Kávé terem Khreshchatyk, 2018 №1 - Rimma Zapesotsky - Kiválasztott álom
Tisztában vagyok vele, hogy az álmaim mondani veszélyes - mert esnek áldozatul a pszichoanalitikusok. Különösen alkalmas ez az én tizenéves álom Felsőfokú tenger. Magam azt próbálja megmagyarázni ezt így, de nem fogja megtenni. Az alvás világos és színes, és az érzelmi háttér illik tizenöt éves. Álltam a parton, én mezítláb megérintette a vizet, és előttem volt viharos tengeren, egy furcsa narancssárga színű, fröccsenő zöld hullámok és a fehér hab. És egy ilyen erős érzelmi pillanat volt számomra, hirtelen, egyszerre az izgalom a tenger, lehetetlen a világ általam ismert, hirtelen felkiáltott: „Felsőoktatás tenger!”, És azonnal rájött, hogy ez tényleg igaz, a tenger, a történelem előtti korszak. És mintha bizonyítani valahol a mélyben a harmadlagos tenger hirtelen megjelent egy óriás kagyló, akkora, mint egy két szintes családi ház, és fütyörészve rohant a parton, egyenesen rám. Alig volt ideje, hogy visszapattan, mosdó és tölts nekem egy spray, mint egy torpedó, átszelve a homok, átrohant a parton, majd fékezett élesen és sziszegő megállt. Álltam a dühöngő tenger habzó másik őskori világ és ez a mosogató, vészterhes, és nem tudja, mit kell tennie. Ezzel értelemben a szorongás, felébredtem - és még mindig emlékszem ezt az őrült, lehetetlen, de egy igazi Felsőfokú tenger.
TELEK kafkai EPOCH
Ez a történet álmodtam négyszer, és háromszor volt az abszolút ismétlés - egyfajta állókép fekete-fehér film, lövés, mintha egy történetet Kafka. Minden úgy történt, csendben (kivéve a papír susogása), egy kis szobában, mint egy kamra tele fényes elektromos fény. Ültem mozdulatlanul az ágyon, borított durva takaró katonák és a tér körül borított asztalon papírok, és egy könyvespolc kifosztották dokumentumok és könyvek tisztjei. Tudtam, hogy találtak egy csomó kompromittáló és most elveszi. És már csak a horror az abszurd, hogy mi történik a lélek. Háromszor közé ez a keret, és megszűnik ugyanazon a helyen. Az utolsó időben, a közepén a 80-as években, a történet megismétlődött a szín és a hangja változata. Szerettem volna bejárni a széles lépcsőn, majd kinyitotta a postafiók, ahonnan a film kiesett, és hirtelen rájött, hogy mögöttem ketten. Én az én kísérettel érkezett a lakásban csendben - egy különös, hatalmas, mahagóni szekrények és sok porcelán figurák, nehéz bársony terítő bojt egy nagy kerek asztal - ha esik a közepén 50-es évek. Ez volt egy csomó ember. Ülök a kanapén, azt figyelte, ahogy az emberek a hatóságok végeztek egy kereső, amely úgy néz ki, csendesen beszél másokkal, majd hirtelen azt mondta: „Csak ne mondd anyám.” Itt egy kafkai történet; és minden alkalommal a tapasztalat az abszurd valóság felébredtem az érzés, hogy a jég csomagolást tömöríti szív. Tehát álom megnyilvánult a félelem, hogy tudatosan, mert félt kínos. Az a tény, hogy ez az álom vége „pangás” éve, így kitartóan ismételt volt, persze, bizonyos szigorú figyelmeztetés, de az egész természet ellenállni, hogy „következtetéseket levonni.”
