Diary silány lányok (Mean Girls)
Prologue.
Rain. Benne, akkor lehet rejteni a könnyeket ... könnyek. Ami az első alkalom az életemben, 16 éves, szemben ez a fényes és szép érzés az úgynevezett „szerelem”, ami nem hozott semmit, csak fájdalmat és szenvedést nekem szokatlan volt ... elkényeztetett, szeszélyes lány a hozzávaló egy kurva ...
I. rész
Nem félek, és azt fogja mondani, hogy az életemben mindig is szinte mindent - hű barát, aki mindig kész segíteni, sok barátok és ismerősök, szerető szülők, fiatalok figyelmét. Már csak egy dolog - egy szeretett, de nekem úgy tűnt, hogy ez szükséges, hogy ez hülyeség ... És hosszú ideig én tartjuk ezt a nézetet, amíg nem találkoztam vele ...
ismeretség
Varázslatosan ismeretségünk nem lehet nevezni, de még mindig emlékszem a végzetes napon, ami később kiderült, az egész életem ....
Ez egy szép nyári napon, átadva az első vizsga, úgy döntöttünk, hogy egy séta a parkban, az osztály, de csináljuk egy barát gyorsan megunta, és úgy döntöttünk, hogy üljön össze. Amikor belépett az udvarra, én egy kicsit csalódott, mert ott már a srácok egy párhuzamos osztály. Szóról szóra - találkoztunk, figyelmemet azonnal felkeltette az egyikük, tudtam, hogy ez a fickó, mint egy szeles fiatal férfi, aki nagyon szereti a kék szemű szőke. Volt egy szép megjelenésű, báj, vidám hajlam ... Őszintén szólva, ezek a fiúk még soha nem tetszett, de ennek ellenére, rögtön volt szimpátia neki. (Ó, tudtam, hogy mit ártalmatlan együttérzés vezet.). Folytattuk kommunikálni SMS és ICQ, napról-napra egyre több és szeretek kommunikálni ezzel a személlyel; Voltam ideges, amikor nem írnak nekem, boldog voltam, amikor hívott, és felkérte, hogy üljön az udvaron. Mire már régóta letelepedett élet, szerető ember, akivel találkoztam több, mint egy éve, a barátok, akikkel minden nap járt, és így tovább. Nem tudtam elképzelni, hogy ismeretségünk vele, és párbeszédet folytatni kell ...
Strogino
Egy héttel később, ő és barátai meghívott minket a barátnőmmel a Strogino - pihenni, ülni kommunikálni a természetben. Hazudtam a barátomat, hogy sétálni együtt, mentünk egy barátommal ... Még ennyi idő után nehéz reprodukálni mindent, ami azon a napon, de egy dolog emlékezett egy életen át.
Gyengéden átölelt, és azt mondta nekem, vicces történetek, vicces jelenetet, majd hirtelen azt mondja: „Menjünk be az erdőbe, az induláshoz, és vannak nagyon zajos.” Nem bántam, és ül a réten, folytattuk a beszélgetést ... vele voltam, nagyon egyszerű, szórakoztató és rendkívül jó. És minden szót mi egyre közelebb és közelebb kerülnek egymáshoz, és úgy tűnik, hogy a távolság ajkaink csak egy centiméter, centiméter, de legyőzni ezt nehéz volt. Nagyon ... Azt is mondhatjuk, félek ... de szerette volna érezni az ajkait az enyémen ... és ő tovább beszélt és beszélt, néha helytelenül és válaszoljon értelmetlen, és mindannyian félt, hogy ezt, úgy tűnik, egy egyszerű lépésben. És hirtelen, lerontotta, és megcsókolt, megcsókolta lágyan és félénken, talán az összes szó a világon nem elég, hogy kifejezze az állapotom abban a pillanatban, azt akarta csókolni soha nem ér véget, és hogy ez az ember nem engedte. És újra megcsókolta, és megint feloldjuk, és először életében érezte magát ... Mond valamit - rólam, az a tény, hogy szükségem van rá, a szerelem első látásra. Ismét, ölelést és csókokat. De a nap véget ér. Nem tudtam, hogy mi fog történni, nem is akarok gondolni rá, egy eufória, hazamentem, és gondoltam csak rá. Közeledik a házat, láttam, hogy a srác, én megundorodott. Rájöttem, hogy soha nem engedte még hosszabb érjen el, mi volt egy hosszú beszélgetés a barátommal. Azt mondta, hogy szeret, hogy nem tud nélkülem, ragaszkodott hozzá, hogy szétválasztás, aztán megkérdezte:
- Biztos vagy benne?
