A könyv az, amikor látom, 36. oldal
- Davydova, akkor találkozik vele, vagy nem? - ez a játék most a szó feldühítette nekem több, mint szórakoztat.
- Nem, - mondta határozottan, - már nem létezik. És nem volt semmi igazán. Amit láttál ma - ez volt a legnagyobb dolog, amit engedheti meg magának, és aztán ... próbálja kiütni a tűz a tűzzel, de nem történt semmi.
- Könyörgöm, Lena, nem értem egy rohadt dolog. Könyörülj rajtam. Te, mint egy kibaszott szivárvány. [11] Esküszöm.
Rámosolygott az idézet, így jól ismerik mind a ketten, levette a kabátját, felém fordult, simított ráncai ruha és kihúzta magát, ha ő fog olvasni egy verset:
- Sasha. Te olyan okos és buta. Nem érted, amit én megpróbáltam elfelejteni? Egész idő alatt. Mindezen évek. És akkor, és akkor, és most, amikor maga körül, de ez különösen nehéz. Nem látod, hogy történik velem? Mennyivel inkább bocsánatot kérek érti: Sajnálom bántani, nagyon sajnálom, de hidd el, én milliószor nehezebb, mint te. És ez fáj eddig Sasha. Nem tudok menni. Ne Van valami, amit nem árt, akkor.
Minden egyes szó a test veszít támogatást. Azt látta, hogy hamarosan összeomlik - ez rossz, zúzott, ott állt előttem. De a vér tartani lüktetett a halántékom, és még mindig nem érti, vagy félt, rájöttem, hogy ez nem igaz. Ez megint valami játék? Mit mond? Mit akar - így kezdtem újra neki vigaszdíj?
- Mit akar tőlem? - mondtam, és sietett, hogy jobb, rájött, milyen goromba úgy hangzott. - Mit kéne csinálni, Lena?
- Először is, legalábbis nekem bocsátani.
Tettem egy lépést feléje, de a biztosítékot azonnal véget. Nem mertem, hogy nem ölelni, és nem fogadhat el a kezét, de annyira szerettem volna neki, hogy mindent nekem, mindent, ami fáj a képtelenség, hogy erre:
- Én már régóta megbocsátottam neked. Soha nem igazán dühös rád. Én csak gondoltam: „Miért ment el? Mit csináltam rosszul? Miért nem tudtam boldoggá tenni? "
- Sasha, - suttogta, és megrázta a fejét - Nem a te hibád.
- Nem, nem, ne szakítsa meg, hadd fejezzem be. Tudod, néha azt hittem, hülye vicc, és azt kell hívni, és megkérdezi: „Davidov, mi vagy te?” És akkor nevetett volna a telefont, és azt mondta, hogy csak viccel. És aztán jött és rájöttem, hogy nem érdekel, hogy miért ment. Csak azt akartam, hogy jöjjön vissza. De tudom, hogy nem fog. És úgy döntöttem, hogy utállak nagyon. Eleinte úgy tűnt nekem, hogy beteg voltam a látvány rád. Elviselhetetlen volt a gondolat, hogy lehet valaki mással. Gondoljunk csak bele, hogy mi van a többiekkel, és a harag vezetett a torkán. Tehát megbántottalak, sajnálom, ez nem elnézést. De nem azért, mert nem bocsátok meg neked, hanem azért, mert rosszul érzem magam nélküled. És akkor jön hozzám, és megcsókoltam, és rájöttem, hogy nem tudok, nem tudok tovább élni, egyszerűen megfullad, ha nem jön vissza. Ez a baj - nélküled nem tudom elviselni, Lena, bár hiába nélküled. Régebben azt gondoltam, hogy lehetetlen úgy, hogy ragaszkodnak egy személy, és hogy nem termel, mert a másik - egy csomó. Mindig van egy választás. Tehát miért ölte meg? De most azt hiszem, halott vagyok, ha nem csókolni, Lena. De ha a csók - még a végén annyira szeretlek. Szeretlek, Lena. A mindenit, milyen én még mindig szeretlek. Mint korábban, és még egy millió alkalommal erősebb.
Láttam összerándul, és felragyogott az arca. És én nem értem, mi fog történni, hogy én túlélte mindazt, amit ő mondott. Mert, ha ő lenne adj egy esélyt most - ez nem lenne elégséges. Nem kell egy esélyt. Kell minden élet, amelyben együtt vagyunk. Még ha ez nem történik meg.
- Hogy van kínzott, Nicholas ...
- Én? - Nem tudtam segíteni, de szomorú szarkazmus.
- Azt hittem, gyűlöltek.
- Utálom. És a szeretet. Mint mindig - mosolyogtam.
