Anekdota a zsidókról (18
- Milyen ostobaságot fecséreltél.
- Apa, ez Ramstein!
- Kemény zene, amit a zsidó ír.
Unió, a 80-as évek elején. A repülőgép elveszi az egyik helyi vonalat. A felszállás után hamarosan a parancsnok kijön a kabinból a szalonba - két méterrel
bika. Az utasok köré néz, és érdekli:
- Vannak terroristák a fedélzeten?
Az utasok, persze, sokkolta az ilyen szavakat, rémülettel nézik egymást, és hallgatnak. A parancsnok továbbra is kissé elhalványul:
- Van valami repedésed?
Az őrült utasok továbbra is hallgatnak.
A parancsnok folytatja:
- Vannak szenvedélybetegek?
A kép ugyanaz. Parancsnok, nagyon szomorú:
- Vannak zsidók? Ebben a pillanatban az egyik teljesen megfagyott utas csendesen ül egy zsidó sarkában, megragadja a gallérját, és benyúlik a folyosóra:
- Itt van egy zsidó!
A parancsnok arca világosodik, barátságoskodik
zsidó a vállán és udvariasan udvariasan kérdezi:
- Hová megyünk, COMMANDER?
Egy zsidó származott Khabarovskból Izraelbe egy turnopotán. Úgy nézett ki, mintha helyi látnivalókat látott volna. és eljött a bordélyházba. Jön be, és megkérdezi a kislányt:
- Mondd meg neked, van-e Zina Khabarovszk-ból?
- Igen, működik.
-Ki tudom venni?
- Kérem, 200 dollár.
A zsidó eltávolítja Zinát, szórakozik vele, szolgáltatásokat és leveleket fizet. Másnap a történet megismétli magát: Zina Khabarovskból, nem, 200 dollár. És a harmadik napon ugyanaz: a bordélyház, Zina, 200 dollár. Számolva harmadszor, Zina nem áll fel, és megkérdezi:
- Mit tartasz nekem? Mi nem rendelkezünk lányokkal a mások intézményében? Vagy mi?
- Nem, csak hogy Khabarovsk nagynénje megkért tőle, hogy átutaljon 600 dollárt.
Tsilya Moyshe-nak mondja:
- Gyere hozzám ma este, a férjem elhagyja.
- És honnan tudhatom, hogy a férje elment?
- És dobok egy fillért sem az ablakon. Csípett, és te jössz.
Moisha este érkezik az ablakhoz Tsilyára. Tsilya egy fillért dobott ki az ablakon. Tíz perccel később ő
az erkélyre megy, és sikoltozik a sötétségbe:
- Moysha, itt vagy?
- Itt van.
- És mit keresel ott?
- Kopecket keresek.
- Itt van a zsidó természet - mondja Zilya sóhajtva -, régen felemeltem egy szálat.
Egy fiatal diák és egy régi zsidó rabbi egy Moszkva-Kharkov vonaton utaznak. A hallgató megkérdezi:
- Mennyi idő van, ne kérdezd?
A rabbi nem válaszol, és elfordul és alszik. Másnap reggel a diák megkérdezi:
- Mondd, miért nem válaszolt tegnap, hogy milyen időben?
- Tudod, gondoltam: ha elmondom melyik órát, akkor természetesen kérdezze meg, hová megyek. Válaszolok erre Kharkovban. Aztán azt fogja mondani, hogy nincs hova menni, és én, mint tenyésztett ember, azt javasoljuk, hogy velem töltsétek az éjszakát. Természetesen természetesen kísérteni a fiatal lányomat, és feleségül kell vennie. És így gondolkodtam, és elhatároztam: miért van szükségem egy noósra nézés nélkül?
Egy zsidó jön a rabbihoz, és megkérdezi:
- Miért vagyunk - zsidók - sok nemzet nem szeret, próbál megszabadulni vagy megsemmisíteni?
- Nos - csak nem magyarázza, azt mondhatom, annál te nem egy feltette ezt a kérdést, úgy döntöttem, hogy az összes, hogy gyűjtsön - jöjjön vissza holnap egy üveg vodka, mindannyian vodka általában chan összeolvad, és akkor lesz egy ital vodka és megvitatják ezt a kérdést .
Másnap el fog menni, és a felesége azt mondja neki:
- Abrash - mit fog pénzt költeni vodka, még akkor is beleolvad egy kádban, öntsük egy üveg víz, senki nem veszi észre, hogy ahelyett, hogy a víz hozta vodka.
- És biztos! És én meg fogom csinálni.
A rabbihez jön, és ott már egy 12 ember gyűlt össze.
