Az egyensúly egyensúlya egy párban
Szerencsétlen szó, ügyetlen tett - néha kellemetlen pillanatok következnek be a partnerek életében. De néha még rosszabb: egy másik megvető hozzáállása - az egyszerű feledékenységtől a megvető csendért - fáj a szívünkbe. Miért történik ez? És hogy ne engedjék meg ilyen tiszteletlenséget?
Kellemetlen vicc, kemény ordítás, csillogó csend ... Az ilyen epizódok - többé-kevésbé érzelmi, ritka vagy gyakori - szintén a páron belüli kapcsolat részét képezik. A fáradtság, a stressz és az élete éppúgy egymás után évek óta sok okot ad arra, hogy elfedje az összegyűjtött adatokat - irritáció, agresszió, szorongás. Az érzéketlen támadások, amelyek sértéseket és fenyegetéseket okoznak, emlékeztetnek arra, hogy a párban a szerelmi kapcsolat ambivalens. A szerelemben, mint egy párbajban, megvédjük területeinket, megpróbáljuk megtartani a másik irányítását, sztrájkokat szorgalmazni, megvédeni értékeinket és szabadságunkat, néha harcolunk a hatalomért. "Ez a viselkedés egy módja annak, hogy megvédje magát, hogy megbirkózzon félelmeivel és fájdalmaival" - magyarázza Alexander Chernikov családi pszichoterapeuta. - De védjük magunkat, gyakran érintjük a másik fájdalompontjait. Ennek eredményeképpen a védelmi reakciók ördögi köre keletkezik. A partnerek közül egyik sem felelős ebből a kezdetektől a végéig. Mindig egy "két tánc". Az idő múlásával számos család juthat ilyen típusú kölcsönhatásba, amely lehetővé teszi a kapcsolatok fejlődését, és a partnerek - biztonságban érezhetik magukat.
Egy szóval, üzleti vagy csendes
A távolléttől az elhanyagolásig, a durvaságtól a csöndig. Azok, akik tiszteletlenséget mutatnak, elegendő ahhoz, hogy egy másik ember mellett legyenek, és úgy viselkedjenek, mintha nem. A pár tiszteletlenségének valódi mutatója a távolság: túl sok ("figyelmen kívül hagyom") vagy eltűnőben kicsi ("nem különböztetek meg"). Vannak más tünetek: megszakító, hogy nézzen körül, amikor egy másik valami azt vigyorogj vagy ránc, ülni a hangszóró heverészett, kötekedés, gúnyosan ... John szerint Gottman (John Gottman), az intézet igazgatója a tanulmány a kapcsolatok (USA), van négyféle tiszteletlenség a páros: kritika, megvetés (a szavak vagy testbeszéd), védelem (kifogásokat keresni, tagadja felelősségét, ellentétes vádak, a negatív értelmezése a gondolatok és motívumok a többi), és a hideg csend. "Amint legalább egy módja annak, hogy a figyelmetlenséget és a leválásukat a partnerek szokásává váljék, ez befolyásolja a kapcsolatot" - hangsúlyozza Alexander Chernikov.
A férfiak és a nők különböző módon tiszteletlenséget mutatnak. "A férfiak agresszívebbé és közvetlenebbé teszik a nőket közvetve" - folytatja Alexander Chernikov. - Az emberek hajlamosak összetörni, a nők - kiegyensúlyozatlanok. A nők üldöztetik, "látták", és az emberek - állnak félre, elhallgatnak, nem hagyják el a kapcsolatok feltárását, vagy egyáltalán attitűdökből. " De még akkor is, ha valaki első pillantásra többet hibáztat, szenved (és veszít) mindkettő. „Amikor az egyik partner nem érdekli a másik, nem tekinthető az ő véleménye, méltóságát és érzéseit, vágyait elhanyagolja, vagy szándékosan megakadályozza azok végrehajtása, ez a tisztelet hiánya - egészíti Barbara Sidorova. - Például, a feleségem tudja, hogy a férje akar menni játszani a barátaival a röplabda, de ő keres egy ok, hogy ne hadd menjen ... És ez biztosan nem röplabda, de az a tény, hogy a férje azt akarja, hogy saját élettér, és ez nem tetszik. "
Larissa, 39 éves, egy környezetvédelmi szervezet alkalmazottja
"Megaláztam a férjemet, de nem értettem"
"Természetesen ideges vagyok, ideges és nagyon hajlandó aggódni a gyermek miatt. Amikor a fiam még mindig kicsi volt, nagy hatással volt Antonra, az apjára és az ex férjemre - azt gondoltam, hogy felelőtlen volt a gyermeke számára. És csak a pszichoterápia során, már a második házasság során, rájöttem, hogy nem mutatkoztam tiszteletben, amikor a fiam szemében láttam veszélyesnek és ésszerűtlennek. Megaláztam őt, anélkül, hogy megértettem magam. Nem tudott semmit tenni a fiával saját kezdeményezésére, mindent irányítottam. Soha nem hagytam őket egyedül. A konfliktusok nem álltak meg, és amikor fájdalmas szorongással vádolt rám, áldozatul válaszoltam, hogy nem tud pénzt szerezni. Most nagyon szégyellem. A legszörnyűbb emlékeit - amikor a 6 éves fia kérte apja születésnapjára: „Anya akkor hagyjuk gyullad tűzijáték - sőt ez talán veszélyes?” Még mindig emlékszem a megjelenés, hogy Anton rám nézett majd. "
