Anekdota a vadászatról és a halászatról, anekdoták
- Anekdoták a vadászatról
- Viccek a halászatról
Egy igazságos whistler, kulturális szempontból ez a dán mesélő. Szükséges kitalálni - egy ronda kiskacsát! Nem messze a fogásom helyétől minden nap anyám három hattyút legeltet. A hattyúk már egy kacsa méretűek, fehér alatt vannak, és tetején - kőrisbarna. És bolyhos, mint a koalák. Szép, nem csibék.
By the way, a madarakról. Egy időben egy nagy tározót ástak egy kollektív gazdaságban, és ott megindították a pontyot, majdnem tenyésztették. Azután a hattyúk elvonultak és elváltak. Aztán a férfi hattyú igazi piros rémületet adott a halászoknak. Azt mondták, csak csalik, és elkapni egy-két halat, amikor hirtelen a bokrok fut hatalmas néma szárnyait rastopyrku és a támadó egy halász azzal a világos szándékkal, hogy megtörjük a karok és a lábak és egyéb testrészeit. És enni akarok valamit. Így a halászok a tó körül futottak, mint a nyájasok, nem kevésbé táplálták a lábukat, mint a farkasok.
A zsákmány halászott és aranyhalat fogott. Abban az időben egy farkas elhaladt és
elvitte a halat a nyúlból. Elkezdték vitatkozni, akinek a halak három vágyat teljesítenek.
- Ne harcolj - mondta a hal. "Három kívánságot fogok teljesíteni mindkettőtök számára." kit
először?
- Természetesen - mondta a farkas.
- Találd ki - mondta a hal.
- Az első vágyam: hadd x # d térjen fel. A halak teljesítették
vágy.
- Másodszor: hagyja, hogy az összes erdei nő meg akar adni a farkasnak.
- Az szerint lesz - mondta a hal.
- Harmadszor: hagyj ágyban egy nappal később jön a szépségkirálynő
farkasok, és lehetővé teszi, hogy magaddal tegyél meg mindent, amit akarok.
"A kívánságod valóra válik" - mondja a hal. - És most, nyúl. mezei nyúl
fogta a halat a kezében.
- Először hadd legyen Mercedes. A következő pillanatban megjelent a "Mercedes".
- Másodszor, hadd lássam el egymillió dollárt egy svájci bankban és egy millió dollárt
rubel itt. A Mercedes hátsó ülésén két megtakarítási számla jelent meg. A nyúl leült
a kerék mögött, és elhajtott.
- És a harmadik vágy? - kérdezi a halat. A nyúl némán.
- És a harmadik vágy? A hal megkérdezte. A nyúl kivett a tisztességre
távolság, kiszállt az autóból, elment a folyóhoz, és halat engedett a folyóba:
- És a harmadik vágy, hogy az x # farkas nem áll.
Egy paraszt, egy fanatikus halász, másodszor is házasodott. Itt valahol egy hónap jön a jég, minden ilyen megverte, a zúzódások, kötés. Leül, és csendben kezd halászni. Barátai közeledettek, kérdezd meg, mi történt vele.
Vonakodva mondja:
- Nos, itt jönnek haza héten, a feleségem megkérdezi: hol volt? Adtam neki a halat, azt mondom - halásztam. Ismét megkérdezi: hol volt? Azt mondom - nem látom, a halászatban. Azt mondja: Legutóbb kérdezem, hol voltam. Ismét horgászom.
. Ki gondolta volna, hogy tudta, hogy nincs a Dnyeperben sem.
Három halász van, és faszálunk. Az első azt mondja:
- Nemrég kaptam egy csuka, és a fogai aranyosak!
A második válasz:
- Az összes szemetet itt fogtam egy harcsa, és belsejében gyémántok!
És a harmadik mondja nekik:
-Vrete mindketten, itt voltam egy halászati út, vagy nem fogott fasz, nedves, mint egy kurva, megdermedt, mint egy seggfej, hazajövök, a feleségem melegítjük a fürdőház és egy üveg vodka az asztalon set!
- A professzionális halászok 4 méteres cápát fogtak Primorye-ban.
- Nos, ha professzionális halászok, akkor a cápa hossza elkapott
osztja meg legalább négyet.
Jól beleharap a tóban?
- Sóhajtott? Egy fa mögé kell rejteni, hogy a halak ne szakadjanak el, amikor a féreget a horogra teszem.
Fisherman borotválatlan, a „Fehér-tenger” a fogak, egy fél literes palack a zsebében, egy piszkos kabátot és kirzachah, elővesz egy szép hableány. Ez a nagyon fiatal lány, könnyek,
zokogás. Egy paraszt egy darabig figyelembe veszi egy tárgyat
akkor szkeptikusan megpróbálja az ujját a gyomorban, és megkérdezi:
- Eh. Van valami kaviár?
