Ő hívott egy madár
Most, nem hal meg a szeretet,
Csak a szív, hogy valami kopog éjjel.
De a „mentő” Anya, ne hívja,
Az orvosok vállrándítással vállukon tehetetlenül:
„Most nem halnak a szeretet."
Ez ősszel csodálatos volt. Egy nagyon hosszú és egy arany-arany. Csak mesés volt ősszel. Gyakran vezetett moszkvai üzlet. Kétnapos többé. Már alig várom, hogy azt.
Visszajött késő este, és alig hallotta kopogtat az ajtón. Nem számít, milyen nehéz vagy kiemelkedő nap, elfelejtettem minden bánatomat, amikor látta, hogy egy mosollyal az arcán, és hallotta a halk hang azt mondja: „Hé, Madár”. Nem tudom, miért volt hív, hogy.
Volt egy hosszú, ha nem láttam száz év, csókolózás egy kis folyosón. Aztán bement a szobába, de a fény nem tartalmazza. Fogta gitározott és énekelt halkan.
Tetszett, hogy milyen finoman ecsettel ujjai ezüst szálakat. Nekem úgy tűnt, hogy nem volt neki énekelni, és a zene jön a semmiből, és beburkolja nekünk szinte tapintható barátságos pára. Szeretném látni ezeket a mágikus éjszaka tartott örökké. Szerettem a mély bársonyos hang, de nem tudta, hogy már, és én szeretem.
Volt egy figyelemre méltó tulajdonsága, hogy szereti minden ember, megbocsátó hibái őket. Imádta tárgyak, dolgok. események szeretett. Szerette maga az élet. És tudtam, hogy felébressze a másik ugyanaz az érzés. Lehet, hogy a „szeretet” szó nem teljesen pontos leírását a hozzáállást a világon. Csak a szeme olvasni az egyetemes béke, bölcsesség, érzékenység, és néha finom iróniával, de soha nem volt harag, gyűlölet, megvetés.
De aztán, ahogy az várható volt, a tavaszi jött. Tavaszi csodálatos volt is. Vele mindent megtenni lett csodálatos. Tehát leírhatatlanul finom köd fiatal volt zöldek a fák között. Tehát vakító nap sütött, tükröződik a pocsolyákban maradt az első tavaszi eső. Olyan könnyű és friss szellő volt, zavaros a hajamba, amikor, mintha szárnyakat, repült egy találkozót egy kedves ember.
Megfogta a kezem, és megérintette a homlokát az enyémhez, és mintha belenézett a mélyben a szemem, azt mondta: „Tudod, madár, nem látjuk egymást többé.”
Azt nem mondtam semmit. Nem sírtam. Nem volt könny. Nem volt V Volt zöld. Nem volt szél. Nem voltam.
Havonta voltam ebben a különös állapotban. Úgy tűnt, hogy a világ úgy léteznek párhuzamosan méreteit. Valószínűleg történni ebben az időben az árvíz, földrengés vagy más katasztrófát, azt nem vette észre őket. A vonal élet és halál között nem léteznek. Nem tudtam, milyen dimenzióban vagyok, és mire. De a legrosszabb még hátra van.
Egy hónappal később, ha elérte értelme, hogy mi történt. És most rájöttem, hogy haldoklik. Ziháltam nélküle, mintha ő volt az első levegőt. Azt kiégett benne. Ez volt a fizikai, elviselhetetlen fájdalom. Ő tört ki, és peregtek az arcomon égő kis cseppek. Minden este lefekvés előtt, reméltem, hogy a reggel nem ébredt fel. Az első gondolat, ami eszembe jutott, ébredés után: élve. Annyira sajnálom. Napok és éjszakák tűnt végtelen sora unalmas, nem hozza megkönnyebbülés.
Megkínzott teste fájdalom volt hajlandó ételt. Két hónappal, azt gyakorlatilag élt víz egyedül, de én közel sem olyan zavarta. Gondolatok különbözőek voltak.
Akkor azt hittem, hogy sokkal könnyebb tudni, hogy egy szeretett meghalt. Ezt tartják elkerülhetetlennek küldött, „felülről”, helyesen, nem változtat semmit. De ha ő itt, ott, közben ugyanazon földre, de valahogy nem veled. Folyamatosan próbálják megérteni, hogy miért. A gondolat, hogy őrült.
Többször hívtam, találkozót kért. Beleegyezett. Kimentünk a városból, és hosszú beszélgetéseket. Ő megvigasztalt, mondván: „Csak légy türelmes, minden megy nem mehetek vissza.”. Furcsa módon, egy ideig ezek a találkozók hozott enyhülést. Megvan a levegőt oxigén és a szenvedés folytatódott.
Amikor a fájdalom elviselhetetlenné vált, én átadták az irgalom az orvosok. Fürdőzés után egy héttel egy csepp, lassan elkezdtem enni, és hazatérve kezdett tanulni élni nélküle.
Egy másik évben sem tudtam képzelni, mellette egy másik ember. A megközelítés késztetett hisztérikus. Legártatlanabb kis kezüket kiváltott fájdalom vezettem óvatosan a távoli, sötét sarkában a lelkét.
Voltam is gondoltam, hogy „átadja” a pszichiáter, de megkerülte pár héttel az irodájába, hogy menjen, nem mertem. Ezután az esetben hozta meg, hogy a pszichológus. Tudta, hogy munkát. Megtanultam, hogy nézd meg, mi történik, mintha kívülről, és lett csak türelmesen várni, amikor a seb lesz húzva.
Tíz év telt el. Régen nélküle élni.
Csak néha, amikor találkozunk véletlenül az utcán, valahol mélyen a szívében mozgolódni kezd egy kis szilánk a jég. És a fájdalom visszatér. És csöpög le az arcomon égő kis cseppek.
Köszönöm a figyelmet. Bird.
Kérjük, másolja az alábbi kódot, és illessze be a blog - mint a HTML.