Pszichológiailag szüleiktől elválasztott - Home Moms
Egy időben, nekem nagy felfedezés volt az periodizációja kapcsolatok szülőkkel által hangoztatott tanárom ME Lantsburg.
2. szakasz: „szimbiózisban a mínusz jelet.” Ideals összeomlani. A gyermek (most egy tinédzser) kezdődik, hogy ellenálljon a régi függőség és egyre inkább a vélemények társaik. Kezdje igények növekvő elégedetlenség és frusztráció a szülők, akik nem tudják (vagy éppen nem), hogy megfeleljen az egyre növekvő vágy utódok (hogy vesz egy új iPhone, például).
Ennek jelentősége időszakban - az elválás, az illúziókat, hogy békét minden a maga korlátai, a szenvedés, az igazságtalanság. Ebben a feltétellel, hogy a szülő - nem isten, hanem csak egy közönséges ember az ő gyengeségeit és hiányosságait. Ideális esetben egy tinédzser kell következtetnünk, hogy gyermekkorban - végek kell válniuk független és felnőttek megtanulják megvédeni a véleményüket, megvédeni, amit neked drága, és fontos, hogy járjon a maga módján, felelősségre kell vonni, és ne valami várakozási származó anya és apa.
3. szakasz: autonómiáját. Pontosan ez a szétválasztás befejezése, amikor egy személy lelkileg elkülönül a szülői házból, kezdve támaszkodni magát, ő irányítja az életét. Amikor megtalálta az ő egyedi és utánozhatatlan „I”, beépített határok és - ami a legfontosabb - nem függ ítéletek és érzelmi reakciók a szülők. Ne „hogy” provokációk, nem ápolja a bűncselekmény, és nem próbálja meg, hogy igazolja magát.
Elkülönítve az elválasztott, aki egyben egy felnőtt és érett „gyerek” nem vár a szülő, hogy vigyázzon, és a szeretet, ha nem tudja őket. Ez nagyon fontos - felismerni, hogy nem tudsz szeretni. Ahhoz, hogy nyerjünk vissza is saját kár, hogy megvalósítsák saját költségén az igényeiknek. És ez nem szerelem. Minden ember - a források. Valaki nem tudja, hogyan kell énekelni, és valaki nem tudja, hogyan kell egy anya (apa).
Szétválni, először is meg kell alaposan egyesült, majd óvatosan, hogy a háború -. Azaz minőségileg át az első két szakaszban .. Ugyanakkor szinte senki jön autonómiáját. Általában az emberek megragadnak egy ponton - vagy „szimbiózisban +” (anya a fő személy minden élet és az alapvető érzelmi kötődés) vagy a „szimbiózis -” (az örök konfrontáció a szüleivel, és megpróbálta őket bizonyítani valamit).
Autonómia azt is jelenti, nincs összefüggés a gyermek és a szülő (és ez nem számít, aki valójában egy gyermek és a szülő, aki nagyon gyakran van egy inverzió - ha a gyermek korai életkorban végre szerepét a szülő kapcsolatban az anya vagy apa). Ez magában foglalja a kapcsolat két felnőtt nélkül érzelmi függőség.
Érzelmi függőség - túlzott jelentőséget a másik személy az Ön számára, a hangsúly a kapcsolatot vele (és nem feltétlenül a kapcsolat élvezetes és kielégítő). Ez egy folyamatos igény annak jelenlétét (ismét adott esetben ébrenlét, és, például a intrapszichikus térben). Ez az, amikor erősen befolyásolja a hangulatot, szóval, vágyait. Amikor úgy érzi, felelős az érzelmi vagy fizikai állapotát. Amikor a „összegyűjti” az ő elvárásainak, és próbálja eléjük, kérem. Vagy fordítva, hogy megvédje a jogot, hogy magad. Minden alkalommal, hogy megvédje. Fighting. Protestuesh (expressz harag). Vita.
Mi tehát az érzelmi függetlenség?
Már idézett példa szerint:
Tegyük fel, hogy anya mérges volt vele felnőtt lánya és bírálja azt. Érzelmileg függő „gyermek” fogja tapasztalni szégyen, bűntudat, vagy dobott vissza, akkor is, ha ő nagyon jól tudja, hogy igaza van. Érzelmileg független lányom nem érez bűntudatot vagy haragot. Ez csak sajnálom, hogy anyám úgy érzi, kényelmetlen, hogy a saját érzelmeit. Ez minden. Ugyanakkor ő (lány) saját érzelmi világ nem fogja érinteni. Anya elégedetlenség nem egy tragédia, hogy ne ösztönözze bizonyos intézkedéseket, és nem csökkenti az önbecsülés.
