Helyszín: Oxana Krinitskoy

Még néhány anekdotát

Az elöljáró az ügyfelet mutatja az objektumnak - egy széles kútnak.
Ő ránéz:
- És miért van a lámpa alatt?
- Nos, hogyan? Minden a rajzban van - ez az.
Rajzot ad neki. Az ügyfél néz rá. Felfelé fordul.
- Idióták! Itt kell lennie egy világítótoronynak.

Két jövőbeli mérnök beszélgetése:
- Tudja, hogyan kell egy kalapácsot tartani, hogy ne ütjen az ujjába?
- Nos?
- Két kézzel.

Két építõ építõ épül fel. Kezek a zsebekben.
- Hol jársz? - kérdezi a tiszt.
- Vezessük a naplót, elvtárs hadnagy - jelentette az egyik katona.
- Milyen napló. - a tiszt meglepődik.
- Ahmed, nézz! - kiáltotta az építõ. - És tényleg elfelejtettük ezt a rohadt gerendát venni!

Az ügyfél az építtető: - A falak nem túl vékonyak? - Normál, még mindig a tapéta lesz.

A verseny során az építkezés egy alagút a La Manche-csatorna a francia építőipari vállalat bemutatta a munkaterv - felajánlották, hogy ásni egy alagutat a két oldalról, építési költségek 5 év, és hogy egy technikai hiba 1 méter, amelyhez az amerikaiak azt mondta, hogy ők is ásni az alagút mindkét oldalán, de csak 1 év, de a pontossággal 5 méter, az orosz azt mondta, hogy lesz ásni mindkét oldalon, de csak két hétig, de nincs garancia, és nem ad hibát, de nakraynyak lesz két alagút.

Hány hiányosságot találtál az új lakásban?
- Míg egy!
- Nagyszerű! És melyiket?
- Nem tudom kinyitni az ajtót.

Egy intellektuális negyedben, egy javítás. A tulajdonos egy szöget kalapál a falba, de nem mászik. Barátja, tudós is: "Kolléga, egy szöget vettél az ellenkező falról!"

Az előadó elkészítette jelentését az építők csapatában.
- Kinek kérdései vannak?
- Van egy pohár a tribünön?

- Mit ivott tegnap este? Nem tudtam levágni a padlóról!
- Ne ragassz.

Takarítás tip.
A kalapácsokkal eltömődött csavar feszesebb, mint egy csavarhúzó csavar.

Stpoyka. A megrémült újonc közeledik a hibabíróhoz:
- Úgy tűnik, hogy elfelejtette a könyvet.
Amit a próféta fontos választ adni:
- Ne feledd, barátom, egy dolog: soha nem felejtünk el vodkát itt!

- Te őrült vagy! - kiáltja apja lányának, - nézz körül! A repedések áramlanak, a vakolat megduzzad, a TV halott, a hűtőszekrény őrlődik, és feleségül veszi a mérnököt!

Születni építeni nem lehet inni.

Ma 10.00 órakor egy egyszerű orosz vízvezeték-szerelő Sidorov tett a század megnyitását. 10.30-kor nyitották meg a második szemhéjat.

- Hányan dolgozol itt?
- Egy mesterrel - tíz.
- És mester nélkül?
- Senki sem.

- Apa, ez a kerítés az építkezés körül úgy, hogy az emberek ne láthassák, mit csinálnak ott?
- Éppen ellenkezőleg, hogy ne lássam, hogy nincs semmi.

Két jövőbeli mérnök beszélgetése:
- Tudja, hogyan kell egy kalapácsot tartani, hogy ne ütjen az ujjába?
-.
- Két kézzel.

Ajánlat az épület építéséhez.
Részt vevő oroszok, németek és törökök.
A törökök: - építeni fogjuk ezt az épületet egy millió euróért
Németek: - Építjük ezt az épületet 2 millió euróért
-miért két? Török egy készen!
A németek: - Ó, hogy, német minőség, német technológia!
-Nos, mondjuk.
Orosz: - ezt az épületet hárommillió euróra építjük.
-és miért vagy három.
Oroszok: - Nos, mi? Egy millió nekünk, egy neked, egy a törököknek!

Külföldi küldöttség látogatást tesz az építkezésen, hogy megismerje a munkakörülményeket. A külföldiek körbejárják a területet, mindenhol minden rendben van, mindenki dolgozik. Aztán az egyik padlóra mennek, ahol a munkás esküszik az elöljárónál. Az egyik külföldi megközelíti a tolmácsot, és a visszaélés lényegét lefordítja. A tolmács, meglepve meglepve, azt válaszolja, hogy nagyon nehéz, de elvileg lehetséges, és elkezdődik
fordítás:
- Prohorov művezető festő Sidorov azt mondta, hogy a kutya egy nő, egy nő könnyű erkölcsű, és a férfi nemi szerv, és elhagyta a bank vakolat „Kreisel” nyitott. Mi festő Sidorov azt válaszolja, hogy ő nőstény kutya, egy nő könnyű erkölcsű, hogy volt egy szexuális kapcsolatom vele, a vállalat igazgatója, az összes rokonok igazgatóhelyettes és az összes többi bank vakolat, és hogy minden pénisz vele, ez a bank nem szükséges.

