Hogyan bocsánatot kérni egy hiba a munkában, kérdések az előfizetők, a magazin "A titkár és a könyvtár
Nagyon tévedtem a munkámban! Összezavarta a főnök fontos találkozójának idejét. Emiatt leálltak a megfelelő emberekkel folytatott tárgyalások. Egészen a napig soha nem láttam a főnököt annyira irritálva. Bár egy másik reakció nem várható! Bűnös vagyok, és ezért hibáztatom magam. Megértettem, hogy bocsánatot kell kérned, de attól tartok, nem tudom, milyen szavakat válasszanak, és hogy a konfliktus semmivé váljon!
Elképzelhető, hogy elnézést kérek, de valami megakadályozza, hogy megtalálja a megfelelő szavakat. A bölcs intuíció hangosan kiabál: "Vigyázz! Vannak buktatók! ". Mit figyelmeztetett rád?
Először nézzük meg a helyzetet egészében. Van egy érdekes paradoxon.
Mi a dühös a főnöke? Először is elvesztett valamit a találkozóval kapcsolatban. Tegyük fel, hogy ez pénz, idő, esély, kapcsolat a partnerrel, reményekkel vagy tervekkel. Másodszor, bízott benned, hogy tervezze meg találkozásait, és most ez a bizalom alá van vetve. Valójában az a feladata, hogy felnőtt személyként állítsa vissza hozzáállását, aki felelős feladatokkal bízható meg.
Mit kérsz, ellentmondás? Nézd meg ezt a tervezett önjelölést a szemével. Segítene neki abban, hogy benned egy felnõtt felelõs embert láthasson, méltó a bizalomra? Végül a festék megvastagodása.
Talán meglepődsz, de ne kétségbe esj. Ez egy alternatíva. A borokat felelősséggel kell helyettesíteni. Ez alapvetően más helyzetben van, ami azt jelenti, hogy készen áll a hibák kijavítására, tanulni az incidensről, és érzelmileg összeomlani, miközben felnőtt, magabiztos és szakszerű szakértő marad.
Ha megnézzük az Ön által leírt tényeket, akkor az eseményben a tervezés felelőssége van - sikeres vagy sem. De ön szándékos hanyagsága, szándékos szabotázs. Hogyan segíthet a bűnbánatod a helyzet kijavításában és hogyan segít meggátolni ezt a jövőben?
A felelősségtől való megkülönböztetés a szokatlanokkal nagyon nehéz. Tehát nézzük meg azok tulajdonságait és különbségeit, és nézzék meg, miért hoznak létre ilyen eltérő hatást.
A bűntudat a gyermekkorból származik, és kora óta. Ha bűnösnek tartjuk magunkat, akkor a vádló "bennünk ül". Ez egy rekord a mi távoli múltunkból, annak a hangnak, aki egyszer vádolt minket. Valaki bojkottálott minket, amíg elnézést kérek. Ki hozott nekünk egy sarokba, hogy "gondolkodjunk a viselkedésükről". Fontos felnőttek voltak, akikre életünk és sorsunk függött. És persze, előbb vagy utóbb egyetértettünk, még akkor is, ha a díjak tisztességtelennek tűntek számunkra, és ha senki nem akarta hallani nézőpontunkat. Nem lehetett másképpen, mert a 7 évesnél fiatalabb gyermek fizikailag nem képes túlélni a felnőttek segítsége nélkül. Ugyanakkor ő nem intelligens és képtelen észrevenni a veszélyeket. Ezért a pszichében fenn kell tartani az állandó érzelmi kapcsolatot a szülõkkel, hogy érezzék ezt a függõséget az érzelmek szintjén. Amikor a szülő elégedetlen a gyermekkel, vagy teljesen elfordul tőle és megszakítja a kapcsolatot (boycott), vagy szidalmazza, és ezzel megtagadja tőle a kapcsolattartást. Úgy tűnik, hogy a sikoltozó szülő figyelmen kívül hagyja a figyelmét, de a gyermek rettenetesen fél, már nem érzi magát védettnek. De mi van, ha ez a dühös szülő elhagyja őt, és a sors kegyére hagyja? Továbbá köztünk vannak azok is, akik gyermekkorban "rossz viselkedésnek" vannak kitéve, hogy egy árvaházba vagy néhány cigányba kerülnek. Ebben a pillanatban megszületett a bűntudatunk - egy gyámoltalan gyermekreakció, az egyetlen lehetséges, hogy a megrémült óvodáskor meghaljon.
