Családi kapcsolatok
"Amit nem, elveszett, sírunk"
A családi kapcsolatok valószínűleg az "örök" téma a pszichoterapeuták és tanácsadók pszichológusai munkájában. Miért történik ez? Miért van olyan ritka, egyenlő, stabil családi kapcsolat, amely megfelel mindkét félnek? Az egyik válasz ebben a cikkben.
Kezdjük azzal, amit az epigráfban megemlítünk a cikkhez. Az elérni kívánt érték nagyobb, mint a rendelkezésre álló érték. És ez teljesen érthető. Ha ellenkező lenne, vagy értékük egyenlő lenne, akkor a dolgozó tudattalan mechanizmus - az "ismeretlen félelem" leállítaná a fejlődést. Amit elérsz, nem olyan fontos és félelmetes (és hirtelen rosszabb lesz), ami ismert, és úgy tűnik, megfelel. Tehát érdemes megváltoztatni valamit. És a fejlesztés megáll. És nincs fejlődés, nincs élet. Ezáltal, hogy a fejlődés, és vele együtt az élet nem áll meg, az elérendő jelentőségnek "kell" magasabbnak lennie. Emellett az ember természetes "kapzsisága" is szerepel. A fejlesztési történelemben szereplő lény, amelyből az erőforrás felhalmozódásának folyamata megkezdődött (a mamutok futásának ideje óta) mindig arra törekszik, hogy növelje ezt a rendelkezésre álló erőforrást. Több megtakarítás - biztonságosabb - egy másik eszméletlen mechanizmus. Ezzel egy új, jelentősen több elérhetőség érkezik. Kiderült, hogy a kapcsolat fenntartása érdekében fejleszteni kell őket. És hogyan kell kifejleszteni, hogy mi illik (és hol fejleszt)? Ezért meg kell szüntetni őket. Tehát találnia kell (vagy feltalálnia) valamit, ami nem illik bele. Itt van egy paradoxon - a kapcsolat megőrzése érdekében folyamatosan meg kell törni őket.
Ezután folytatódik az előző. Ha a családi kapcsolatot "vége önmagában", nem pedig "további felhasználási eszközként" hozták létre, akkor "termék", amelynek jelenléte ellenőrzést igényel. Mikor mondhatjuk, hogy a családi kapcsolatok "vége önmagában" jött létre? Amikor mindenki (vagy egy, aki már elég) a partnerektől a kérdésre: "Miért van szüksége családra?", Válaszol: "Minden rendben van, mindenki létrehoz egy családot", vagy "mert a család nélküli szex semmi közömbös." És itt van két pont. A megszerzett érték egyszerűen azért, mert "lefektetett", kétséges és alacsony. És vajon érdemes-e megtartani azt, ami alacsony érték. Másodszor, ha létezik egy "család nélküli szex" változata, akkor a család megszűnik.
Ha a családot "eszközként" hozták létre, azonnal azt mondom, hogy ezek a családok nagyon ritkák, mert ilyen családokban a pár mindegyikének nagyon fejlettnek kell lennie, akkor az eszközt ellenőrizni fogja. És itt is vannak több pont. Először is nagyon kevés ember osztozik az "erőforrásom", a "családi erőforrás" és a családi erőforrás személyes célokra (például az önfejlesztésre) a családi erőforrások veszélyeztetése nélkül. Ugyanakkor a család egyik tagjának nemcsak a személyes erőforrásokat kell felhasználnia személyes célokra, hanem a család egy másik tagjának egyenlő mértékű használatát is lehetővé kell tennie. Másodszor, mint eszköz ne használja - és ő "hülye"; és az "élesítés" megköveteli az "erőszakos hatást" a műszeren. Végezetül, harmadszor, az eszköz leállíthatja a család egyikét és mindkét tagját. Az elrendezés leállítása érdekében, hogy korrekciója már nem segít - pótlás szükséges. Mikor lehet ez megtörténni? Választható, hogy a család egyik tagja felismerte, hogy további fejlesztésre van szükség (más kapcsolatok, különböző kapcsolatok). És a család egy másik tagja nem áll készen egy ilyen "peresztroikára" (és készen áll - nem ismert). Itt van egy lehetőség, hogy áttérjen a családi kapcsolatokról az együttélésbe, hogy ne ítélhesse el a társadalom.