A lakás javításának 10 következménye:
1. Ne törölje le a lábát, mielőtt belép a lakásba, de mielőtt elhagyná.
2. Fehér csótányok jelentek meg a házban.
3. A macskája valerianról lenmagolajra váltott.
4. A szeleteket spatulával forgatja.
5. A WC-be való belépéskor elfelejtik a látogatás eredeti célját, és alaposan tanulmányozzák a WC kapcsolatát, és ellenőrizzék a csempék közötti repedések jelenlétét.
6. A lelkeidet lendületesen lendíted lefelé és lefelé.
7. A kedvenc helyettesíti ön helyett egy lépcsővet az arcán.
8. Bárhol vagy, a festék szagát kísérteni mindenütt.
9. Végül örülsz, hogy van egy kis lakásod.
10. A virágok, amelyeket adni szeretett, erősen aceton szagát.

A testvérek közelednek az építési területhez, közel ehhez a helyhez közel. kérdezni:
- Hé, pont, itt építik, mi?
Elgondolatlanul koncentrálva elmondja:
- Ó, oh, mi több.
- Nem, csak mondja el a fiúnak, hogy Che itt lesz, nem egy farm gyár?
- Ó, oh, mi több.
- Figyelj, ne légy tupi! Természetesen olyan idegek vannak, amelyek nem vas, mondják, hogy épülnek fel, különben szerencsét hozunk az erdőbe!
- O-végre-boltban.

A legfontosabb dolog, amikor tapétázás elkerülése buborékok. de akkor utoljára kettőt vettünk.

A munkanap vége, a főmérnök belép a létesítménybe, és látja, hogy a festő rongyokat töröl szerszámokkal. Főmérnök:
- Vaszilij Semyonitch! Mivel nem szégyellem, az idő 17:20, a munkanap végéig 40 perc! És már hazamennek!
festő:
- Igen, tudod, a főmérnök elvtárs, míg ruhával protresh eszközt, amíg a padlóra podmetesh amíg szemetet dob, amíg pomoesh kezét, amíg pereodeneshsya, azon a napon ért véget. Főmérnök (jelentősen):
- Vassily Semyonitch, nos, tévedsz, ezért pontosan 18 órakor kezdek haza.
festő:
- És valami összegyűjteni, szájat becsukni, úgyhogy menj!

Kőművesek: "Semmi, gipszszint".
Gipszter: "Jól van, tegye be a töltőanyagot."
Finishers (shpaklyuya): "Semmi sem, akkor kiegyenesítik a háttérképet."

Egyes majmok a farkat kézzel használják. És ezekből a majmokból - az egyetlen állat, akinek a keze a szamárból nő -, és ott voltak a tadzsikók, akik csempét tettek a konyhámba.

A BERENDEZÉS ÉS ÜZEMELTETÉSI IRÁNYÍTÁS (WUA)

Egy új mester érkezik az építési helyszínre, és látja, hogy két munkatársa van - a moldovaiak és a tadzsikok. A moldovaiak egy téglát hordoznak, és a tadzsikókat - kettőt. A mester megkéri az elöljárót:
- Miért viselik a moldovaiakat egyenként, és a tadzsikokat?
- Nem ismeri ezeket a Tádzsikókat, túl lusta, hogy egy extra téglát megy.

Egy építési helyről egy éjszaka valaki húzza a cementet. Úgy döntöttek, hogy egy milícia támadást tesznek.
Az első éjszaka a zsaruk hallatán üvöltést hallanak - egy férfi, akinek talicskája van. Átkutatták az embert, a talicskát - semmit.
A második éjszaka a zsaruk hallatán üvöltést hallanak - egy férfi, akinek talicskája van. Megkerestük a parasztot, a talicskát - nincs semmi ..
A harmadik éjszaka hallatszanak egy üvöltés, úgy tűnik - egy férfi, aki egy talicskával fut. Átkutatták a parasztot, a talicskát, és megkérdezték:
- Ember, a harmadik éjszaka, amikor a követségben ülünk - máris megcsináltam. Nem tudja, ki tudja vinni a cementet?
- Nem tudom. Személy szerint ellopom itt a MUSCLES!

Az elöljárónak két dolgozója van. Állnak, összeomlanak. Foreman: - Nos, miért jöttél ide?
A munkás egy lépést tesz előre, és azt mondja: - Én, átkozott, vaasche, de ha ez a helyzet, akkor a FIG.
Egy másik a vállára vágja, és azt mondja: "Így van, Vasya, nem ásunk ásó nélkül."

Szerinted szabadalmaztatni fogok egy találmányhoz?
- És mi a találmány lényege?
- Segít áthaladni a falakon!
- És mi hívják?
- Ajtó.