Hogyan kell tanítani a gyermeket, hogy bocsásson meg - egy ortodox magazin - Thomas
A modern kultúra a gyerekeket tanítani, hogy bocsásson meg az elkövetők nem különösebben hozott - éppen ellenkezőleg, úgy döntött, hogy tanítsa meg őket „kiállni magukért.” De a vágy, hogy válaszoljon erő erő ahhoz vezet, hogy a konfliktus eszkalációja, és a megbocsátásra fájdalmas egyaránt -, és nem egyszerű, és Unforgiven. Lehetséges, hogy csupán a gyermekek nem a megtorlásra, hogy nem neheztel másokra, és megbocsátani?
Úgy tűnik, hogy a világon bárhol láthatjuk nem sok példát megbocsátás; sokkal - harcok, bosszú, konfliktusok, háborúk. A megbocsátás és az elutasítás és az erőszak gyakran tekintik a gyengeség jele, a kiszolgáltatottság, képtelenség, hogy megvédje magát, a családját és a értéktárgyait. A szülők tanítják közvetlenül a megbocsátásra: ha fáj - és hagyja, hogy a szem! És amikor fáj a gyerek, rohanás, hogy bosszút egy idegen: mi kell még megcsókolni? Hol a gyermek megtanulják, hogy „bocsássa meg a mi adósok”? Amennyiben látni egy élő példa?
Maga az idősebb, Adj!
Egy példa a szülők be kell nyújtania a gyermek magukat. „A feladat a szülők -, hogy segítsen a gyermek kap egy belső tapasztalat megbocsátás, - mondja Gleb Slobin, főigazgató-helyettes az ortodox család pszichológiai tanácsadás” Családi pótlék”. - Ha a gyermek legalább egyszer az életében tapasztalt ilyen tapasztalat, hogy sokkal többet jelent neki, mint bármely épülésére. Ideális esetben, ha a szülők maguk kérni egymástól bocsánatot, - legalább évente egyszer, a megbocsátás vasárnap. És ha az egyik szülő elmondja a gyerek: Sajnálom, tévedtem -, akkor ez a tapasztalat a megbocsátás emlékezni fognak egy életen át, és él a szívében egy gyermek. "
A népszerű módszer „bosszút”, „büntetni” és a „harcot” működik, nagyon rossz, ha a sértett és az elkövető - testvérei. Ahhoz, hogy a szokásos testvéri-nővéri összeférhetetlenség ne alakulnak testvérgyilkos háborúk, gyerekeknek meg kell tanítani otthon biztos, hogy beletörődik, tolerálni és megbocsátani.
Amikor a gyerek sikeres, és a másik nem, jó tanuló, és rugalmas, és a többi szőrös és rossz leolvasni környező biztosan lesz összehasonlítva. És itt nagyon fontos, hogy a gyerekek megtanulják, hogy elfogadják magukat. Ha a gyermek úgy érzi, egy bunkó, vesztes, akinek semmi sem lehetetlen, akkor folyamatosan shpynyat sikeresebb testvér, így helyreállítva a globális igazságosság.
