Romy Schneider, blogger valerie1995 a helyszínen, június 29, 2018, egy pletyka
Hosszú időre Romy Schneiderről akartam hozzászólni. Nagyon szeretem őt színésznőként és személyként. Súlyos sorsát pedig tényleg a lélek felé fordítja, és könnyeket önt a szeméből. Nem akarom elhozni a Wikipédia életrajzának száraz tényeit. De naplóbejegyzései valóban nagyon értékesek, lehetővé teszik, hogy Romy szemein keresztül nézzétek meg a világot, és megértsétek a hozzáállását az élet bizonyos eseményeiről.
Valószínűleg senki sem vitatja, hogy a Romi egyik legfontosabb sorsfordulata az Alain Delon-nal való találkozás volt a "Christina" film oldalán.
Íme, amit Romi maga ír:
Csak szerettem volna élni, színésznõvé válni és általában más személynek lenni. Először is - ingyen. De valójában a nyilvánosság számára "Zissi" vagyok a termelők számára - a cukros "királyi fenség" megtestesülése. Rendezők, kritikusok, kollégák Németországban, Franciaországban és általában mindenütt és mindenütt csak Zissi-t érzékeltek. Csak így van! Nem kaptam más szerepeket. Amikor Münchenben voltam Hans Albers-nel az Last Man-ben, szerződést kötöttem egy francia produkciós céggel a Flirt (Christina) filmet. Párizsba kellett repülnie.
A producerek a sajtónak rendeztek egy találkozót a film egyik partnerével. A repülőtéren.
Utáltam ezt a show-offot. Mint mindig - megnyílik a gép ajtaja, a létra felbukkant, anyám a közelben áll és suttog a fülemben: "Most - mosolyogj, mosolyog. "
És ezúttal pontosan ugyanaz volt.
Smile. Lámpák. Fix nézet.
A földszinten a létrán túlságosan szép, túl óvatosan fésült, túl fiatal, "úriember alatt" öltözött srác - gallér, nyakkendő, túlzottan elegáns öltöny. Alain Delon.
A piros rózsák csésze a kezében túl vörösnek tűnt.
Azt gondoltam: nos, vulgáris, és ez a fiú éppen melankolikus!
És ez csak engem pukkant - ez durva volt, hogy aztán kifejezték ebben a tekintetben. Csak édes bécsi bolond, a legkisebb varázslat nélkül. És ez egy német csillag? És most, ezzel az egyvel nem fogom elmondani, ki, hat hétig kellett volna megverték?
Nem beszél angolul, nem franciául beszéltem. Kommunikálnunk kellett valami szörnyű nyelvi keveréket.
Este találkoztunk Lidoban és táncoltunk a fotósok számára. Tanult a "szeretlek" kifejezést németül, félelmetes akcentussal, és nagyon viccesnek találta, hogy végtelenül ismételje meg nekem.
Valójában mindketten nem voltak szórakoztatóak. Reménytelenül banálisak voltunk, és egyáltalán nem szerettük egymást.
Ebben a pillanatban Brüsszelben színészi labdát készítettek. A mostohaapámon ott volt egy étterem (ahol egyébként pénzeket nem fektettek be, hiába beszéltem). A labdán találkoztam a szüleimmel.
Párizsból Brüsszelbe mentünk Alain vonattal. Valami oknál fogva nem vitatkoztunk a rekeszben. Épp ellenkezőleg, flörtöltek. Érdemes Brüsszelben kijutni az autóból, ahogy édesanyám átható pillantást vetett rám és egy pillanatra elhatározta:
- Wow! Igen, elkapják.
Valójában ez nem először történt velem. Éppen ellenkezőleg, ez normális: Nos, beleszerettem a partnereimbe a filmezés során. Aztán beleszerettem is. De az anyám kitaláltsága dühös lett: nincs semmi, ami az életembe csapna. Visszacsúsztattam:
- Ismét mászol, ahol nem kell.
A "Flört" filmezést Bécsben helyeztük el. Anya és én a "Sacher" szállodában éltünk. Alain is ott élt. A forgatás utolsó napján dolgozott, és elvittem Alenát a repülőtérre. A repülõtérre külön átutalással jártam, és egészen a gépig szállíthatom.
És most a létrán állok. Búcsút csókol, megfordul és felemelkedik a lépcsőn.
