Hogyan kell mondani "nem"
Hogyan mondhatom "nem"?
A gyakori és már többször le a helyzetet: a sok alkalmazottak a cég léteznie kell egy vagy több, aki lelkiismeretesen merít nem csak a saját kötelezettségeit, hanem mindent, ami rajtuk túl - a kérelmet a kollégák, segíti a családokat, alkalmi és gyakran meglehetősen azonnali és teljesen kívülálló főnökeinek felesleges feladatait. Ezek az emberek szakadt a munka és a család, a közvetlen adók és a vágy, hogy segítsen a kollégáim. Ez általában a munkán túlmutató: a barátok és rokonok segítése minden szabadidőt választ.
Vannak egyszerű, látszólag fogadások, megtanulják mondani "nem" a kollégáknak, feletteseiknek, rokonainak és barátainak. És van egy nagy mennyiségű irodalom - csak vegye fel a kérdést. De csak ezeket a módszereket kell követni, mivel vannak belső akadályok - a hitünk, néha teljesen öntudatlan. Úgy tűnik, mindent jól csinálunk, de. nem működik.
Ezért, mielőtt elhoznád a technikákat, biztosak vagytok már ismerősek, szeretnék néhány szót szólni a belső akadályokról - a korlátozó hiedelmekről.
Mindannyian gyermekkora óta vagyunk. A legtöbb hiedelmünk, szokásunk, viselkedéseink mind ismerős, mind váratlan helyzetekben gyermekkorunk miatt következnek be. Akár tetszik, akár nem, tudatosan vagy öntudatlanul, de elnyeli a szülői szó, hiedelmek fontos számunkra, emberek, akár alkalmi ismerősök, ápolók, tanárok, szomszédok, rokonok, mert egy nagyon fiatal korban, amikor az anyák és apák kényelmes a csendes viselkedés. Nagyon sok szülőt vezetnek bizonyos mitikus "emberek" (mit mondanak az emberek?). Sajnos, különösen buzgó szülők, akik szeretnék, hogy jó legyen a mások szemében, a jele közötti egyenlőség viselkedik egy jól nevelt gyermek viselkedését, és jól képzett kutyák. Különösen ösztönözni kell a "papucsokat és várni a következő csapatra" viselkedését. Néha ez az egyetlen olyan magatartás, amelyre a gyermekek pozitív ösztönzést kapnak. A probléma az, hogy a gyerekek még mindig nem értik a különbséget a segítségnyújtás őszinte vágya és egy ilyen "kutya" vágyakozás között. Különösen ezen a lányokon keresztül érkeznek, mert őszintén vágynak arra, hogy segítsenek a vérben, ez a női viselkedés lényege, a személyiség egyik része. Egyes családokban ez az áldozat mások számára az élet fő elvének állapotába került. Diák Eric Berne, Shalva, írt a negatív üzeneteket a család - hogyan alakul és karbantartott családi forgatókönyv, az alapelvek a saját sorsát. Az egyik ilyen üzenet így hangzik: kérem, mások. Például: jó fiú: segített anyámnak; egy jó lány: nem játszik játékokat, hanem a testvérével ül; egy jó kislány örült az anyának: jó minőségűeket hozott. Megjegyzés: a jó, nem azért, mert a tanulás öröm, a magam, hanem azért, mert tetszik az anyám. Ez a levél elhagyjuk a második rész: felejtsd el magad.
Mitológia.
Hogyan befolyásolja ez a családi szcenárió egy felnőtt nő viselkedését? Ez a nő mindent megpróbál segíteni: rokonok, barátok, munkatársak, alkalmi ismerősök. Egy ilyen nő nem tagadhatja meg, még akkor sem, ha a kérés teljesítése sérti személyes érdekeit, mert arra ösztönözték, hogy ösztönösen várják a segítségért járó jutalmat. Végtére is, édesanyja bátorságot adott a simogatás formájában, majd gondoskodás formájában, majd ajándékozás, édesség formájában - a lelki melegség minden megnyilvánulásában. A gyermekkorban tett minden bátorítást csak erre a viselkedésre kapott. És ez a viselkedés, a meggyőződés nem volt átdolgozva az időt. Például öt éven belül meg volt győződve arról, hogy az utcát át kell keresztezni, egy felnőtt - anya, apja, stb. Kezét tartva. Miután érettünk, felszabadulunk ebből a hitből és viselkedésből: idő telt el. De nem minden meggyőződésünk olyan könnyen elválasztható. Néha csak megváltoztatják az alakjukat: keményen dolgoznak, és nagyra értékelni fogják; segítsen mindenki, különben elveszik nélküled; a barátainak segíteni kell önmaguk rovására. Beszélni erről nagyon hosszú lehet, de mit tegyek?
