Nehéz tinédzser
Jó napot! Nagyon nagy problémám volt a lányommal, 15 éves. Egyáltalán nem találunk közös nyelvet. Nagyon zárt személy, sok komplexum van a megjelenésével kapcsolatban, ezért nem talál barátokat - valóságos. Bár sok a virtuális.
Az utcán járni szinte nem megy. Megértem, hogy életkora nélkül kommunikáció nélkül lehetetlen. Megpróbálom elmagyarázni neki, de nem akar hallgatni rám. Sokszor próbáltam szívet szívvel beszélni, de az egész beszélgetés véget ér a kiáltásokkal, hagyj békén, nem akarok többet beszélni. Apámmal, a kapcsolatok általában feszültek, néha úgy gondolom, hogy készen áll, hogy megöli. Azt hiszem, féltékeny rám. A férjem és én a 23 éves koromban különbség van, a lányom 19 éves koromban született és 42 éves volt. Először problémák voltak. de most minden rendben van velünk. Jó, jó kapcsolatokkal rendelkezünk, de talán többet beszélünk a férjemmel, mint vele, de nem hagyja el. Nem tudom, hogy milyen szakaszban kezdődött minden, de minden évben egyre rosszabb és rosszabb. Nagyon képzett lány, nem durva, nem mond semmit rosszul, ő felelős, de nem otthon. Otthon egyfajta állatgá változik, amelyet egy sarokba vezetnek. Mit tegyek? Hogyan ösztönözni a gyermeket, hogy nem vagyok ellenség? de barátom. Kérem, segítsen, már gondoltam az öngyilkosságra. Higgy nekem, nincs ereje, nem akarok haza menni. Nyugodt, kiegyensúlyozott nő vagyok, a férjem is. Megpróbálunk lépést tartani az idővel. Gyakorlatilag nincs korlátozás. Ha ruhát szeretne vásárolni, megvásárolni, festeni szeretné a haját - színezze meg, a hipermarketbe szeretne menni.
Ne légy kétségbe! A serdülőkori válság minden. Egy személy (nem gyerek, de még mindig nem egy felnőtt), ez elég nehéz és néha gyötrelmes fázis, és a megkérdezettek jelentős része, akkor konjugált erős súlyosbodása, hogy a kommunikáció területén a családdal, a kortársakkal, más emberek.
Próbáld elhagyni az ötletet, hogy "inspirálja a gyermeket, hogy nem ellenség vagyok, hanem barátom". Soha ne felejtse el, hogy a lánya szeret. Viselkedése most egy tinédzser, lényegét tükrözi ebben az átmeneti időszakban - kezd felnőni, a lánya már nem gyerek, és ez most fontos létrehozni az új határ identitás megvédeni őket, hogy megtalálják identitásukat, kialakítani a saját világnézetét. Ezek a feladatok a serdülőkorban a legfontosabbak, és ha nem oldódnak meg, akkor ez negatívan befolyásolja az egyén további fejlődését.
Elena, nem kell törekedned arra, hogy barát legyen, fontos, hogy szülő, anya - feltétlenül befogadó és támogató személy maradjon. De rendkívül fontos, hogy átszervezd magad és elfogadd az új kapcsolatok feltételeit vele. Szóval, új határokat kell megfogalmaznod a személyiségétől, és meg kell próbálnod, hogy ne lépjenek túl a határain. Igen, nehéz itt olyan hamar átalakítására és „elengedni”, így újra, és azt akarom mondani, hogy jobb lenne, és még hasznosabbá tenni, és egyúttal erősen emlékeztetni arra, hogy egy barát, és nem rossz tanácsot, stb ... de meg kell próbálnod emlékezni, és ne tedd meg! És még egyszer kiderül;)
Ha a lánya 10 éves volt, akkor befolyásolhatná, mikor, hányan és kivel jár az utcán, mikor és mennyit ül a számítógépen, és gyakorlatilag kommunikál. 15 év alatt már lehetetlen. A nyomás csak súlyosbítja a lánya vágyát "tőled", csökkentheti önbizalmát. Életének és biztonságának kérdéseit határozata határozza meg határozottan.
