A sértések fokozódása a veszekedés során
A gyászosok, a szerető emberek gyakran sértik egymást, magas hangokba lépnek. Hogyan tanulhatod meg a szavakat és az érzelmeket, mondja Tatiana Yanenko, gyakorló pszichológus, edző a személyes fejlődéshez és kommunikációs készségek fejlesztéséhez.
Az emberek sértéseket alkalmaznak a rossz szokás vagy a kultúra hiánya miatt, a nevelés, a maguk és társaik iránti tisztelet miatt. Gyakran hallja a kifejezést: "amíg nem mondasz durván - nem fog eljönni". Gyakran mondják azokat, akik meg akarnak érteni és hallani, de ez nem működik. A pobolnee-féle vágy nem hoz jó eredményeket, és visszatér a bumeranghoz. A kölcsönös aggodalmak fokozódnak, felhalmozódnak, és a partnerek közötti távolság egyre több lesz.
Miért kezdünk sértegetni?
Harcok és konfliktusok nélkül egyetlen család sem létezik. Általában, aki elkezdi sértegetni azt, aki rosszabb, mint ő maga, már nem biztos az önmagában vagy a nézőpontjában, ki nehezebb megtalálni a normális érveket a partner meggyőzésére. Ezután a személy "tiltott trükköket" használ, megbántani, megalázni. A sértések természete a neveléstől, az önbecsüléstől és a szülők konfliktushelyzetben tapasztalt példáitól függ.
Mind a férfiak, mind a nők speciálisan tüzelőanyagot tölthetnek be a tűzbe, és veszekedhetnek. Ebben az esetben a konfliktus oka csak ürügy arra, hogy kifejezze, megvitassa és ébressze fel a partnerben néhány élményt, érzést és érzelmet. Fontos megérteni, hogy amikor egy partner sértődik - tudatosan vagy öntudatlanul szeretne jobban kiszolgáltatottabbnak, bizonytalanul, bűnösnek és öntudatosnak lenni a saját költségén.
A veszekedések szójait és okait elfelejtették, de nagyon jól emlékszünk az érzelmekre és érzésekre, amelyeket egy adott pillanatban tapasztaltunk. Úgy tűnik, hogy a probléma megoldódik sokáig, a kapcsolat tisztázni, de az érzés a félelem, hogy nem tetszik, nem hall, nem értik, hogy szerintük rosszul van - valahol mélyen ül örökre az emlékezetünkben. Ezért minden új veszekedésnél riasztás és izgalom van. Úgy tűnik, hogy a rossz dolgok újra megtörténhetnek. Tolja el a racionális gondolkodás kérdése, konstruktív keresést előnyös megoldások, és gyakran kitolja cselekedni „előre”, „emlékszel, akkor majd azt mondják \ mondta”, „persze, ha most kezdenek ...” „Emlékszem, hogy nem szeretsz ... ”.
Mit ne tegyek a helyzet megnyitására?
- Ne feledje a beszélgetés célját, a kérdést, amelyet megoldani kell, és kölcsönös megértést és kölcsönös döntést kell hozni.
- Törekedj és tanulj meg fenntartani az "arcodat" és tiszteljétek magatokat és partnereidet. Valójában nagyon nehéz, hogy egy sértés sértésével ne válaszoljon, mert ugyanazt az erőt akarja visszaszerezni, de fontos, hogy emlékezzen és tisztelje önmagát és érzéseit, a partner véleményét, hogy gondolkodjon a következményekkel kapcsolatban.
- Ha a partner elkezd magától civakodni és tiszteletlenül viselkedni, nyugodtan mondja meg neki aggresszió nélkül. Például: „Nem tetszik, hogy emelje fel a hangját”, „nem értem akkor, ha mondjuk bántó szavak”, „Nem akarom megbántani, beszéljünk tisztelettel egymással, és akkor rájönnek, hogy mi ebben a helyzetben ... ".
5 tiltott módszer a konfliktus során
1. Készíts egy szabályt: egy tabut a durva kifejezésekről és az obszcén szavak használatáról.
2. Nem szükséges gúnyolódni és utánozni egy személyt.
3. Ne említsd vagy kritizáld a partner szüleit.
4. Nem szükséges szemrehányást tenni a korábbi hibákkal, amelyeket már mondtak és megbocsátottak.
5. Nem tud negatívan válaszolni a partner megjelenésére vagy élettani jellemzőire.
Minden család minden egyes tagja gyenge pontjaival és hátuljaival rendelkezik. Egy közös életben jobban ismerjük a partnert és a fájdalompontjait, amelyek ezt követően nagyon rövidlátó módon nyomnak.
A sértésekre és a rögzített szokásokra adott reakcióink múltjukban gyökereznek, belső magunk véleménye. Valaki elhallgat és hosszú ideig önmagában is sértéssé válik, és sértést tart. És valaki "vállon verni", becsaphatja az ajtót vagy visszaküldhet. Külső reakciónk csak a jéghegy csúcsa. Bármely külső reakció sokkal kisebb, mint az a rejtett mentális fájdalom és szenvedés, amelyet még csak nem is mutatunk meg, mert attól tartunk, hogy még sebezhetőbbek lehetünk.
A sértés szokássá válhat
A kapcsolatokban gyakran előfordul, hogy az egyik partner könnyebben alakítható, művelt, értékes kapcsolatokat képvisel, és talán gyakran rosszabb a partnereknél. Az ellenfél tévesen érzékeli az ilyen viselkedést, mint a gyengeséget, és a kívánt gyorsabb elérése érdekében minden alkalommal "növeli" a sértések dózisát. Így a sértés szokás. Néha ezek a forgatókönyvek és kapcsolatok együttesen egész életen át nyilvánulhatnak meg. És néha ez is a fő oka a kapcsolat megszűnésének. Mindenesetre egy pozitív és hatékony kis.
Hogyan viselkedjünk konfliktus alatt?
Amikor a probléma megvitatása a háttérbe szorult, és a beszélgetés hamarosan káromkodni kezd, emlékezzen a megindult célra. emlékeztesse a beszélgetőpartnert. Ha a helyzet kiszabadul, fontos, hogy méltó ember maradjon, képes hallani és megérteni a beszélgetőt. Előfordul, hogy az egyik partner belsejében olyan akkumulálódott annyira kimondatlan, hogy fontos, hogy sírni és sírni minden alkalommal, hogy megkönnyítse. Ha ez nem veszélyezteti fizikai és mentális egészségét, ne zavarja az őszinte és őszinte impulzust. Talán ebben a folyamatban nem gondosan kiválasztott és formázott kifejezések fognak hallani és megérteni, hogy mi számodra fontos.
Ha szükséges, időtúllépés. De akkor győződjön meg róla, hogy visszatér a beszélgetéshez, és eldönti az izgalmas vitatható pontokat.
A problémát feltétlenül kell megoldani. célszerű, hogy ne tegye ki, különben a megoldatlan kérdések idővel felhalmozódnak, és hatalmas veszekedést eredményeznek, sok sérelem és követelés egymás ellen.
Miután a könnyek és az érzelmek rendeződnek, békés, konstruktív és jóindulatú hangon visszatérhet a beszélgetés folytatásához.