Nézek, ahogy távozik. Az ajtó bezárul mögötte. Még az utolsó pillanatban van ideje, hogy átnézze az ajtót az arcán. És az autó a gyorshajtáshoz. Ahogy elindul, nem látom: könnyek kápráztatják a szemem.
Nem tehetem ezt.
És nem repülök Kölnbe.
Ehelyett jegyet veszek Párizsba. Párizsba szállok, és Alenát egyenesen Orly-ból hívom.
És csak a telefont a karra helyezve, azt hiszem, mi történt. Szabad vagyok.
És boldog voltam, mert úgy gondoltam, hogy ő is szeretett. Miközben sírtam anyám házában egy bécsi szállodában, Alain kirakta barátnőjéhez, Georges Bohmhoz. Olyan, mint én.
Nem tudtuk elviselni az elválasztást. Mi tartoztunk egymáshoz - és most együtt vagyunk, olyan fiatalok, mindkettõk - fékek nélkül.
Fáradt vagyok. Az életem pokol. Csak esténként néha boldog vagyok - abban a reményben, hogy "ő" nem tér vissza éjszaka.
Ő mindig itt van. Ő más. Éjszakában a szemembe néz. Megijeszt engem, nevet, sír. Mindig tart a kezem a vállamon. Nem vesz szem elől. Gyilkosságot keres nekem az én hibáimért - egy, kettő, három. Soha nem fogok megszabadulni tőle. De gyűlölöm őt. Az a személy, akit szerettem, mindig azt mondta: "Adj magadnak az akarat, döntsd el, ugorj bele a vízbe. - Természetesen igaza volt. Megkérem. Ha meg tudnám ölni ezt a másikat! Egy nap sikerülni fogok.
Az én magánéletemben mindenképpen követeltem valamit. Nem akartam elrabolni valamit, amit nem akartam elengedni. Egyszerűen kirabolták. Nem csak kirabolták - kirabolták! Olyan volt, mint egy kutya. Mindent tökéletesen csináltam - a görcsökhöz. Ugyanakkor képes vagyok szeretni egy embert, amikor reggel óta nagyon álmos. Amikor még mindig nem fogta meg a fogát, és nem szorította le a szemét alvás után. Akkor igaz, ezért szeretem. Erõre van szükségem. Egy férfi, aki térdre tesz. Mostanáig gyengeségem volt. Mindketten egymásra hangoztattuk egymást. És azt kellett volna felvennie, aki erősebb, kiegyenesedett és átszúrta a csontot. De van ilyen ember általában? Először így volt. És azt mondtam: "Uram, hagyd így." De tudtam, hogy ez nem fog történni. Gondoltam: mentse el ezt a pillanatot, maradjon túl teljes mértékben, mert holnap minden eltűnik, és meg kell fizetnie a számlákat a boldogságért. Így fizettem. A legmagasabb ár.
Imádom a fiamat az őrületbe. Szükségem van egy gyerekre, mint én. Hamarosan a férjem Londonba jön, majd végül három lesz. Évente csak három filmen szeretnék lőni. Ha igen, akkor a férjem elkísérhet minket. Nem házasodtunk meg, hogy tartósan éljünk, akárcsak a többi járó párok, akik évente ötször találkoznak. Számunkra ez elfogadhatatlan.
Van egy ilyen csodálatos életem, és csak azt akarom, hogy egyedül maradjunk. Ha elkezdenek hiábavalóvá válni, azonnal hazamegyek.
Külön is szeretném elmondani a "medencét". Ez egy csodálatos film, és nagyszerű, hogy Delon megvédte Romi jelöltségét a fő női szerepért. De az említett időszak közös képeiről néztem, nem hiszek a "halott szerelemben". mert ezek a kettők csak egymás mellett égnek (vagy talán túl romantikus vagyok).
A "medence" lövése teljesen problémamentesen megy. Alainnal úgy érzem magam, mintha más partner lenne. Nagyon profi. Fontos számomra először is, hogy a szerep csodálatos, másodszor pedig nyolc hét kemény munka érkezik.
Ha az összes olyan szereplő, aki egyszer együtt élt, nem működne együtt, akkor soha, akkor nem lesz több film. Nem érzek semmit, mint egy falat átölelve. Abszolút!
A jelenet úgy játszik, mintha egyáltalán nem lennék, csak a szerep - egy teljes fúzió.
És ezek a vonalak Romi röviddel a Harrytől való válás előtt írták.