Egy új felügyelő érkezik a női börtönbe, és az első estén megkerül.
- Az elsőben, miért ülsz?
A gonorrhoea terjedése.
- Phew, söpredék!
- A második magányos, miért ülsz?
A gonorrhoea terjedése.
- Phew, söpredék!
- A harmadik egyben, miért ülsz?
A méregtelenítéshez.
- Szükségem van rád!
.
A kamera elhagyása egy órával később:
- És hogyan mentél?
- Igen, a folyóba mentem, hogy mosakodjam, úgyhogy minden hal a szifilisz miatt halt meg.
- Shoooo.
Egy férfi sétál a folyó partján, és két frissen fogott tokát húz. A bokroktól a halvizsgáló kiugrik:
- Igen, rohadt vagyok! Most egy jegyzőkönyvet írok neked a poachingra.
Man:
- Főnök elvtárs, ez a tokhal, mint a háziállatom. Sok évvel ezelőtt megszelídítettem őket, és időről-időre háromszor érkeztem partra, ökölbe, vitorláztak és velük jártam. Szeretné bizonyítani?
ellenőr:
- És bizonyítsd! Egy férfi dobja a tokost a folyóba, és vidáman néz rá az ellenőrre.
Az egyik:
- Háromszor fütyülj és nézd meg, hogy a tok a tiédhez jön!
A parasztot felháborítóan:
- Micsoda tőke, főnök.
A halász ül a téli halászatban. Moroz. Egy másik halász átmegy és megkérdezi:
- Ember, miért vagy? Annyira hideg van, és nincs kalapja.
- Igen, tegnap ültem egy kalapban, felajánlottak egy italt, de nem hallottam.
Az ülések három embert jelentenek a hajón, horgásznak, éjszaka fényt kezd. Az egyik azt mondja: "A nap felkelt!"
Másodszor: - Igen, még nem láttam ilyen szép napfelkeltét!
A harmadik kettő kiállítja az első kettőt a csónakból.
A parasztok jönnek fel: - Mire.
- Először forftopikus, másodszor az árvízért.
- Igen, maga az óriás?
Egy férfi elővigyázatosan és egy daruval mindkettőt a fején:
- És a tilalom sértése miatt.
Egy férfi (M) megy a horgászboltba, hogy munkát találjon.
És elmondja a boltvezetőnek (D):
M: Vigyél dolgozni
D: Nos. Igen, mint senki sem akarja, és van-e ajánlásai?
M: Nem, vegye be a 2 hetes próbaidőszakot ingyen
D: Jöjjön dolgozni holnap.
Holnap az ember elment dolgozni. A boltban sétáló igazgató lát egy férfit
kommunikál a vevővel (P), úgy döntött, hogy hallgatni fog:
M: Horgolt, vonalra van szükséged!
P: NDA.
M: Nézd, milyen klasszikus egy 10 kg-os állvány!
AP
M: Még szüksége van egy rúdra.
P: Jól van.
M: Vegye ezt: olcsó és erős - csomóvá válik - nem fog megtörni.
AP
M: Nem tudsz halászni a partról, szükséged van egy hajóra. ez!
P: Wah!
M. Igen, nem húzod magad a hajót, menjünk a pótkocsikra.
P: fogom ezt venni. Mi következik?
M: Menj a pénztáros irodájába, aki 30 ezer dollárt fizet, mindent csomagolunk.
A vevő fizet és távozik.
D: A fenébe, te vagy a legjobb! Vigyél dolgozni, kliens vagy
megakadályozva a horgoktól a pótkocsiig.
M: Milyen horog? Milyen pótkocsi? Most jött hozzám, és megkérdezte:
"Van valami tömítés a feleségünknek", és azt mondom neki: "Mit fogsz
5 nap szenvedés, halászni! ".
Két csendes Chukchi jéghalászattal foglalkozik. Egyikük másik jelet mutat:
- Én azonban nem harapok.
A többi válasz is jellel:
- Hogy kiáltottál az egész jeges medencében, mindazonáltal el fogsz semmisíteni az összes halat.
A halászzsákokat aranyhaljal fogtam fel, és annyira üzleti, hogy elkényeztetett:
Hány vágyam énekel, hogy kiveti magát?
- A szokásos módon - aranyat másol - három.
- Akkor igen. Az első, amit akarok, vodka, zakysone, azonnal szerves; a második - a nő nyugodtabb, a harmadik pedig. a harmadik. És milyen időpontban kell a végrehajtásra vágyni?
"Mint mindig, három évig" - mondja újra az aranyhal.
- Akkor a harmadik vágy - minden nap, mind a három év, hogy megismételjem az első két kívánságomat! Rendben, úszni.
A férfi halászik, a felesége.
- Hová megyek, ma péntek van.