Mit várunk el tőlünk viselkedésünkért, felnőttként? Tény, hogy jó, a segítőkészségünk messze nem érdekli. Az örmény közmondás azt mondja: "Jó és dobd be a vízbe." Amikor az emberek tényleg jó érzést kapnak, teljes mértékben elégedettek a ténytől. Számukra a "nem" szó nem létezik. A jó cselekedetek nem igényelnek kényelmet és reményt a jutalomra. És amikor a "jó cselekedetek" eredményeként a megtévesztés, a hitetlenség és a magány érzése érezhető, érdemes átgondolni a saját hitrendszeredet.
Ha vásárolt egy bundát a boltban 500 dollárért, és miután száz métert tettél egy másik boltban, pontosan ugyanazt láttad, de 700 dollárért - futsz, hogy kifizints az előző boltba? Igen, vicces. De miért gondolják az emberek, hogy ha az évek során újra és újra segítik az embereket az egész világon, akkor egy napon fel fognak ébredni és elismerést kapni mindezen évek során? És a kötelességek terhét, így vigyázatosan véve rájuk, ő maga eltűnik valahol? Ez nem vicces, de szomorú. Egy mese a Cinderella-ról mesél. Az egyetemes mese. A mi kontextusunkban felmerül a kérdés: ha a hercegek "Cinderellas" házasodása gyakori volt, gyakoriak, csalódásként írják le? Nem, nem az. Ezért ez a csoda természetellenes események fejlődése. A herceg sokkal könnyebb, kényelmesebb, és nagyobb valószínűséggel feleségül veszi a hercegnőt. Sőt, egy kis megjegyzés: a herceg először észrevette a hercegnő szerepében a Cinderella szerepét, és beleszeretett a PRINCESS-hez! Aztán elfogadta Cinderella-t, tudva, hogy ő lehet egy hercegnő. Szeretne egy herceget? Vagy legalább egy promóció, egy kicsi, csak a vezérigazgató? Legyen hercegnő, legyen a vezérigazgató! Egy hely, a herceg megtalálja. Csak ebben a sorrendben, és nem fordítva.
Gyakori ellenvetés a része, akik tényleg nem akar változtatni az életedben, valaki igazán boldog minden: ha elkezdek tagadni a hatóságok, azt kirúgják. Ha elkezdem tagadni a barátaimat, barátaim nélkül maradok. Figyeljük meg, hogy ugyanezek az emberek a dohányzás többet mondani: „És mi tart Mása a szomszédos osztályának Ez a kurva csinál semmit, hagyja munkát, mielőtt bárki más, mindenki durva és kapja a legtöbb ?!” Ismerős? És persze, egy ilyen „Mása” nem kénytelenek dolgozni meghaladja az intézkedésekről, amelyeket saját maga által kitűzött. Bizonyára az Ön környezetében vannak olyan alkalmazottak. Vessen egy pillantást rájuk. Tényleg szörnyű a viselkedésük? Talán van valami, amiből tanulni kell? És valójában ezek az emberek nem lőttek le! Tény, hogy a durvaság nem látjuk az egyszerű és őszinte kapcsolatok - az emberek érdekei védelmére. Például, az én barátom volt a munkatársa a szomszédos megye: tudta rúgni az ajtót, hogy a hivatal alelnöke, nem finomkodik a szavakkal, amikor a saját érdekeik védelmére és az ő egysége, az ő „lányok”. De ami a legfontosabb, ismerte az üzletét, a tanszéke jobban foglalkozott a munkával. Bár ő hevesen küzdött kísérletek ellen előírni magának az extra munka - volt eldönteni, mit és mikor kell csinálni. És annak ellenére, hogy a fiatalok, az irigység, akik nem akarnak látni a munkáját, ő gyorsan segíteni és szerzett több, mint sok társaik a helyzet!
A barátokról. Nem tudom pontosan megmondani, hol, de emlékszem: "Micsoda jó ember, visszaadja az utolsó ingjét, de hogyan lehet egy nemiség, hogy ezt az utolsó inget vegye!" Mit adsz ilyen barátoknak vagy munkatársaknak? Mit kapsz egy ilyen kapcsolatból? És mi van velük? Barátokkal és kollégákkal mindez világos: az időt, az erőt és a képességet kapják a kísérteties elismerésért cserébe. Néha barátaink vagy munkatársaink nem veszik észre, hogy mennyi időt és erőfeszítést tesznek tőlünk, kommunikálnak velünk a megszokott szkript szerint. Talán közölni kell velük, hogy lehetségesek más, ugyanolyan érdekes és hasznos kapcsolatok is? És mindössze az egyoldalú segítségnyújtásra épülnek? Azt hiszem, a környezeted jobban megérdemli - az Ön érdekeinek megértését és tiszteletben tartását. Azt hiszem, ez csak jó a kapcsolatodért.