„Ne hasonlítsuk össze a gyerekek, akik nem értékelik. - emlékeztet Anna Morozova. - Ha valaki nem biztos önmagában, ő el fogja érni mindazt, amit felvázolt, eléri a saját csúcsát. Szükséges, hogy emlékeztesse a testvére is, akkor, mint te, de ez a két okos. A bölcsesség a szülők - nem, hogy a gyermek, hogy csúszik egy merev önbecsülés, hogy kiemelje annak előnyeit. Ellenkező esetben, és forraljuk harag és a düh a sikeres, eredményes. Meg kell emelni a gyermeket egy belső nap, növelve a nem ítélkező -, akkor sokkal kevésbé lesz probléma. És biztos, hogy vegyenek részt, és nem hiányzik az a pont, ahonnan nincs visszatérés, a szakaszában, amikor a gyerekek maguk nem tudnak megoldani a konfliktust, és elveszítik a lehetőségét is konstruktív megoldásában. Amikor megy a vad düh és a harag, nem várható, hogy a gyerekek hallgatni a szavakat, „te egymásban a legtöbb bennszülött” vagy „elveszett, akkor az idősebb és bölcsebb”, vagy „Sajnálom, nem tudunk megbocsátani.” Meg kell elvenni a különböző szobákban, hogy az élet, hagyjuk kihűlni, hogy a pont, ahol tudnak folytatni a beszélgetést. De, persze, nem jelennek meg azonnal, hogy megoldja a konfliktust - különben a gyerekek számára nem lesz önálló, provokál veszekedést, hogy elfog a figyelmet a szülők. Meg kell beavatkozni, amikor a gyermekek esnek a nem konstruktív düh. Ne feledje, hogy nem minden gyermek természetes józan ész: amikor érzelmek megy vad, néhány súlyos sérüléseket okozhat egymással. "
saját igazság
Néhány szülő megtagadja elvben bármely eljárás ösztönző yabednichestvo, mások keresnek, kinek van igaza, és aki rossz. Mindkét pozíció nem hoz sok hasznot. „Az egyetlen dolog, aminek értelme - a keresést a belső logikája intézkedéseket. - mondta Anna Morozova. - Mindkét oldalán a konfliktus saját érdekei, saját belső logikája, és a belső logikája annak szükségességét, hogy a felszínre. Amikor azt látjuk, hogy az ellenség valamiféle igazság, akkor könnyebb megérteni - és akkor, talán, bocsáss meg. "
De ehhez meg kell beszélni, és hallgatni, hogy ne ítélkezzünk, és hirdessétek. Anna Morozova emlékeztet: „Amikor panaszkodott anyám tanár, azt mondta:” Nem szégyelled magad, mert ő volt a felsőoktatás! „Persze, ott sokkal megfelelőbb a beszélgetést, hogy a felnőttek az emberek is, akkor hibáznak, lehetnek a rossz hangulat, lehet, hogy valaki veszekedés vagy rosszul érzem magam - egyszóval, meg kell, hogy segítsen a gyermek megértse a felnőtt, hogy ne ítélje, hogy megmutassa neki, hogy egy felnőtt joga van gyengeség, de a világ nem nagyon fair rendezett, - majd, furcsa módon, a gyermek nem lesz akut igazságtalanság érzésével, amely akkor jelentkezik, amikor tilos, hogy kifejezzék sérelmek, bár helytelen módon. "
Mutassuk meg, hogy az ellenfél is egy ember, van neki valami igazság - ez csak a módja annak, hogy a megbocsátás: megérteni a másik - fél siker. De ahhoz, hogy hívja a „te nagy, hogy feladja” - csak értelmetlen. A gyermek nem érzi, hogy nagy, úgy érzi, hogy ő sértett büntetlenül, és senki nem akar segíteni.
És, hogy segítsen neki van lehetőség. És az első dolog, amit meg kell tennie - ezt hívják az értelemben, hogy a gyermek tapasztalatait a leginkább közérthető nyelven - különben nem fog szenvedni a tény, hogy az érzelmek, hogy szakadt, nem talál kiutat. „A szülőknek kell megérteni, hogy bizonyos értelemben már a saját gyermekét? - mondja Gleb Slobin. - És mondani róluk a beszélgetést. Ha hívják őket, a gyermek úgy érzi, hogy tudatában van, elkezd megnyugodni - és a mi segítségünkkel, akkor jött a döntés, hogy bocsásson meg az elkövető. Az én idősebb gyerekek azt mondták nekem: „Amikor megbocsátunk - könnyebbé válik élni.” Ha már őket beszélünk róla, megvitatása különböző nézőpontok elengedésének a személyes tapasztalat, majd a megbocsátás volt saját belső igényeit. "
„Reflection, gondolkodásmód viselkedésük általában kialakult humán serdülőkorban, - mondta Anna Morozova. - A gyermek 7-8 éves, nem ott, nem hiszi, hogy: ki vagyok én, mit gondolok, amit érzek. Egy felnőtt kell segíteni neki, hogy kezdeni ezt tükrözi. Még nem minden felnőtt tudja tükrözni, megvan az a képessége, hogy az tükrözze a saját maga megérteni önmagát. De ha a gyermek beszélni érzések, megtanulják ezt. De ha hagyod, hogy az érzelmek a düh, a gyermek növekedését és zsarnok. Amikor túlterheltek érzelmek - aki nem rejti, nem vagyok bűnös. Sokkal jobb, hogy nyugodtan azt, amit érzel, a megértést anya, mint dobni az embereket fejszével. „Látom, hogy elvesztetted, akkor van egy rossz hangulat, tudja kezelni, vagy akar beszélni?” Tanítsd a gyermeket nyugodtan beszélni érzések - az egyetlen kiút a szegecs mechanizmus”.
