Tarts meg, creu
A szüleim kocsmájában nőttem fel Angliában, ahol mindig voltak tragédiák. És ezek a tragédiák - harcok, flörtölések, könnyek, bosszúságok - a szerelem miatt rendeződtek. És láttam, hogy a szüleim megsemmisítik a szeretetet egymásért. Azóta úgy döntöttem, hogy meg kell tudnom, mi a szerelem. Anyám azt mondta, hogy a szerelem "öt vicces perc". Mások a szeretetet az érzelmek és a szexek titokzatos kombinációjának nevezik. Vagy a szenvedély és a barátság kombinációjaként. De a szerelem valami több.
Személyes következtetéseim, amelyek több mint 35 ezer párokból álló kutatás és konzultáció alapján, hatalmas tudományos talmudvá alakultak, és most már magabiztosan mondhatom, hogy tudjuk, mi a szerelem. Következtetéseim intuitívek és nem mindig nyilvánvalóak: a szeretet állandó keresés a valódi biztonságos biztonságos kommunikáció érdekében. Ennek a kapcsolatnak köszönhetően a szerelmes partnerek kölcsönös gondozás, támogatás és védelem tekintetében érzelmileg egymástól függenek egymástól.
Szó szerint csatlakozunk egy "beépített" szükséglethez az érzelmi érintkezéshez és a velünk szemben fontos emberek válaszához. Ez a túlélési ösztön, a lét alapvető szükségessége, amelyet a gyermek az anyától keres. Ez a megfigyelés a kötődés elmélete. Számos bizonyíték utal arra, hogy a biztonságos kapcsolódás szükségessége soha nem tűnik el, de felnőtteknél felmerül a megbízható érzelmi kapcsolat szükségessége a partnerrel szemben. Emlékezz: Az anya ugyanolyan szeretettel néz rá a gyermekére, mint két szerető egymásra.
Bár a mi kultúránkban úgy vélik, hogy rossz, hogy függő, hogy gyengeség, nem így van. Amikor kapcsolatba kerülünk valakivel, a legnagyobb biztonság és biztonság érzését tapasztaljuk. A partnertől való függőség azt jelenti, hogy fontosabbak vagytok tőle, értékelnének, és hogy érzékenyek és figyelmesek lesznek érzelmi igényeire.
A kapcsolódási elmélet alapvető álláspontja szerint az izolálás - nem csak fizikai, hanem érzelmi - az embereket traumatizálja. Az agy veszélyesnek bizonyul. Gloria Steinem egyszer azt mondta, hogy egy nőnek szüksége van egy olyan emberre, mint egy hal kerékpárra. Abszolút ostobaság.
Szerelem dráma játszódott le előttem a kocsmában minden este, amikor gyerek voltam, azt mutatta, nem más, mint az emberi éhség megbízható érzelmi kapcsolat - szükséges feltétele a túlélés, a bölcsőtől a sírig. Egy biztonságban érezte érzelmi kapcsolat partnerünkkel, mi lesz türelmesen elviselni azokat a sebeket, amelyek elkerülhetetlenül okoz számunkra, hogy a mindennapi életben vele.
A kapcsolatok szakadása
Eleinte rendkívül szoros kapcsolatban állunk partnereinkkel. De a részvételünk mértéke rendszerint idővel csökken. Aztán megtapasztaljuk a szétválás pillanatát - az időszakokat, amikor az igényeinket nem fejeztük ki eléggé. Csalódott és nagyon komoly kényelmet és támogatást igényel, de egyedül hagyja, gondolván, hogy egyedül akar lenni. Valójában a kapcsolatokban az ilyen pillanatok elkerülhetetlenek. Ha táncolni szeretne valakivel, akkor időről időre lépni fog egymás lábán.
De a kapcsolatunk elvesztése a szeretett személyével veszélybe sodorja biztonságunkat. Primitív pánik érzést tapasztalunk. Az agyunk amygdala, aki félelemért felelős, riasztást kap. És ezután már nem gondolkodunk - cselekszünk. A szorongás mind külső, mind belső világunkból származhat. Ez a mi elménkben van, nem a valóságban. Ha úgy érezzük, hogy a kommunikáció akut pillanatában dobják el, pánikba kezdünk.
