Anekdota a fotósokról
anekdoták a fotósokról
A fotóstúdióban hét kínai ember él,
válik - három alatta, és négy a vállukon,
akkor éppen ellenkezőleg - négy alatt, és három vállán.
A megdöbbent fotós, miután elvégezte a munkáját, megkérdezi:
- Valószínűleg akrobaták?
- Nem, attól, amit vettél! Csak egyikünket mondták
fényképet készítsen a dokumentumokba, és elfelejtette,
akár 3x4, akár 4x3.
A divatmodell a készleten. fotós:
- És most, kedvesem, mélyre gondoltál az arcodon.
Segítek neked: mennyi lesz 7 szorozni 9-szel?
- Meg lehet mutatni bárkit az ujjmozdulattal!
- Oh, te valószínűleg Jiu-Jitsu mester vagy?
- Nem, fotós vagyok!
____________________________________________________________________
Transzfer "A nevetés körül". A.Ivanov bejelenti a versenyt: "Mit jelent?"
Megmutatja a fotót: egy jéghíd, és a jéghídon - torma.
Vannak megjegyzések, a zsűri átadja. Ivanov bejelenti:
- Harmadszor egy megjegyzés a "Horseradish wurrus" válaszával. Eredetileg.
A második helyen - "Walrus hajtva". Nem rossz. De a verseny győztese
a 8. sorban ülő ember lett, a 28. helyet választotta: "Dived - tormódult ki".
___________________________________________________________________________________
Ha a fotóalbum kicsi és vékony,
és a kép egy és csúnya, ez útlevél.
Ha olyan lesz, mint az útlevelében lévő fotó,
akkor itt az ideje, hogy nyaralni menjen.
Ha úgy gondolja, hogy nem sikerült beírnia a fotót,
akkor tíz év múlva újra megnézzük,
és véleményed megváltozik.
_________________________________________________________
Egy kavicsra ül az erdő mellett, és dörzsöl néhány optikát.
Egy öreg hölgy jön fel: - Milok, te fotós vagy? Talán elviszed? - Én leveszem, leveszem.
- És talán elviszi a Valechkát? - Veszem, nagyanyám, leveszem - csak fotós, hanem mesterlövész.
Egy nagyon profi fotós haldoklik. A jobb oldali pihenés kedvenc fényképezőgépe - Canon,
a falon fekszik, minden falat a "macskám", "kutyám", "anyósem", "
"Napkeletek és naplementék", stb. Hirtelen úgy érzi, hogy valaki az ágy mellett áll: - Ki vagy te? "A halálod!"
- Saját. Mondjuk sajt!
_______________________________________________________________________________________________________
Fotós: - És most, baby. mosolyogj és nézd meg, hogyan repül a madár. fiú:
- Belefáradt ezekből a mesékből. Jobb expozíciós mérőt készíteni, ellenőrizni a megvilágítást és helyesen beállítani a nyílást.
________________________________________________________________________________________________________
- Csak azon tűnődöm, hogy ez a nevetés a fotográfiai képein olyan könnyedén nevet?
- Nem lennének olyan meglepve, ha tudnád, mi is néz ki a fotósunk!
_________________________________________________________________________________________
egy fotós, aki tudja, hogyan kell fotózni, szintén más, mint egy író írója, aki képes írni!
____________________________________________________________________________________________
- Miért ugrott a sas a karokon?
- Mert amikor fényképezett, fejét fordította.
__________________________________________________________________
- Garantálod a fotó portré hasonlóságát?
- A garancia teljes, asszonyom.
- És mennyi ideig?
___________________________________________________________________
A halálra ítélt halál megszökött a börtönből. A főnök mindenütt elküldte a szökevény fényképét:
teljes arc, bal profil, jobb profil. A következő napon a szomszédos városban jelentették:
- Megkapott fotók. A fogvatartás ideje alatt mind a három bűnözőt megölték.
__________________________________________________________________________________
A bankban a gengszter hallgatólagosan egy jegyzetet küld a pénztárosnak. Azt mondja:
"Hajtsa ki az összes számlát egy nagy csomagban, és figyelmen kívül hagyva magadat, adja át nekem."
A pénztáros egy papíron írja a választ: "Javítsa ki a nyakkendőt, és fényképezett."
___________________________________________________________________________________
Professzionális fényképész - Ügyfél - - Görög profilot készítettem neked,
levágta a ráncokat, levette a kettős állát, leeresztette a száját ... Egyébként?
- És kifejező szemeim vannak. - Természetesen. Nézd meg a számlát.
___________________________________________________________________________________
A fényképész: - elvtárs fotós, ez nem a képem. - Hogy nem a tiéd, de véleményem szerint úgy tűnik, hogy megtörtént.
- De nézd, az orrom nem az enyém. - Igen, mintha nem a tiéd lenne. - És ez a szemölcs! Nincs szemölcsöm.