És ha a gyermek még kicsi, és nem annyira az érzésekről, de nem igazán tudják, hogyan kell beszélni? Ebben az esetben azt mondja Gleb Slobin nagyon hasznos tanulási tapasztalat a megbocsátás és a megbékélés szinten viselkedési módok: hogy az egyik gyereket, hogy egy másik, a „hang” az ő kérésére, hogy adja vissza a kiválasztott játék, szervezni közös játék ... Gyerekek a viselkedési szinten fokozatosan asszimilálni más hozzáállás, hogy mi történik és idővel kezdjük megérteni, hogy nem szükséges reagálni élesen, hogy dobja a homok a homokozóban, fejbe egy lapáttal ... Ha fáj - azt mondják, hogy nem ért egyet, bocsáss meg az elkövető és felajánlja, hogy együtt játszanak, vagy szakasz Elit játékok az igazság. Kisgyermekek tapasztalat nem túl stabil, ők fogják befolyásolni, hamar megtanulják, hogy bocsásson meg, mint az idősebbek.
Bocsáss meg, és ne kérdezd
És ha egy tag hajlandó kiszerelt egy érv, és kérjen bocsánatot, és a másik nem hajlandó megbocsátani? Fontos megérteni, hogy mi van mögötte a megbocsátásra: testtartás, a vágy, hogy kigúnyolják a többiek? Vagy talán még túl friss a seb fáj túl sok, túl nehéz, csak még?
Gleb Slobin óv elhamarkodott ítéleteket, „A felnőttek nem érzékelik, hogy a gyermek nem tud megbocsátani, akkor csak a” begyökerezettség a satuba és önzés „” lehet, de nem akar!”. Képesnek kell lennie arra, hogy látni és képtelen megbirkózni a fájdalmas tapasztalatokat. fájdalom, fáj, harag, megaláztatás, és így tovább. Amikor a gyermek úgy érzi, gyenge, megalázott, sértett - aki nem lát a belső erőforrások, hogy bocsásson meg - ez nem szükséges, ebben a pillanatban, hogy szégyen „Te szégyentelen!”, Nem igényelnek „Meg kell bocsátania.” Mi felnőttek általában át az a tény, hogy a gyermek éli Schadenfreude és szubjektíven érzékeli a helyzetet, mint egy zsákutca, zagnannosti sarokban. Ő - egy kicsi, bosszús, boldogtalan, nem rendelkezik még képesek reagálni a zsémbes, harag, fájdalmas tapasztalatok halmozódtak fel, és birtokba venni őket ... Ezen a ponton, a gyermek valóban nem tudja megbocsátani, mert nem ellenőrzik az érzéseit, és kezelni őket. „Úgy érzem, egy rút kiskacsa, - azt mondta, hogy konzultáljon egy tizenéves lány. - Amikor ránézek az osztálytársaim, csak utálom őket. És ő nem örül, hogy az érzés. " És azt mondják: „És te sajnálod!” De nem valószínű, hogy erre egy egyenes vonal, bár a lány és egy hívő churched túl régóta halmozódnak fel ezeket a tapasztalatokat, és ez még nem képes megbirkózni velük. És ennek eredményeként: „Utálom őket? Rossz, meg kell megbocsátani „, és csak nem tud megbocsátani - mert kiderül, hogy rossz keresztény, hogy ez az egyház rossz. Holtpont. És ez a lány csinál? "
Vannak gyerekek, akik nehezen tudják váltani. Lassan hűl le, amelyre szükségük van hosszabbítás után a harcot annak érdekében, hogy visszaszerezze. „Egy ilyen gyermeknek meg kell hagyjuk lehűlni, hogy egyedül - mondta Anna Morozova. - Ne szégyellje: talán több időre van szüksége, hogy rendezze le, ő fog jönni, amikor megbirkózni. De ha egy gyermek kihívóan bűncselekmény - meg kell nézni, hogy milyen előnyökkel ad a helyzet a sértett, hogy miért találja öröm ebben - és ezek az előnyök nem adnak neki. "