Az egyik ügyfelemnek, aki ilyen problémával küzdött, egy sikeres viselkedési stratégiát írva írt egy meseot a fiának. Íme egy rövid összefoglaló. Egyszer volt egy patak. Gyönyörű, tiszta és finom víz volt. A patakok és madarak gyakran jöttek erre a patakra. A patak nem tagadta senkit. És örülök mindazoknak, akik az öntözőhelyre jöttek. És hogy van egy finom, tiszta vízzel, minden állat tudta. Különösen ezt a vizet kedvelte a vaddisznók családja. És nem csak a patakból ivott vizet, hanem a fürdést is. Elkapták a bankokat, sárba fordították őket, hogy szinte a forrásnál feküdjenek. A patak megpróbálta tisztázni magát, de nem tudott megbirkózni vele. A víz felhős lett, elvesztette az ízét. Aztán az állatok megálltak a patak mentén az öntözőhelyen. Csak vaddisznók és egy nagy piszkos pocsolya állt. A patak könnyekre tört, de egy bölcs madár azt mondta neki: "Örülök mindenkitek, aki hozzátok jött? Miért vette a vaddisznót?" A röpke azt mondta, hogy nem akarja a vizet a vízbe, egyszerűen nem utasíthatta volna vissza őket, mert úgy vélte, hogy a vízéhez illik. A bölcs madár egy darabig hallgatott, és azt mondta: "Örüljetek másoknak és vigyázzatok magatokra is." Ön is méltó az örömért. " A patak gondolta és megerősítette a bankokat, amelyekhez általában a vadászok érkeztek.
És a gyakorlat.
Természetesen az ideális megoldás egy pszichológus tanácsadása. Néha ez az egyetlen út, különösen akkor, ha a gyermekei szülei rendkívül meggyőzőek. De nem mindenki kész erre. Sokan nem értik pontosan, hogy a pszichológusok hogyan működnek. A legtöbb ember úgy gondolja, hogy egyszerűen csak tanácsot kapnak. Így tanácsokat adunk a folyóiratokban, és amikor egyedileg dolgozunk, hatékony, hatékony technikákat alkalmazunk, amelyek segítenek egy személynek nemcsak megvalósítani, hanem megváltoztatni a viselkedés és a hit alapvető stratégiáit is. És itt javaslom az egyszerű, bár nem olyan hatékony, mint a tanácsadás, lépések.
Az első és a legnehezebb - magadnak döntsd el, miért viselkedsz így? Miért nem, miért? Mit kapsz magadnak személyesen, amikor tétovázás nélkül rohansz, hogy teljesítsd az egymást követő parancsokat a feletteseidből, amikor barátodat és kollégáidat segítesz a saját érdekek kárára. Nehéz önállóan választ adni erre a kérdésre, de lehetséges. Ne rohanj a válaszhoz. Csak tedd fel magadnak ezt a kérdést, és hallgassa meg saját érzéseit, gondolataitokat. A válasz erre segít abban, hogy olyan alternatív viselkedéseket találjon, amelyek eltérő módon képesek megfelelni az igényeinek. Vagy talán újra megfontolja saját szükségleteit? Talán már mindene van? És továbbra is örülsz mindenkinek és mindenkinek, a lelked mélyén, nem akarod?
A harmadik lépés bizonyos fokú kitartást igényel. Kezdjen megtanulni mondani "nem". Elkezdheti ezt mondani még olyan esetekben is, amikor még mindig nem fog segíteni. Érdemes megtudni, hogy az első reakció a "nem" szó. Valaki számára ez nem jelent problémát - épp ellenkezőleg. De mi esetünkben meg kell tanulnunk ezt az egyszerű reflexet. Aztán a második szóval, talán nem kevésbé lelkesedve, mint azelőtt, megmentheti az emberiséget a szomszédok személyében és távoli, de korábban - "nem". Bocsánatot kérhetsz, nevethetsz, nézd meg a jégcsap rémületét vagy egy fekete macskát, amely a bejárat mellett halad. A viselkedés visszaszerzése nem fontos. A legfontosabb dolog az, hogy mind az Ön, mind a környezeted fokozatosan megszokja azt, amit megtagadhat. Ki tudja, talán ez elég lesz?