Ezután egy ideig szeretnék visszatérni annak a lehetőségnek a megfontolásához, hogy a családot ("megértsék" a "nemi helyet") használják és mondják el a következőket. Sajnos a modern társadalom még nem kész arra, hogy kiválassza a családi kapcsolatok szexuális kereteit. Mielőtt megértené a családon kívüli szexuális kapcsolatok lehetőségét, megértené a magas, nem triviális élettani-állati szintet, de a spirituális és az energikus. Ez a megegyezés sajnos sajnos "volt" a tantra mesterei. De a civil társadalom által elkényeztetett modern társadalomban az archívumok megvalósításának ilyen értelme veszélyes. A modern társadalom, amely a környező világ és egymás közötti technokratikus használatának útján haladt, hosszú időn keresztül kell növekednie a spirituális tervben annak érdekében, hogy képes legyen visszanyerni ezt a megértést.
De térjünk vissza a dalszövegektől a valóságig. Úgy gondolom, még mindig helyénvaló felidézni a Maslow igényeinek piramist. Emlékeztetem, mi folyik a piramisban. Abraham Maslow azt javasolta, hogy az egyén személyes fejlődésének folyamata során megváltozik vezető szükséglete, a fejlődés vezető motivációja. És nem kielégítõ az alapul szolgáló igény, nehéz, szinte lehetetlen, hogy kielégítse a magasabbat. Maslow kiválasztott hét ilyen vezető igényt. Maslow igényeinek hierarchiája egy egyenlő háromszög formájában jelenik meg. A háromszög alapja az alapvető szükséglet - élettani. Az élettani szükséglet az élelmiszer, az alvás, a fajok - állati ösztönös igények folytatása. Fent vannak a biztonsági igények, majd - a elfogadás, a következő - a szerelem és a vallomás elfogadása. mindenekelőtt három igény van (alulról felfelé): önmegvalósítás, esztétikai igények és önmegvalósítás. Amire emlékszem az A. Maslow igényeinek piramisára. Ne feledje a kifejezést / kérdést: "Csináljunk szerelmet?" Mit mond? A különböző értelmezésekről, mi a szeretet? A szeretet, mint a fiziológiai igények kielégítése, a nem; hogy megfeleljen a tartozás és az elismerés szükségleteinek - egy család létrehozása, mint egyfajta közösség. Ezenkívül a vágy, hogy "egy szeretett személyhez tartozzon". De a szeretet jobban megértő, és kielégíti az önmegvalósítás és az önmegvalósítás szükségességét. Azt mondják, hogy a szeretet az elfogadás és az abszolút szabadság. Sajnos azok, akik nem felelnek meg az alacsonyabb igényeknek (élettani és kiegészítői), emlékeznek arra, hogy a szeretet a szabadság. Ezért a "szeretet" helytelen megértése merül fel. Továbbá minden személy személyesen fejlődik a sebességével, és sebessége talán nem egyezik meg a partner személyes növekedési ütemével. Ennek megfelelően a szeretet megértésében és a családi kapcsolatok megteremtésében / megtartásában rejlő ellentmondások vannak. Ezért egy másik "réteg" a problémák.
És végül is. Mit tegyek? Ha kérdése van a családi kapcsolatban, mielőtt válaszolna rá, mielőtt megbirkózol a kapcsolattal, meg kell értened magad. Ha semmilyen módon nem hozhat létre családot, akkor választ kell adnia magának a kérdésre: "Miért van szüksége erre?". Ha nem érted a szerelmi kapcsolatot, ugyanaz a kérdés: "Miért van szükséged rájuk?" és "miért van szüksége a szeretődre?" Ezenkívül ugyanazokat a kérdéseket kell megválaszolnia a szerető (szerető) nevében. Ha aggodalomra ad okot a családban, akkor a tezhe plus kérdést adta hozzá: "Hogyan és miért használsz olyan erőforrásokat, mint a családod?" Meg kell azonban jegyezni, hogy nehéz ezeket a kérdéseket válaszolni őszintén. Ezért, ha bármilyen problémája / kérdése van a családi, családi kapcsolatokkal kapcsolatban, akkor jobb, ha egy pszichoterapeuta vagy pszichológus egy családi tanácsoshoz fordul, hogy kérdéseire válaszoljon ezekre a kérdésekre. És még egy dolog, a család, ez nem egy személy, ezért a családi kapcsolatokkal kapcsolatos kérdéseket együtt kell megoldani. Ha csak egy családtag érdekel a döntésükben, akkor alig lehet megoldani.