Ha a gyermek nem tudja megbocsátani a másik, mert nem rendelkezik a belső források erre, nincs érzés erejét - segíteni kell neki, hogy elfogadja magát, rájön, hogy jól vagyok, jól vagyok, jogom van élni. „Gyakran konfliktus a gyermek, aki úgy érzi, mintha az utolsó ember a földön, a legrosszabb, a leginkább méltatlan. Ő egy állandó védelemhez és folyamatosan várják a hatást bármely irányból - mondta Anna Morozova. - Fontos, és a családi helyzet: ha ez a sok beszéd elítélése: ez rossz, ez nem jó, a kormány rossz, bárhol rablók a boltban csalt -, akkor a gyerek is biztos, hogy minden körülötte néhány férgek, tolvajokat és gazemberek. És ha a ház nem használják elítélni másokat, és a gyermek nem jöhetnek szóba, folyamatosan várják a környező minden aljasság, élni előre a hatása. Fontos, hogy a szülők nem kérnek provokatív kérdéseket: ki van az osztályban a legjobb tanuló, aki a legtöbb engedelmes, aki a legtöbb harcias, - nem hoz létre a gyermek egyfajta egyenlőtlenséget: egyesek jobban mint mások ... "
Árulás és árulás
„Beszélnünk kell - hangsúlyozza Anna Morozova. - Meg kell keresnünk belső logikája az intézkedések a másik személy, hogy a belső okok miatt. Megbeszéljük velük, hogy megmutassa valakinek alanyi jog, kérdezze meg magától: Ez a logika érdemel a megértés és a megbocsátás? Lehet, hogy nem érdemli meg. Bocsáss vagy sem megbocsátani - ez egy belső ügy a gyermek, ő a választás. Néha, annak érdekében, hogy bocsásson meg, ez időt vesz igénybe: egy-két hónapig -, hogy túlélje a legsúlyosabb fájdalom, hogy menekülni belőle, menjen biztonságos átmeneti távolságot. Nagibina mint a történet „az első barátom, barátom megfizethetetlen”: fáj, és elárulta egy barátja egy éve nem ismerte el a fő karakter, majd a tapasztalat az élesség eltűnik magától. Emlékeznünk kell arra, hogy a béke és az idő begyógyítani a sebet, és nem ragaszkodnak ahhoz, hogy a gyermek hamarosan, hamarosan feledésbe merült, és megbocsátott. "
„Mi, felnőttek, amikor szembesülnek a gyermekek fájdalom az árulás, gyorsan szeretne” rendezze az ügyet „- mondta Gleb Slobin. - Azt akarjuk, hogy a baba gyorsan elfelejtette a sértés, és hajlamosak alábecsülni annak mélységét és terjedelmét. Sőt, van egy ütközés az emberi mindig védtelen, gyakran idealista, az Evil. A gyermek éli egy igazi válság világnézet: az ő ötlete a világ megrendült, kellett újjáépíteni része a világ után, ami történt. Felnőttek kell azt komolyan kell venni, és hogy segítse a gyermeket a helyzet megoldására, ahelyett, értékcsökkenés, ne egyszerűsítsék, hogy ne rohanjon: nonszensz, azt mondják, úgy gondolja, jól, igaz / ő lesz a cucc, én nem kommunikálni vele / neki újra, és ez minden . A lényeg itt nem „felejtés sebesség”, és a mélysége az esemény élőben. Meg lehet vitatni a gyermek mit értünk a „megbocsátás”. teljes mértékben helyreállítani kapcsolatok voltak - vagy csak nem haragtartó az ember ellen, de nem visszaállítani kapcsolatok? Senki sem köteles továbbra is kommunikálni a személy, aki nem értékeli ezt a közleményt. De ahhoz, hogy a gyermek jobban érzi magát, meg kell, hogy segítsen neki, hogy külön az érzéseit (fáj, fájdalom, harag és a bosszúvágy) - és tanítani őt, hogy bocsásson meg - a kapcsolatból egy barát vagy barátnő, amit megújítani vagy nem újítja. A gyermek első csoda, hogy továbbra is barátok, mit higgyen, hogyan lehet leküzdeni a félelem egy új árulás, és hasonlók. By the way, hogy megtalálja a választ ezekre a kérdésekre, a szülők segítségével a saját emlékeit gyermekkorban vagy serdülőkorban. De a beszélgetés kell lennie közvetlen és őszinte, anélkül didaktizmus vagy pöszeség. Idézhetjük a példát a felnőtt élet (nem csak példás esete!) Hogy beszélnek tapasztalataikról, kétségek és tétovázás, hamis megoldásokat. Ez lehet jó, hogy segítsen a gyermek dolgozzon a saját stratégiáját magatartás a jövőben. "
A gyermek, aki megbántott, megalázott, elárulta, érzés tehetetlen és tehetetlen. Ez a passzív szerepet, olyan, mint egy túsz, áldozat, manipulált. Ahhoz, hogy segítsen neki, meg kell, hogy vegye ki a szerepe az áldozat, helyreállítani az aktív helyzetbe, hogy megmutassa, hogy ő tehet semmit, tőle valamit függ.
