A részvét alapjai
A gyászoló személy számára nincs különbség a barátságos "minden rendben lesz" és a durva "összegyűjti, rongy" között. Az ilyen különböző szavak egyformán megsértik a túlélőt. Készítünk egy útmutatót a pszichológiai kutatások alapján összeállított, káros és hasznos vigaszra.
A szomorúság és a nehéz helyzetben való részvétellel kapcsolatos kifejezések történelmileg minden társadalomban jelen vannak. És messze a társadalmunkra jellemző összes hagyományos módon, valójában alkalmas a vigaszra. Számos szokásos tervünk közül a vigasztalás csak rosszabbá válik, az úgynevezett fájdalom természeti folyamata megszakad. és tovább - a poszttraumatikus stressz, a pszichoterapeuta, a kábítószerek hosszú távú munkája.
Hogyan tudsz vigasztalni?
A Gestalt terapeuta, a pszichológus Svetlana Fedotova kifejlesztett egy sor tiltott módszert.
Nem tudod "megnyugtatni" a jövőt
"Az idő el fog telni, akkor szülni fog" (ha a gyermek meghalt), "Te fiatal vagy, de házasodsz" (ha válás történt, a férj meghalt), és így tovább - ezek teljesen tapintatlan állítások. Egy személy még nem gyászolt, nem tapasztalt veszteséget. Általában ebben az időben nem érdekli a kilátások, éppen a valódi veszteség fájdalma. És mindaddig, amíg nem látja a jövőt, amiről beszélnek róla. Ezért olyan ember "kényelme", aki úgy tűnhet, hogy így gyászoló reményt ad, sőt, csak fájdalmas hallani.
"Minden el fog menni." "Ne aggódj, minden rendben lesz" még mindig meglehetősen kétes, üres kijelentés, amelyet a kiengesztelő optimista, sőt reményt ad a gyászolónak. Szükséges megérteni, hogy egy személy, aki bánatot érez, nagyon eltérő módon veszi ezt a kijelentést. Még nem látja jól magát, és nem is keresi őt! Jelenleg nem nagyon érdekli, mi történik. Még nem egyezett meg a veszteséggel, nem gyászolta meg, nem kezdett új életet kezdeni. Ezért az ilyen "optimizmus" inkább bosszantja, mint segít neki.
"Rossz, persze, de az idő gyógyítja" - egy másik gyakori mondás, hogy sem a gyász, sem az a személy, aki beszél, meg tudja érteni. Az idő nem gyógyíthat semmit! És egy mentális trauma is. Amikor a fog fáj, senki sem fogja azt mondani, hogy az idő gyógyul. Idővel egy személy képes alkalmazkodni, megszokni. Mindenesetre, ez értelmetlen beszélni gyászoló ahol megállt az idő, a fájdalom túl akut nála, még mindig megy keresztül veszteséget, nem épít tervei a jövőre nézve, még mindig nem hiszi, hogy az idő múlásával, akkor különbséget tenni. Úgy tűnik neki, hogy ez mindig így lesz. Éppen ezért egy ilyen kifejezés negatív érzéseket kelt a beszélő felé.
Ezenkívül részvétét fejezi ki, lehetetlen azt mondani, hogy kívánja a gyászolót, akik a jövőre nézve irányulnak.
Például: "Gyorsabban akarok dolgozni". "Remélem, hamarosan visszaállíthatja az egészségét." "Szeretném, ha ilyen tragédia után gyorsan bejössz magadba." Először is, ezek a kívánságok, amelyek a jövőre irányulnak, nem részvét. Ezért nem szabad ebben a képességben adni. Másrészt ezek a kívánságok a jövőre irányulnak, amely akut gyászállapotban egy személy még nem látja. Ez azt jelenti, hogy ezek a kifejezések a legjobb esetben semmihez nem jutnak. De előfordulhat, hogy a gyászoló személy ezt a hívását vonja be, hogy befejezze bánatát, hogy egyszerűen nem tudja fizikailag ezt megtenni a bánat ezen szakaszában. Ez negatív reakciókat okozhat a gyászoló személy oldalán.
Lehetetlen, hogy pozitív elemeket találjunk a tragédiában és csökkentsük a veszteséget
A veszteség pozitív aspektusainak racionalizálása, a veszteségből levonható pozitív következtetések, az értékcsökkenés egy bizonyos haszon megtalálásával vagy valami jó a veszteséggel - gyakran nemcsak nem gyengíti a gyászoló személyt, hanem sértik is őt. A keserűség ebből a veszteségből csak több lesz.