És a legfontosabb. Kezdje kezelni a kéréseket és feladatokat. Kezelni. Valami, amit át kell venni, valamit át kell ruházni a többi emberre, valami biztosan el kell utasítania. És itt legyen őszinte magaddal és emberekkel. Ha egy kolléga kérése befolyásolja az Ön érdekeit, mondja meg. Legalábbis magamnak. Később tanulni hangosan beszélni. Ha a menedzser következő hozzárendelése összeütközésbe kerül az előzővel öt perccel ezelőtt kifejtett álláspontjával, az ő feladata, hogy elsőbbséget adjon az elsőnek, és mi a második. Igen, még mindig vannak olyan vezetők, akik elaludtak a fejedelem tetején lévő feladatokon és válaszolnak minden kérdésre: "Ezek a nehézségek." Nos, ez egy ürügy arra, hogy gondolkodj, de ott dolgozol? Mi az, ami ilyen körülmények között dolgozik? De a vezetők többsége ugyanazok az emberek, mint te. Ezért bátran megvédje saját érdekeit, majd a vállalat érdeke csodásan csak előnyös.
És néhány példa arra, hogyan lehet mondani "nem". Az egyik legerősebb és egyetemesebb módszer a szándékok fellebbezése. Ne feledje, a hollywoodi filmek közül: "Azt akarod, hogy elveszítsem a munkámat?" Ez jó kérdés. Gyakran kérdezd meg azoknak, akik szokásukból vagy valamilyen más okból eltökélt szándékuk szerint eltartják az idejét tőled. "Szeretné, ha újra kinyomtatom a jelentést, és ezzel megsértem a szerződés aláírási feltételeit?" "Szeretné, hogy még 2 órát maradjak ugyanarra a fizetésért?" És mit kapok cserébe a családomtól elvett időért? " - Nos, segíteni fogok neked a jelentésben, de hát akkor megegyezel a hatóságokkal a díjat illetően. "Mit gondolsz, ha a saját helyett a munkámat teszik, akkor nekik jutalmaznak?" És így tovább. Ismertesse a kérés lényegét. Egyszerűen és teljesen hűséges másoknak. Egy másik lehetőség, hogy "nem" -nek nevezzük a megbízást, megfelelőbb feltételeket kérni. - Hát akkor, ha befejeztem a munkámat. - Igen, persze, újra jelentést fogok készíteni, közvetlenül a szerződés aláírása után. "Készen állok a szöveg átírására, ha pontosan megadod, hogy mit kell kicserélned és mit adj hozzá." - Segítek neked, de cserébe felhívsz a listán szereplő ügyfeleket. Azt hiszem, több lehetőséged van, csak kezdj el. Egy másik lehetőség a felelősség átruházása. Nagyon puha és "nőies". Ha nehéz dönteni arról, hogy segítesz-e vagy sem, további munkát vagy várni kell, akkor döntsön arról, hogy valaki szüksége van rá. Mindehhez egy kifejezés a megzavarodott ártatlanság az arcán, és teljes tehetetlenség a hangja. „Nem is tudom, hogyan lehet velünk ma este jegyet a cirkuszba, gyermek hat hónapos várakozás erre a napra.” „Honnan tudod, hogy én lennék az! Megkérdeztem egy helyet is, de mit tegyek? Három órával dolgozom, és a nap végéig fél óra van hátra! Valójában ez nem a felelősség átruházása, hanem csak a határozat megjelenése. De ha valaki nem akarja megérteni az Ön érdekeit, akkor pontosan össze kell foglalnia. És elég durva, de néha szükséges opció - a felelősségi keret kijelölése. Ez abban az esetben, ha a lágyabb opciók nem segítenek. Itt minden olyan egyszerű, mint hatékony. És ha eddig a visszautasításod nem segített, akkor először gondolkodj, és ki vagy azok számára, akik olyan kitartóan kérnek segítséget? Mi az a hozzáállásod, amelyet egy kitartó kérés mögé bujkál? Ez így ártalmatlan? - Nem az én felelősségem. "Nem ezek a közvetlen feladatok." - Nem fizetek ki erre. - Ez sérti az én érdekeimet. És így tovább. Igen, ez neheztelhet. De ezt már tárgyaltuk.
Olvastad? Mégis, tegyen egy lépést! Próbálja meg az összes idézett mondatot, amelyet tükör előtt feltalál, vagy egy barátja megértette problémáját. Nézze meg, mennyire meggyőző, mennyire érzed magad. Hogyan reagálnak rád a szavak? A "nem" hangzásnak meggyőzőnek és simanak kell lennie, mint ténymegállapításnak, és nem mentségnek a pereskedésért, a vitaért. Nyugodtan mondja: "Nem". Nincs bűntudat, nincs szégyen - igazad van a megtagadásodban, ez a jogod. És ezt egy olyan hangban kell megnyilvánulnia, amely magas szintű és magabiztos, szabadon álló helyzetben, a megfelelőség és a meggyőződés állapotában. Gyakorlat. Még meg kell szokni a ruhát varrni szerint a figurája, és mit mondjak az új szokások, új hiedelmek! Meg kell őket termeszteni.