- Igen !!
- Van másik?
- Nem!
- Ne hazudj! - hirtelen felkiáltott.
- Nem hazudok! Nem szeretlek, értem! - kétségbeesetten üvöltöttem vissza.
És eltűnt. Örültem is, nyilvánvaló, hogy elpusztította a régi életét, hogy az új, ismeretlen érzés, nem tudom, mi fog történni, hogy a folytatása, illetve arra, hogy mindegy neki a következő játék?
RÉSZ
Érettségi.
Egy hét telt el - beszéltünk, ment, de nem beszélnek rólunk többet voltunk barátok vagy. Nem. Mi csak időt töltött együtt, néha. Alapvetően, az SMS és ICQ, ő hívott Yulenka, de akkor nem megy.
És most, a várva várt nap - érettségi. Az este, nagyon izgultam, mert féltem, hogy ez az utolsó napot töltött vele, gondoltam - iskola felett, él távol tőle Intézet, új embereket, akkor nincs jövője. még csak nem is járt a Diplomaosztó és mielőtt mentünk a buszok, fogta a karomat, majd jött a Kreml - bohócok, vetélkedők, unom nélküle, leült a kanapéra, aztán pedig:
- Ez szomorú?
- Fáradt - Nem tudom, hogy miért, azt válaszolta.
- Már? Az esti még csak most kezdődik?
Mosolyogtam vissza. Megfogta a kezemet, és elengedni többé. Koncert, majd ünnepélyes tisztelgés a Vörös téren (Még nem időben eszébe jutott), csodáltam ezt tisztelgett, e megbetegedések a sötét égen, és csodálta én. Soha nem fogom elfelejteni ezt a lenyűgöző látvány, a harsogó sortüzek. Újra és újra. A keze a derekamra, szelíd csókot a nyak és a boldogság, a boldogság, a boldogság.
Az egész este és éjszaka együtt voltunk, táncoltunk csak lassú tánc, vicces, beszél - csak én és ő. Körül barátok, tanárok, és csókolóztunk, és nem tudott mozdulni egymástól. De most, és ma reggel, fáradt voltam, ő vitt a karjában. Megérkezett az iskolában, úgy döntött, a barátai és a barátnőm, hogy továbbra is az ünneplés, ültek az udvaron, én az ölébe, és nem tudott elszakadni egymástól, mit sem törődve a vicceket barátai és az osztálytársaim. És hirtelen, mint derült égből villámcsapás - a barátom. Kiugrottam az ölébe, és valahogy magától, mentünk, és leült messze egymástól. Féltem, így szinte soha nem indult a kapcsolatunk lesz szünet. Egy idő után, ő nevezte beszélni:
- Julia, szeretnék veled lenni, szeretnék egy komoly kapcsolatot.
Szerettem volna hallani azokat a szavakat, nem tudtam elhinni, hogy szerencse.
Lettem a barátnője, és ő (nem azonnal, hanem fokozatosan) vált életem értelme. Ne szavakba önteni, mi ez - a szeretet és a érezni, hogy szeretik. Hány fényes megjelenítést. Séta a vízparton, a Vörös tér (gyakran emlékezett érettségi, tűzijáték), a város napja Poklonnaya Hill - ismét tisztelgett és együtt vagyunk, ő körözött karomban, és én tört boldog nevetés. És ismét, csókok, szerelmes szavakat, ölelést. Tartotta magához, és azt mondta:
- Bunny az én, én még soha nem volt olyan boldog vagyok, az Ön számára mindenkor kész, jobban szeretlek, mint bármi a világon.
