Anekdotákat művészek
Anekdotákat művészek
A művész kérte a galéria tulajdonosa, az érdekelt senkit festményét.
- Ó, igen! Egy úriember volna tudni, hogy a festmény emelkedik az érték, miután a halál. Azt mondta róla, aztán azonnal vásárolt 15 festmény.
- Nagy! Ki ez az úr? - a művész azt mondta.
- Az orvos, - mondta a férfi.
A férfi, aki ellátogatott a mûterembõl, feléje fordult azzal a kéréssel:
- Tud nekem valamit ajánlani - gyakran az olaj?
- A Can szardíniát.
A nő azt mondja neki barátja:
- A férjem - az avantgárd művész, és jól kijönnek vele: reggel fest, és főzök vacsorát. És délután úgy gondoljuk, hogy az egyik kiderült.
Artist - abstractionist barátja azt mondja:
- Én egy nehéz helyzetben. Az ügyfél, aki megbízta a portré rólam, azt akarja, hogy változtatni a színét a szeme.
- Nos, a változás, amit kell?
- Tehát valójában nem emlékszem, ahol a festett szemek!
- Kedves, - s utal az úriember, hogy neje, miután egy hosszú és fárasztó séta a termekben a kiállítás a modernista művészet - kinéznie érintésével két igénytelen megjelenés reális alakot a háttérben tározók és teljesen érthetetlen történeteket!
- Beszélj, kérlek, légy nyugodt! Ugyanez jelek a fürdőszoba ajtaját.
„Annak ellenére, hogy az aláírás Levitán jelentése - Levitán”
Új magyar vásárol Rembrandt. Azt kérdezi:
- A garancia arra, hogy a kép nem hamis, nem igaz?
- Természetesen - megfelel az eladó. - 3 év garancia.
Vstpechalis két új magyar:
- Én jelenleg kaptiny ppikupil úgynevezett "chepny kvadpat". Malevics pisoval.
- Nem, várj, vettem magamnak egy script „chepny kvadpat” Malevics.
- Szóval Viktop Malevics, és én Michael!
Gazdag turisták vásárolt Olaszországban egy értékes festményt a reneszánsz. Annak érdekében, hogy ne őrizetbe a vám, megkérdezte a többi művész festeni a kép felett néhány egyszerű táj. Ha otthon, átadta a képet restauráló műhely, hogy mosott namalovannoe tetején.
2 nap múlva a restaurátor hívások az ügyfélnek:
- Felső táj mostam, vele együtt, és csúszott a képet a reneszánsz. Alól úgy tűnt, egy portré Mussolini. Ahhoz, hogy továbbra is dolgozni, vagy elég volt?
Új Magyar sétál az ő kislánya partján egy festői tó. Látja - a művész fest a táj. Új magyar és lánya áll mögötte, és nézni a munkát a művész. Egy idő után, az új magyar épületes lánya azt mondja: - Nézze, a lányom, mint egy srác, szenvedés nélkül polaroid!
Új magyar, vásárol egy festmény a művész, megkérdezi:
- És miért kell minden olyan furcsa?
- És ez azért van, mert látom.
- A fenébe is! A Th akkor nem viselnek szemüveget?
Jön az új magyar másik haza. Látja a falra, hogy „Mona Lisa” lefagy. Azt kérdezi, hogy mi az, amit, stb Ez megmagyarázza: mert azt mondják, igen, ez a festmény „Mona Lisa”. Egy idő után jön egy másik új magyar első és látta, hogy a falon két ilyen festmények lógnak. Azt kérdezi megrökönyödve:
- Miért két kép?
- Igen, van, mono és sztereó én!
Útmutatók a múzeumban:
- Itt van egy híres festménye Rembrandt „Éjjeli őrjárat”!
Új magyar:
- Valami azt, fiúk, nem értem. Ilyen krutyak film és poszter - baromság!
Új magyar barátja megmutatja művészeti galériában. Buddy megállt egy képet, és így kiáltott fel csodálattal:
- Mi a csoda! Ez a kép, kétségtelenül Rembrandt.
- Rembrandt vagy a Ferrari.
- Azaz, hogyan?
- Vettem egy és ugyanazon a napon, egy képet és egy autó. Még nem volt ideje kitalálni, hogy ki és mit fizetni.
- Ön egy művész?
- Igen.
- Mennyibe kerül ez a kép?
- 8000 dollár.
- Azok a srácok saját! Lehet, úgy gondolja, hogy már meghalt 200 évvel ezelőtt!
