Pszichológiai kamaszkor
A serdülőkor - 12-15 (11-17) éves, és a gyermekek ebben az időben vannak új funkciók, a másik pszichológia. A tizenévesek ez már lehet beszélni, mint a felnőttek, vonzó az oka, de azt meg kell ismételni többször ugyanaz, mint a kommunikáció a gyerekekkel.
A serdülőkor - egy nehéz korban, ahol a szülők könnyen elvesztik a kapcsolatot a gyerekekkel, hogy adja meg a nem-produktív konfliktusok. Másrészt, a hiányzó szülői ragaszkodás - megalkuvás - tele van a jövő kihívásainak.
A tizenévesek kell beszélni, akkor is, ha a kommunikációs stílus nem elfogadható a szülők számára. Be kell, hogy az erőt és a bátorságot, hogy azt mondják, hogy „nem” a dolgokat, hogy mi, a szülők, nem fogadható el. A tizenévesek hajlamosak impulzív döntéseket - a szülők kell, hogy ezt a szilárd akadály, ugyanakkor bizonyítja kiegyensúlyozott megközelítést a döntéseket a saját készségét és kényelmes megbeszéli tizenévesek saját szándékait.
Oktatási, valamint a politika - a művészet lehetséges. Jó családok tizenéves gyerekek beszélnek melegen, biztonságosan és hatékonyan, mint a felnőttek. Keménység - azért szükséges, mert a tinédzser ebben az időben „enter”. Nem, az éjszakát a vendég nem fog elengedni. Nem, ez nem egy séta, és segít a ház körül. Fontos - törekszik arra, hogy beszélni, beszélni, hogy az a tény, hogy ezek az érintett számára, hogy segítsenek eligazodni a problémákat, és támogatja őket.
Teens - egy nehéz korban voltak szemben a kényszer alkalmazása a külső és készek harcolni a szabadságukért. Teens kétségbeesetten igyekezett kell tekinteni, mint a felnőttek, és mélyen zokon, ha kezelik, mint a gyerekek. Túlzott szülői aggodalom a növekvő gyermek megakadályozza fejleszteni függetlenségét. Ésszerű alternatíva kell módszeresen nyomon fokozatos átadása ellenőrzési funkciók a gyermek, - annak érdekében, hogy ő maga is megtanult uralkodni magán.
Nem számít, milyen nehéz, tizenévesek kell tanítani. Ez az az idő, amikor a szülők kötelesek készíteni őket a felnőttkorra, ahol szükséges a felelősség és az önkontroll. Ha abba, és csóválja a kezét - nem várhatjuk el, csak akkor vezet az a tény, hogy egy idő után meg kell foglalkozni a tizenéves gyerekek súlyosabb problémákat. Tinédzserek kell tanítani. Mi az?
Ami az esetek - meg kell tanulni szervezet, és a képességét, hogy saját céljait és azt csinálja, amit jelenleg tervezett. Ezzel kapcsolatban társaik és a felnőttek - tanítani szelídség, gondoskodás és az öregedés. Ezek tényleg nem kell a lágyság és az állóképességet, és tanítsd meg a legjobb példa. Ezzel kapcsolatban mi magunk - tizenévesek kell tanulni a pozitív és konstruktív. A tizenévesek hajlamosak negativitás: lelkifurdalás, samoedstvo. nagy érzések a saját kis hibákat és a róla megjelenése ( „én csak egy furcsaság, mi?”) - ez nem csak az életkorral kapcsolatos jellemzőit serdülők és a rossz szokások. Minél hamarabb tizenéves tanulni, hogy ne esküdjetek meg magát, és a következtetések levonása és csendben előrelépni az életben, annál könnyebb lesz magukat, és a felnőttek.
Ha a szülők szembesülnek problematikus viselkedés előtt engedelmes gyermek, reagáljon, vagy ellenőrizetlen agresszió, vagy adják fel magukat esnek tapasztalatok - Nem csak végződik oktatás, itt kezdődik a negatív hurok a kapcsolatot: a problémás kamasz viselkedés okozza a problémát viselkedését a szülők, ami annak kapcsolja provokál serdülők további reakcióba.