- Tehát jobb. Beteg volt és kimerült "," A gyerek fogyatékos, ez így jó. " Az ilyen szavak haragot és agressziót okozhatnak a bánatos személynek. Még akkor is, ha a gyászoló személy felismeri az állítás igazságát, a fájdalom a veszteségtől gyakran nem válik könnyebbé. Érezte a veszteség érzését élesen, fájdalmasan.
Gyakran előfordul, hogy ilyen állításokat hallanak: "Nos, annak ellenére, hogy az anya nem szenvedett", "Kemény, de még mindig gyermeke van." Nem szabad azt mondanunk, hogy gyászolnak. Az ilyen kijelentésekben adott érvek nem képesek csökkenteni az ember fájdalmát a veszteségtől. Természetesen tudja, hogy minden rosszabb lehet, hogy nem vesztett mindent, de ez nem tud konzolni. Anya nem fogja helyettesíteni az elhunyt apa, és a második gyermek nem helyettesítheti az elsőt. Nem lehet meggyőzni a tűz áldozatait az a tény, hogy házát égették, de az autó megmaradt. Vagy hogy cukorbetegségben diagnosztizálták, de legalább nem a legrettenetesebb formában.
- Tarts ki, mert mások még rosszabbak, mint te. „Néha még rosszabb, nem te vagy az egyetlen”, „Mennyi a gonosz körül - sokan szenvednek, így van egy férje, és gyermek vesztette életét” - ugyanakkor próbálják összehasonlítani szánakozó gyászoló azokkal „akik még ennél is rosszabb.” Azt reméli, hogy a gyászoló ez az összehasonlítás is rá fog jönni, hogy a veszteség nem volt a legrosszabb, hogy még nehezebb, és így csökkenti a fájdalmat a veszteség.
Ez egy érvénytelen technika. Hasonlítsa össze a bánat tapasztalatait más emberekkel való bánat tapasztalatával. Először is, egy normális személy számára, ha mindenki beteg, nem javul, hanem rosszabbá teszi a beteg állapotát. Másodszor, a gyászoló ember nem hasonlítható össze másokkal. Neki, míg a fájdalom - a leginkább keserű. Ezért az ilyen összehasonlítások károsak lesznek.
Nem nézhet ki bűnösnek
A részvételt kifejezve nem lehet megmondani és megemlíteni, hogy bármilyen tragikus eseményt meg lehetne akadályozni. Például: "Eh, ha elküldtük orvosnak", "Miért nem figyeltünk a tünetekre?", "Ha nem távozol, akkor talán nem fog megtörténni", "Ha hallgatnál."
Az ilyen állítások (amelyek általában nem elégségesek) további bűntudatot indokolnak olyan személyben, aki már annyira aggódik, ami később nagyon rossz hatással lesz pszichológiai állapotára.
Egy másik kísérlet, hogy megtalálják a „hibás játék” helyett a szimpátia, teljesen lényegtelen, ha kifejező részvét nyilatkozata: „Reméljük, hogy a rendőrség meg fogja találni a gyilkost, akkor kell büntetni”, „Ez az illesztőprogram kell ölni”, „Ezek az orvosok szerint kell megítélni.” Ezek a kijelentések (igazságosan vagy igazságtalanul) másnak a harmadikra hibáztatják a másik elítélését. De a bűnösség kijelölése, a szolidaritás a bűnös érzelmekkel szemben, semmiképpen nem tud lágyítani a veszteség fájdalmát. A halál bűnösségének büntetése nem hozhatja vissza az áldozatot az életbe. Ráadásul ezek az állítások a gyászolót az erőszakos agressziónak egy drága ember halálának elkövetőjével szemben vezetik. És ez veszélyes, mert a gyászoló személy bűnösségének agressziója önmagában bármikor megfordulhat!
"Isten adta - Isten vett", "Minden Isten kezében" egy másik gyakran használt "kényelem", amely megváltoztatja a "hibás" ember halálát Istenhez. Meg kell értenünk, hogy az a személy, aki a fájdalom akut szakaszában van, kevésbé érinti azt a kérdést, hogy ki vette át az embert az életéből. Az akut fázisban való szenvedés nem lesz könnyebb, mert Isten elvitte, nem pedig egy másikat. De a legveszélyesebb dolog az, hogy oly módon javasoljuk, hogy az embereket hibáztassák oly módon, hogy egy emberben agressziót okozhat, nem pedig Isten iránti jó érzéseit.