Mit kell tennünk a disszociációs pillanatok után, amelyek nagy hatást gyakorolnak kapcsolatainkra? Meg tudod fordulni és újra csatlakozni? Ha nem, akkor világos mintán vesz részt a csatákban. Én "démoni párbeszédnek" nevezem őket. Ha elkezdenek lendületbe kerülni, elfognak, és szörnyű érzelmi magányt keltenek. A kapcsolatod egyre kevésbé fogható biztonsági területnek, és elkezd lazítani. Elkezdesz kételkedni abban, hogy a partnered az a személy, akinek szüksége van, hogy ő értékel. Vagy hogy az első helyen vagy.
Vegyünk egy pár az elsőszülöttekkel. A gyermek születése stresszes, álmatlan idő. De ezúttal is, amikor a szeretetvesztés és a közelség iránti igény félelme különösen erős. Egy ember úgy gondolja, valami ilyesmit: „Tudom, hogy ez rossz, tudom, úgy hangzik szánalmas, de van egy olyan érzésem, hogy mivel a baba elvesztettem a feleségem.” Egy nő azt mondhatja: "Van gyermekem, és úgy érzem, hogy sebezhető. Vigyázok erre a kis teremtményre, csak pihenésre és gondosságra van szükségem, és ő, mint szerencse, mindig dolgozik. " Ezek a jó szándék - ő gyermeket nevelő, aki keményen dolgozik, hogy a családja -, de nem tudtak adni egymásnak, amit igazán szükség.
Vagy egy példa: az ember jól csinálja a munkáját, míg felesége szédítő karriert csinál egy új területen. Sok időt tölt különböző érdekes projekteken, míg a szeretet, a figyelem és az intimitás hiányzik. Minden éjjel ott feküdt egyedül az ágyban, és várta, és természetesen olyan, mint egy bolond, mert az a tény, hogy annyira szüksége van rá - és dühös, hogy ő nem érti, hogy mennyire befolyásolja a távollétében őt.
De, mint általában, nem beszélünk ilyen konfliktusról ezekre a kifejezésekre támaszkodva, hogy mélyen gyökereznek bennünk a közelség és a szeretet iránti igény. Beszélünk felszínes érzelmekről, irritációról vagy közömbösségről, és mi hibáztuk egymást. "Olyan dühös, hogy mindig felborul." Vagy: "Olyan hideg. Azt hiszem, nem érdekli! ". Mindenki visszavonul egy sarokba, mindkettő egy párban nehezebbé válik, és nehezebb kifejezni a legmélyebb intimitás iránti igényt, és megfosztják a lehetőséget egymás iránti vigasztól.
A nők általában érzékenyebbek a kommunikáció elvesztésének első jeleire, mint a férfiak, és ezekre adott válasz gyakran a szünet táncnak nevezik. Szinte megtámadják partnereiket hiábavaló kísérletben, hogy kielégítő és megnyugtató választ kapjanak. De ahogyan azt csinálják, gyakorlatilag megtagadja a pozitív eredmény lehetőségét - mindenkiért hibáztatják a partnereiket.
Az embereket arra tanították, hogy elnyomják az érzelmi reakciókat és szükségleteket, amelyek segíthetnek nekik abban, hogy kiszabaduljanak a konfliktusból. És a dühe és közömbössége csak maszkok, amelyek alatt a sebezhetőség és a kommunikáció iránti igény rejtve van, most összekeverve a szomorúság, a szégyen és leginkább a félelem miatt.
A párok ritkán észrevehetik, hogy a legtöbb "harc" közöttük valójában tiltakozás az érzelmi elválasztás ellen. Mindezek a veszekedésekért a partnerek kétségbeesetten csak egy dolgot akarnak tudni: "Te vagy az enyém?" Szüksége van rám? Bízol bennem? "
A kapcsolatok helyreállítása
Sok éven át a terapeuták ezeket a "démoni párbeszédeket" tekintették a hatalomért folytatott küzdelemnek. Megpróbálták megoldani a konfliktusokat, tanítani a párokat a problémák megoldására. De olyan, mintha zsebkendőt ajánlana a vírusos tüdőgyulladáshoz. Ez figyelmen kívül hagyja a probléma viselkedését alátámasztó mellékleteket. A probléma lényege. ebből a szemszögből, nem a hatalomért és az ellenőrzésért folytatott küzdelemben, hanem az érzelmi távolságban.
