Azt akarom, hogy az önálló életvitelre, pszichológus tanácsadás
Helló Egészen a közelmúltig igyekeztem megbirkózni a saját, keresve leírások ezeket a helyzeteket és azok megoldásait az interneten, abban a reményben, hogy megértsük, hogy újragondolják, és bocsásd meg az ember, de valami nem stimmel. Elhúzódó, hosszú távú konfliktus anyámmal. Nagyon utálta a lélek, mit érzek vele semmit, csak a gyűlölet és az undor. Én 30 éves. Élünk édesanyjával egy lakásban. Apa meghalt, amikor én voltam a 2. fokozatú (rák).
Gyermekkorom két részre osztani: egy boldog - év és 5 között komor - után. Az év első felében az én gyerekkori éltünk anya és apa egy hangulatos lakás, az egész udvar éltünk egy nagymama és anyai nagyapja. A rokonok pápa kapcsolatot anyám valamilyen okból nem jött össze, akkor jött csak az ünnepekre, de él ugyanabban a városban. A család nem sújtotta, anyám otthon maradt velem. Apa nem tudta elviselni anyja nehéz karakter, elvált tőle, így a lakásban, és minden mást, és a bal poggyász nélkül, hogy egy másik nő. De hát miattam - könyörögtem neki, hogy ne hagyj el, nem tudtam megérteni, hogy miért apa megy valahova.
Sokkal később, amikor lettem felnőtt, anyám közölte velem, hogy ő volt házas apámnak csak azért, mert pénzt. Hallani vad volt és rosszul, mert gyerekkorom óta jámboran hitték, hogy annak ellenére, hogy a veszekedés, szeretik egymást, és én születtem, hogy szeresselek, szívesen egy gyerek. Hamarosan agyvérzésben meghalt nagyapa (anya apja). És úgy döntöttünk, hogy a kockázati csere és kiköltözik. Saját kérésére, a kérést a gyermek, hogy nem változik a ház, ami jó, persze senki sem hallgat. Mi elköltözött (apa, anya és nagymama és én). Minden barátok, kedvenc helyeit már a múlté.
Ez a lakás kiváltott bennem horror - egy hatalmas, sötét, este, rémálmok, elképzelt és kopogás zajok. Ami a jövőt illeti, azt fogja mondani, hogy nem voltam képes beleszeretni ebben a házban. Röviddel azután, hogy a mozgó apa diagnosztizáltak rákot. Meghalt lassan és fájdalmasan - ez volt a kórházban, hogy szabadon engedték haza, aztán megint elvitték a „gyors”.
Amíg az 5. évfolyam volt a legjobb barátja, de egy nap édesanyám megtiltotta kommunikálni vele (mivel a kis veszekedés, de úgy vélik, hogy egy ilyen barátom - nem lehetséges). Lány hangolt osztály ellenem váltak kitaszított. Azt hiszem, anyám nagyon nehéz volt abban az időben, ideges volt. Üvölteni tudnék miatt rosszul tanultunk, megüt egy nedves ronggyal az arcát rossz letörölte a port. Minden emlék ezen időszak - hideg, magány és a félelem, állandó félelem minden. Nem emlékszem a kifejezést a szeretet, ha van ilyen.
Aztán a nagymama meghalt. Mi maradt anyámmal együtt. Itt az ideje, hogy serdülőkorban. Iskolán kívül végül összebarátkozott az azonos érdekek (fantasy, középkori, Tolkien könyvek). Találkoztunk, elment sétálni, örültem körében hasonló érdeklődésű emberekkel. Mame valaki azt énekelte, hogy az ilyen cégek kivétel nélkül - függők (ez csak vicces, voltunk csak annyira jó, anélkül, hogy a kábítószerek és az alkohol). Ő megtiltotta, hogy kommunikálni barátaival és tegye házi őrizetben. Az ő akkori szeretője (egy házas ember), hogy részeg, és jött a „beszélni” a szobámba, már megütött az arca. I megszökött otthonról.
Először kimentem a város és megpróbált öngyilkos lenni. De az utolsó pillanatban meggondolta magát. Élt egy ideig a barátokkal. Aztán anya barátnője (ő tisztában volt az egész helyzet) meghívott egy megbeszélést a tini központ. Beszélgettünk egy pszichológus, hazajöttem. Anya elképzelt függők mindenütt. Betett figyelembe véve a gyerekszoba a rendőrség és a kábítószer-kezelési központ - a biztonság kedvéért. Volt, hogy ott rendszeresen, beszélj az orvosok (miután minden ellenőrzés, majd egy kérdést: „Ki és mit tesz a számla?”). Pszichológus narkotsentre után az első beszélgetést velem tanácsolta nekem, hogy erős és próbáld meg nem botránkozik meg az anyám.
Egy sor veszekedés és rövid békés napot. Anya szakított a házas ember (vagy inkább otthagyta), több kapcsolatot is senki építeni. Mivel miatt menekülni a házból, azt kimaradt az iskolából (10. évfolyam), majd belépett a prof. Iskola kezdett munkát keresni (természetesen nem hivatalosan még nem voltam 18). Nyugdíjas túlélő mindig teljesen adta anyám, még a gondolat merült fel folyamatosan. Utolsó természetesen éjjel dolgoztam, mint egy pincérnő egy klubban, a nap iskolába ment, majdnem elaludt az osztályban. Pénz adta anya, t. Hogy. A Fed üres tészta.