De ő továbbra is úgy tesznek, mintha nem is hallotta az én vicc:
- Gondolod, hogy nem vette észre, mennyire buta néz próbálkozásom beszélni veled? Tudod, hogy mennyire tapostam akkor a bejárat előtt megy fel az Ön számára? De nem tudtam segíteni. Nem tudtam: tudja, hogy itt, ott, és ne próbálja meg, hogy vissza - akár egy barát, mint egy barát, de visszatért. De te rám kiáltott, és rájöttem, hogy mennyire utálsz. És a kísérlet, hogy a szex velem - még úgy nézett ki, mint egy megnyilvánulása a gyűlölet.
- Elvesztettem ellenőrzés ...
- nem számít - megállt az én mentség - most ez nem számít, Sasha. Ami még fontosabb -, amit elvesztettünk ezekben a hónapokban, mert - csak egy bolond. És elvesztettünk három éve, mert egy idióta vagyok. Hibáztam, amelyre most proscheniya- ne kérdezd, játszott idióta nagylelkűség és elvesztettünk. Azt hittem, hogy nálam nélkül jobb lenne. Mi vagyok én - akadály az utat. Mi vagyok én köteles elengedni a közkézhányad. De hazudnék, ha azt mondom, hogy azt hittem csak rád. Azt hiszem magam. Minél több szeretsz, annál inkább éreztem, hogy nem veszi észre engem. Egyik vágyam, sem aki lehetek. Magam is leállt észre magát - olyan gyorsan, te és én lesz velünk egyet. Féltem. Elfutottam. Én egy buta dolog, igen. Hogy fáj mindenkinek, de nem tudok visszamenni az időben, és másképp viselkednek. És valószínűleg nem, akkor is, ha tehetném. Mert hála, rájöttem, hogy mennyire szeretlek. Úgy tűnik számomra, hogy belegondolok, meg minden alkalommal, Elegem van, Sasha. Minden, amit valaha akartam, minden, ami elérhető, értelmetlen nélküled. És tudom, hogy nem megy el, akkor soha, semmit nem hagytam, elrontottam mindent, de könyörgöm, a jó, a legjobb, a legerősebb és leginkább figyelemre méltó, gyere vissza, kérlek. Azt hiszem, egy kicsit anélkül, hogy egy másik nap, egy perc - és fogok őrülni. Gyere vissza hozzám, Sasha. Adj vissza hozzánk.
Azt nézd meg, és ha szem elől téveszteni. Részeg. Ez görcs a mellkas, amikor az édes és fájdalmas, ez egy fizikai magyarázata? Igen, érdekel.
Teszek egy lépést tett felé, és aztán nem. Dizzy és hányingerem, mint a körhinta, az egyre nyaktörő sebességgel. Nem biztonsági öv nem fog megmenteni engem többé. Én, mint egy nő, aki elvette a lány a zeneiskola, amely bekent zöld festék térd, valaki egy kutyát sétáltató, akinek haját gumi, akinek temploma csókolózott egy fülledt edzőteremben, melynek comb becsatolt, a szeretkezés. Szeretem a nő, akkor jobb, hogy soha nem találkozott, mert a legjobb - az egyik, hogy vegye a kezét, és lerogyott rá merülés az aljára, és reméljük, csak az, hogy nem fogja száműzni magából, ott is maradt örökre, nem kell szabadítani , soha nem fogja megállítani szerető, senki sem fog adni.
Mi szaga a tűz és a nyáron, mi fut át az esti parkban verseny, én, mint mindig, egy kicsit lassabban, mint én, úgyhogy nem messze, és ez piros, mérges és sikoltozik vékonyra: „Sashkaaaaaa” És tudom, valami róla, de nem hiszem róla, én csak tíz éves, nem érdekel, elég, ha tudom, hogy valahol. De amikor abba kell várni az lihegve, nevetve és pihenő kezét a térdén, megértem, hogy senki sem kiabált a nevem, mint egy sötét szemű Lena, és ez tesz engem hihetetlenül megmagyarázhatatlan jó. És ránézek, fogása a szeme, és úgy gondolja, hogy milyen jó ez elviselhetetlen: ránézni. Csak azért, hogy ezt a lehetőséget -, hogy ez közel kukucskált be, tanulni, hogy újra minden nap, és vajon újra és újra, hogy mennyi mindez rejtve a feneketlen mélységben. De aztán megint futok el, és felejtsd el, ez az egész hülyeség, mert én még csak tíz éves, és még mindig nem tudok semmit magadról, az egyik szeretett, és szeretem is. Én még nem láttam az igazi. Minden most kezdődik.