Viccek orvosok és a betegek h
Viccek orvosok és a betegek
Előző oldal
- Doktor úr, van ez a probléma, én nagyon önkritikus.
- Nos, jó, jó, kedves, nem lehet! Nos, mi a neved?
- Valera, de akkor hívj csak egy darab szar.
Régi angol lord jön az orvos.
- Tudja, orvos, megnősültem hat hónappal ezelőtt, hogy egy szép fiatal hölgy, de nem teherbe esni, mert lehet, akkor lehet valamit ajánlani?
- Hány éves vagy, uram?
- 75.
- És a felesége?
- Ő volt 25.
- Ez az, amit azt tanácsolom, hogy a felesége, bérel egy fiatal titkárnő, és fejét a hajó utazni körülbelül két hónap három. Tudod, néha a tengeri levegő csodákat!
Tart hat hónapos Lord jelenik meg az orvos.
- Köszönöm szépen, doktor! A tengeri levegő valóban csodákat! A feleségem terhes!
- És milyen fiatal titkár? - az orvos megkérdezi.
- Tudja, hogy terhes is! A tengeri levegő csodákra.
Terhes férfi jön az orvos. Megkérdezte tőle:
- Nos, ahogy kezdődött?
- És kezdődött mosogatószerrel.
Orvos, attól tartok, bevallom.
- Ne aggódj, mondd el. Mi pszichiáterek lehet mondani minden!
- Rendben, doktor. Mindig azt gondolom, hogy a munka egy ismeretlen ember sétálj mögöttem.
- Nos, azt hiszem, hogy képesek leszünk, hogy gyógyítani. By the way, aki dolgozol?
- A idegenvezető a múzeumban.
A beteg - orvos:
- Doktor úr, van egy probléma nem merül fel.
- Ezt lehet korrigálni. Két lehetőség van. Az első egy művelet, és egyszerre minden rendben lesz. Költség - 30 $ 000.
Másodszor, egy sor művelet egy hónapra. Az ára 10 $ 000.
- Tudod, hogy konzultálnia kell a családjával, mielőtt döntést hozna.
- Rendben van. Jöjjön vissza holnap.
Másnap:
- Nos, milyen döntést tettek?
- (Sóhaj) Tegyük fix konyhában.
Grúzok jött a vétel a proktológus. Az orvos beszúr az ő végbélnyílás egy speciális eszköz, vezeti őket, és megkérdezi:
- Így ha fáj?
- Nat.
- És így?
- Figyeljen, doktor menjünk tovább „te”.
Az orvos, elégedetlen kis díjat, ironikusan megkérdezi a beteget:
- Ez velem vagy asszisztens?
- Ez neked a kettő.
Az ember jön a szex terapeuta, és azt mondja:
- Doktor! Én vagyok a felesége az éjszaka több mint nyolcszor nem tudok!
-. És ki mondta, hogy kell még?
- Igen, ez a szomszéd azt mondja, hogy az éjszaka folyamán a tizenötször is!
- Nos, mondd meg te!
A hölgy megy az orvoshoz:
- Orvos, úgy döntöttem, hogy részt megelőző kezelést, mondja nekem, hogy kezelni?
- Nos, kezdetnek, meg kell, hogy menjen a kozmetikus, mert rossz megjelenése költ kozmetikumokra egy csomó pénzt.
- Igen, teljesen igazad van.
- Is, megy egy dietetikus, van egy csomó felesleges súlyt.
- Rendben van.
- Igen! És menj, nézd látást.
- És ez az, amit Ön?
- Igen, írtam, az ajtót „VET” nagy betűkkel!
Két barát, egy - egy másik:
- Nagy! Valami, amit nem lehetett látni sokáig. Hol voltál?
- Feküdtem a kórházban. Idegek kezelik.
- Mi kezeljük?
- Idegek, a fenébe.
Az ember jön a fogorvos, és leül egy székre.
De csak az orvos hozott neki forog nyaktörő sebességű fúró, golyó beteg és kiabált: „Köszönöm doktor” repül ki a székből, és elszalad.
Az orvos hitetlenkedve:
- „Én nem csináltam semmit.”
Ezt addig ismételjük, még két napig. A következő napon az orvos találkozott barátja - szexológus. A beszélgetés és a sör fogorvos azt mondta neki az ország látogatást.
Elvigyorodott:
- Ahhh. Ezt. Az ügyfelem. Mazochista a korai magömlés.
Egy beteg eltávolítjuk gyomorban. Az orvos azt mondja neki a műtét után:
- Akkor nem lesz ott most, így adja magát búzadara tűn keresztül a végbélnyílás, és egy hónappal később jön, hogy mi a teendő.
Egy hónap telt el. A beteg jön az orvos, boldog, csóválja a seggét.
- Nos, hogy érzi magát?
- Kiváló, doktor!
- Miért ass csóválja?
- Minden kezelt gumi!
Ahhoz, hogy az orvos jön a bájos szőke, és azt mondja:
- Doktor úr, valami baj van a memóriában. Minden, ami történik velem, öt perc múlva elfelejti.
orvos:
- Igen, ez komoly, nagyon komoly. Nos, levetkőzik, fekszenek kushetochku.