A kiállítás a festmények kalauz - Brezsnyev:
- Itt Shishkin Reggel egy fenyves erdőben.
- Egy jó kép szerint Brezsnyev
- Itt Aivazovsky A kilencedik hullám.
- Szintén jó.
- De Vrubel.
- Jó a kép, és olcsó is!
Great Artist Rubens szerette ábrázolni vászonra felesége meztelenül. És bírók nézi ezeket a képeket, és azt mondják, „Cool!” és megvettem a gyűjteményében. Aztán a felesége Rubens Rubens festett és meztelenül is. És a közönség kezdett mutatni a képet ujjaival, és nevetni.
- Ez így van, egy bolond, nincs művészi tehetség - mondta felesége boldog Rubens.
Picasso azt mondta, látogatás egy kiállítás gyermekek rajzai:
- Mikor volt a kor, nem tudtam írni, mint Raphael, de volt egy életre megtanulják, hogy dolgozzon, mint ők.
Picasso vezeti a vendégek az ő show:
- Ez az én önarckép. És ez egy portré a feleségem.
- Remélem nincs gyerek?
Picasso asztalos rendezett halmaz bútorok egy vidéki házban. Az érthetőség kedvéért, gyorsan felvázolt egy vázlatot, és megkérdezte:
- Mennyibe fog kerülni?
- Egyáltalán nem! Csak jelentkezzen vázlatot.
A stúdióban Picasso jött milliomos. 3ainteresovalas képet írva köbös módon:
- És mi kerül?
- Kétszáz ezer dollárt - a művész azt mondta.
Picasso ül egy taxi, a taxis felismerte őt, és azt mondta:
- Miért írsz olyan valószínűtlen?
- És úgy tűnik - ez ki?
A taxis előveszi a tárcáját fényképét a felesége:
- Ez a feleségem, ő a hasonló.
- Mi ez valójában olyan kicsi és lapos?
Barátok észrevette, hogy a fal a házban a Picasso senki festmény mestere.
- Nem tetszik a festmény?
- Nagyon sok, de nekem nem engedhetnek meg maguknak.
Dame - a művész:
- Rajzolj egy portré meg nekem, hogy a nyakán volt gyöngy a fülében - a smaragd fülbevaló, színes - gyémánt tiara kezét - gyűrűk, és a csukló - karkötő zafír. És minden a sziklák - nagyobb. És ne felejtsük el az arany karóra.
- Döntetlen, amit tud, de miért is kellene?
- Lesz rajzolni, festeni egy portré ... én lógni otthon. Ha hirtelen meghal, mielőtt a férje, hogy ő hím, újra férjhez - a fiatalok. Hogy aztán pomuchayutsya keresve ékszereket!
Fiatal nő rendel egy portré a művész, és megkérdezte:
- Ön képes lesz arra, hogy pontosan közvetíteni a színe az arcom?
- Azt hiszem, tudok - felelős művész. - Miután veszek a festéket ugyanabban az üzletben, hogy te vagy.
Alkotó festékek meztelen akt. Befejezi rajz és azt mondja neki:
- Gyere popem kávét.
A modell visel ruhát, bemegy a konyhába, és tegye a kávét, és hallani a kulcsot a zárban fordult.
- Ó, - mondja a művész - a felesége iránt. Gyorsan levetkőzött.
A hölgy kérte a művész:
- És a kép valóban szép?
- Természetesen. Még csak nem is tudják magukat.
kritikus:
- Ó, mi ez? Mi egy nagy dolog, egy elképzelés, amit a kifejezés!
művész:
- Igen? De ez csak az a hely, amit törölje a festék a kezüket.
A művész azt mondja kritika:
- Beszélni a festő tehetségét, szükség van ahhoz, hogy dolgozzon.
- Életemben nem végeztek egyetlen tojás - felelős kritikus -, de a tojás minőségének meg tudja ítélni, jobban, mint bármely tyúk.
Az egyik tanár a varsói Képzőművészeti Akadémia meghívást kapott az esküvő egyik akt. Ez az első alkalom, hogy látta öltözött, művész odahajolt szomszédja és a fülébe súgta:
- Soha nem gondoltam, hogy ő annyira bájos!
Híres cseh tájképfestő egyszer eljött a koncertre, körülnézett, és felemelte a kezét: „Istenem, milyen sok szép nő van, és én, egy idióta, tájképfestő!”
A látogató a galéria állt sokáig előtt ábrázoló festmény egy csavargó rongyokban.
