Humor - 179
* * *
USA-ban. Fekete-fehér férfi megy a pékségben. Fekete azonnal ellopja 3 kis tekercs, hozza őket a zsebébe, és azt mondta, fehér:
- Nézd, milyen jól vagyok! Dolgoztam egész úgy, hogy a tulajdonos nem is vesszük észre!
- Ez jellemző az Ön számára - fehér választ - most megmutatom neked az én utam, hogy nem ugyanaz.
Odamegy a tulajdonos a pékség, és azt mondja:
- Adj egy muffint, és én megmutatom a trükk.
Izgatta a mester ad neki egy zsemle, eszik, és azonnal kéri a következő. A tulajdonos ad neki egy másik, és ő eszik meg újra, és kérje a következő. És a harmadik küldenek azonos zsemle.
A házigazda megkérdezte:
- És milyen volt a hangsúly, hogy mit tettél keksz?
Egy fehér, és azt mondja:
- Nézd a zsebében ki a fekete srác.
* * *
Odesszában. Nagy. Kolbász sorban.
- Ember! Shaw Ön GRT óra séta, próbálja és úgy semmi. Ön sho, semmi nem tetszik?
- Tetszik!
- Shaw, pénz nélkül?!
- Ott!
- Nos, vásárolni!
- Miért?
- Shoby enni!
- Azt sho csinálni?
* * *
Két bejáratánál.
ő:
- Nézd! Új külföldi autót egy piros orr!
ő:
- Ha! Néhány bl..d szopni!
ő:
- Drágám, ez az Ön számára.
* * *
Lány jött a kórházba meglátogatni a barátjával. Látva, közel a tanács egy nő egy fehér kabátot, ő feléje fordult:
- Látom a beteg?
- És mit tud az Ön számára?
- Én a húga.
- Örvendek, én vagyok az anya.
* * *
Ő egy jóképű fiú, város, boldog, látszó egyik oldalról a másikra, és úgy gondolja: „Igen, ez az én gopod!”
Hirtelen sarkából repül a tömegbe GOPNIK, pi..dit őt, és elszalad.
A srác felkel, sánta on: „MY gopod RAYOH nem az enyém ..”
* * *
- Monya Sho csinálni, ha megy a lány egy diszkó, és elkezdett nyaggatni a kutyákkal?
- És mégis sho?
- Run, fiú, futás! És ne feledd, a sok szép lány, és van egy anya!
* * *
Két különálló barátok. Egy jól-táplált, mázas. Tovább éhes zachuhannoy.
- Hogyan kezeli?
- És én is állandó: ismerik az embert, ha hívlak, hogy nézze meg. Ő hoz egy italra, egy falatot. Leülünk az asztalhoz. Megnyomom a gombot az asztal alatt - gyűrűk input hívást. Kiáltok: „A férjem jött” - és csomagolja ki a vendég ablakot. És vitt engem is. Próbáld ki, és tévedsz.
Egy bizonyos idő elteltével megint. Az egyik, hogy éhes volt, úgy néz ki, még rosszabb.
- Miért nem próbálja meg?
- Igen próbáltam! Csak nyomja meg a gombot: „A férjem jött”, és a stroke elegendő. Most már otthon feküdt a kanapén, elintéztem neki, és ő csak sziszeg:
- Egy-kurva! Hol van a férje?
* * *
- Apám azt mondja, hogy mindig jobb adni, mint kapni.
- Vajon, valószínűleg egy pap?
- Nem, a bokszoló.
* * *
A holland jött a pap, hogy bevallja:
- Atyám, vétkeztem.
- Mi, fiam?
- Elbújtam a pincéjében a második világháború idején, egy zsidó.
- Tehát ez nem bűn, fiam.
- De látod, Atyám, én a beletelt 20 gulden egy héten.
- De ez bűn, de kicsi. De csak bűnbánatot, menj magad a világnak.
- Köszönöm, Atyám. Van egy másik kérdés.