- Remélem, bár ma a hal nem lesz szerencsés!
Két férfi sétál a folyó partján, figyeli a zsidót, aki a parton ül és halat halászik.
Egy srác azt mondja a másiknak: "Tegyük fel, hogy megkérdezzük, vajon a hal kiássa." Ha azt mondja: "Igen", akkor azt mondjuk:
- Szerencsés ezekre a zsidókra. És ha nem, akkor:
-A zsidókat akarod!
Rövidebbek lesznek, és megkérdezik: "Nos, pecks", és válaszolt nekik: "Menjünk egy ilyen anyához!". Aztán egymásnak azt mondja: "Látod, azt mondtam, hogy még a zsidók között normális emberek is vannak.
Nagyapa ül egy halászati útra. Fokozatosan poklevyvaet. Itt egyszer. és hatalmas ponty húz. Nos, Dedok örül. Egy ponty emberi hangján:
- Hadd menjek el, öregem, teljesítem a három kívánságát!
Mi az öregember vigyorral:
- Baszd meg a három kívánságodat, alszom az első után.
A férj visszatér a halászatból, és a feleségével a benyomásokra törekszik:
- Soha nem gondoltam, hogy az emberek olyan mohóak lehetnek.
- Mi történt, drágám? - Tegnap, barátaimmal egyetértettünk: aki először elkapja a halat, felveszi az üveget.
- Akkor mi van?
- És az a tény, hogy mindenki kezdett ostorozni. Az egyik fogott egy halat, de nem húzza ki a horgászbot a vízből. "Akkor" látom, a másiknak van egy harapása, de ő sem siet, hogy húzza.
- Szóval, meg kellett fogadnia?
- Nem, Masha, még mindig kifordítottam őket, nem fektette a férget a horogba.
A Baydar dolgozói a következőket tárgyalják:
- Melyik folyón fogunk követni?
- Igen, részeg.
- Nyilvánvaló, hogy részeg, de milyen folyó?
Ui Drunk - folyó a Nizhny Novgorod régióban.
- Mit keresel?
- Egy férfimír.
- És hogyan határozza meg?
- Nagyon egyszerű. Ha a tojás húzza át a fogat a féregre
beragadt - ez egy férfi.
Chukchi halat fog a tengerparton. Amerikai tengeralattjáró repül.
- Hé, Chukcha, hol vagyunk?
- Chukchi Sea zdesya!
- Megfulladtunk! 220 óra!
Egy idő után egy orosz tengeralattjáró bukkan fel.
- Hé, Chukcha, hol vagyunk?
- Chukchi Sea zdesya!
- Láttál amerikaiakat?
- Láttam.
- Hol vitorláztak?
- A 220. pont azonban.
- Gyerünk, ne mutasd meg, mutasd meg a kezed.
Két barátja halászik. Hirtelen, a semmiből - a halvizsgáló.
Az egyik halász felugrik és elkezd elszállni. A halvizsgáló mögötte van.
Átszaladnak a bokrokon, a gyepen. Fél óra futás. Végül a halász megfigyelte a fickót.
- Jelenítse meg a halászati engedélyét! - Lélegzetlen, mondja.
A fickó, mintha semmi sem történt volna, kiveti a papírt a zsebéből.
"Nos, te kecske vagy," mondja a halász, "miért szaladtál,
ha engedéllyel rendelkezik!
- Igen, persze - mondja a srác -, de látod, a barátom nem.
Chukcha megfullad a tóban. Segítséget kell kérnünk, de elfelejtettük. Nos, kiabálva:
- Az emberek - és-és-én, vizet iszom a tóból.
"Emberek", halászat egy hal közelében: "Nos, inni magát."
Chukcha: "Emberek-és-én, sok vizet iszom a tavából."
"Emberek": "Sokat kell, sokat inni!".
Chukcha: "Emberek-és-és-én, valószínűleg itt élni, maradok-y-u-u-s."
Winter. Fagyasztott tó. A jégen jön egy amatőr jéghalászat és ppystpaivaetsya biny lynky, ahogy vspyg otkyda valami sverhy gremovoy hang:
- MUZHIK! Itt a halak száma.
8- () Mizhik körülnézett - senki sem volt ott. Vállat vont, száz méterre elment, és ismét összekapcsolódott.
- MUZHIK. Itt a halak száma.
És még egyszer, senki. A manzhik még mindig távol van.
- MUZHIK. Azt mondtam, hogy vannak FISH-k!
Mizhik nem fordult fel, és hátat fordítva kinyitotta a szemét:
- Igen, ki beszél ?!
- WHO, WHO! A hajó rendezője.
A Távol-Kelet súlyos halászai, hogy ne haljanak, a halászati idényt nem Putyinnek nevezik, hanem semleges - a premier (a jövőben - ismét az elnök).