Külön a szülők, hogy korlátozzák a befolyását és az interferencia az életében - nem elpusztítani svyazi.Eto jelent „reset” kapcsolataikat, hogy kapcsolatba „felnőtt-felnőtt” alapja a kölcsönös tisztelet. Elismerik végül a jogot, hogy ne a szülői elvárások, nem felelősek a helyzet a szülői házban, nem ad nekik a „tartozások” bűntudat nélkül. De! És lehetővé teszi a szülőknek, hogy úgy, ahogy van (volt) - egy igényes, kritizáló „rossz”, tökéletlen.
I ( "Child") - ez én vagyok. You (a szülő) - ez te vagy. Nagyon közel vagyunk egymáshoz az embereket. De mi (már!) Külön (úgy érzik, hogy az elkülönülés másoktól - általában igen hasznos képesség). Akkor tegyen valamit rám (vagy élet) nem tetszik. Tudom ez a „nem tetszik”, hogy ne reagáljon és élni a fejem. Mindannyiunknak - utamat, értékeiket, a döntések és a jogáról, hogy a hibákat. Mi nem intézkedik a harc, nem a határt átlépő, nem hiszem, hogy valaki valaki, hogy is kell. Nem használjuk egymást, hogy kitöltse a belső üresség és adja meg az élet értelmét. Örülünk, hogy itt vagyunk egymásnak, mint a tökéletlen nebezgreshnye de nagyon természetes. Hogy él, lélegzik, és még mindig van ideje, hogy mennyire hálásak vagyunk egymásnak, és ha valami elromlik - bocsánatot.
Természetesen ez a folyamat visszafordítható. A gyermek elválasztjuk, és lesz egy felnőtt, a szülő - és hagyjuk, hogy felismeri a felnőttkort. De még ha a szülő nem hajlandó elengedni, az autonómia elérését lehetővé. Igen, ez egy nagy, komoly és bonyolult pszichológiai munka, de sikeres lehet. Az ő következtetés: elismerem egyetértenek abban, hogy a szülők - akik (vagy már), a másik pedig nem. Vegyük a szülők a szülők, hogy a jelentését, hogy anya és apa, hogy a természet adta. Köszönjük nekik életük és megbocsátható hiba.
Azon a napon, amikor a gyermek felismeri, hogy minden felnőtt tökéletlen, ő lesz egy kamasz; a nap, hogy ő megbocsát nekik, ő lesz felnőtt; a napon, amikor megbocsátja magának, ő lesz bölcs (ek). Alden Nolan
„Senki sem fogja soha autonómia elérését, illetve elkülönítés, továbbá a másik rossz, vagy rossz ... Isolation csak akkor jelenik meg, amikor a gyerekek látni a jó és rossz a szülők, valamint a maga” (B. és J .. Uaynhold).
Én vagyok az egyik kevesebb eszközzel „anya-nihilisták.” Gyermek megtanulja, és jön. Aranyérem a házban már, akasztás, porosodik egy feltűnő helyen. Az agy lányai a fej még nem fektetett, így van, hogy nem az eredeti berendezés. Minden ülésen jövök egy nyitott egy újszülött: jogos kérdéseket más felelős anyák, mint a „Hogyan döntötted №768 oldaltól 878 787 tankönyv zaslantsev-Mars” be nekem, hogy a csikorgó megállt. Én azonban nem a konfliktusok elkerüléséhez a tanár. De tudtam, hogy oldja meg a lehető legkisebb veszteséget. Hogyan? Ez fedezi a nyilvántartásában.
Elhatároztam, hogy írok, mert végeztem a legtöbb családi költségvetés. Tudod, én nem zseni, és próbálgatással, megtanulta, hogy ugyanazon magatartás hazai számvitel. A magam részéről megtalálta a „sweet spot”, és kiszámítani az „aranyszabály”.
Nagymamám 90 éves, ő már 5 gyerek. Nagyapa nem több, mint 40 éve. Megváltozott, még a gyerekek a szomszéd utcában. Ez az, amit én? Ezen kívül, azt nagymama mindig azt mondta, mondván, hogy ha a paraszt biztosította a legtöbb, akkor is, ha sütni palacsintát, habart és elment. Az emberek, a jelenlegi valós. Ki csinál ilyet? Ki dob mindent, és menni, akkor is, ha nem akarja? Azok a „fejfájás” is írni.