REFLECTIONS a gyilkosság után
Az alvás fényes, színes és vélt engem, mint a valóság (bár gyakran tudom, egy álom, egy álom volt). Nem fogom elmesélni az elején az álom részletesen - ez elvonja a lényeg. A lényeg az volt, hogy megöltem egy embert, és anélkül, hogy enyhítő körülményeket. És így szembe az elkerülhetetlen nyilvánosságra hozatal: az összes összegyűjtött ujjlenyomatot és meg kell jelölnie, hogy a gyilkos. viszont, az emberek olyanok, mint az asztalnál, ahol a nyomtatott, és ugyanabban az időben egymásra néznek egymással (és ezek mind ismerik egymást), mintha azt mondaná, köztünk nem lehet gyilkos - hiszen mindannyian jó emberek. És én is összenéztek a legártatlanabb megjelenés. És nem érzem a legkisebb lelkiismeret-furdalást. Az egyetlen dolog, ami aggaszt - ez az, amit az összes barátaim és ismerőseim tudják, hogy én vagyok egy közönséges bűnöző bűnöző (és azt megelőzően voltam benne, hogy ha és ősszel valamikor „helyeken távoli”, ez csak politikai okokból ). És Mérges voltam, hogy én annyira szakszerűtlen követte el a gyilkosságot, és elhagyta az ujjlenyomatokat. Elvégre, ha nem - ez lett volna ahhoz. Gondolatok az áldozat, a motívumok a bűncselekmény, legalábbis néhány sajnálom, amit tett, hasonlít bűntudat, nem merül fel az elmében. És itt jön a fordulat - és fokozzák az asztalra ...
Ezen a ponton, felébredek, és rájövök, hogy feküdt az ágyban. Tehát ez csak egy álom. Az első akut érzelem: mi a boldogság! És közvetlenül azután, hogy: mi a horror! Igen, ébredés után azt tapasztaltam, igazi terror és az akut tapasztalata bűntudat, hogy nem jött hozzám egy álom. Teljes mértékben megvalósult ez az álom valósággá vált - a valóság az állam lelke, hogy én nem is tudom, eddig a pillanatig. Igen, tartom magam egy tisztességes ember, legalábbis nem rosszabb, mint mások. És ez az élmény, a tudatosság a bűneiért lelkifurdalás nélkül, mint a valóság, eltávolítjuk a külső a tudatalatti mélyén megengedte, tisztán és élesen észre és tapasztalat, hogy én is a legrosszabb. És ez az akut tapasztalat tartott két héttel, majd fokozatosan gyengülni kezdett. Ez volt ebben az időben 33 évet.
Valószínűleg kevés olyan mély betekintést a tudatalatti. Talán lelkük, hogy könnyebb és tisztább én, nem fenyegeti egy rémálom. Kaptam egy bepillantást ezen mélységben, megvalósítsák értéktelenség vége előtt a tapasztalat, amelyben a mélységbe idő lelkem, milyen mély és félelmetes lehet esni. Ez nem olyan feladat, a szellemi munkát!
Scene Two. Ülök azonos minisztériumi hatalmas asztal púpozott dokumentumok és mappák, és a megbízott miniszterelnök. Este, mint egy facsart citrom és megérteni a saját tapasztalat, ami nehéz és felelősségteljes munka. Utasítást adok, hogy a miniszter rendelni nekem egy jegyet Moszkva (amelyből arra lehet következtetni, hogy a megbízott miniszterelnök, énekeltem St. Petersburg), azzal a szándékkal, hogy egy ilyen nagy megtiszteltetés, mert végezni ezt a fontos munkát, túl engem.
Én születtem csütörtökön négy órakor délután - hétköznap és munkaidőben. Úgy tűnik azonban, a váratlan körülmény kiderült, hogy a döntő. És haboztam csak az a kérdés: lenni vagy nem lenni e világban. Tehát, egy hétköznap és munkaidőben, az emlékezetes hetedik napján, a hetedik hónapban, azt tanácsolta a leningrádi Intézet Szülészeti és Nőgyógyászati professzor Ott nevét, ami lehetővé tette, hogy napvilágra. Amely lehetővé tette, persze, a Mindenható, de segítségével egy adott személy.
Az én anyukám, túléltem a blokád és izomsorvadás, nagyon nehéz szülés. Én gyűjtött egy tanács - öt nőstény orvosok. Ők egy nő szül, mint az várható volt, megvizsgálták, és mérlegelte, egyhangúlag úgy döntött: „Nem szívverés, a gyümölcs a halott.” Miután egy ilyen következtetést senki, persze, hogy nem fog állni ünnepségen velem, hogy a születendő már elítélt. Édesanyám, aki hallotta ezt a mondatot, persze, elborzadva. És én, lihegve az anyaméhben is. (Súlyos stresszt idején épült köztem és az élet egy ilyen akadály, amit soha nem volt képes teljesen leküzdeni.)
