Hogyan kell beszélni, így a gyerekek már hallott
Hogyan kell beszélni, így a gyerekek hallottad
A szülőknek tudniuk kell, hatékony módon tudják kezelni a gyermekek viselkedését, ami zavarja a szülők szükségleteihez. Minden szülő, természetesen megvan a saját igényeinek, meg kell élni az életüket, a jogot, hogy megtapasztalják az öröm és elégedettség a létezés maga.
A szülők gyakran teremtsen kedvezőbb helyzetbe a családban a gyermekek számára, ezek a gyerekek kell, hogy megfeleljen az igényeiknek, de ugyanakkor figyelmes, hogy a szülők szükségleteihez.
Mit tehet a szülő, ha nem veszik a gyermek viselkedését? Hogyan lehet, hogy egy gyermek tekinthető az a szülők igényeinek? Cikkünk a szülők hogyan kell beszélni, hogy a gyerekek úgy, hogy meghallgatta az érzéseiket és igényeiket figyelembe vették.
Teljesen más kommunikációs készségekre van szükség, ha a gyermek problémát okoz a szülőknek, és ha probléma merülne fel a gyermek.
Az első esetben a probléma - a szülők, az utóbbi - a gyermek. Ez a fejezet a szükséges készségek szülők hatékonyan kezelni a felmerülő problémákat a szüleiktől.
Ha a probléma egy szülő
Fontos, hogy megértsék a koncepció kellékek problémák konkrét személy (szülő vagy gyermek).
A szülők jobban megértsék a különbséget, aki birtokolja a probléma, amikor elkezdik érezni a belső érzéseit elutasítás, frusztráció, harag, frusztráció, harag. Ezek tapasztalhatnak a stressz, a szorongás, a megfigyelése, amit a gyerek csinál. Például, ha egy gyerek megszakítja a beszélgetést; használja megkérdezése nélkül a dolgot; Azt veti a dolgot; valami port, stb Mindezek viselkedés sérti a jogos igényeket a szülők - tényleges vagy potenciális. A gyermek viselkedését valós és közvetlen hatást gyakorol a szülő: ő nem akarta, hogy váza eltört, megszakadt a beszélgetés, stb
Szembesült ilyen viselkedés, a szülő segítségre van szüksége a maguk számára, és nem a gyermek számára. Az alábbi táblázat segít megérteni a különbséget a szerepe a szülő, ha a probléma - volt, és amikor a gyermek egy probléma.
A probléma a gyermek
A probléma a szülő
Szülő inkább passzív.
Szülő sokkal agresszívabb.
Ha a probléma - a szülő, ez van néhány alternatíva:
1) Nem próbálja közvetlenül befolyásolja a gyermek (valamit változtatni benne) - a konfrontáció a gyermek.
2) Változás a környezet (például ha a gyermek veszi és dob hangszer, hogy vesz neki egy sor saját).
3) változtatni magát.
Ez a fejezet csak az első alternatíva: mindkét szülő kell szembenézni a gyerekekkel, hogy megváltoztassák viselkedésüket, ami elfogadhatatlan a szülők. Más alternatívák tárgyalja más fejezetekben.
Nem hatékony útját konfrontáció a gyerekek.
99% -a szülők használni hatékony kommunikációs módszerek gyerekekkel, amikor a gyermekek viselkedése zavarja (vzaimopodavlenie egyidejűleg elvégzi a folyamatot) a szülők szükségleteihez. A gyakorlati oktató olvasni a csoport leírását a tipikus családi helyzetek (3 helyzet a különböző korú gyermekek), amely megakadályozza a gyermek sérti a szülők terveket.
Példa: Ön nagyon fáradt munka után, és azt szeretnék, hogy üljön le és lazíts. El szeretné olvasni a papírt. Az 5 éves fia azt akarja, hogy játsszon vele. Ő magával rántja a kezét, mászás az ölében, összegyűrte a papírt. Az utolsó dolog, amit most akar játszani vele.
Ezután a tréner arra kéri, hogy mindenki írjon egy darab papírra, hogy pontosan mit általában azt mondja egy gyerek egy ilyen helyzetben. Akkor olvasd el a 2. helyzet, akkor - a harmadik. Miután minden résztvevő írja le a válaszokat.