- Figyelj, fiam.
- Nor, ami azt illeti, talán most azt kell mondani, a zsidó, hogy a háborúnak rég vége?
* * *
Általános ül egy horgászbot a folyó partján, horgászat. Általános egyenruhában: tunika, nadrág csíkos, sapka. Elviselhetetlen hőség, az izzadság csöpög általában percenként elővesz egy zsebkendőt, darabos kopasz fejét és a hullámok el a legyeket. Reggel nem harap, és az általános szomorú keres fix úszó. Hirtelen egy hang hallatszott az égből: „És h..y parancsolja!”
* * *
Egyszer volt egy kis ember ugyanabban a városban. Dolgozott dögevők, de egyszerű szavakkal, válogatás nélküli ember. Apja dolgozott válogatás nélküli ember, és a nagyapja dolgozott válogatás nélküli ember, és dolgozott egész életében budi tisztább. És ez volt az a paraszti három fia. Hívta őket egyszer, és azt mondta:
- Fiaim, már megtakarított pénz az Ön számára, és azt akarom, hogy menj a nagyvárosba, és ott tanult valaki. Én egész életemben a szar juttatás, így legalább tanulnak.
Sons elment a nagyvárosba. Egy tanult és ügyvéd lett, a másik - PR szakértő, és a harmadik - a politikus.
Megtudtam ez a kis ember sóhajtott szomorúan:
- Ó, sors, látod, a mi családunkban volt.
* * *
Office. Reggel irodai dolgozók siet mozogni bútorok egyik helyről a összehangolják a centiméter, iránytű, stb A közepén mindez kaotikus mozgás áll egy öreg takarítónő egy ölelés egy felmosórongyot, egy rémült pillantást az összes ezt a műveletet. Magában motyogott: „Csak mosott, most minden taposták ismét Heródes”.
Ez volt hosszú ideig, nézi mindezt, és megkérdezi:
- Szép, mit csinálsz itt? Mozogni?
- Nem, nagyi, most a Feng Shui mozog a bútorok, és mi csak az értékesítés megy keresztül a tetőn!
- Sons, dolgoztam sokáig már, még a forradalom előtt a padló az épületben szappan. Tehát, a forradalom előtt, volt egy kocsma. Tehát, ha a bevételek csökkenése, nem mozog az ágyban. Azonnal bl..dey megváltozott.
* * *
Újságíró meghal. Úgy, mint amilyennek lennie kellene, találkozott Peter:
- Nos, kedves, az ember élt szépen, akkor választhat, ahol akar: a mennyben vagy a pokolban.
- És mondd meg nekem valamit, a másik első show - felkéri az újságíró -, és akkor tudom, hogy hallottál történeteket a témában.
Peter megmutatja neki a pokol. Szűk, füstös kis szobában töltött alkalmazottak kreatív munka, szeme minden piros, haja félig povydergannye, keze remegett, kávé már nem mászik - órás határidőt, és még mindig semmi sem történt.
Újságíró csendesen becsukja az ajtót, motyogott az orra alatt: „Tudjuk, tudjuk, hogy rengeteg Amikor a farkas.”
Ő mutatja paradicsom. Pontosan ugyanazt a mintát: egy erős, füstös kis szobába, félig őrültek, néhány bútor van törve, a technika nem működik az egész, cigarettacsikkek halmoztak minden repedések: a határidő fél óra, és még a ló nem hazudik.
Újságíró távoltartja magát a paradicsom, úgy néz ki, ismét a pokolba, és csodálkozva kérdezi Péter:
- A különbség, akkor mi van?!
- És a különbség - találkozik Peter -, hogy ezek a (mutat lakói Paradise) - sikerrel.
* * *
- Lev Shneiderman, szereted a haza?
- Nos, persze, imádom! Mindazonáltal szívből!
- Készen állsz, hogy meghaljon az életét?
- Milyen értelemben?