És én válaszoltam:
- És én szeretlek!
Ismét boldog mosoly. Gondolkodtam rajta a nap 24 órájában, még senki mást mondani nem tudott, az első alkalom az életemben, már nem volt rá szükség. Azt akartam, hogy a legszebb, a legjobb, legkívánatosabb. És én csináltam. És úgy tűnt, hogy ez idill örökké tart.
Az első 3 hónap repült, mint egy tündérmese. Elfelejtettem a barátok, a barátok, nekem a sértett, de nem tulajdonítanak értéket, mert vele voltam. Aztán jött az a veszekedés, az első kicsi, akkor még súlyosabb, főleg - féltékenység. Minden veszekedés voltunk egyre távolabb és távolabb egymástól, és hogy nem volt a lelkesedés, hogy gondtalan szeretet a mi kis világ, ahol csak ő és I.
Tehát még egy 2 hónap. A levegőben lógott a „szétválasztás” indult, nem tudom, miért, talán csak úgy. Lettem ellentmondásos bennem ébredt levertség, rosszindulat, és már nem tűnt neki, hogy aranyos kislány, akivel randevúzni kezdett, de annak ellenére, hogy mindent, ő szeret engem, és az én igényességgel és hívott egy kicsit vredenkoy.
Ide vele, mert járni, én nagyon bosszús, és neki, és általában mindent, mondván, ő nem akar találkozni vele, ő nem tiltakozott, csak azt mondta, hogy „szeretlek”. Ott álltam, bámult rá a szemmel verés és gondolá az ő szívében: „Mit csinálok? Én is szeretlek. " Akkor több ideje volt, hogy vegye vissza, és elnézést, de ostoba büszkeség nem engedte csinálni. Így álltunk bámult egymásra, titokban remélve, hogy valaki közülünk azt mondta: „Állj! Ne rohanjon!”. Senki sem mondta. És szétszórt. Nem emlékszem, hogyan kerültem a ház barátaival, előtte a fátyol a könnyek, hogy rosszul érzem magam, nem értettem, hogy ez miért történik.
Ugyanezen a napon írtam egy SMS-t azzal a kéréssel, hogy visszatérjen, nagyon félek, nem tudom, mit mondjak az ülésen. Ha azt mondjuk, hogy nem szükséges, eljött hozzám, rátette az ujját az arcomra, és azt suttogta: „Csitt, szerelmem, nem fogunk részt. Ígérem. Soha!”. Megesküdtem magamnak, hogy én még soha életemben, még az elme nem gondol a szétválasztás.
Minden másképp alakultak. Miután egy hónap, mi volt a harc megint megsértődött, újra, mert a butaság, a héten nem kommunikálni. Én tört le, és megírta első nagy üzenete az érzéseiket, érkezett válasz: „Elképzelhető, nem fogok válaszolni? Hogy vagy?”. Párbeszéd zajlott, akkor én is emlékszem a fájdalom - belemártotta az arcom a porba (erkölcsileg.), Gúnyolódott, megalázták, és azt kérte a megszüntetését. Úgy tűnik, ismét elváltak útjaink, szívemben én nem igazán hiszek benne. Természetesen! Szeret! A következő napon, ő texted, és este azt írta:
- Ön, mint egy barát nem vagyok érdekelt, vagy találkozik, vagy figyelmen kívül hagyni!
Én csendben.
- Minden világos, bocsásd meg minden, de más módon lehetetlen.
Írtam csak egy mondat:
- Szeretlek, és mindig szeretni, mert veled töltöttem a legboldogabb pillanat az életében.
Válaszul, olvastam:
- Szeretlek. Viszontlátásra.