- Nem, tényleg nem. - És akkor ez egy koporsóban van, és még mindig életben vagyok.
_______________________________________________________________________________________
A béka érkezett a fényképészhez, hogy lefényképezzék a dokumentumot. A fotós irányítja a kamerát és
látja, hogy a béka arca túl nagy, és nem illeszkedik a fényképhez. Aztán azt mondja a békanak:
"Mielőtt rákattintasz, megkérdezem, hogy mi a kedvenc cukorkája." Válaszol "Mu-Mu,
ebből az arcok szűkültek és a keretbe esnek. Megjelenik?
A béka válaszol: "Igen". A fényképész készen áll a képek készítésére, és megkérdezte: "Mi a kedvenc édességed,
egy béka? "A béka, mint egy sajtszó, vigyorogva, válaszol:" Batonchi-iki-u! "
_________________________________________________________________________________________________
Sidorov elhagyta a nyugati szokást, amely a fotósok számára azt mondja, hogy "chi-i-and-from" -ról.
Saját tapasztalatából tudja, hogy a mosoly sokkal természetesebb,
ha a fényképezett mondja: "ő-e-e-yer te."
_________________________________________________________________________________________________________
Mindenkinek van fényképészeti memóriája; csak néhánynak nincs filmje.
_________________________________________________________________________________________________________
Itt kell lógni a kamerát, hogy megkapja a megfelelő tagot?
_________________________________________________________________________________________________________
Vannak, akik jobban kedvezőek a negatívban.
_________________________________________________________________________________________________________
A zoomlencse nélküli fotós egy őrült fotós!
____________________________________________________________________________________________________
Két fotós beszél:
- És tegnap találkoztam egy lánysal!
- Szép?
- Attól függ, hogy a fény hogyan kerül.
_____________________________________________________________________
Nem szükséges villanás, ha egy nyulról készít képet, mert piros szeme van.
Állj meg egy pillanatot, visszacsévélem a szalagot!
Két halász beszél:
-Egyszer egy ilyen halat fogtam, hogy nem volt elég nagyságú mérleg.
-És olyan vagyok, hogy az egyik fotója súlya 2 kg volt
- Van valami furcsa kép az útlevelében?
- Nos, itt vagyok, a harmadik sorban, a 18. a jobb oldalon.
__________________________________________________________________________________________________
Egy matematikus jön a fotóstúdióba. A fényképész egy székre helyezi és azt mondja neki:
- Van rendszeres fotód?
- Nos, igen.
- 9 a 13-án?
- 117, és ez az, ahol?
_________________________________________________________________________________________________
A fényképész elgondolkodva néz ki a modell lányon és azt mondja:
- Most már elgondolkodom ezzel a kérdéssel, talán egy meztelen meztelenségről szeretnék elképzelni.
- Mi vagy te, mi vagy te? Azonnal tiltakozott. "Maradj jobb öltözködni!"
______________________________________________________________________________________________
Az esküvői fotós ütemezése (Evgeny Svidersky)
6:00 Ji-i-i-yin. Ó, blah. minden normális embernek ma van egy szabadnapja,
Csak én, a bolondnak van munkám. A fenébe, és a város másik végén élt.
Nem lehet közel valamihez, az esküvő pedig vacsora után kezdődik.
6:10 Kelj fel, átkozott!
6:15 Mondtam valakinek, hogy keljen fel! Tehát menj a fürdőszobába, ne nézz a tükörbe, a fotós megjelenését
bármiért, a menyasszony feje, hogy fájni fog az arc száján.
6:20 Kávé, kávé, és csak abban az esetben, ha még egyszer irányítja a kávét, választható szendvicszel.
6:30 Érdekes, és tegnap ez a gazember elmondta a fot.ru-ban, meg kell néznem.
7:00 Édesanyád, miért vagyok még itt, sokáig menekülni!
8:10 Hol van ez a rohadt ház? A térképen van valamilyen oknál fogva a helyszínen, nem pedig parkolóhely.
8:30 Nos, megtalálta a házat, de hol van a bejárat?
8:35 És miért mondták nekem, hogy nincs ajtó?
8:45 Fu, volt ideje. Jó nap, fotós vagyok, kaptam esküvőt?
9:30 A menyasszonyt, szóval ne üvöljek, honnan tudom, miért nem megy. Talán megváltoztatta az elméjét.
9:40 Nos, minden nem megfelelő az Ön számára, most megérkezett, és még nem vagy örököse.
9:50 Nem, lány, nem fogok ballonokat játszani. igen, szerettem volna, de van munkám, tudod.
Kérdezze meg a menyasszonyt, ha hajlandó fizetni a felfúvó gömbökre a felvételi sebességen.
Igen, tudom, hogy rosszul viselkedik.