Az egyetlen kivétel ez a részvét egy mélyen hiszõ személynek szól, aki megérti, milyen alázatosság, az Isten mestere, amely lelki életet él. Az ilyen emberek számára a megemlítés ez valóban kényelmet jelent.
„Ez volt az ő bűnök”, „Tudod, ő ivott egy csomó”, „Sajnos, ő volt drogfüggő, és mindig a végén” - néha az emberek, akik kifejezetten a szimpátia, hogy kitalálja a „szélsőséges” és a „bűnös”, még bizonyos tevékenységek, a viselkedés és életmód az elhunyt. Sajnos, az ilyen esetekben, a vágy, hogy megtalálja a tettest kezd elsőbbséget élvez az ész és az elemi etika. Mondanom sem kell, hogy emlékeztessen a gyászoló emberi hiányosságokat, aki meghalt nemcsak megnyugtató, hanem éppen ellenkezőleg teszi a veszteség még tragikusabb a fejlődő gyászoló bűntudat, ami további fájdalmat. Ezen túlmenően, az ember, aki így fejezi ki: „részvétét”, ez nem érdemelte helyezi magát a szerepe a bíró, aki nem csak ismeri az okát, de ahhoz is joga van, hogy megítélje a halott, amely összeköti az egyes ok és a hatás. Ez leírja, hogyan érez vkivel a modortalan, sokan azt hiszik, hogy hülye.
Nem hívhatsz magadhoz, hogy erõsödjön
„Ne sírj, minden kerül sor” -, akik kiejteni ilyen szavakat „szimpátia”, így teljesen rossz beállítás gyászoló. Az viszont, ilyen összeállításban lehetetlenné teszik, hogy válaszoljon a gyászoló érzelmek, hogy elrejtse a fájdalom és a könnyek. Gyászoló mert ezek a létesítmények lehet kezdeni (vagy jóváhagyni) úgy gondolja, hogy a sírás - ez rossz. Rendkívül nehéz hatással lehet mind a pszicho-emocionális és szomatikus állapotát gyászoló, és az egész tartózkodás a válság. Általában a „Ne sírj, ha kevesebb sírni.” Azt mondják, akik nem értik az érzéseit gyászoló. Ez gyakran előfordul, mert a nagyon „szimpatikus” traumatize siránkozás gyászoló, és megpróbál távol ez a sérülés, hogy ilyen tanácsot. Természetesen, ha valaki állandóan sír egy év alatt, akkor ez egy alkalom, hogy olvassa el a szakember, de ha a gyászoló kifejezi bánatát elvesztése után néhány hónappal, akkor teljesen normális.
Nem mondhatod el a személyes történeteket és azt mondod: "Nézd, én is megbirkóztam és aggódtam"
Előfordul, hogy közben a részvét az emberek kezdenek beszélni a súlyos az állapotuk, abban a reményben, hogy ezek a szavak segítenek könnyebb túlélni a gyász gyászoló - „Tudod, én is rossz”, „Ha van egy anya meghalt, én is majdnem elment az eszem "," Én is, mint te. Számomra nagyon rossz, nekem is az apa elveszett "és így tovább. Néha tényleg segít, különösen akkor, ha nagyon közel van gyászoló, ha a szavak őszinte, és a vágy, hogy segítsen nagy. De a legtöbb esetben beszélj a bánatodról, ami azt mutatja, hogy a szomorúságod nem ér. Így a bánat és a fájdalom sokszorozódhat, a kölcsönös indukció, ami nemcsak nem javul, hanem rosszabbá teheti az állapotot. Mint már említettük, egy normális ember számára gyenge vigasz, hogy mások is rosszak.
Egyéb gyakori hibák a részvéten
1. Gyakran mondják a mondatot: "Tudom, milyen nehéz neked, érted." Ez a leggyakoribb hiba. Amikor azt mondod, hogy megérted egy másik érzéseit, ez nem igaz. Még ha hasonló helyzetek is lennének, és úgy gondolod, hogy ugyanazokat az érzéseket tapasztaltad, akkor valószínűleg téved. Minden érzés egyéni, minden ember saját módján tapasztal és érzi magát. Senki sem érti a másik fizikai fájdalmát, kivéve azokat, akik ezt tapasztalják. És minden fájdalmas lélek is, különösen. Ne mondj ilyen mondatokat a gyilkolt személy fájdalmairól való tudásról és megértésről, még akkor is, ha ezt tapasztaltad. Nem hasonlíthatja össze az érzéseket. Jobb lenne korlátozni a szavakat: "Csak azt tudom becsülni, hogy milyen rossz vagy", "Látom, mennyire gyászolsz."