- Nos, mi kérdezi a rabbi mindannyiunkat? Hát akkor nyisd ki a vodkát, ürítsd be a kádba, és most már mindannyian egy kis italt. Nos, vettél egy italt? És most megértik, hogy miért nem szeretnek mi zsidókat annyira?
Egy New York-i üzletember két hétig utazik Belfastba. A felesége arra kéri őt, hogy ígérje meg, hogy soha nem hagyja el a szállodát sötétedés után. Tehát ne véletlenül érintsük meg az ország politikai helyzetét. Két hét telt el. Holnap elhagyni. Az üzletember úgy dönt, hogy legalább egyszer Belfast estére néz. Csak akkor hagyta el a szállodát, és a sarokba fordult, amikor egy fang vágta a hátát, és egy hang megkérdezte:
- Katolikus vagy protestáns?
Egy üzletember, hosszú gondolkodás nélkül:
- Zsidó.
hang:
- O. ooo. oooo. Valószínűleg a világ legsikeresebb arabja vagyok.
Ki, mint látogat.
A francia - különös feleséggel. Egy angol méltóságérzet. A zsidó - egy tortával. Orosz - egy liter vodkával.
Aki elhagyja a vendégeket.
A francia egy másik külföldi feleséggel van. Egy angol méltóságérzet. A zsidó - ugyanazzal a tortával. Orosz - egy phigal a szem alatt.
Ki gondolja, mi a vendégek elhagyása:
Francia: És az, amelyik jobbra volt, talán még élvezetesebb. Angol: Elvesztettem valamilyen önértékelést valahol?
Zsidó: Hol járnál tovább ezzel a tortával? Orosz: Nos, feltöltötték az arcukat, de vágtam őket az egész kristályra!
A zsidó beiratkozik a posztgraduális képzésbe a történelem tanszékén. A történeti vizsga során minden kérdésre megválaszol, de minden új nevet és dátumot követel.
- Egy történész, különösen jó emlékezetre van szüksége! mondják neki.
- Ó, csodálatos emlékem van. Emlékszem magamtól nyolcéves koromtól: egy szürke szakállú zsidó hajolt, és elszakította az utat a posztgraduális iskolába való belépéshez!
A huszadik század elején, Odessza. Az étterem hatalmas szekeres - zsidó és elkezdi kezelni az összes ezekkel a szavakkal, hogy a felesége szült neki egy fiút, amely minden, az apja -, mint húsz fontot. Minden gratulál neki, stb, stb, stb
Egy idő után ismét eljut a fogadóba. Mistress - egy tipikus Sonya néni megkérdezi:
- Végtére is, ez a fiú apja, aki súlya 20 fontot? Hogy van most? Mennyire súlya?
- Most súlya 15 font.
- Mi történt? A fiú fogyásban van! Beteg volt?
- Mit csinálsz? Mi csak körülmetéltük.
Az orosz, az ukrán és a zsidó lépett be a gödörbe. Ülnek, de nem működik. Hirtelen van vágy! Nos, az orosz szerint:
-Hadd vágjam le az ujjaimat és együtt eszem, aztán, ha nem megyünk ki, vágjuk le a másikat, és oszd meg újra!
Hát minden egyetértett, az orosz ujjak elvágtak, ettek! Egy idő után még többet akartam enni, meggyőzte a zsidót. Nos, a zsidó gondolta, csattant fel, evett. Idő telik el. Ismét enni akarok!
-Nos, az ukrán, vágd le ujjaidat, mondj egy orosz zsidóval. És az ukrán az ujjait nézegeti és gondolkodik. Aztán kigombolta a nadrágját, és nézte a tárgyalópartnereit:
-Nos, fiúk, joghurt, aludni kell!
Egy férfi jön be a buszba, megüt egy jegyet, utána egy második ember, és nem megy át. Első gondolat: „Aga, a jegy nem romlott el, akkor - a zsidó, a zsidó, majd a munka vagy a szolgáltatások vagy a kereskedelem, én már évek óta dolgozik a szakmában, és nem tudom őt, ezért működik a szolgáltató iparban, ma - vasárnap, és a világ szolgáltatás nem működik, ezért elmegy egy szeretője, vagy egy szerető, mi a három kurvák: Lara, Klára és a feleségem, Lara pihenő, Klára beteg, akkor ő megy, vagy a feleségem, vagy neki, a feleségem . három szerelmeseinek: gendir, zamgendir Ábrám Gendira tudom, hogy - a grúzok zamgendira azt is tudom, hogy - az örmény, így - Abram! "
- Hello, Abram!
-O. Honnan ismer engem?