Ha serdülőkor kíséri gyakori konfliktusok a felnőttek, ez az úgynevezett kamaszkor válság. Ebben az időben, a tinédzser be akarja bizonyítani, hogy ő mindent tud maga szülők nélkül, fontos, hogy senki ne zavarja az életében, tini akar függetlenséget szülői felügyelet. Fontos megérteni, hogy a biológiai alapja serdülőkori válság - nem. Margaret Mead, aki tanult tizenéves Szamoa, cáfolja az elkerülhetetlen válságok és konfliktusok a serdülőkorban. Serdülőkorban Mead lányok általában értékelték a legkellemesebb és a szabad időszak képest gyermekkor és a felnőttkor.
„A jó családban mindkét szülő dolgozik, hogy elromlik a válság, és lehet, hogy egyszerűen nem tudja megoldani a válságot, így minden természetes jó családi követelmények a jó viselkedést -. És mi ad egy esélyt, hogy ezek a törekvések, vegyék át az irányítást a lényege a helyzetet, és a fejlesztés, ez a folyamat nyilvánvaló lesz objektivitás kínál néhány bezvylazno ítélve mind ráadásul olyan módszer, ahol, ha a „ne engedje a válság”, ő indulhat az oldalon nagyon nehéz kideríteni, ki volt a jobb - .. egy gyermek egy őszinte vágy valami elérni, vagy a szülő.
Nicholas, akkor indul a feltevést, hogy a válság - amit kötelező és objektív, amelyeket nem lehet kiküszöbölni. Azonban nincs tudományos adatok ilyen háttérrel nincs jelen, sok kultúrában és családok tizenévesek növekedni és fejlődni nélkül semmilyen válság.
Szeretném látni hivatkozásokat az irodalomban lenne több tudományos.
Számomra úgy tűnik, hogy sok probléma oka a szülők (vagy az egyik, aki hozza a gyermeket). Vannak szülők, akik törődnek lelki egészség nem kevesebb, mint a fizikai, vagyis mindent megtesznek a gyermek számára boldog volt. Én 14 éves vagyok, a korai gyermekkorban minden alkalommal csak futott körül a pápa, amikor apja és anyja veszekedett, és anyám azt mondta: „Minden vagyok Christina, menjünk.”. Én az ilyen pillanatokban mindig mögé apa, és nem akarja elhagyni. Aztán elváltak. Laktam nagyanyám. Anya elment a városba dolgozni. Néhány évvel később, ő talált egy új férj, testvér született egy pár évig. Ő most majdnem 2 évig. Mikor jön nekik, van egy olyan érzésem, hogy ott voltam egy idegen, hogy élek, csak egy lakásban néhány család. Nem elég anya figyelmét és szeretetét. Mint mondtam, élek nagymamám. szelíden AD. Gyakran veszekedés vele, soha nem engedi megérteni őt nem érdekel, hogy enyhén szólva. Nagyon dühös, de nem több, mint hogy ő bánik velem, mint egy kislány. Idézem: „Christina csak etetni”, „Cristina menni fürödni.” De a legfontosabb dolog az oka (hidd el, egy kicsit) nem engedi sehova. Bár, hogy őszinte legyek, soha nem kaptam az akarat, de leginkább ő nem érdekel véleményemet, a vágyaim, az érzéseim, az egészet, és azt mondja: „Wagah, amit akarsz, de nem érdekel, amit akar ”, majd egy másik, és vajon miért vagyok rá, hogy van, nem úgy szokott lenni, semmi soha nem fogja megmondani, ne ossza meg vele az öröm és a szerencsétlenség. Én vagyok a téli ünnepek ment anyám egy hónapra, és mikor jött, nem volt semmilyen reakció egyáltalán, elvileg ő volt a hibás. Minden alkalommal, mindig megtalálta a szerelem és a nyugalmat csak a pápa, amelyre nagyon hálás vagyok neki.