10:00 Igen, barátom, szimpatizálok. Nem, mindent megértek, az agglegény és az összes üzlet, de mit vagytok. Itt van.
Az intézkedés hasznos tudni. Igen FIG tudja, hol vannak. Vakolva, öltözve. Igen, tudom, hogy még mindig
10 perccel ezelőtt elhagyni kellett nekem, milyen panasz?
10: 05-10: 20 A francba, menjünk a vőlegénybe, gazemberek. Megértem, hogy a bejárat keskeny, de a váltságdíj valami
még lőni kell! Szállj le a lábadról! Vegye le a kezét, lezárta a vakut!
10:25 Hm, a gázgyilkos. 20 fő egy szobában 3x4 méter.
10:30 Nem, nem fogok lőni pezsgőt, különösen akkor, amikor a palackot irányítják
lencse. hogy miért. nagybátyja, és van még egy és fél darabja a pezsgőért
Elke? Itt vagyok ugyanolyan, szóval jobb, ha a sarokba megyek.
10:40 Igen, menj el, baszd meg, ki kell kivenni a fiatalokat. Nos, mit zsúfoltak itt, minden a hátukkal zárva!
10:45 Az autó. alszol.
11:10 A fenébe, miért laknak a város másik végében, és a rendőrség közvetlenül mellette.
11:15 Igen, a lakás még mindig nem volt teljesen gázkamra. Ne nyomja meg a hátizsákot! Hát, rendetlenségben vagyok, most,
az autóban mindannyian elhagyják az üvegeket és a szerkentyűket?
12:30 Pihenjen, a szokásos dolog. Igen, tudom, hogy 10: 40-kor regisztrálják, és 12:30 -ig.
Üzleti, átkozott, a regisztrációs iroda munkatársai is szeretnének enni.
12:40 Nos, végre. Nos, ez a helyi moron fáklyák ismét felbukkantak, ismét tamburinnal táncoltak.
12:45 Hé! Ahol. A fenébe, háromszor megismételtem, lassan viselek a gyűrűket! Nos, remélem,
hogy a vőlegény egyetlen gyűrűje kiderült, hogy zárt szemek nélkül.
13:00 Limousine szolgáltatás. Négyszerese, a teljes szalonon keresztül haladunk, dolgozunk.
14:00 Menj oda, jössz ide, állj ott, nézz ide. beteg ez? Nos, szükség van egy esküvői albumra, vagy szükségem van rá?
15:00 És mi van itt az esküvő? Nem találta az egyházat sötétebbnek?
15:30 Igen, tudom, hol tudsz, de hol nem. A fenébe, mintha egy hátizsák ikon a falból nem kopogtatna.
16:00 Az autó. aludni!
17:00 Vezető vagy? Nagyon szép, fotós vagyok.
18:00 A francba, kérdeztem kétszer, figyelmeztess engem az első tánc kezdete előtt, hogy kicserélhessem az optikát.
19:00 A palacsinta, amennyire kívánatos lenne. nem baj, ha ezt az üres helyet használom?
19:10 Wow, az élet javult, dolgozunk.
19:00 Te hüllõdj meg, és egyszerûen lenyomd a racket, és a szamádba taszítom!
20:00 Viszlát mindenkinek.
Ház, édes otthon. Tehát az akkumulátorok a töltéshez, flash meghajtók a kártyaolvasóban, maga a WC-ben.
21:30 Mi ez a hüllő újra a foto.ru támogatja? SchA fogom összetörni az értelmeit!
24:00 A fenébe, aludni, holnap egy újabb esküvő.
Két fotográfus beszél egymással. Hallottam, hogy elvitte a lányt.
És büszkén mondja yesaaa. És hogy van? Nem tudom, még nem voltam!
_____________________________________________________________________________________
- A legjobban a szám megőrzésének módja, hogy időben készítsen képet
___________________________________________________________________________________________________________
Amikor elhagyja a nyilvántartó hivatalt, a fiatalokat a lépcsőn teszi:
-Uraim, egy fotós és az újszülöttek várják Önt a nyilvántartó hivatal ellen, aki nem fényképezett, innen hagyja el a memóriát.
___________________________________________________________________
nem megijeszteni a fényképészet, a padló konkrét
____________________________________________________________________
A szomszédok csevegnek:
- Miért öntette a férjére egy ilyen pontatlan halomba?
"Ő egy fotós, ha mindent rendbe hoz, gyönyörűen, elönti a fényt, és lőni, amíg minden rendben van!"
____________________________________________________________________
Nincsenek fotogén nők - kevés film van
_____________________________________________________________________
- A legmegfelelőbb módja annak, hogy figurát tartsunk, időben készítsünk képet (A. Efremov)
_______________________________________________________________________
Vasya, hadd folytassam!
Köszönöm, Petya, ne!
___________________________________________________________________________
Forrás: az interneten alapul