Most helyesebb, higgy nekem, ne hidd el, vagy ne próbálj meg nyomást gyakorolni a lányom saját véleményére, vágyára, jövőképére és a helyzetek megértésére és saját viselkedési stratégiájára.
Elena, aki leírja a lánya viselkedését otthon, nagyon erős összehasonlítást használ: "egy olyan állathoz fordul, ami sarokba esik."
A "fenevad" rovására. Ezzel kapcsolatban a fiatalok gyakran használják az ilyen összehasonlítás, de az Ön esetében ez alapvetően hibás (mert ez nem arról szól agresszió), és különben is, ez negatívan érzelmileg színezett, ezért azt tanácsolom, hogy ne használja, még a gondolat ... Próbáld meghatározni a helyzet nyugodtabb és semleges, és ami a legfontosabb, valójában, mi történik. Például: „a lánya a ház mutatja az elutasítás sok dolog” ... „ez nagyon érzelmileg és negatívan reagál, hogy tanácsot” ... „néha reagál dacosan védte szempontjából ...” „egyet alkot, saját érdekében a dolgok ...”
Elena, nagyon fontos, hogy megpróbáld megnézni a lányod viselkedését más, más nézőpontból. Próbálja ki.
A "kanyarodás" rovására. Nagyon erős, de nem kétséges, hogy a helyes összehasonlítás. Tükrözze ezt a témát. Az, aki a sarokban van, megvéd és harap - nem marad más. És hogy megmutasson egy embert, hogy biztonságban van és vele szemben barátja, nem ellenség, akkor legalább a sarkából ki kell engedni ...
Elena, amikor kommunikál a lányával, próbálja nem érzelmileg kapcsolódni a hangjához, ne váltson rá. Megmagyarázni valamit, nyugalomban lenni minden erővel, és maradni egy "felnőtt" helyzetében - legyen magabiztos, nyugodt és jóindulatú. Azonnal nem működik, de ha kimerítené a kitartást, az ilyen kommunikáció készségét elsajátíthatja.
Vigyázzon a személyes határaira, tartsa meg őket, és ne féljen bemutatni őket, és hagyja, hogy a lánya érzi magát. Egy tinédzser számára nagyon fontos, hogy érezze szüleinek személyes határait. Ez kedvező a pszichéhez és a normális személyes fejlődéshez.
Ha a kommunikációs folyamat úgy érzi, hogy már nem tudja állni, hogy össze tudja törni, csak kijutni a kapcsolat, befejezte a mondatot, például: „Nem akarok beszélni úgy, és nem hajlandó hallgatni, hogy mit beszél.”
Elena, és egy másik fontos pont. Ne várjon a lányától, hogy találkozik veled és tegye meg az első lépést. Hasznos, ha várni vagy törekedni a tinédzserekről.
Ne váljon "áldozat" helyzetbe, bár annyira "szoros és egybehangzó" a lányával való kapcsolatának e nehéz szakaszához. Ne próbálja meg az "áldozat" szerepét. Nagyobb figyelmet fordít magára, saját szükségleteire és vágyaira. Miért nem akarsz haza menni? Akkor elég lazításra otthon, pihenjen, mert a lánya a már felnőtt, és nem kell, hogy már átlépte a küszöböt, ha benne van az a gyermek gondozását, és lehetséges, hogy egy kis időt, hogy összpontosítson a saját maguk, szabadidő, terveiket és gondolatok .
A "tőled" tinédzser törekvése az annál intenzívebb, annál kitartóbb a "felé" való törekvésed. Érdemes hagyni, menni, gyengíteni az irányítást, eltávolítani a felesleges "részvételt" egy tinédzser életében, hogyan gyengül a "repülés" és az ellenállás, és elkezdi "beadni".
Sok szerencsét neked és a legjobbaknak!
Pszichológus Shikolaeva Svetlana Sergeevna