Apák és fiúk - i (Alexander Frimer)

***
A szülők - ezek jó emberek, akik üldözőbe a gyerekek tiszta kenyeret.

***
A szülők voltak igazán mindegy, hogy hívják a fiát - így nevezte, nem érdekel.

***
- Apa, hogyan lehet megkülönböztetni egy nyúl egy nyúl?
- Nagyon egyszerűen, a lányom, a lóverseny.
- Ami a lóverseny?
- És ha ugrott -, akkor a nyúl, és ha ugrott, a doki-nyúl.

***
- A fenébe, nem tudom eladni a lakást.
- Miért?
- A szülők otthon egész idő alatt!

***
A szülőknek egy három részből álló gyerekek idősebbek:
1. Itt van 18, és akkor meg tudod csinálni, amit akar ...
2. Hogy fogja feleségül venni, és akkor meg tudod csinálni, amit akar ...
3. Hogy amikor meghalok, ez az, amikor meg tudod csinálni, amit akar ...

***
- Anya, tényleg szeretsz engem?
- Persze, fiam.
- Mivel feleségül, hogy bácsi, hogy adja el a fagylalt a sarkon.

***
- Apa, mi örök, és mi egy pillanatra?
- Eternity, fiam, ez alkalommal az elejétől a munkanap vége, és abban a pillanatban -, hogy négy hét szabadságot.

***
Anya énekel egy altatót, hogy a csecsemők. Sing-énekel, és ő nem alszik. Egy idő után a gyermek azt mondja:
- Mamul, akkor természetesen híresen énekelni, de szeretnék aludni ...

***
Apa olvasta az újságban, egy fiatal ígéretes játékosok szerződéseket írt alá a Nyugat-klub 10 millió dollárt. Alkalmas arra, hogy a fia, aki ott ült könyvek mögött, és pofonokat fejjel a fejét:
- Itt ülsz, a fenébe ... Jobb lenne, ment vezette a labdát!

***
- Apa, aki egy masszőr?
- Ez egy olyan ember, aki pénzt fogad el a nők számára, hogy mások mit csapott ...

***
- Apa, igaz, hogy ez az ember nyugodt marad minden helyzetben?
- Igaz, fiam!
- Aztán, hogy először mutatják: a blogomban, vagy anyám egy új ruhát?

***
- Én vagyok a korban ágyba 10:00! - mondta az anya a lányát.
- Volt egy rossz anya.
- Sokkal jobb, mint te!

***
- A lányunk ének és tánc. Minden úgy vélik, hogy mi lesz - énekes, vagy táncos?
- A legvalószínűbb, táncos.
- Oh, láttad táncolni?
- Nem, hallotta énekelni.

***
- Apa, mi nem értés és a közöny?
- Nem értem ezt, fiam, és ez nekem egyszer a dob!

***
- Apa, van egy jó vizuális memória?
- Ó, csak nagy! Mi az?
- Véletlenül tört a tükör elé, amely borotválkozás ...

***
- Ó, Vasya arcod - kiköpött a pápa!
- Ez nem szörnyű, nem lenne egészséges!

***
- Anya, anya! Szeretném használni a WC!
Anya, elgondolkodva és álmodozva:
- És én ... Párizsban!

***
Recept gyors fektetést a gyermek érkezése előtt a vendégek.
Taszítja a gyermeket egy puha helyet, és hajtsa az ágyon. A gyermek készen áll.

***
Soha kiabálni a gyermeket. Rendelések legyen egyértelmű és éles!

***
- Apa, igaz, hogy az emberek fejlődtek ki majmok?
- Természetesen!
- Szóval te és anyám fogadott engem?

***
- Anya, szeretnék enni!
- Ó asszisztens! Nos, ne aggódj, anya mindent evett. Aludj!

***
Apa ellenőrzi a notebook veje harmadik osztályos:
- Miért olyan egyenetlenül levelet horgok?
- Ez nem a horgok, apa. Már integrálok át.

***
Bonk - a hagyományos módszer információ továbbítására generációról generációra.

***
iskolás apa felhívja az apja a másik:
- Tettél fiam matek házi feladatot?
- Tettem.
- Adj írja le!

***
- És az anyja neve?
- „Son”, „fia”, „napom” és a „Hol van a kígyó.”

***
- Mi a neve?
- Forgotten - találkozik a lány öt év.
A lány anyja (fáradtan):
- A neve Isabella, csak azért, mert azt mondja, hogy úgy tűnik, minden „elfelejtett”.

