a csatlakozás előtt az Európai Unió nem ismeri fel a tökéletes modor, a szokások és a karakterek egymást. (Honore Balzac)
A tanár az iskolában beszélt a tanulókkal az állatokat.
- Gyerekek! Tudtad például, hogy a macskák és a kutyák nem csók? Ez veszélyes!
- Tudjuk! - kórus találkozik a diákok.
- Ki tudja?
- I - önként egy lány. - Szombaton jöttünk anyám testvére. Megcsókolta a macska. És vasárnap. macska halt meg!
Azt hiszem, akkor mindenki egyetért velem, hogy a férj megcsókolta feleségét - nem veszélyes! Sőt, hogy életük lesz csak szép! Csók!
Vaszilij Ivanovics részben jött egy jegyet Olaszországba két. Magához Petka:
- Itt veszi azt Verka-szakács és megy otdyhat.- Can I Anya?
- Nem lehet! Anka - lövész, szükség van itt. És Vera - szakács, főzés még mindig semmi, itt vele, és megy.
Egy hónappal Petka a Verka visszatért részben elégedett és boldog.
- Nos, Petya, mondja meg hogyan pihenni? - kérdezte Vasily Ivanovich.
- Kipihenten, - mondja Petya - csak most nem Petka, és egy időben Petruchio!
- Nos, Petruchio, gyere mondd!
- Az élet jó volt ott! Reggel reggeli. Sing - és azonnal a verandán. Ezután megfelelő vacsorát. Gyorsan énekelni - és a verandán. És már vannak megfelelő vacsorát. Vacsora - a verandán! És így minden nap!
- Nos, ez nagyon érdekes, - Vasily Ivanovich mondja - most, Vera, mondja el nekünk.
- Vasily Ivanovich, már nem Verka, most vagyok. Veranda.
Azt javaslom mindenkinek, hogy enni és gyorsan. A verandán! Mindenesetre, tájékoztatjuk Önöket, hogy nem vagyunk Olaszországban: veranda veranda is! Ott fogunk teát inni!
Azt mondják, hogy ha a család született 10 gyermek, és a fele hasonló az apa, az apa kapta a kitüntetést „Mert feketemunka”!
Ha egy család 10 gyermek, és egyikük sem olyan, mint egy apa, aki kapott egy érmet „A be nem avatkozás!”
Ha egy család 10 gyermek, és mindannyian jól néz apjára, akkor kap egy érmet „Delivery Man”!
Azt akarjuk, hogy a vőlegény, hogy egy apa-jól sikerült!
Ha egy nő talál egy ember érdem, akkor ez az ember - a férje. Ha az ember a baráti kör izgatottan dicséri egy nő, ez a nő - a szeretője.
Igyunk az a tény, hogy a felesége gyakran dicsérte a férje, és a férje nem találtunk semmilyen érdeme a szeretője.
Vicces pirítós, hogy a tanúk:
Férjhez ment egy srác egy feltétellel: eltávolodni a férje évente egyszer. Éltek boldogan. A felesége elment minden évben a férje egy nap. Férj kezdte megérteni a kíváncsiság, és ez az, amikor a felesége el fogja hagyni, elhatározta, hogy követni őt. Feleség az erdőbe ment, a férje - neki.
Úgy néz ki: felesége vált a kígyó, és kezdett sziszegés.
Tehát igyunk arra, hogy a feleség sziszegte évente egyszer, és csak az erdőben.
Két férfi - pyanchuzhek pumpált egész nap. De ivás nem volt elég, és akkor az egyik barátom felajánlotta, hogy menjen a házába, és pénzt kér a feleségétől. Mi tette. Amikor bementek a hálószobába, és felkapcsolta a villanyt, látták, hogy a szeretője ugrás néhány meztelen ember. Azonban, amit látott, nem befolyásolja a férje elhatározását, hogy a pénzt egy üveg.
- Hallod, méz, adsz pénzt, hogy imádott férj még egy flakon - prosyusyukal azt.
- Vegye ki a pénztárcáját az asztalra, és az isten szerelmére, kialudtak a fények - válaszolt a felesége.
Kint az utcán, barátok megszámolta a pénzt. Kitűnő. Van elég két üveg.
Tehát igyunk a feleségek, akik mindig segíteni férjüket a nehéz időkben.
Ide osztályok a cég összeszerelés és szétszerelés a fegyverek.
- Vannak olyan kérdések? - kérdezi a művezető.
- Igen, elvtárs őrmester! - válaszolt Private Sidorov. -
Miért puska lehet szétszedni és összerakni egy személy nem lehet?
- Kérdés valósul meg. Felelem. Itt elképzelni Sidorov, te magad kicsavarva, és lefeküdtem. És itt - a riasztás! Siess valahogy össze magukat, valami összekeverednek, helyett a fej tompa állítva! És mi történik: takarmány kupak nem illik, nem tunika rögzítve! Minden kiáltás „hurrá”, és hogy van-e.
Van egy olyan érzésem, hogy én ma is helytelenül összeállított! Minden jó, minden kiáltás „hurrá”, és én keserű. D-o-pk-to-oh-oh-oh!
A férj hazajön a hosszú üzleti útra. És mellesleg, történik a balti államokban. Tehát jön a házba, tedd a zsákokat, és egyenesen már a feleség - a konyhában.
Megfordul neki:
- Kedves! Legalább akkor csókolj meg! Férje reagál szemrehányóan:
- De, kedves! Mi már évek óta házasok, hogy hat év alatt! Miért ilyen orgia?!
Nem tudom mi van, de szeretném látni egy orgia. Csók! D-o-pk-to-oh-oh-oh!
A férfi azt mondta a lány:
- Te hihetetlenül karcsú és elegáns!
- Igen - felveszi. - Eszem csak fekete kenyeret és vizet, hogy maradjon karcsú.
- És hogyan lehet kitartani?
- Ó, sok! - mondja.
- Tehát gyerünk, méz, a lehető leghamarabb. Mi férjhez!
Láthatjuk, hogy a vőlegény szerencsés: ő elegáns felesége, aki eszik csak fekete kenyeret! Egy elegáns feleség!