2. példa: A 12 éves gyerek jött haza az iskolából, enni a konyhában és a bal mindent maga mögött a rendetlenség. De mielőtt órát töltenek rá, hogy hozza azt a tökéletes kilátás. Stb
A tapasztalat azt mutatja, hogy a szülők ezekben tipikus helyzetekben határozottan megmondja a gyerekeknek, hogy nagyobb valószínűséggel
1) okozza a gyermek szülei, hogy ellenálljon és nem akarják megváltoztatni viselkedését;
2) lehetővé teszi a gyermek úgy gondolja, hogy a szülő azt hiszi, hogy nem túl jó;
3) teszi a gyermek úgy gondolja, hogy a szülő nem tekinthető az érzéseit;
4) okozza a gyermek bűntudat;
5) csökkenti a mértéke az önbecsülés a gyermek;
6) keresztül a gyermek, hogy megvédje magát;
7) provokál a gyermek elleni támadás a szülő.
A legtöbb szülő sokkolta a felfedezés, mivel soha nem gondoltam, milyen hatása ezeket a szavakat tudunk előállítani gyerekek. Mi bemutatjuk az említett hatástalan módja a verbális konfrontációt gyermekek és részletesen jelezze, hogy miért nem hatékonyak.
Üzenetek küldésére, mint „kulcsrakész megoldás”
Voltál már készen áll, hogy tegyen valamit értelmes személy (vagy változtatni valamit is), hogy megfeleljen az igényeinek a másik személy, amennyiben ez az ember hirtelen elvezeti Önt, javasoljuk, hogy pontosan ezt, és így jött meg ?
Valószínűleg, a reakció lenne: „Nem kell, hogy erről beszéltem.” Talán már elkezdte ingerelni a másik személy nem bízik meg eléggé, és megfosztja Önt az esélyt, hogy tegyen valamit az őt először saját kezdeményezésére.
Amikor az emberek jönnek, mert ők „Levél a döntés” - ez pontosan az, amit a szülők azért a gyerekekkel: azt mondják nekik, hogy kell csinálni, amit kellett volna. Minden típusú üzenetek alább „küld a döntést.”
1) A rend, a következő parancsot:
„Te össze ezeket szenny.”
„Menj találni valakit, hogy játsszon”, stb
2) Figyelmeztetés, veszély, figyelmeztetés:
„Ha nem teszed -. Úgy fogom sajnálni”
„Azt haragudj, ha nem.”
3) meggyőzés, fellebbezés, jogalap moralizáló:
„Soha ne szakítsa férfi, amikor elolvassa.”
„Kérjük, játszani bárhol máshol.”
„Mindig megtisztítása után magad.”
4) Tanácsadás, javaslatok, megoldások:
„Miért nem mész játszani az utcán?”
„Nem tudsz tenni a dolgokat a helyére miután őket?”
Az ilyen típusú szóbeli üzenetek közvetíteni a gyermek a megoldás - és ez az, amit úgy gondolja, hogy meg kell tennie. Nem tartalmazza azt a döntést. Az első típusú üzenet azt mondja a gyermek, hogy a döntést; második - fenyegető; 3. - rábeszéli; 4. - tanácsolja.
így átviteli vezethet a következő hatások:
1) A gyermek ellenáll annak megmondják neki, mit kell tennie. Lehet, hogy nem tetszik a döntés.
2) A problémamegoldás is a következő: „Én nem bízom a választást a döntést”, vagy „Nem hiszem, hogy te elég érzékeny, hogy megtalálja a módját, hogy segítsen nekem a problémát.”
3) Az oldatot szerint a gyermek, hogy az Ön igényeinek is sokkal fontosabb, mint az övé, hogy meg kell csinálni amit jónak látsz, függetlenül azok igényeinek ( „Csinálsz valami elfogadhatatlan számomra, így az egyetlen megoldás - amit mondok”).