***
Kisfia jön a pápa, a matematika, elmerül számításokat.
- Apa, hogyan kell írni egy nyolcas?
Apa, de nem nézett fel a képletek:
- Infinity, elforgatott pici felét.

***
- Apa, honnan tudjuk, hogy a Föld gömbölyű?
- Nos, adsz! - zavarba apa. - Még sosem láttam a világon?

***
A busz megy az apa kisfia. A kezében a fiú narancs.
- Apa, van egy narancssárga itt lesz?
- Tudod, fiam.
- De húzza vissza az ülés alatt, vagy dobja a házilag készített zaberom?

***
Az apa kérdezi a fiú:
- Azt mondják, hogy találkozzanak Tanya a bejárattól a kilencedik ...
- Társkereső! És mi - nem tudsz?
- Nem, miért ... Én a te korodban is találkoztam vele!

***
- Apa, apa, mit álmodtál ma?
- Ó, fiam, ez még mindig alszik, de aludni!

***
Egy napsütéses szombat délután apa és fiú séta a parkban. Fia, soha nem szűnt nyög:
- Apa, szeretnék fagyit! Nos, apa. Nos, vásároljon néhány jégkrémet!
- És én, fiam, szeretnék jégkrém - didaktikusan felelős apa -, de a pénz, és már csak egy üveg vodkát.

***
- Ne feledd, fiam, csak a korai madár kapja a féreg - mondta moralizáló apja fia. - Ezért is szükséges, hogy korán kelni.
- Mit szólnál egy féreg? - gúnyosan kérdezte a fiú. - Nos, ha ő egy bolond, hogy ott állt előtte madárka?
- Tévedsz - mondta, és arra gondolt apja. - Nem ment aludni - ben hazatérő egy párt.

***
Jön egy ember fiával egy bárban. csapos:
- Milyen szép baba! Hány éves is?
- Úgy gondolom, hogy egy ital is elég.

***
- Nem Neeem, ez nem egy gyerek, és ssuschee büntetés!

***
A gyermek öt és fél éves vajon mi a szex, és megkérdezi az anyját:
- Anya, apa és a szex?
Anya volt zavarodva az első, majd azt mondja:
- Igen, de miért érdekel?
- És még az én születésem után?
- Igen.
- És nekem úgy tűnik, hogy van. Tény, hogy a szex után gyermek születik, és nincs egy, hanem nekem nem.

***
- Apa, miért kerékpárosok Ujjatlan kesztyű?
- Hogy könnyebb, hogy felvette az orrát!

***
A feleség azt mondja a férjének:
- Újra magához az iskolába. A fiunk kitört az ablakot.
- Heck, hányan windows?

***
- Lánya, miért mondta anyjának, hogy mit mire hazaértem?
- Azt nem mondtam, hogy milyen időben, apu! Azt mondta anyámnak, hogy nem nézett az órára, mert a főtt reggelit.

***
Fia eljön az ő apja szobájába, és azt mondta:
- Apa, te még ébren?
- Nem, fiam, mit akarsz?
- Apa, adj egy száz rubelt?
- Ó, fiam, én aludni!

***
A fiatal férfi azt mondja az anyjának:
- Ma, hogy meglátogasson jön három lány, egyikük megyek feleségül. Ott lesz képes kitalálni, hogy mi is pontosan?
Miután a vendégek elmentek, azt kérdezi:
- Nos, hogy melyikük?
- Egyértelmű, hogy az egyik, hogy ült a közepén.
- Wow! És honnan tudtad?
- Oh, az intuíció: most bosszant engem rettenetesen.

***
A polgárok a szülők! Ne feledje, hogy a felügyelet nélküli kis gyerekek nagyon hamar kicsi szülők!

***
Anya próbálja meggyőzni a lányát:
- Meg kell enni a levest. Tudod, kinek a lányok át, amikor nem eszik?
- Tudom. A manökenek.