- Nos, meghalni érte, készen állsz?
- Wee én, persze, sajnálom, de ki, akkor lesz szeretik hazájukat?
* * *
Odesszában. Régi zsidó fut az irodában urológus eltávolítja a fehér- és kiabál, rámutatva, hogy az ok-okozati helye:
- Orvos, Mr. Shaw vele csinálni. Úgy nézel ki: kicsi, ráncos, lógó! Shaw kell csinálni?!
Dr. szomorú:
- SHO csinálni. Folytatás visel.
* * *
- Nikolai, elfoglalt vagy? Nem? Olyan szép! Jöjjön el hozzánk, mi Brodsky olvasni! Alex hozta négy kötet az összegyűjtött művek. Nálunk két végzős hallgatók a filológiai kar a Moszkvai Állami Egyetem és a hallgató a Konzervatóriumban. Ha nem nehéz, magával vitte néhány pomuzitsirovat eszköz - hegedű, cselló és jobb.
- Gray, hol találják meg ezeket. Cho a cselló? Litruha vodyary, vagy mi?
- Igen, Nicholas, mi vár rád!
* * *
A Konzervatórium hegedű 10 fő 100 pályázat: 10 zsidó és 90 magyar. Rector fog dönteni, hogy ki, hogy az igazságszolgáltatás.
Rektorhelyettes hazafi:
- Szükséges, hogy 10 magyar.
Rektorhelyettese Kommunista:
- Meg kell venni a 9 magyar és zsidó.
Rektorhelyettes demokrata:
- Meg kell, hogy az 5 és 5 magyar zsidók.
Rektorhelyettes-cionista:
- Meg kell venni a 9. a zsidók és egy magyar.
rektor:
- És mindannyian kiderül, hogy a nacionalisták.
Mind:
- Azok a srácok saját! És kinek mit gondol, meg kell tenni?!
rektor:
- Azok, akik a legjobban hegedül.
* * *
Úgy esett a gödörbe farkas, róka, és egy disznó.
Fox nézi a sertés és gondolja:
- A hús, bármilyen tartsa meg, és ott, bámult, és zavaros keresztül.
Wolf nézett a disznó:
- A hús.
Néztem a róka:
- Baba. Nos, akkor élni.
Pig nézett egyaránt, és azt mondja:
- Nos, én semmi köze van. Nézzük legalább énekelni az utolsó.
Valamennyien egyetértettek. Énekel, mint egy disznó - nem tudom, olyan róka vagy farkas. A disznó, mint egy sikoly! Hallotta a férfi a faluból jöttek futás, előhúzott egy disznó és egy farkas és a róka megölték.
Az utolsó gondolat a haldokló farkas szem előtt:
- Snack tervezett szex. Nem, a fenébe is, én akartam, hogy a show-t!
* * *
- Drágám, te vagy a legszebb angyal, aki valaha létezett a Földön.
- De a legszebb angyal Lucifer.
- Tudom.
* * *
Adam sétál ég, untatta. Hirtelen egy isten:
- Nézd, én találtam ki jó dolgok az Ön számára! Ez az úgynevezett „női”. Szeretni fog, imádni és a humor, hogy teljesítik a szeszélyeit, hogy megteremtse a tökéletes kényelmet, minden lesz, hogy szép, okos, mindig érti, mindig is így lesz, szexuálisan valami hihetetlen.
- Wow, jó!
- Igen, de csak, hogy én kell a karját és a lábát.
- Um. Hallgasd meg, Isten, és az egyik széle nem működik?
* * *
Girlfriends egymással:
- Miután egy partin súgtam neki, hogy elfelejtette, hogy viseljen bugyit.
- Emlékszem?
- Igen, kifejezetten öltözött! Olvastam néhány magazin, hogy a férfiak állítólag rettenetes szelek.
- Ez hozta?
- Igen. Azt mondta nekem: „Kate, van, hogy őrület lehet elfelejteni, hogy viseljen nadrágot?”
