Viccek szabadság
Ezt nyaralás - ez az, amikor veszel egy rövidnadrágot és panama helyett új tapéta és laminált.
* * *
- Hol úgy dönt, hogy tölteni a nyaralást?
- értékelése a költségvetés, úgy döntöttem, hogy fáradt voltam.
* * *
A nyaralás Görögországban:
- Evett egy étteremben ... kezdtem kell kiszámítani a sorban: a zsebében csak 500 € egy nevet. Tehát ahelyett, hogy egy görög számlát hozta ... az adásvételi szerződést !!
* * *
Mountain Svájcban. Leggazdagabb szállodában. A port fog csengeni az elnöki lakosztályban.
Porter, alázatosan lehajolt, felveszi a telefont, és hallja:
- Tu ti, hogy az a!
- Mit szólsz, uram? Én nem értem ...
- Tu ti, hogy a kecske!
- Ha Monsieur magyar - Megértem az Ön nyelvén.
- Két tea a huszonkettedik, a fenébe is!
* * *
Magyar ment Finnország először pihenni, síelni. Pihentem megfelelően. Visszatér. Vámon. A vámhatóság gyanús pillantásokat rá pihent, duzzadt arc, és megkérdezte:
- KAAK ottdyhaalii?
A srác azt mutatja, egy boldog arc:
- Köszönöm, nagyon jó!
A vámos ismét:
- KAAK ottdyhaalii?
Man:
- Köszönöm, igazán tetszett!
A vámos nem ad dokumentumokat, és újra:
- KAAK ottdyhaalii?
Mögötte áll egy tapasztalt túrázó, és azt mondja:
- Mondd meg neki, „Sí”.
* * *
Turista érkezik a repülőtérre késő este. Ott találkoztak egy útmutató, ülnek a buszon, és menj a városba. Egy bizonyos ponton kezdődik származású út, és a busz gyorsul nagyon nagy sebességgel. A turisták ideges és valaki azt mondja, hogy a vezető:
- Mondja a sofőr, hogy csönd!
- T-C-C, lehetetlen: ő megölne, ha én felébredek.
* * *
Az útmutató a múzeumban mondja látogatók:
- Nézd meg a szobrot. Hogyan kecsesen kinyújtotta a kezét. Ezzel a gesztussal, úgy tűnik, hogy azt mondja: „Ne felejtsük el, hogy tip a kalauz.”
* * *
Turisztikai az afrikai dzsungelben, hogy egy helyi lakos tisztás, aki fáradhatatlanul veri a tam-tam.
- Mit csinálsz? - turista kérdezi.
- Van egy pár napig víz nélkül.
- Igen, értem - leereszkedő mosollyal turisztikai mondta. - Te imádkozz eső az égen?
- Micsoda képtelenség. Lakatos hívást.
* * *
Legyek a gépet Zürich. A pilóta kéri a diszpécser a pontos időt a repülőtéren. Erre válaszul a vezérlő kéri a pilóta: „Mi légitársaság tulajdonában repülőgép?” A pilóta természetesen meglepett, és megkérdezte, azt mondják, hogy mi a különbség, azt mondja a pontos időt és az összes. A menedzser nem engedi fel, Speak, mondjuk mi légitársaság. A pilóta elvének törekszik egy darabig, majd azt mondta: „Jól van, elmondom a légitársaság, csak megmagyarázni, mi ez az Ön számára” Ezen a menedzser azt válaszolta: „Mint mi? Például ha egy Swiss Air, a pontos időt - 14 óra 30 perc és 25 másodperc, ha az Air France, a pontos időt - 14 óra 30 perc, de ha Aeroflot - ez kedd ... "
* * *
Életmentő állomás a hajón erőlködés a hangszórón keresztül:
- Boat Row 99 a partra. Az idő múlik.
Hajó Row 99 a partra. Az idő múlik.
Megfelelő társ, és azt mondja:
- Mit kiabálsz? Mi is csak 70 csónak! Életmentő néz elgondolkodva nézett rá. Aztán megint, kiabálva a hangszórón keresztül:
- Marine 66. Van, hogy - a probléma ...?
* * *
Egy újságíró kérdezi a natív Kenya:
- Melyek a veszélyes ragadozók van?
- Van az oroszlán, leopárd, hiéna, krokodil, sok a mérges kígyók.
- És te ki legjobban félnek?
- a magyar turisták !!
* * *
- Itt a közelmúltban felmászott a hegyek, úgy döntött, hogy barbecue tüzet, de a tűz nem lehetett hígítani.
- Nos, valószínűleg felmászott magas, nem elég oxigént.
- Hallottad, mit az okos emberek mondanak? Az oxigén nem elég! Nem dolgozik, mint egy papagáj - tűzifa szükség, tűzifa ...
* * *
- Ale, egy utazási iroda? Szeretnék foglalni túra!
- Szia, hallgatni fog. Hol vagy?
- Nem, nem, nem akarom, hogy Boas!
