Viccesek - nők - ugyanazok, mint mi vagyunk, csak szebbek az érintésre
A baj nem egyedül jön. Ma rájöttem, hogy a téli kabát gallérja is megéri
Hogyan lehet elmagyarázni a gyermeknek, hogy ha az anya egy ápolónő öltönyében van, akkor az apa nem rossz, de hát?
A mesterséges karácsonyfa a gumi mandarin első lépése.
Ha a metró, hogy csipet egy lány a szamár, akkor:
- 9% -os valószínűséggel megborzong, megfordul, és az arcába üti
- 65% -os valószínűséggel el fog menekülni, megfordul és azt mondja: "Megcsaltál?"
- 25% -os valószínűséggel még csak nem is gyötri.
- 1% valószínűséggel a feleséged lesz. Összefoglaló:
a valószínűség nem magas, de jobb, ha nem vállalunk kockázatot.
Mikor a részeg Masha izgatott lett a kaszinóban, szülei békésen aludtak otthon, és nem sejtették, hogy már hajléktalanok voltak.
Mindig tudtam, hogy nem vagyok a legszebb, de nem tudtam. a buszmegállón állva, és láttam engem, úgy tett, mintha várnának a buszra - ez túl sok.
Reggel az autót dolgozom. Hó esik. Írt az üvegen: "Nagyon szeretem a nyarat."
2 óra múlva távozok. A felirata alatt az alábbiak kerülnek beillesztésre:
- Én is.
És én.
"1"
"1"
"Szeretni egy nyaralást!"
"Síelni akarok"
- Egy nőt akarok!
"Itt véget ért a hely, egy másik kocsihoz."
A közelben van a Toytoa Rav4. Nyilvánvalóan folytatta rajta))
- Egy babát akarok!
- Kérem, ne írjon a gépemre.
- Egy ember, veled jön.
"1"
Az egyik legemlékezetesebb vicc az ágyban, magánéletem hajnalán, a fiatal hölgy, aki tisztességes, igazán barátságos kézfogással tisztelte a faszomat:
- Üdvözöljük a szerveket, fiam!
A barátnő lángolt.
Megtörte a konyhai betakarítógépet és az elektromos húsdarálót, így a húsdarálásra, fagyasztására és dörzsölésére a gerincre.
Egy ragyogó országban élünk!
srác egy lánynál szeretettel a házában.
a szülők jönnek.
(a továbbiakban: gondolatok)
srác: "Nos, mindent - hit"
lány: "Nos, mindegy - csak férjhez!"
anya: "Istenem, hogy hazudik! Nem kényelmes!"
Apa: "Nagyon felnőtt, ideje vásárolni egy mopedet!"
Megölik az írástudatlan ifjú hölgyek státuszát: "szeretlek", "szükségem van rám", "nélküled nem tudom." Anélkül, hogy az agy, azt jelenti, lehet, és nélkül nIgo - nos, bármilyen módon!
A testnevelés leckéjén:
- Szóval, fiúk, ki te füstöl? Őszintén! Ne hazudj. Szóval azt jelenti, te. és te. Világos. Tehát, így: füstölni fogunk veled, a többiek - öt kört a stadion körül.
ő: jó éjszakát, szépség
ő: nos, távol vagyok a szépségtől, és az idő még gyerekes.
ő: akkor vigyázz, szörnyeteg!
Egy kettőt akarok!
- Gondolod, hogy a kettős munkája helyett ti dolgozik? Igen, együtt fekszel, és kiabálsz: "Pókert akarok!"
Egy modern tanuló, ahelyett, hogy felkészülne egy munkamenetre, gyönyörű státuszt keres az interneten a pro *** p.
Egy férfi jön a cirkuszhoz a hátsó ajtón. Ő közeledik az őrhöz és azt mondja:
- És hol vannak az ajtók?
- Hogy hova? Itt vannak.
- Nem, az ajtók?
- Igen, itt, mögötted!
- A fenébe, nos, ajtók, ajtók. TONES, TOBATHICS, TUTLICS!?
Sürgős! Segítségre van szüksége! Küldje el mindenkinek! Egy gyermek (23 éves) sürgősen szüksége van egy BMW M6-ra és egy 3 szobás lakásra a központban! Ez nem spam!
Az étteremben.
pincér:
- Monsieur, mit fogsz enni?
Ügyfél:
- Szeretnék enni az embert az ablakon!
- Lehetetlen, nem adja fel.
A látogató belép a bárba, és arra kéri a barmant, hogy öntsön 300 gramm whiskyt 200 grammos üvegbe.
A csapos meglepődik:
- Lehetetlen?
látogató:
- Ezután két 150 szemüvegben.
A barman két 150 g-os csészébe önt.