Ennek eredményeként a gyermekek ellenállni, válaszoljon védett, vagy ellenséges. Úgy érzik, belittled, pusztítás, szabályozható. Ők „elveszíti arcát.” Nem meglepő, hogy néhány nőnek fel, engedelmesen várja, hogy mások lesz számukra, hogy a döntést. Ezért a panaszok a szülők a függetlenség hiánya gyermekek, a figyelmetlenség, hogy a szülők szükségleteihez. De hogyan lehet a felelősséget, ha a szülők megfosztja gyermekek az esélyt, hogy tegyen valamit önállóan és felelősen, igényei alapján a szülők.
Küldés „lekicsinylő” üzenetek
1) a kárhoztatás, kritika, bizalmatlansági:
„Te elviselhetetlen.”
„Nagyon figyelmetlen.”
„Meg kell jobban tudják.”
2) nevetségessé hívó nevét, megszégyenítés:
„Szégyelld.”
„Te szemét.”
3) értelmezésére, diagnózis, pszichoanalízis:
„Te csak azt, hogy magára a figyelmet.”
„Tetszik, hogy érezz, amíg megőrülök.”
„Mindig szeretne játszani, ahol dolgozom.”
4) nevelés és oktatás:
„Nem jó, hogy szakítsa meg a többi.”
„A jó gyerekek nem tehetem.”
„Mi van, ha veled vagyok, akkor nem ugyanaz?”
Ezek a bejegyzések nem hagyja jóvá a gyermek, mint egy személy, aláássák az önbecsülését, hangsúlyozzák annak elégtelensége.
Ezek az üzenetek hatására a következő hatások:
1) A gyermekek gyakran úgy érzik, a bűntudat és lelkiismeret-furdalást, amikor értékelik vagy elítélik.
2) A gyerekek úgy érzik, hogy a szülők a tisztességtelen - „Nem tettem semmi rosszat.” „Nem akarom, hogy rossz.”
3) A gyermekek gyakran úgy érzik, hogy ők nem szeretik érezni elutasítják, „nem szeretem, mert én egy rossz dolog.”
4) A gyermekek gyakran nagyon szívesen ezeket a jelentéseket. Megáll viselkedést, hogy zavarja a szülőkkel kell ismernünk, hogy szülői tiltakozás vagy becsült valós. Egy tipikus reakció: „Én nem törődve”, stb
5) A gyermekek gyakran visszatér bumeráng szülők: „Te magad nem mindig pontosak”, stb
6) Van egy érzés elégtelensége. Csökkentett önbecsülését.
Ezek az üzenetek destruktív a fejlődés a „I” a önbecsülését. Ez akkor válik akadályt a jövőben, mint egy felnőtt. Az összes ilyen üzenet romboló hatású.
Hatékony módja a konfrontáció a gyerekekkel.
„Te-üzenetek” és az „I-üzenetek”
A különbség a hatékony és hatástalan konfrontáció könnyű bizonyítani a szülők, ha odafigyelünk a csomagot, vagy a „You-üzeneteket” vagy „én-üzenet”. Ha elemezzük a kapott üzenetet, akkor nyilvánvalóvá válik, hogy szinte mindegyik kezdődik az „Ön”, illetve a szót. Az összes ilyen üzenet „te” orientált.
„Úgy viselkedsz, mint egy gyerek.”
„Azt kellene csinálni.”
„Tudnod kell ezt.”
De ha a szülő azt mondja a gyerek, mint néhány elfogadhatatlan viselkedés a gyermek teszi a szülők kényelmetlenül érzi magát, az üzenet válik az „I-ről.
„Nem tudok pihenni, amikor én mászik térden.”
„Nem akarom, hogy játsszon, ha fáradt vagyok.”
Amikor a gyermek viselkedése elfogadhatatlan, mert a szülők ez tényleg összeütközésbe kerül a jogot a szülő igényei kielégítésére, a probléma - a szülő. Úgy érzi, fáradt, aggódó, nyugtalan, frusztrált, és így tovább. Mert egy gyermek megtanulni, mi történik belül a szülő, ő, a szülő meg kell választani a megfelelő kódot.
De ha a szülő választja ki a kódot, hogy „te” orientált, akkor nem kódol pontosan én a fáradtság érzése.
Ez nagyon rossz kódot, mert nem továbbítja az érzést. Ez a kód érvényes, hogy nagyobb mértékben a gyermek, mint a szülő. Tekintsük az üzenet szempontjából, amit a gyermek hall.