Annak érdekében, hogy helyreállítsa a dühös szülővel való létfontosságú kapcsolatot, a gyermek a saját pszichéjében elszakad egy részét, és belőle belső vádlót hoz létre. Amikor az anyám sikoltozik hozzá, a férfi mellé lép, és saját maga is felkiált, és ebben a pillanatban szolidáris az anyjával. Ő kérdezi tőle: "Anya, jó ember vagyok? Megátkozom magam jól? " És újra kapcsolatban áll vele. Ő és anya ugyanabból a vérből, ugyanabban a táborban vannak.
Abban a pillanatban, amikor egy felnőtt megismétli ezt a mechanizmust, olyan félelmetes és tehetetlen, mint egy gyermek. Ha valaki gyermekes viselkedését látja, attól tartunk, hogy valami komolyan bízunk benne. Van egy olyan csecsemõs emberünk, aki hibáinak helyesbítése helyett bûntudatot érez és kényelmet keres.
Teljesen más a felelősség. Az érzelmi és felelősségvállalási képesség sokkal később alakul ki, amikor felnőttekké válunk, erősek és függetlenek. A felelősség a hatalom és a szabadság ára. Minél nagyobb a szabadság és a hatalom - annál nagyobb a felelősség, itt közvetlen arányos függést látunk.
Ha tisztességesen tiszteletben tartják az összes játék "feltételeit", akkor a kamasz maga döntéseket hoz, szembesíti a következményeket és sikeresen megtanulja a felelősséget. Ha képzeletbeli szabadságot és hatalmat ad (a döntéshozatali jogot), aztán azzal vádolják, hogy nem felel meg a szülei elvárásainak, ismét bűntudatot éreznek.
A bűntudat és a felelősség két alapvetően különböző állam. A bor befelé fordul, és csak a tapasztalataival és szükségleteivel foglalkozik - a harag biztonsága. Ugyanakkor félelmet, pánikot, tehetetlenséget, zavartságot, impotenciát, haragot érez.
A felelősségteljes helyzetben az érdekeid kifelé fordulnak. Nagyon törődsz egy olyan ember fájdalma miatt, akit megsértettél a hibád, úgy érzed, hogy erőt, önbizalmat és vágyad van a hibád kijavítására. Ha nem javítható, próbálj leckét tanulni és megakadályozni, hogy újra megtörténjen. Félelem nélkül készen áll arra, hogy a valóság szemébe nézzen, hogy megtekinthesse a részleteket, a részleteket, a lehetőségeket. Ebben az állapotban konstruktív módon gondolkodhat. És ugyanakkor nem verbálisan sugároztad az üzenetet: "Erős vagyok, támaszkodhat rám, támaszkodhat." Készen állsz, ha szükséges, hogy hibákat követelsz, és kijavítod őket, vagyis cselekedni. És csak a teljes elmulasztással védheti meg a hibákat, és nem valószínű, hogy béreltek erre a munkára.
A felelősség nem jelent boldog érzéketlenséget. Nem szünteti meg a lelkiismereteket. De ez nem önbevallás - "rossz vagyok". és együttérzés - "fáj, hogy megnézem a fájdalmát."
A felelősség a hibák és a bűntudat helyesbítéséhez vezet - csak az értelmetlen mazochizmushoz és bármilyen konstruktívhoz.
A zaklatás annyira fájdalmat okoz, hogy a bűntudatnak az áldozathoz való hangos megvallása bennünket bűntettként tapasztalható. És úgy tűnik, hogy mindezek a kínzások teljesen megváltották a bűntudatunkat, elegendő elismerés van: "Bevallom a bűntudatomat, mit akarsz tőlem?" A szülők még mindig azt akarják mondani: "Nem fogok többé megtenni". amit mantrának, mantrának nevezünk, amit nem hiszünk, mint egy jelszó-visszavezetés a "mi", közeli emberek világába. De a főnök szeretne hallani öntől, hogy újra bízzon önben?