Ekkor rájöttem, hogy a viccek felett, tudom elveszíteni örökre, a gondolat, megborzongtam. Az első alkalom az életemben történt velem, így hisztérikus, még mindig rájöttem először, bűntudatot éreztem, de mivel úgy tűnt nekem, semmit sem lehet változtatni. 72 órán át. Ez szörnyű felidézni - nem eszik, nem alszik, csak sír és a dohányzás. És mindenre emlékszem az elejétől a végéig. Ismét, a dohányzás, a dohányzás, a dohányzás. Miután az első csók Strogino, leszoktam a dohányzásról kedvéért ez nem könnyű nekem ez adott volt, de ha ez egy szeretett ember, meg lehet csinálni mindent. És a szünet után, én nem látom értelmét - nem dohányzik, aludni, enni, és általában élnek. Azon az éjszakán, amikor elváltunk mi lett volna hat hónapon belül a mi kapcsolat, hogy tegyenek meg mindent a hülye ki. 2 nap múlva és 2 db két éjszakás összeegyeztetni, azt írta nekem, azt mondta, hogy nem tudott csinálni nélkülem, hogy szereti, és hogy szüksége van rám. Valaki egyszer azt mondta: „Ha most szakítottunk, akkor nem vissza a boldogság ugyanaz a személy kell keresni.” És még mindig buta remélni, hogy minden rendben lesz velünk, eszembe jutott, hogy milyen jó volt neki, de nem tudtam megérteni egy dolog, hogy csak az a pont, ennyi volt. Idő nem fog visszatérni, és csodálatos pillanatokat újra megtörténjen, akkor örökké emlékezni fognak, de sajnos, soha nem lesz semmi, mint azelőtt.
Minden el volt döntve
Ne szavakba önteni, amit átéltem, majd vissza! Köszönöm minden barátomnak, akik küzd támogattak, sírtam a nap 24 órájában - otthon, a munkahelyen, a metrón, a lépcsőházban. Írtam neki, nem kap választ, írj újra. Nem tudtam elhinni -, mert szeret, megesküdött, hogy ő lenne az egész életemben, hogy ő hozzám, ami boldoggá tesz. Ezek voltak a szavak, buta szó, mint a kés a szalag a szívem.
Különösen nekem megy keresztül egy barátom, aki merte beszélni vele magam. Ostobaság, hogy ismételje meg a teljes beszélgetést, a legnehezebb dolog az volt, hogy hallja az ő két mondat: „Én nem tudok semmi nem tudom egy lány sokáig, de úgy érzem, kihűlt” és „után a második szakítás, ránéztem, és azt gondolta:” Az én JUlenka és ő azt mondta, mint egy idegen. " Éreztem, ahogy a bűntudat ebben, és ez lett sokkal fájdalmasabb, mert saját kezűleg elpusztította a boldogság és az Ő szeretete. Ismét könnyek, könnyek. Kész voltam, hogy kilép a munka, főiskola, csak azért, hogy vele legyenek, ha csak ő szeret. Minden nap egyre rosszabb és rosszabb lesz, kezdett látogatást az elképzelést, hogy az élet nem kell, mert én vagyok az utolsó hat hónapban csak élt Őt, az élet őt, én szolgáltatásokat az intézetben, a munkahelyen - minden csak azért, hogy hallja a szavakat: „Te nekem van a legjobb, büszke vagyok rád! „és amikor ez a jelentés elvész, ha nem arra, hogy valaki élni, akkor miért van rá szükség?
Másnap megtudtam, hogy ő azt mondta a barátom, hogy van egy barátnője előtt tartva, hogy semmi sem maradt, de a harag és a szánalom nekem. Egy másik barátom, azt mondta, hogy ő nem szeret engem. Mivel ez volt gyötrelmesen fájdalmas hallani mindezt, de azt akartam, hogy tudja, én mindent tudni akart. Ismét a könnyek, könnyek. Otthon, a munka, főiskola - minden, mint egy álom, nem tudta, mit kell tennie.
Anya, a barátok, a család - vigasztaló szót, támogatás; a szívemben, amit hallani akartam a „Julia, vissza fog térni, hidd el, minden rendben lesz.” De hallottam csak - te magad tudod, hogy különböző emberek, hogy nem lesz jövője, akkor százzal több, mint ő. Bólintottam, de tudtam, hogy ilyen nem lesz. Az olyan volt, mintha mindent, kivétel nélkül, nem tudom, hol elrejteni ezt látta, csak egy kiút, de féltem.