Bár tagjai orvosi konzultáció, és nem kétséges, hogy igaza van, de úgy döntött, mégis világos lelkiismeretem, hívja tanácsadó professzor. Az idős orvos érezte anyám hasát, a hozzá kapcsolódó cső, hallgattam, és beszélt magabiztosan: „A magzat szép szív.” Ez volt a döntő pillanatban, és még mindig született - mindössze két kilogramm, nyomokkal magzati sérülést halántékán és a csípő (anyám esett, csúszik a jég négy hónapig születésem előtt), a kék kis testet és egy sapkát a szőke fürtök - és azonnal kaptam a személyzet becenevén fehér egér. Szóval, elvégre volt hivatott, hogy napvilágra. És a menet életem lógott az egyensúlyt, ahol az egyik oldalon a mondat, a másik - a csodás törlések és engedélye élni.
M-edik első egyértelmű emlékezés arra az időre utal, amikor megbetegedett az skarlát. Én majd két és fél év, és én már tulajdonában lévő meglehetősen gazdag szókincs. Ha megnézem a gyerekeket, akik úgy tűnt, hogy élni növényi élet az óceánban a homályos tudat, akkor emlékszem magam abban a korban, és a személyes tapasztalat, tudom, hogy ez a kis lény - az ember az ő belső világa, sok az érzések és tudatos. Emlékszem, a narancssárga szövet árnyékban, és egy fényes izzó, ami úgy nézett ki, amikor fekve közvetlenül alatta az asztal, ahol megvizsgálta a nő orvos. Nyilvánvaló, hogy ő azt mondta, a skarlát és azt kell, hogy őt a kórházba, mert az anyám elkezdett zokogni lett ideges mozdulatok csomagolva velem egy paplan. Aztán elkezdtem ordítani, és ki lehet húzni - a sértés: mert tisztában voltam magam egy felnőtt, és szeretem a mellkas, csomagolva egy takarót. Ezt nem lehet megengedni! De nyert energia anya csomagolt nekem, és készült. Mielőtt leült velem az ajtóban, „mentő”, azt túlfeszített a sírástól, ismételten belélegezte a fagyos levegő.
Ezután memória könnyít a szobába, és egymástól egy éjjeli két ágy, egy fekszem, és a következő - a szomszédom, nem sokkal idősebb, mint én. És beszélünk. És minden alkalommal, adok neki egy részét búzadara, mert már ebben a korban nem tetszik búzadara, és a lány, éppen ellenkezőleg, eszik zabkása mindkét arcán. Ilyen rossz észre néhány személyzet, és az ágyam szélén a nővér vagy a nővér, és megpróbálta erőszakkal etetni ezt a gyűlöletes kifáraszt. Ő beugrott egy kanál a számat, de összeszorított fogakkal, szüntelenül a fejét rázva tiltakozásul. Aztán a nő mérges lett, és azt mondta, emelt hangon: „Ha nem eszik zabkása, én panaszt az anyám.” És én válaszolni vidáman válaszolt: „Nem, nem lehet panaszkodni anyámról” .- „Miért ne?” - meglepve nagynéni. „És mivel az anyám él az erdőben. She-medve!”. Miután egy ilyen meggyőző érv csodálkoztak medrabotnitsa ki a szobából, valamint egy tányér zabkása. Ekkor kinyílt az ajtó újra, és a ház, egyik a másik után kezdett nézni egy nő fehér motorháztető. Mindegyikük kíváncsi, hogy nézd meg a lány, akinek az édesanyja - medve.
Tovább erős benyomást a kórházból - én kis baba, akivel játszottam, és nem akarja elhagyni a mentesítést. Beleszerettem vele. Emlékszem, hogy öntsünk keserű könnyek, és meg volt győződve arról: „Te jó lány. Miután a többi gyerek itt lesz a kórházban, játszik a baba. " De nem tudtam megnyugodni, és még mindig nem felejtette el, mit nézett ki, mint egy celluloid babát, ami nem veszi el a fertőző betegségek osztályán. És az eltörlése ez a „nem” lehetetlen volt elérni sír és sikoltozik. De miért nem engedték, hogy a kedvenc baba, hogy nem tudtam megérteni, és elfogadta a tilalmat, mint az első nagy igazságtalanság.