Nem tudok többet vállalni. Reggel készen állok arra, hogy megkeressem ezt a fickót a falon. Azt hiszem, nincs semmi megoldás.
Most elutazik Münchenbe. Itt már a Residenz-Színház összes munkatársaival vitatkozott. Akárcsak a filmstúdióban, amikor dolgozom. Folyamatosan ott marad, és megpróbálja jó tanácsot adni az igazgatóknak. Nem is állhatják ezt. Ő irritálja őket. Nem igaz, hogy tanított nekem valamit.
Nem akarok örökké élni Mr Meyen ostorával. Igen, elválunk. Harry meg akarja kapni az összes pénzemet. Már sok pénzt költöttem a férfiakra. De az egyikük mindent szeretett - ez az első alkalom.
Először házasságunk elején sok ajánlatot elutasítottam és soha nem panaszkodtam. Másodszor, a férjem önmagában dolgozott a szerződéseken, és ezt soha nem elleneztem. Ezért most nem gondolom normálisnak, hogy ügyeljem Mr. Haubenstock tartalmára. Mint a felesége, természetesen soha nem voltam köteles gondoskodni saját tartalmáról.
Míg megegyeztünk az elválásról, de nem a válásról. Nem akarjuk megsérteni fiunkat, David.
Újra érzem magam
Újra párizsi leszek. Franciaországban kezdődött életem minden új szakasza. És újra a karcolásból indulok - és örülök neki.
Életem minden egyes fordulóján visszatérek Franciaországba. Sosem sírtam a történelmet. Párizs mindig a kezdet.
Ma végre megértem, hogy ne menjek el magamtól.
A legfontosabb dolog Daniel Biazini. Alain Delonra emlékeztet. Ugyanaz a független karakter, ugyanaz a báj és a humor.
Szerethetek és örülhetek anélkül, hogy valamilyen dokumentummal kötnék magam. Talán ez általában az egyetlen olyan kapcsolat, amely megőrzi a szeretetet és a boldogságot.
Szeretnék egy második gyermeket. Hamarosan 37, itt az ideje, hogy David egy kis testvér vagy nővérem. Csak most akarom teljesíteni ezt a vágyat, mert korábban nem voltam szerelmes, sem boldog. És most készen állok.
Egy lányt születtem. Annyira boldog vagyok! Nem érdekelt, fiú vagy lány, csak egészséges gyerek. Sarah Magdalénának hívják!
Minden árnyék eltűnt. Az emberek árnyékai, akik azt mondták nekem, hogy szeretnek, de valójában nem adtak nekem semmit. Idegesítő árnyékok, amelyek arra kényszerítettek, hogy lenyeljem a tablettákat, hogy legyőzzék magam, és szabadítsam fel a fejét a munkaért. Sosem voltam olyan boldog, mint most. A rájuk kiszabott vád alá tartozott, hogy elárulják és elhagyják a sors kegyét. A boldogságom minden oldalról fenyegetett. Úgy látszik senki nem szerethet engem, mint Daniel.
Daniel elment. Elhagyott engem! Amerikába távozik. De nem hiszem, hogy Davidnek küldök Amerikába!
Ki tudja, mennyi ideig tart a boldogság. Csak egy pillanatra élek. Szörnyű dolgok történhetnek. Beteged vagy meghal
Most az alja vagyok kimerült.
Daniel teljesen káoszban hagyott engem. Felhívom a válás ügyét.
Anya, gyermekem. A gyermekem halott. (valószínűleg Romy naplójában a legrettenetesebb szavakat)
Szeretném mondani: "Az életnek folytatnia kell". Természetesen vannak olyan idők, amikor le akarja dobni a függönyt, és semmi köze a szakmához. De felelősséget érzek. Nem vagyok egyedül. Ezért kell élnem. Folytatom a munkámat a lehető legjobban. Még tovább kell menned, nem hagyhatod abba. Hacsak nem gondolsz néhány pillanatig, aztán folytasd. Állandó még mindig lehetetlen számomra.
Romy 1982. május 28-29-én halt meg, kora reggel az élet jeleinek hiányában. Személy szerint azt hiszem, hogy Romy szívrohamban halt meg, és nem azért, mert öngyilkosságot követett el. Túl sok baj esett rá az élet utolsó évében.
Nos, hogy ne egy nagyon szomorú megjegyzés, ez a gyönyörű dal, amely Romi énekel a "The Passer from Sanssouci"