- Wow! - kiáltotta végül a felháborodástól. - Nem kellene a pénzt egy tisztességes öltönyt, ember megengedi, hogy rendelni portrékat.
Art Gallery. A festmények Malevics „Black tér” a vezető történetét meséli el a képet. A látogató megkérdezte:
- Hallottam, hogy van négy az eredeti ez a festmény, amely igaz?
Idegenvezetés:
- Igen, ez igaz. Bár azt kell mondanom, hogy Malevics írta tíz eredetiről, de hat másik nem működött.
Gondatlanságából alkalmazottak az Ermitázs festmény Kazimira Malevicha „fekete négyzet” akasztás két hónapig fejjel lefelé.
- Ó, a táj nem a siker, - sóhajtott Kazemir Malevics, felvette fekete festékkel.
Egy újságíró interjút a híres művész:
- Mondja, mester, az elején a művészi karrier, a legnagyobb büszkesége volt talán az első egyéni kiállítása?
- Nem, ez volt az a pillanat, amikor azt mondta a rendőrségnek, hogy ellopták a helyi múzeumban volt a képre!
Miután Rembrandt szemére, hogy a festmények kissé durva tapintású. Rembrandt mondta:
- De én művész vagyok, nem cipőtisztító!
Találkoznak egyszer egy múzeumban két homoszexuális férfiak. Egy barátja azt mondja:
- Tudjátok, drága - azt mondta, hogy Leonardo da Vinci Mona Lisa, hogy ténylegesen egy férfit festett!
- Igen. Ez az, amit nézek: mint egy nő -, és így én mosolyogva.
Michelangelo festi a mennyezet a Sixtus-kápolna. A lap alján az az oltár előtt, áll az öregasszony, és imádkozzatok. Nagymester látja, és úgy dönt, egy kis vicc:
- A nő! Én vagyok az, Iisus Hristos mondja neked. Most csodát. Készen állsz rá?
Válaszul, nem volt válasz. Csend. A művész hozzáteszi térfogata:
- Mondom, te süket, mint a kő, hogy én vagyok Iisus Hristos és készen áll, hogy hozzon létre az Ön számára.
- Kuss, punk, - Burkay nő. - Hadd fejezzem be az anyád!
műkedvelők beszél a művész, értékesítési festményeit, és végül úgy döntött, hogy vesz egy képet. művész:
- Kitűnő választás, én szentelt ez a film 10 éves.
- Ön 10 éves írta ezt a képet? Wow!
- Nem, nem írtam neki egy nap, és az összes többi időt akartam eladni.
- Barátom a művész festett a falra pókhálók olyan jól, hogy elsodorja a komornája hiába két órán keresztül.
- Sajnálom, drágám, de nem tudom elhinni.
- Mit! Mi, a művészek, és nem képesek ilyen.
- Talán. De a cselédek!
- Tegnap voltam a tárlaton, és azt kell mondani, hogy az egyetlen vászon, amelyen látható, van, ez a tiéd!
- Hálás neked, barátom. Micsoda kép kollégám? Csak túl világosan, kérem.
- Sajnos, sok ember előtt az volt, hogy nem tudtam, hogy jövés őket.
- Hol lehet akasztani ezt a képet? - kérdezi a férj.
- Itt a falon - feleli. - Hammer és a köröm - egy dobozban. Kötszer és jód - a gyógyszeres szekrényben.
A elárusítónő veszi a vevő ezred számlát sokáig tanulmányozzák a hitelességét a téma. Vevő, fáradt a hosszan tartó hatás vonatkozásában a törvényjavaslat csak kapott az ATM, arra törekedjünk, hogy egy vicc:
- Igen, hallgatni mindent, amit rendben volt tegnap, a fél éjszakát rajz.
- Szegény próbált, fiatalember.
- Ó, megbántani művész és mindenki tudja.
- Mit gondolsz, a művész festette ezt a képet: naplemente vagy napfelkelte?
- Biztos vagyok benne, hogy a naplemente.
- Miért?
- Nagyon jól tudom, a művész: soha nem ébred ebéd előtt.
Meg kell egy ügyvéd, zsebre dugott kézzel, néz ki, mint egy művész festmény egy képet, és csodálja:
- Az első alkalom az életemben, azt látom, hogy egy művész fest egy képet a saját kezét.
A művész azt mondja:
- És én még soha nem láttam életemben, hogy az ügyvéd tartja a kezét a zsebébe.