3. Gyakran fejezik ki részvétüket olyan kifejezésekkel, amelyek hasonlók a fellebbezésekhez: "Meg kell élnünk a kedvéért", "Meg kell tartanod", "Nem szabad", "Szükséged van, meg kell tennie." Természetesen az ilyen fellebbezések nem a részvét és az együttérzés. Ez a szovjet korszak öröksége volt, amikor a hívás szinte az egyetlen érthető formája egy embernek. Az ilyen akut fájdalomtól szenvedő személy adósságai gyakran hatástalanok és általában félreértik és irritálják. Az a személy, aki bánatot érez, egyszerűen nem érti, miért kell valamit tenni. A tapasztalat mélyén van, és köteles bármit is tenni. Ezt erőszaknak tartják, és meggyőződése, hogy nem értik meg.
Lehetséges, hogy e fellebbezések jelentése helyes. De ebben az esetben ne mondd ezeket a szavakat részvét formájában, és jobb, ha azt nyugodt légkörben vitatjuk meg, hogy közvetítsük ezt az elképzelést, amikor valaki meg tudja érteni a mondandó jelentését.
4. Nem provokálhat egy személyt, mondja meg neki például: "Csak nem akarsz erőfeszítést tenni a tény elfogadására." Ez csak akkor lehetséges, ha akarja.
5. Nem lehet kérdezni egy akut traumát, hogy megkérdezzen egy kérdést: "Nos, hogy vagy?" Úgy tűnik, hogy nincs semmi különös ebben a kérdésben, de nagyon bosszantó! Nagyon. Sok. Valószínűleg azért, mert lehetetlen semmit mondani magamból.
6. Néha az emberek megpróbálják kifejezni a szimpátia versben. Ez szimpátiát ad a pompozgásnak, a tisztaságnak és az ellentmondásoknak, és egyúttal nem járul hozzá a fő cél eléréséhez - a szimpátiát, a bánat elválasztását. Éppen ellenkezőleg, a részvételt a teatralitás, a játék egy-egy darabja adja.
A legfontosabb dolog az, hogy a szenvedő személynek címzett szavak nem formálisak. Meg kell próbálnunk nem beszélni (nem írni) a tisztességtelen, közös szavakat. Ezenkívül nagyon fontos, hogy nincsenek üres, banális, értelmetlen és tapintható kifejezések. Ha arra törekszünk, hogy megnyugtassuk az embert a veszteség tragikus élményében, akkor ne engedjük, hogy a szavak ne csak ne consoláljanak, hanem félreértéseket, agressziót, haragot, csalódást okozhatnak a gyászoló oldalon. Pszichológiailag a bánat sokkhelyén tapasztaló személy minden másként észlel és érzi magát.
Hogyan lehet és kell megnyugtatni?
Tehát, hogy mit mondjak a barátaiknak és a rokonoknak, akik bajban vannak, ahelyett hogy "minden az életben nem véletlen"? Az utolsó dolog, amit az embernek szüksége van, a szerencsétlenség miatt összetévesztve tanács vagy utasítás. A legfontosabb dolog a megértés.
Mondja szó szerint a következőket: "Tudom, hogy fáj. Itt vagyok veled.
Ez azt jelenti, hogy készen állsz arra, hogy közeledj és szenvedsz egy szeretettől - és ez hihetetlenül erős támogatás.
Az emberek számára semmi sem fontosabb, mint a megértés. Nem igényel speciális készségeket és képzést, csak hajlandó arra, hogy körül legyen, és addig maradjon, amíg csak tart.
Legyen közel. Csak maradjon közel, még akkor is, ha kényelmetlen vagy úgy gondolja, hogy nem tesz semmi hasznosat. Valójában, amikor kényelmetlenül érzi magát, hogy erőfeszítést kell tennie, és szorosan közel kell maradnia.
- Tudom, hogy fáj. Közel vagyok.
Nagyon ritkán engedjük be magunknak ezt a szürke zónát - a horror és a fájdalom zónáját -, de itt gyökereink gyógyulási hazugsága. Ez akkor kezdődik, amikor vannak emberek, akik készen állnak velünk.
Kérem, tegye meg a szeretteinek. Talán soha nem tudhat róla, de segítsége felbecsülhetetlen lesz. És ha valaha bajba kerülsz, találj egy embert, aki készen áll arra, hogy ott legyen. Garantálom, hogy megtalálják. "