- Nem, nem érted: van valahol?
- Ó ... Nos, van olyan jó! Tedd a boa!
* * *
Négy nő ül szanatóriumi az asztalnál.
- Oh! - sóhajtottam egyet.
- Oh! - válaszolt a második.
- Hmm! - mondta egy harmadik.
Negyedik meredeken emelkedett:
- Akkor is nyaralni, hogy nem tárgyal a férjük?!
* * *
Egy barát - a barátja:
- Miért olyan vékony? Te egy hónap Törökországban volt. Azt, hogy nem táplálják?
- Igen, tudod, rossz öröklődés, felgyorsult anyagcsere, honvágy ...
- Buchau?
- Igen!
* * *
Feodosiában, két helyi lakosok vonzzák látogató turisták.
egy:
- kedves, jöjjön hozzám. Van egy szép ház, közel a tenger!
más:
- Uh ... Drágám, jobban megy nekem. Van a házban egy WI-FI, mi van a tenger hamarosan elfelejteni!
* * *
- Hé, hol vagy?
- Az ünnep a központban!
- És ott Vodicka?
- mokrenkaya!
- És hány fok?
- Alkohol-mentes!
* * *
Csak a strandok Odessa bóják telepítése két sorban.
Első sor -, melyek nem tud úszni.
A második sor - amelyhez Könyörgöm, nos, komolyan, nem kell!
* * *
- Mondd, hogy Egyiptomba ment?
- Igen, mint mindig, Sheremetyevo, regisztráció, útlevél-ellenőrzés, vámmentes ... uh-uh ... az útlevél-ellenőrzés - és most itt vagyok otthon!
* * *
Az utazási iroda.
- A hasmenés Görögországban?
- Igen. Görögországban minden benne van!
* * *
Turisztikai megszökik a kannibál az utolsó erők és rákiáltott:
- Hagyj békén! Meg kell etetni a felesége és négy gyermeke!
- És én, majd hagyja, hogy halnak éhen?!
* * *
Ismerje kollégáik az ünnepek után.
- Sam, hogy van pihent?
- pihentem drága, több mint kétmillió.
- Mit jelent? Valószínűleg-deluxe szoba, drága éttermek ...
- Igen, mi a luxus. Milyen éttermek. Míg ott voltunk a ház, már zárt lakást ...
* * *
Idegenvezető mondja egy kis spanyol város:
- Mi ez? Minden lakos olyan boldog, nevetés körül, minden átfogó, gratuláltak egymásnak, tűzijáték, táncot és egy nagy spanyol bort! Milyen kár, van egy ilyen ünnep, és indulok! Maradhat egy pár napig?
- Nem, nem, kérlek, hogy elkísérik. Csak a legutóbbi uezzhayuschy magyar turista!
* * *
Útmutatók csoport a turisták:
- Találtunk ugyanazon az útvonalon, hogy Ivan Susanin vezette a lengyelek.
turista:
- Igen, hazudik, azt hiszem.
- Ez teljesen biztos. A második évben a csoport megy, egyikük sem tért vissza.
* * *
Az orvosi igazgatója az Odessza szanatórium:
- Kedves lakókocsik! Nézzük még mindig tart, hogy egy közelebbi! Akiknek a gyermeke megszökött ma ebéd úszni? Ez jó, hogy tettem vízi glushanul, most a törés klinika, sőt lehet fojtani!
* * *
Jön egy ember, egy szanatóriumban nyaralni, jön, látja -, hogy találkozzanak vele pihen. Egy fickó egy barátságos módon, és megkérdezte tőle:
- Hogy lehet etetni?
- Majd így a kenyér - mondom!
* * *
- Drágám, mit adsz egy évforduló?
- Adj egy kis pihenés Kubában.
- Nos, hogy egy kocka milyen anyagból?
* * *
A férj a központban. Egy héttel később, a felesége SMS-t küld: „Hogyan pihenni? Ahogy az idő, mint a tenger? "
A férj válaszol: „Nem tudom ... elmarad a túra a borászat ...”
* * *
A szökőár Thaiföldön, árvizek Európában, Buz Tunézia és Egyiptom ... és a magyar turisták, és nem hiszem, hogy kapcsolja ki a nyaralás. Mi mást is jön az üdülőhelyek a Krasznodar terület?
* * *
- Jöjjön el!
- Ó, nazhremsya újra ...
- Na és?
- Tudod, hogyan kell győzni! Élelmiszer!
* * *
- Fotók a boa! Gyere, veszünk képeket egy boa!
- Nem gondolod, hogy meghalt?
- Churchkhela! A legnagyobb churchkhela!
* * *
Levelező kérték a magyar turista, aki nem volt hajlandó visszatérni a Tunézia:
- Miért nem jössz ide vissza, mint veszélyes?!
- Itt ér véget a puccs, de a melegség, a strandok és a pihenést. És otthon - tél, a munka és a puccs még el sem kezdődött ...
* * *