Fájdalmas kapcsolatok
„Én nem tisztelik a másikat, aki nem tartja magát, akinek önbecsülés alábecsült - és hogy ő próbál kompenzálni mutatja tiszteletlenség partnerek” - írta a klasszikus családi terápia Virginia Satir (Virginia Satir) *. Minél kevésbé érzékeljük, mi történik bennünk, annál nehezebb elfogadni az érzelmünk kétértelműségét, annál gyakrabban bonyolítunk belső konfliktusainkat a közelébe. Aztán az egyik, a másik leengedésével megpróbál kicsit magasabbra lenni. Vagy bosszút akar lenni: sértés, arra kényszerítve egy másik személyt, hogy fizesse meg elviselhetetlen fölényét (valódi vagy képzeletbeli), a múlt emlékére, melyeket önkéntelenül felébresz. "Az alacsony önbecsülésű emberek rendszerint fájdalmas kapcsolatot építenek ki partnereikkel" - mondta Varvara Sidorova. - A magabiztos személy nem valószínű, hogy saját költségén elfogadja a véletlen sötétségét, vagy azt jelzi, hogy a szerelem elhaladt, és a kapcsolat véget ért. Ha egy személy alacsony az önbecsülés, akkor fájdalmat érez, még akkor is, ha a partner nem jelent semmit, mert hajlamos arra gondolni (teljesen öntudatlanul), hogy nem elég jó szeretni. Ezért például valószínűleg a csendet tekintik tényleges veszélynek a kapcsolataikra. "
Szex: nagy sebezhetőség
Vannak olyan dolgok, amelyekről különösen nehéz tárgyalni, például a szexuális viselkedés szabályait, mondja Varga Anna pszichoterapeuta. "Egy banális ügy: egy nő olyan családban nőtt fel, ahol az anyja találkozott az apjával, és felkészült, és a lány tudja, hogy ez normális viselkedés, és nem szabad otthontalanul járnia. És a fiatalember egy másik családban nőtt fel. Támogatott és festett - ez volt az első tanítója, akit utálta. És otthon anya puha volt, ruhát viselt, és nagyon jól volt. És most a feleség várja a férjét a sarkában lévő munkából, úgy gondolja, hogy most nagyszerű időben lesz. És látta őt, megkérdezi: "Meglátogattunk?" Azt hiszi: "Nem akar engem. Lehet, hogy már a szeretettől is elesett? "Aztán hirtelen megbetegszik, és köpönyeggel és papuccsal jár, nem szereti magát szörnyen, nem érzi jól magát. A férj azt gondolja: "Végre a feleség otthon van", és elkezdi ingázni. "Nos, nekem kell, beteg vagyok, és ő. "Ezeket a dolgokat nagyon nehéz megbeszélni, mert a partnerek nem értik, hogy milyen kulcsfontosságú ingerek indítanak viselkedést." **
A 42 éves Marina több hónapot vett igénybe, hogy bátorságot szerezzen, és elmondja partnerének, hogy fél a szexuális agresszivitásától. "Ahogy megérintett, egyre több haragot éreztem az izgalomtól. Amikor ezt elmondtam neki, dühös lett. A pszichoanalitikus Catherine Blanc (Catherine Blanc) emlékeztet arra, hogy "a libidó az agresszió, egyfajta erőszak, amely szükséges és a szexualitásban rejlik. A szex olyan körülményeket teremt, amelyek a partner felett uralkodnak. Nem mindig könnyű megérteni, hogy egy partner áthaladt a vonal között a szerelem és a demonstráció a hatalom, és ez még nehezebb leírni ezt az érzést szavakkal. "
Figyelje a határokat
Szóval hogyan állsz fel magadnak? "Az első lépés megmagyarázni, hogy pontosan miért és miért olyan sértődsz, és kérdezz meg többet (ne mondj) sértő dolgokat" - válaszolja Varvara Sidorova. - Ezután határozza meg azokat a határokat, amelyeken belül kényelmesen érezheti magát, és hívja meg partnereit, hogy tartsa be őket. Ha nem hajlandó változtatni, akkor meg kell kérdeznie magától, hogy készen áll-e arra, hogy elviselje a tiszteletlenséget magának. " Szintén hasznos "találni a bátorságot, hogy együttérzést mutasson a másiknak, és elemezhesse saját félelmeit, és elfogadja őket" - tette hozzá Alexander Chernikov. Ellenállni, magabiztosnak kell lennie, tudatában kell lennie a sértésnek, és meg kell erőltetnie, hogy "ne" -et mondjon a megaláztatásnak. Ez nyilvánvalónak tűnik azok számára, akikkel a szülőket gyermekkorban tekintették meg, akik elég erősnek érezzék magukat, hogy leküzdjék a konfliktus félelemét. És néha nincs elég elhatározás a válaszhoz, és akkor hasznos a kapcsolat a múltkal, a szüleinkkel.