A látogató mindent kiöntött egy 200 grammos üvegből - minden eljött.
csapos:
- Ba, igen bűvész vagy!
látogató:
- Nem, barátom, bűvész vagy te és én adóellenőr vagyok!
14 éves vagyok, barátom 21 lesz. Diák. Mit kell adni az évfordulóért?
- A büntető törvénykönyv.
Ő: Ha hirtelen meghalnék, akkor házas lenne
újra?
Ő: - Természetesen nem.
Ő: - Nem? Miért nem? Nem szeretsz lenni
házas?
Ő: - Hát, hol van ez?
Ő: - Még mindig, mint miért nem akarod
több házasságot köt, ha értékeli a házasságot?
Ő: - Nos, házasodnék, ha tőled erről
könnyebb ..
Ő (ideges): - Ah. házas azt jelenti ..
Ő: - Nos, igen! Erről beszélünk!
Ő: - És aludnátok vele az ágyunkban.
Ő: - És hol gondolod, hogy aludnék vele?
Ő: - És a fotóim helyett mindenütt
tedd?
Ő: - Nos, azt hiszem, persze!
Ő: És engedné, hogy a kocsit vezesse?
Ő: - Nem, nincs joga.
Ő: -Tone-
Ő: n * i
Attól tartok, hogy a jelenlegi képviselőknél a következő mondatokra gondolok:
"A fizika törvényeit még nem törölték!"
Ill matematika tanár. A leckét a testnevelő tanár helyettesíti. Azt mondja:
- Most, gyerekek, megoldjuk veled a problémát. Két szög, négy csavar és egy kerék kerültek a mérleg egy tálba
egy kerékpárból, és egy másik - 10 szúnyog. A kérdés az, hogy hány éves vagyok?
Vovochka az első, aki felemeli a kezét:
- 24 éves.
- Honnan tudtad?
- 12 éves koromban anyám azt mondta nekem reggel: "Kelj fel, félig szellem!"
Kedves iskolás gyerekek! Tanulmányozza a "4" és az "5" -t, írja be az egyetemet, vörös diplomával szerzett diplomát, csodálatos szakmát szerezhet, és az osztályodból érkező hallgató, aki mindig elhallgatott és csalt, egy érdekes, magas fizető munkába jár.
Mit fog tenni, ha megtudja, holnap a világ vége?
- Mindent rázolok és mindent, ami mozog. és te?
- És megpróbálok nem mozdulni)))
A szerelem olyan, mint egy vacsora: egy nő először hideg, majd forró ... de az ember olyan, mint egy gyerek: azonnal el akarja kezdeni egy édeset. És ha egy nő megengedi neki, gyorsan elveszíti az étvágyát.
Útjaink paradoxonja: bárhová is megy, a közeledő csík tisztább, kevésbé kavargó és nem zsúfolt autóval.
Valószínűleg az egyetlen ember, aki halászhat, így "gyarapodni" és hal helyett. hogy elkapjon egy mókust.
Egy nő tökéletesen tudja, hogy ha nagyon hangosan kiöntötte, és jó görcsöket gördített. akkor kétszer vagy kétszer még mindig öt!
- Anya, miért születnek az emberek a földből?
- Hol szerezted, lányom?
- Hallottam, hogy a nagybátyám megkérdezte az apámat: "Hol ástad meg egy ilyen nőt?
- Nagyon aggódom a férjem miatt.
- És mi az?
- Reggel a szeretőjéhez ment, és a nap közepén hívta és rendezte
botrány, miért még mindig nincs ott.
Christina szeretett volna mindent megteszni a maga módján, hogy megtanulta megtanulni az uborkát a paradicsom helyett. És ahogy később kiderült, nem sikerült.
Orosz jellemzője, hogy ellopja az útépítés, vásárolni ezt a pénzt egy sima autó. és rossz utakon gurítsd.
Nagy mellkason és mély nyakkal rendelkező stewardess az utas felé hajlik:
- Teát vagy kávét akarsz?
Az utas megdöbbent:
- És miben?
Újévi pirítós: "Inkjuk azt a tényt, hogy a következő évben a válság csak a rituális szolgálatok irodájához jött.
Így te és én ugyanazon óvszer ellenkező oldalain találtunk magunkat
Egy nő egy golyó, amelynek eltolódott súlypontja: eltalálja a szívét, eltalálja a zsebeket és oldalra megy.
Ha hosszú ideig nem hívja rokonok vagy barátok, akkor azt jelenti, hogy jól mennek.
A várandós Piglet fut az erdőben és azt mondja: "Megmutatom Eeyore-nak, hogy csodálatosan megy, és kijön."
Nos, újév))
A mosdó is nyaralni fog.
Újévi is vár egy meglepetést,
És az unatkozó csupasz szamarak helyett.
Sok új arcot fognak látni!