* * *
- Hogy adta feleségének Szilveszter?
- Ticket Thaiföldre.
- És ez az, hogy az Ön számára?
- Ő elrepült!
* * *
- Drágám, azt szeretnénk, hogy menjünk be az ékszert, keresselek egy arany gyűrűt egy gyémánt?
- Nem.
Hallgattál a miniatűr „Vita tökéletes férj a tökéletes feleség.”
* * *
Azt mondják, a kis fiú és lány.
ő:
- Szeretlek!
ő:
- Ez, mint a felnőttek?
ő:
- Nem, tényleg.
* * *
Fly American Airlines sík tele feketék, latinok arabok és más kisebbségek.
A pilótafülke utaskísérő jön, és bejelenti:
- Uram, a repülőgép voltak komoly problémák, így van, hogy megszabaduljon néhány utast, de senki sem sérült meg, hívja alfabetikus sorrendben, OK?
Minden utas:
- OK.
stewardess:
- A - feketék.
Minden ül a földön.
- In - Blackjack emberek.
Ismét minden ülni.
- C - színes emberek.
Hirtelen, a közepén a fülke hallottam egy gyermek hangja:
- Apu, apu, miért maradunk? Már háromszor hívja!
- Kuss, te bolond, ma niggaz! Közvetlenül azután, hogy a mexikóiak!
* * *
Két barát ül egy bárban, thumps. És akkor a másik azt mondja:
- Nézd meg, hogy a bal oldali, a két régi bl..dey. Tehát mi lesz 10 év múlva.
- Bolond, ez egy tükör.
* * *
- Mondtam neki: „Menjünk társaságát.”
- És ő?
- És ő, a gazember, megállapodott!
- Itt egy kecske!
* * *
A szupermarket, a srác közelít egy idős asszony, és azt mondja:
- Úgy nézel ki annyira, mint a néhai fia! Ne nekem egy szívességet fog tenni?
- Nos, nézzük.
- Tudod, amikor én voltam vásárolni vele, és állt a pénztárgép, ő mindig az utolsó pillanatban, hirtelen felkiáltott: „Anya, ne vásároljon fagyit!” És én futni fagylaltot. Mindig emlékezni. Kiálts, kérjük, valamint a box office.
- Ó, kérem.
Alkalmas arra, hogy a számláló egy kocsi, és a végén a srác sikolyok:
- Anya, nem vásárolja meg a fagyit!
- Nos, fut, fia, vedd el.
A fickó fut mélyen a boltban.
Nő - pénztáros:
- Nos, én megyek, fiam fizeti ki.
* * *
20 év, Florida, a luxus hotel egy gazdagon öltözött nő, és azt mondja:
- Helló, a nevem Grinshpun, szeretnék egy szobát a szállodában.
Alkalmazottja a vétel felelős:
- Sajnos, nincs és nem várható száma szobákat a közeljövőben.
Ekkor az egyik vendég a hotel eljuttatja a legfontosabb fizet és távozik.
- Látod - mondta a hölgy -, most már legalább egy üres szobában. Azt akarom, hogy értem.
Válaszul meghallja már kevésbé udvarias:
- A mi szállodai szobák zsidók nem kap!
- De én nem vagyok zsidó! - kiált fel a lány. - Én megkeresztelkedett!
- Egy ilyen név - és nem zsidó? - Munkavállalói vigyorog.
- Megnézted - tanácsolja hölgy -, milyen jól értem a keresztény vallás.
- Rendben - mondta a munkavállaló. - Az első kérdés, hogy hol Iisus Hristos született?
- Betlehemben.
- Jobb. Mi volt a neve a szülei?
- Mária és József.
- Túl van! Nos, az utolsó kérdés: miért Mária szülte a pajtában?
- És mivel - mondta bosszúsan látogató -, hogy ugyanaz a idióták, mint te, nem engedte, hogy a szállodában!