És ami különösen meghiúsítja az embereket, az a tudatlanság, hogy hogyan lehet legyőzni ezt az érzelmi távolságot. Az irodámban az emberek néha azt mondják nekem: "Mindent megteszek, hogy megmutassam az aggodalmamat. Kaszálom a gyepet, hozok fizetést, megoldom a problémákat és nem flörtölök az oldalán. Miért nem számít ez mindez, és mindaz, amit a feleségemnek szüksége van, az az érzelmi ostobaság és a megölelkedés? ". Mondom nekik: "Mert olyan rendezettek vagyunk. Szükségünk van valakire, aki nagyon figyelmes lesz ránk, aki szorosan ölel bennünket. Elfelejtette, hogy szüksége van rá?
A csalódás a kapcsolat elkerülhetetlen része. De mindig választhatod magadhoz és viselkedésedhez való hozzáállásodat. Vesz egy védekező pozíciót a félelemtől, vagy mindent eldönt a kölcsönös megértés szellemében? Tegyük fel, hogy a felesége azt mondja: "Nem nagyon szeretek szeretkezni ma este." Maga mély lélegzetet vehet, emlékezhet arra, mennyire szeret, és azt mondja: "Gyerünk, szomorú, tényleg nagyon akartam". Vagy kiköpheti a szarkasztikus: "Nagyszerű! Soha többé nem lesz szexünk, igaz?
Természetesen úgy tűnik számodra, hogy valóban nincs választásod, ha a riasztás gombja lenyomódik, és az érzelmeid már buborékolt. De még ez egy egyszerű megértés - "az ideges gomb megnyomásával" - megnyugtathat. Gondolkodhat magadnak: "Mi folyik itt? Sikítok. De belsejében kicsinek és tehetetlennek érzem magam. Aztán elmondhatja partnerének: "Fájdalmat okozott nekem, és a pánik csapott meg."
Ha ezt a merész lépést, és válaszoljon azzal a szándékkal, hogy helyreállítsa a kapcsolatot, akkor számíthat, hogy a partner nem ugyanaz, ahelyett, hogy mondjuk valami sértő, mint a „Te hülye és undorító.” Ez a kapcsolat olyan része, amely szakképzettséget igényel: a tánc megváltoztatása érdekében mindkét félnek más lépéseket kell tennie.
Csak elfogadni az intimitás iránti igényt, ahelyett, hogy szégyellnék róla, fontos és szükséges első lépés, és ez mind a párban élőkre, mind az egyénekre vonatkozik. Egy magányos ember azt mondhatja: "Depresszív vagyok, mert magányos vagyok, de tudom, hogy nem szabad magányos, önellátó és független vagyok." Nos, természetesen depressziós vagy, ha magányosnak érzi magát, és maga is hibáztatja magát. Ha szégyellik, hajlamos elrejteni másoktól, ami ördögi kört hoz létre, és ez szinte garantálja, hogy nem kapja meg annyira a szükséges kapcsolatot.
Gyógyító érintés
A férfiak gyakran mondják: "Még ha úgy gondolom, hogy igazán szüksége van rám, vagy fél, nem tudom, mit tegyek!". Végül feleségének egy csésze teát készít, amely természetesen nagyon szép, de egyáltalán nem szükséges. Vállára tette a kezét, vagy vonzott neki, a kapcsolatfelvétel kísérlete sokkal sikeresebb lett volna.
A férfiak gyakran azt mondják, hogy nem tudják, mit kell tenniük. De tudják, hogyan kell megnyugtatni, hogy a gyermekek mikor kerülnek elhelyezésre aludni, és suttogva nekik érzékenység. A különbség az, hogy látják a biztonsági rés, és a szülők, hogy válaszoljon, de amikor megnézi a feleségük, látják csak azok, akik elítélik őket. De ő is érzékenyen érzi magát.
Érintés a legegyszerűbb módja annak, hogy kapcsolatba kerüljön egy másik személyrel. Megfogta a kezét, amikor ideges, vagy érintse meg a vállát a közepén egy érv, akkor azonnal tagadja a szorongás és a harag.
A pszichoterápia világa megszállottan az utóbbi években az emberek közötti határok fenntartása. Hiszem, hogy problémánk közvetlenül ellentétes - mindannyian túl messze vannak egymástól.
Ha megnézzük a két szerelmes, azt találjuk, hogy azok folyamatosan érintkezik egymással. Ha megnézzük a két ember, aki megtalálja a módját vissza szerelmi kapcsolatok csökkenés után a „démon párbeszédek”, látni fogja, hogy ők is magukévá gyakrabban, mint máskor. Szó szerint vonzzák egymást - ez a kézzelfogható jele a vágy, hogy együtt legyenek.