B ay tej - sok éven át rosszul éreztem magam egy fajta ártalmatlan, sőt hasznos ital. Ennek oka az ilyen furcsa reakció volt az egyetlen esemény az én korai gyermekkorban, ami maradt egy élénk memóriát. Azt röviddel ezt elkezdett óvodába, ami alatt található a lakásban, ahol laktunk, mert csak szükséges, hogy jöjjön le, a második emeleten az első. Ez nagyon kényelmes - nem kell, hogy a kertben, én becsapta az ajtót a mi kommunalka, lejött és dobolt az óvodában ajtót, ha zárva volt. Az első napon minden ment, mint rendesen, és összevonásra kerül egy sor más nap, így nem emlék, ha nem a legerősebb erő, amelyet el kellett viselnem. Általában a személyes tapasztalat és a sok tanúbizonyság visszavontam minta emlékeznek, különösen gyermekkorban, csak az, hogy sérti a szokásos események, az a lélek egy vihar, egy robbanás az érzelmek, néhány kivételtől eltekintve, a negatív. Arra határozottan emlékszem, hogy mi, gyerekek, ül egy kis asztal és enni, majd inni teát tejjel. Hirtelen az egyik szomszéd az asztalra lökött a könyök - és majdnem kiöntött egy teljes pohár, úgy, hogy a földön az egész kialakult egy pocsolya. És akkor ott van, hogy. A tanár azt hittem, hogy szándékosan, mert szórakozott, és azonnal megmutatta a oktatási módszer: késztetett törölje a pocsolya, de nem adott rongyok. És én, amíg emlékszem, mászott a padlón, és megtörölte a saját kötény, ez rögtön egy gyűlöltek tea tejjel, minden ebben a kenet, áztatott harisnya és ruha, könnyek folyt egy patak, és a padló nem lesz száraz. Én majd három és fél éves.
W tyúk én öt éves volt, a fiú meghalt Kotja, tizenegy éves fia a szomszéd egy közös lakásban, és rájöttem, hogy van, kiderül, valami szörnyű - a halál. Mielőtt azonban tudtam a „meghalt”. Nagyapám meghalt, apám apja. Én még csak három éves volt, és emlékszem, csak az, hogy a nagyapám mindig feküdt a kanapén, amikor látogatóba jött apa szülei. És egyszer láttam a nagyapámat a szokott helyen. Emlékszem, hogy kértem ötéves unokatestvére, mi történt a nagyapám, és azt mondta: „A nagyapám meghalt.” Aztán megkérdeztem, ez azt jelenti, hogy a nagyapám már nem fekszenek a kanapén, és az unokatestvérem egyetértően bólintott. Szóval a kapcsolatot, és ez a három szó: kanapé - nagyapám - meghalt. Úgy érzem, nincs szomorúság, csak tudom, hogy miért nagypapa nem hazudik többet a kanapén: mert meghalt.
Kochi (Constantine) német neve Danzig és a német pontosság. Tisztán emlékszem, milyen az anyám és állok az ablakban, s fonja én copf. Kinézek az ablakon, és várja az udvaron át Kotja egy hátizsákot a hátán - járt iskolába mindig ugyanabban az időben, hogy abban a pillanatban. Rajta ellenőrizni tudja az órát: ha Kotja átvágott az udvaron - így számomra ez volt az ideje, hogy le az első emeleten, az óvodában. Aztán bement a kórházba. A beszélgetések a felnőttek, rájöttem, hogy leesett a kerékpár és ülő lábát, majd elkezdett némi komplikáció. Emlékszem, amikor azt mondták, hogy Kotin anya vitte a kórházba alma és a narancs nagyon kevés akkor, és hogy ő evett narancsot is, de az alma nem evett. És akkor elérkeztünk az emberek furcsa ruhában, arca borított kezdett permetezni a közös területeken - tette fertőtlenítésére a lakás. Ezért feltételezhetjük, hogy Kotja meghalt valamilyen fertőzés, talán ő volt a tetanusz. Még mindig emlékszem, hogy - a háti hátán. Nem tudtam, mi a halál, de alig vártam, és keserű: Tudtam Kotja nem mennek át az udvaron, és azt soha többé nem látja. És emlékszem, ahogy ösztönösen kerülni a beszéd és a szemkontaktust szerencsétlen anya-özvegy maradt egyedül; élt szerte tőlünk, háztól-házig. Néhány évvel később, amikor én jártam iskolába, ő egyszer hívott a szobájába, és elkezdte megmutatni Kotin fotók és valamit beszélni, de én nem emlékszem semmire, de zsémbes önsajnálat és a vágy, hogy gyorsan elhagyni ezt a gyászos helyen.