A tudatosság az első szükséges lépés. Az alacsony önbecsülés, a közömbösség vagy a rossz szülői szokás a felnőttkori pusztító kapcsolatok megismétléséhez vezethet. Az ördögi kört megtörni, néha el kell érnie a szenvedés korlátját. De néha elég érzés - "elég volt". A 46 éves Verónia után huszonnégy éves házasságot kötött egy "hideg és arrogáns" emberrel, aki furcsán hasonlít az anyjára. "A húgom, akinek két gyermeke van, öngyilkosságot követett el. Mondanom kell, hogy én nem én voltam? De amikor a férjem azt mondta: "Micsoda önző!" - minden a fejemben tisztázódott. Rájöttem, hogy végre elég bátorságom van a válásra.
Ne engedje, hogy a partner lecsökkentse magát
VARVARA SIDOROVA, egy rendszerspecialista pszichoterapeuta, a Nemzetközi Családterápiás Társaság tagja.
„Valahogy amikor találjuk magunkat egy nagy cég, barátom kezd szivass: beszél az én különcségeit, gúnyt őket, kiemeli a hibáimat ... és szórakozás nevetés mellett mindenki. Először szórakoztatta, de most már úgy érzem, hogy mindent megpróbál megalázni, hogy rosszabb, mint én. Amikor ezt elmondom neki, így válaszol: "Igen, ez csak vicc. Mi van a humorérzékkel? "Svetlana, 29 éves
Mi van mögötte?
"A humor gyakran fegyverekké válik a számlák csökkentése érdekében, mivel ez az agresszió engedélyezett formája; gúnyolódni valaki, még a nyilvános, viszonylag biztonságos, mert a követelés, hogy a humor jelenlegi nehéz: „Mit megsértődik, ez csak egy vicc!” gúnyolta a hiányosságokat a felesége, a férj tudatosan vagy öntudatlanul bizonyítani fölényét ebben egyesület, azt mutatják, hogy ez meredekebb. Vagy keresi „barátság ellen”, mint egy gyerek: egyesült a csapat, ez biztos, hogy jár bárki ellen, még kevésbé feleségével szemben - „még ez nem megy sehova, semmi nem lesz képes válaszolni.” Egy másik lehetőség: talán egy ember úgy gondolja, hogy a házasság ezzel az asszonnyal csökkenti az állapotát. A lány viszonozta vele a kapcsolatot, rájuk kuncogott a hiányosságai miatt, úgy tűnik, igazolja magát barátainak, jelezve, hogy mindent lát, és mindent tud.
Hogyan állj fel magadnak?
„Nagyon világosan kérni a partner, hogy ne, hadd tudja, hogy az Ön számára ez elviselhetetlen, akkor is, ha ez csak egy vicc, és azt tapasztalja, hogy a humora:” Látod, nekem akkor is kellemetlen, ne tegye ezt " . Ne menj bele a hosszú magyarázatokba, hogy miért nem tetszik: ha a partnerek tisztelik egymást, semmilyen okból nem okoznak kellemetleneket. És ha nem tudsz komfortos kapcsolatokat teremteni ebben a cégnél, előfordulhat, hogy abbahagyod a megjelenést ott. "
Ossza meg barátaival