Az első üzenet dekódolásra kerül a gyermek, mint a pontszámot. A második - a tényállítás a szülő.
„Te-üzenetek” hibás kód jelenteni, hogy a szülő úgy érzi, gyakran dekódolt gyermek szempontjából mit kell tennie (helyi megoldás), vagy mit rossz (a cenzúra és az értékelés).
„I-üzenetek” hatékonyabbak és egészséges a szülő és a gyermek kapcsolatot. Ezek provokál kisebb ellenállás. Őszintén mondom a gyermeknek a hatása, hogy termel a viselkedés akkor ez azt jelenti, sokkal kevésbé fáj neki, mint azt mondani, hogy ő egy rossz dolog, hiszen jól viselkedett.
„I-üzenetek” végtelenül hatékonyabb, mert elő a felelősség a gyermek változások a viselkedését.
Ezért az „I-üzenetek” segítenek a gyermek nő, megtanulják, hogy felelősséget vállaljon a viselkedésüket. „I-üzenetek” mondja el gyermekének, hogy bízol benne, hogy konstruktív megoldást a helyzet, a bizalom én, hogy betartja az igényeinek; ez ad neki egy esélyt, hogy viselkedjen konstruktívan.
Mivel az „én-üzenetek” becsületes, hajlamosak befolyásolja a gyermek, hogy ő küldi ugyanazt az üzenetet őszinte, amikor nem volt egy bizonyos érzés.
Az interperszonális kapcsolatok, az „I-üzenetek” egy ember provokálta az azonos „I-üzenetek” egymástól. Ezért a romló kapcsolat konfliktusok gyakran alakulnak kölcsönös szidalmazást és bosszankodás. A konfliktusok gyermekek és szülők, gyakran kezdődik „te-üzenet”, és a végén a harcot.
„I-üzenetek” sokkal kevésbé valószínű, hogy provokálni a harcot. Ez nem azt jelenti, hogy ha a szülők küldeni „I-üzenetek”, minden lesz nyugodt és sima. Egyértelmű, hogy a gyerekek nem lenne örömmel hallja, hogy a viselkedésük miatt a probléma a szülők (valamint felnőtt bosszantó, ha szembesítenek a tény, hogy a viselkedésük fájt). Azonban tájékoztatja az érintett személyt, hogy úgy érzi, sokkal kevésbé fenyeget, hogy neki, mint a vád, hogy ő tette ezt a kellemetlen érzést.
Beletelik egy bizonyos elszántság, bátorság, hogy használja a „I üzenetek”, de a kockázat jutalmazzák. A személy igényli bátorsággal és belső bizalom kifejezni; megnyílik a kapcsolat a belső érzéseit. Aki küld egy „I-üzenetek” kockázatok, úgy tűnik más, mint amilyen valójában. Azt mutatja meg magát, emberségét. Azt mondja, a másik, hogy ő - az a személy, hogy lehet bántani, ijesztgetni, frusztrált, kedvét, dühös, zavarodott, stb
Egy olyan személy, hogy nyissa ki, úgy érzi, hogy nyissa meg magát a másik. Mi fog gondolni rólam a másik? Kapok kell utasítani? Vajon gondolnak mások rólam rosszabb? A szülők különösen nehéz lesz „átlátható” gyermekeik számára, mert szeretik kell tekinteni, mint tévedhetetlen - anélkül, gyengeség, a kiszolgáltatottság, az alkalmatlanság.
Sok szülő, akkor könnyebb elrejteni az érzéseiket a „te-üzenet”, amely hibáztatja a gyereknek, mint hogy megnyitja a saját emberiséget.
Őszinteség és nyitottság teremt bensőséges a kapcsolat szülő és a gyermek - a valódi emberi kapcsolatokat. Gyermekem ismer, aki vagyok; Ez viszont arra ösztönzi őt, hogy felfedje nekem, mi az. Ahelyett, hogy távolodnak egymástól, akkor dolgozzon ki egy kapcsolatot az intimitás. Kapcsolataink hiteles - két valós személy, aki azt akarja, hogy ismert legyen a mások által az igazi valóság.