***
15 éves fia hazajön, hozza magával félrészegen bőrű bomzhihu meghatározhatatlan korú és mondja a szülőknek:
- Apa, anya, ez Stepanida, ő volt a 8. hónapban a terhesség és velünk él!
A szülők döbbenten, szinte beleesett egy ájulást. fiú:
- Igen, viccelek! Oké, mit félsz?
- Nos, fiam, te és huncut! - nyugtatja a szülők.
A fiú folytatja:
- Viccelődött viccelődött nevét völgyben.

***
- Apa, adj egy kis pénzt!
- Fia, mikor rájössz, hogy az életben vannak dolgok, sokkal fontosabb, mint a pénz!
- Én már régóta felismerték ezt, de ha én ezeket a dolgokat a kávézóban, nem tud pénz nélkül.

***
- Anya, lehetünk barátok Péterrel?
- Légy barátságos, de csak az óvszer!

***
Anya szidja őt 20 éves lánya, mert hazaért végén:
- Tehát én a te korodban ...
- Igen, emlékszem, emlékszem - akkor voltam két éves!

***
Anya szidja a lányát. Lány kiabált át könnyek:
- Anyu, ne szidja nekem! Én egy nagyon jó baba.
- Miért gondolja így?
- Mivel sem a házvezetőnő nem áll velünk több mint egy hónap, és én veled vagyok hat éve él.

***
- Anyukám szeret - mutatja ki a babát.
- Miért gondolja így?
- Apák tudom megváltoztatni, minden hónapban, és mindig hagy.

***
Apa szidja a fiát:
- Igen, én a te korodban, akkor egyfajta parazita, az éjszaka kirakodás kocsik. Bár nem fogott ...

***
- Girl, mi a neved?
- Bug.
- Miért ilyen furcsa név?
- A szülők szeretnék a kutya ...

***
- Amikor gyerek voltam, - mondja az egyik barátom, hogy egy másik, - az apám volt egy kiváló módszer, hogy aludjak. Mielőtt engem az ágyba, elvitt a karjaiban, és többször is dobta a levegőbe.
- És ez elég volt?
- Azt kell mondani, hogy nagyon alacsony volt a mennyezet.

***
Anya kisfiával érkezett a moziba. Ez volt a film, amelyben az egyik epizódja csók. Son kérdezi:
- Ez nagybátyja és nagynénje csinálni?
- Nagybácsi nagynéni lopott gumi, és most úgy dönt, neki.

***
- Apa, apa, én soha nem megy magával egy szánkó kört!
- Ne beszélj, és tolja tovább ...

***
- Apa, igaz, hogy a Swans énekelni a halála előtt?
- Igaz, fiam, ez igaz.
- És miért énekelnek a halála előtt?
- Nos, mi van velem buta! Hogyan tudnak énekelni a halál után?

***
Fia mondja az apjának:
- Apa, azt akarom, hogy a patológus!
- Holttestemen keresztül!

***
- Vegyünk egy példát tőlem! - anya azt mondja a lánya. - Én már 20 éves házasok, és egész idő alatt Szeretem csak egy ember!
- Azt képzelni, hogy mi lenne a botrány, amikor apa megtudja!

***
- Anya, tudod, ahol Napóleon meghalt?
- Hol?
- A St. Helena!
- Huh! Hogyan undorító tanítják az iskolában!

***
- Ha a gyermek apja nem jelenne meg az utcai harcok technikák - azt biztosan visszafoglalták tegnap agyadat! És így - csak egy üres doboz köpött!

***
- És most, az unokám, ismételjük a szavakat, hogy soha nem fog, és semmilyen körülmények között nem szabad mondani!

***
- Ki vagy te nekem LED?
- Ez az én jövőm első férje, anya.

***
- Apa, ha nagy leszek nagy, azt csinálok, amit akarok?
- Nem, fiam. Akkor lesz már házas.

***
- Ó, hát itt vagy! Anyám és a bárok, diszkók, és a bordélyok kerestünk, és ő ül a homokozóban!

***
Őskori fiú hazatér a barlangban, és teszi az asztalra előtte apja márványtábla - jelentést kártyát. Nézzük az ellátás, az apja pofonokat neki egy pofont:
- Megértem, hogy van 4 a nyelv, hiszen csak nemrég kezdték beszélni; Megértem, hogy van 4 matematika, mert agyunk még nem eléggé fejlett; de 3 - a történelem, amelyből csak semmit.