Southern tengerparti város este. A rakpart egy férfi estélyi ruha, egy csokornyakkendő, és csodálja a naplementét. Számára jön egy helyi művész, és elkezdenek beszélni az ég, a szép környezetben napsütést és a tengert. Aztán a beszélgetés fordul művészet, festmény, stb A végén, a művész azt kérdezi:
- És mi van, túl, tengeri?
- Nem, valójában kék, de a tenger is szeretik.
Ha valaki azt mondja, „iskola úgy érzi,” működik, gyakran szem előtt, hogy nem jött az intézetbe.
A művész az ügyfél jön:
- Azt, sőt, kérésére a feleségem. Ő szeretne rendelni egy festmény a nappaliban. Valami ilyesmi akar vallásos, istenfélő.
- Kérem, kérem. Mi a telek?
- Igen, én nem is tudom. A Biblia semmit.
- Lehetőség van a Bibliában. Mit szeretne? Ítélete, a teremtés, Ádám és Éva.
- Itt hadd Ádám és Éva.
- Azt szeretném bemutatni, hogy az eredendő bűn, vagy utána?
- Nem tudom, hogyan feleségem, de én személy szerint azt szeretné, hogy - annak folyamán
rendőr:
- Tehát, itt csak telt?
- Nos, azok vagyunk.
- A jel a turn látott? Arra kérem a jel a turn látta, vagy nem?
- Látott.
- Son festett!
1970 Szovjetunióban. Az egész ország arra készül, hogy megünnepeljék a 100. évfordulója V. I. Lenina szülés. Ekkor a börtönben érkezik Bizottság. Menj be a kamrába, ahol ülnek a 7 rendezők és művész - az összes szovjetellenes. Minden két kérdés - aki, illetve amely ülés.
1. - a rendező a bor és szeszfőzde, a jubileumi előállított bor „néven Lenin Razliv”
2. - a rendező a papírgyárban készített WC-papír, „Én ecsettel magam alatt Lenin!”
3. - igazgató fürdés és mosodai berendezés, kezdett el gyártani szivacs „Ahogy Lenin helyek”
4. - a rendező egy bútorgyár, kiadott egy 3 ágyas, „Én veletek vagyok, és Lenin mindig velünk van!”
5. - igazgató parfüm gyár kiadott cologne „Lenin szelleme”
6. - temetkezési kezdték a gyártást a koporsók ezekkel a szavakkal: „a helyes út, elvtársak!”
7. - rendező Watch Factory, megjelent óra, ami 12 órakor elhagyja Lenin a páncélozott autó, kinyújtott karral, és azt mondja: „kakukk, elvtársak, kakukk!”
Kérdezd meg a művész:
- Nos, mit találtál ide?
- Úgyhogy festmény „Lenin Lengyelországban” festett.
- Gyerünk, mutasd meg.
Ez azt mutatja, egy képet. Ez azt mutatja, Krupskaya és Dzserzsinszkij. A Bizottság felkéri a meglepetés:
- És hol van Lenin?
- És Lenin Lengyelországban.
A következtetés az, jutalék: Minden szabad, kivéve a művész - aki túl sokat tud.
Alkotó panaszkodik barátja:
- Írja meg a képet egy nap, és eladja az egész évben!
- Írj egy évben biztos, hogy eladja egy nap alatt.
„A tehetség nem költ italra.” - sajnos gondolta, hogy a művész, futás a tompa szemét az üres lakásban.
A kiállítás túra.
- És ez az utolsó munkáját, írásbeli szellemében realizmus - mondta a művész, rámutatva, hogy a vásznon. - Ezt hívják „A csapat a tervezők számára.”
- Elnézést, de azért, mert nem működik! - hangja hallható.
- De ez az, ami a realizmus.
A múzeum a hatalmas festmény a falon érdemes gyönyörködni a látogatók.
Második látogató megkérdezi tőle:
- Milyen gondolatok Ön okozza ezt a nagy vászon?
- Miért, azt hiszem, valószínűleg két vödör festék ment a helyzet!
- Mi a különbség a szürrealista művészek, realista és szocreál?
- Szürrealista írja, hogy úgy érzi, reális - hogy látja a szocialista realisták -, hogy meghallgat.
Artist hozta a festmény a boltba, felháborodott:
- Vettem Tíz euró vásznon, és szeretné, hogy egy kép rólam öt euró. Ez egy rablás!
- De mondtam, hogy eladtad neispachkannoe vászon - nem ért egyet boltos.
www.art-spb.ru