Ezzel pénzt, anyám vett egy jegyet a medencében. Megdöbbentem, mert azt mondták, hogy minden élelmiszerre költött, és azt kell dolgozni, a munka. Egy napon, miután egy veszekedés reggel, nem találtam semmit a konyhában, még a sót. Anya elrejtette előlem az egész étel. Eldugta előlem én ugyanazokat a kulcsokat, drót a felvevő, a TV távirányító. Azt találta, és olvasta a személyes napló, majd a következő veszekedés idézett, és gúnyolták azok rögzítése. Végeztem a főiskolát, a nap odaítélésének oklevelek anyámnak pihent az országban egy barátommal, és még csak nem is gratulált az SMS-Coy.
Találkoztam egy kedves fiatalember, élünk mi nagy lakás (édesanyjával) - rendszeresen fizetett a lakás és közmű, élelmet vásárolni maguknak, általában nem próbálja terhet. De anyám tűnt megváltozott. Úgy dobott ki a hűtőszekrényből a termékek, elrejtette a kábelt a mosógép, erősen kapaszkodott a számunkra. Lettem ideges, sírt gyakran.
Egy év után egy ilyen élet vagyunk ezzel a fiatal férfi balra. Továbbtanulási lehet elfelejteni - anyám pénzt követelt egy lakást, és továbbra is elrejteni dolgokat. Kaptam munkát. Sokszor az anya kérte, hogy adja át a szobában (mi „treshka”) ismerős a lány, a pénz, amit képes lenne megtanulni távollétében nélkül nem működnek megfelelően. Ő nem értett egyet. gyermekkori álma - hogy egy állatorvos, és maradt egy álom. El kellett menni dolgozni a szakmában, kiad évekig a gyűlölt szakma, sokat változott a munkahelyeket. Anya gúnyolódik itt beszélni róla, azt mondja azt ugrik a művek „mint egy bolha.”
A fiatalok, megpróbálom bemutatni, akár nem én késlelteti, amíg az utolsó találkozón. Anya mondhatjuk az asztalnál valami csúnya, hozott egy ostoba könnyű nekem, vagy a vendég. Felnőtt vagyok, adja magát, a munka, én fizetni a lakást. De nem tudok hívni, hogy barátai (bármilyen nemi). Anyu nem szereti minden - van egy hangos nevetés, sétálni a lakásban, és trapp hangosan zenét hallgatni, és általában infuriates neki, amikor a ház külső. Semmibe sem kerül be, és ha az összes hármas csúnya botrány a bazár jellegű, kiabálás, káromkodás. Amikor valójában viselkednek tisztességesen, anyám és süket hallani a „zaj” egyértelműen nem.
Megpróbáltuk többször cserélni a lakást, hogy külön élnek. 18 évesen, az ő kérésére, nem különösebben érdekelnek a részletek, már aláírt a közjegyző lemondtak részvényeit a privatizáció. Most, mert ez a sok probléma. Az utolsó kísérlet nem sikerült, hogy eloszlassa az ősszel. Már vevők, találtam 3 lehetőség magamnak, de anyám nem tetszik találtak sem a javasolt neki minden lehetőséget meg valami nem tetszik, akkor csak a vásárlás ideje. Végtére is, a vásárlók nem tudott tovább várni, az ügylet nem került sor.
Élek állandó stressz. Mom - zajos, piszkos ember takarítás a teljes két hálószobás apartman - rám. „Én vagyok az életem naubiralas” - ez a szavát. Jöttem haza a munkából, és elkezdi mosni a padlót, porszívózás, mosogatás, hogy egyre kényelmesebb, csak nem tudja állni a piszok és rendetlenség. Távolítsuk ház nem akar, még mindig van egy hely, ahol én nyilvántartásba. Most már csak akkor érheti el a csere a bíróságokon, bár én még mindig rosszul elképzelni, hogy ez lesz a vége.
Anyu szeret utazni, ez történik Európában, divatosan öltözött, figyelte őket. De magányos volt, nem akar, és nem keres új barátokat, de ez még mindig nagyon szép nő. Azt mondja, nem kell senkinek. És úgy tűnik, ő veszi ki a saját negativitás. Mindebben mindig érzem a bűntudat: a két talán úgy néz ki, mintha én kidobták az élete a régi beteg édesanyja. Egy évvel ezelőtt, ő volt a szívroham, de ő okolta rám - „hozott anya a szívroham.” Élek csendesen, ne igyon, ne pancsolás gyógyszereket, ne vezessen a tömeg a vendégek, hogy egy ártalmatlan hobbi. Minden, amit álmodom - ez egy kis lakás, ahol senki nem fog önteni szennyeződés rám, szégyen, manipulálni, ami tiszta és kényelmes, ahol tudok vezetni egy személy, amely a jövőben találkozón. De ne hagyja, hogy a bűntudat az anya, miközben arra gondolt, hogy én vagyok a rossz lánya és velem, hogy valami baj van, ha úgy érzem, mint a gyűlölet az egyetlen őshonos ember. Én nagyon sajnálom őt - a régi, annak korral összefüggő betegségek.
Sokszor próbált párbeszédet kezd az anyámmal, hogy elmondja neki, hogyan látom magam az egész helyzet. Jó beszélgetés lehetetlen, anya lebontja a sértéseket, és hangsúlyozza, hogy az vagyok, hálátlan teremtmény és minden erkölcsi szörnyeteg. Ő gyűjti össze az összes hibáimat és kudarcok (melyek akár 10 évvel ezelőtt), és még emlékszik rájuk, ordított, hogy semmi vagyok, és semmi én nem itt. Ez szörnyű, de gyakrabban gondolok, milyen jó lenne, ha nem lenne, én nagyon szégyellem ezeket a gondolatokat.
Azt akarom, hogy higgy magadban, mert azok az erők már a határ. Azt akarom élni az életemet - érzelmileg, erkölcsileg. Meg akarom tanulni, hogy ellenálljon a manipuláció is.