„Fontos, hogy ossza meg a gyermek tapasztal fájdalmat, tudatosul bennük mélységet, de nem veszi az időt, hogy a vas a szőr, és megkönnyíti az állami - javasolja Gleb Slobin. - Akkor kérdezd meg: milyen döntést Ön támaszkodva? Mit jelenleg tervezett? A gyermek válasz „nem fogom észrevenni”, vagy fordítva, „ka-a-ak ad neki választ!” Ne keress azonnal kifogást vagy akadályoznak - jobb megkérdezni, nos, ez az, amit a hit, és mi fog történni? És akkor? És akkor? Ha a gyermek kifejezi nem nagyon konstruktív ötletek segíthetnek nekik a kérdéseket hozott a nyilvánvaló abszurditás zsákutcából. Hagyja, hogy a gyermek kitalálja kiutat a nehéz helyzetekben, és a szülők is adni neki a lehetőséget, hogy „észre” terveiket a szó: lásd az eredményt, rájönnek, hogy ez nem konstruktív, hogy megtalálja az új teendők. Ha a szülők nem hívők, lehetséges, hogy példákat mutatni az írásokat. Felmerül a kérdés: „Gondolod, hogy meg kell tennie ahhoz, hogy a helyzet az emberi méltóság? Itt elképzelhető, hogy - ez a osztálytársa, és nézd meg a helyzetet kívülről. Reggel az osztályban jött a férfi, akit megalázott tegnap: ő magának kell vezetni akkor világossá vált, hogy nem veszítette tiszteletben magad? Ő nem dobja székek, köpködni, azzal fenyeget, hogy dobja ki az ablakon, nem igaz? „Vita az ilyen helyzet, konkrét példákat, hogy a gyermek külső viselkedés és a megfelelő belső állapot.”
Az ilyen viták enyhíti az érzelmi holtponton, lehetővé teszi, hogy a kiutat a nehéz helyzetekben, és csökkenti a fájdalomérzetet. Néha a gyerekek otthon ülni, különösen a kiszolgáltatott gyermekek, hetek nem megy iskolába. „Néha meg kell először eltávolítani a gyermeket a traumatikus helyzetet - különösen a csoportos zaklatás - mint Anna Morozova. - Ha egy gyerek akar dobni egy bombát az iskolában, és megöl minden osztálytársai - meg kell változtatni a környezetet. Lehetséges, hogy szükség lesz a szakmai segítséget. "
Néha segítséget illetékes pszichológus vagy figyelmes pap. Ha a gyermek továbbra is ugyanabban az iskolában és az osztály, akkor feltétlenül kérje a gyermeket a áramlatok és csoportok az osztályteremben, hogy a saját elképzeléseit arról, hogy mi történik ott, hogy beszéljen a tanár, a tanár tudta, mi a helyzet, és befolyásolhatja azt. A helyzet a szülők nagyon sok múlik. A szülők, sajnos, gyakran nem tud segíteni: ők érzelmileg benne, kezdik aggódni a baba, és gyűlölni az elkövetők -, hogy olyan, mintha egy orvos leült a betegekkel, beteg a fájdalom és sírni kezdett. „Szükségünk van egy bizonyos távolságot a gyermek és a szülő. - mondja Gleb Slobin. - De ő határozza meg nem a közömbösség a szülők, és az ő hitét gyermek hatalmát. „Tud a saját vagy segítségre van szüksége? Ha nem tudja, - do; ha nem - tudok segíteni. "