Anekdota a drogról
A Narcomman villamossal utazik. Nagyi azt kéri tőle, hogy állítsa át a borjút.
Narcomman veszi a talonchikot, és a legközelebbi sorhoz fordul a lóhoz:
- Figyelj, soldat, megverd a házat!
Aztán ő irányítja:
- Nem vagyok egy mérkőzés, matrióta vagyok!
A Narcoman az öregasszonynak fordul, és kap egy kupont:
- Obkomis, nagymama. Talon még nincs vége - mi vagyunk a gőzön!
- És ne feledje, Cinderella - Pontosan 12 órakor a mágia véget ér. És akkor havka lesz átszúrva.
Motorkerékpár lóg a városban. Halálra vágva. Azt hiszi:
"Most, átkozott, a forgalmi zsaruk leállnak, megkérdezik:" Mi a szemed?
piros? "Én füstölni fogok", és megmondom nekik: "Nem, a szél fújt." "
Megállítja forgalmi rendőrét, és megkérdezi:
- Miért van vörös szeme? Szeles vagy valami?
- Nem, megköveztem.
A fiatalok társasága autóval jártak anashához, mindenki megvásárolta,
littered tartja otthon, de csak a probléma - az út rejlik
post GAI, és az autóban van hat. Palevo - ennek ellenére megállt, és
ők sem - füstöltek üregben, és a fű egy autóban körülbelül tíz éves.
Gondolkodtam és eldöntöttem: mikor halad át a poszt, valaki
Vezettek, hogy ne láthassák, és ne merüljenek fel problémák.
Ez valójában a drogfüggők története, de van egy másik
történelem - a forgalmi rendőrről. A közlekedési rendőrökön áll, az időjárás csúnya, az autók
egy kicsit, nem vágtam le a pénzt, de itt az autó elhalad, és senki sincs benne!
Egy csengő az ajtón - a hangszóró kinyílik, és előtted valami nagy, nagy, büdös és piszkos:
- Ept, te, aki.
- Én? Én vagyok a seggfej.
- Nos, mi van.
- Igen, itt. Jövök.
Állj az erdő szélén, a Micimackó és a Piglet.
Micimackó:
- És hol volt ez a kibaszott sebész?
Malacka:
- Igen, igen. Ez a kibaszott szamár!
Micimackó:
- Ez a gazember a fűért, hogy küldjön halált!
Malacka:
- Igen, igen! A szörnyeteg fenevad!
A fák miatt Eeyore egy kannabiszburokkal van feltüntetve.
Malacka:
- Ó, te kibaszott a seggfejeket.
Az eredménytábla szörnyű ütéséből a malac a földre repül.
- Miért, Vinnie?
- Hogy beszélsz a barátaiddal?
A paraszt úgy döntött, hogy valahogy szép kutyát vásárol.
Jöttem a piacra: 60, 80, 100, 150 dollár telivérű kutyák.
Úgy néz ki - a sarokban piszkos öregember ül, valami kutyafajtával.
- Mennyibe kerül a kutya, nagypapa?
- Ezer dollár.
- Igen, egy ilyen kutya számára nem adnék egy fillért sem!
- Ne izgulj, a kutya beszél.
- Töltsd fel, nagyapám!
- És magadnak veszi.
- Te igazán _SINGING_ kutya.
- Igen, beszélő kutya vagyok - a kutya nyugodtan válaszol.
A Muzhik magához jött, lefektetett egy darabot, és elvette a kutyát.
Haza vettem, mostam - nem ismerem fel a kutyát - látás volt!
- Mit fogok etetni? - mondja magában az ember.
- Igen, ne aggódj - válaszolja a kutya - magam is főzöm az ételeket.
És a kutya szép vacsorát készített. Egy kutyával rendelkező ember nem szundikál.
- És mit tehet még?
- Igen, bármit tehetek. Még repülni is tudok.
- Gyerünk, repülj.
A kutya kinyújtotta a füleit, és az ablak végére repült az udvaron.
Ülj az udvarban két nagyapám a padon:
- Látja, a kutya repült. És egy tervről beszélsz.