Itt van néhány lépés, amit meg kell tennie, amikor visszaállítja a kapcsolatot vele. Az első dolog, amit a főnökökkel való beszélgetés során meg kell tenni, az egyenesen a lényegre kell menni, mert elfoglalt emberek. Tehát beszélni akarsz arról, hogy mi történt és milyen következményekkel jár.
- Először is röviden mondja el, hogy a felelősség helyzete folytatódik: volt egy olyan esemény, amely kapcsolatban áll ezzel a beszélgetéssel.
Például: "Zavartam a találkozó idejét, ezáltal megzavarta a tárgyalásokat, és természetesen ez az én felelősségem."
- Sajnálom a tettet és a rokonszenvet a veszteségért, mert a harag olyan érzés, amely meghaladja a fájdalmat. Találjon megfelelő szavakat például: "Nagyon sajnálom, hogy a hibám miatt a találkozó leállt, és ez negatív következményekhez vezetett. Értem, mennyire fontos neked, és sajnálom, hogy ez volt az oka. "
Óvakodj az olyan szavaktól, mint például: "Aggódom" vagy "Én vagyok ideges", ami a figyelem középpontjába áll, mintha sértett volna, és sajnálnád.
Mesélj az ő érzéseinek második vektoráról - bízzatok benned: "Megértem, hogy ilyen hiba után nehéz neked olyan bizalmat adni, mint korábban."
- Kifejezze azt a kívánságát, hogy visszaszerezze a bizalmát, és igazolja álláspontját.
4) Indokolja meg, miért van szüksége rá: "Nagyon fontos számomra, hogy rájövök, hogy bízol bennem. Ez segít nekem megtapasztalni a felelősségemet, serkenti, hogy mindent irányítsam magamon. És ez nagyon inspirál engem. "
5. Elfogadni egy esetleges elutasítást: "Megértem, hogy az esemény után nem lesz könnyű, és megértem, ha visszautasítasz."
6) Reménykedj a megállapodással kapcsolatban: "De még mindig nagyon remélem, hogy adsz nekem egy második esélyt, hogy igazolja bizalmát és javítsa ki a hibámat."
Ezekkel a lépésekkel újra kapcsolatba léphet vele - egy felnőtt felelősségteljes pozícióból. Továbbá teljes felelősséget nyerhet a munkájához a pozíciójában. Ez (ez a felelősség) nem az a tény, hogy abban az esetben, „zarugaet” hiba büntetni, vagy a főnök, és hogy A-ból következik B, van egy akció és következményekkel járhat a való életben. Az Ön felelősségi területe - döntéseket hoz. Nem a tiéd - kérsz engedélyt. Ne keressen olyan varázslatos varázslatokat, amellyel a konfliktus semmivé válhat. Az intézkedések nem szándékolt következményei, amelyek továbbra is létezik, és a kísérlet, hogy semlegesítse a konfliktus - ez valóban vár, hogy látszólagos ok nélkül a főnök hirtelen leértékelik a veszteségeket, és a tapasztalatok, érezni a meleget a kapcsolatot, egy idegen neki egy férfi. Meg kell tennie a kemény munkát, hogy mindent vissza tudjon térni.
Először is ezt a nehéz beszélgetést folytatni. Másodszor, hogy új kísérleti időszakot adjon át, amely alatt a főnök alaposan megvizsgálja Önt - megbízható vagy. Kezelje ezt kihívásnak, tesztnek, új feladatnak, olyan élménynek, amely nagymértékben megnöveli a szakképzettséget.
Te emberekkel dolgozni, és mindenek felett, a legfontosabb személy a társaság. Annak ellenére, hogy nem mondja ki a személyi állomány, hanem építeni egy kényelmes üzleti kapcsolat, a hibajavítás, a felelős magatartás - szerves része a munka. Ugyanakkor ez a készségeket, amelyek egyáltalán nem: ők nem kap a tanfolyamok irodában, akkor is csak szerez közvetlen tapasztalat, így különösen értékelik a munkaadók.
Beszámolók a jövőbeli kérdésekről