Egy héttel később, elmentem egy barátommal, hogy a korcsolyapálya, a metrón, és sírt, tudatában annak, hogy az élelmiszer nem felel meg neki, és nem vele. Ismét beszélni róla, a kifejezést - Miért van erre szükség? Bassza meg! Ride jól, szinte nem kiált sétálni a környéken, és azonnal leszúrta gyógyult sérülés hírek - van egy barátnője, az, akivel beszélt, amikor találkozott velem, az egyik amiről azt mondta, nem is tetszik. Nem hiszem, de meg kellett tennem. Blow - re nem vár. Hazajöttem, szeme elsötétült, és a gondolat: „De azt mondta. Te nem tudott. Ez egy hazugság. Lehetetlen! Hogyan tudnád elengedni a memória a hat hónap, és most mind azt mondják, hogy szereted őt? Megmagyarázni! Mit tettem? Miért van az, és én nem? Azt mondta. „A szavak, csak szavak, hogy jöjjön fel újra és újra a memóriában, arra kényszerítve, hogy még nagyobb mértékű.
Retribution. Ahogy egyszer az udvaron, miután Strogino mentem a barátommal, ahogy ő tette velem. Ő már többször mondta, hogy nem így van az ex-barátnője, de nem tudtam, hogy ugyanaz a dolog vár rám, mert tudta bebizonyítani, hogy én vagyok az egyetlen. Éjjel nem aludtam, ültem, és gondoltam, és arra gondolt, eszébe jutott, és rájöttem, hogy utálom - gyűlölet e, hogy boldog legyen, mert annyira jó neki, mert szerette, amit kiesett a szeretet, az szeretem, és nem tudom elfelejteni.
Nagyon gyorsan jöttem, hogy cserélje ki a gyűlölet sajnálom ezt a naiv fiú, aki úgy vélte, hogy mint minden lány, aki minden gondolta szerelmes szeretet. És az első alkalommal, amikor mosolygott hosszú ideig - mosolyog a szív, és rájött, hogy „könnyű egy ék nem konvergált,” hogy ezen keresztül adja át az összes, és talán nem is egyszer.
epilógus
Elaludtam csak a reggeli és felébredt boldog. Rájöttem, hogy fél év, ez csak egy darab élet. Igen, éltem meg hat hónapig, de akkor a fennmaradó időben éltem magam. Nőttem fel - beérett az érzéseimet. Most már értem, minden sok a srácok, hogy én erre. Ez az első alkalom 6 év úgy éreztem, egy szabad ember, és örültem ennek. És hadd barátaim nem hiszem, hogy ez is át csak egy éjszakára, de azt tudom, hogy most már, hogy ez nem marad más hátra, nincs szerelem, nincs gyűlölet, ez most nekem idegen. És ha néha rágondolok, azt magától értetődőnek, az elmúlt hat hónapban éltem át Őt, és csak őbenne, hogy ez elkerülhetetlen. De az emlékek nem hozza a kínzó fájdalom, amit el kellett viselnie, beszélek róla egy közömbös arccal. Mit is mondhatnék? Azt hiszem, már róla közömbösen.
Én szívből örülök az a tény, hogy ő boldog barátnőjével. Talán én vagyok optimista az életben, vagy talán csak nem tanultak hosszú ideig élmény, jó vagy rossz, nehéz válaszolni.
Mégis örülök, hogy tapasztalt ez az érzés, amely nem kapta meg az egész, és talán még mindig nem volt szerelem, ne ítélj meg. Elvesztettem egy szeretett, de még mindig van barátom, aki nem a legjobb, hogy támogassa ezeket a nehéz pillanatokban életem, a barátaim, hogy én megbocsátok. A nehezebb utat lettem győződve arról, hogy az élet kiszámíthatatlan dolog, és minél több rájöttem, hogy az élet szép, és nem számít, hogy mi történik -, hogy az élet, és ő szép!