A jövendő gyülekezet vallomása

A lángoló stanitsák fényében arra kértek engem, hogy meséljek az egyházamról. Keményen gondolkodva rájöttem, hogy nem tudom megmondani a templom bűnbánatának történetét, egy egyszerű okból: soha nem létezett egyház az életemben.

Igen, 17 éves korom óta dolgoztam a kórusban, szívemben sok liturgikus követést ismerek, nem beszélve az imádságról és a zsoltárosról. Nos, inkább - tudtam. Miközben énekel és olvas. Mivel több éve nem gyakoroltam, elkezdtem elfelejteni.

Megkereszteltek 16 évesen saját kezdeményezésre, amelyben a cselekmény nem volt túl sok a hit, hanem egy csomó tizenéves vágy, hogy valami nagyszerű saját. Az iskola hatása alatt egy nagyon ortodox ( „Moomins az ördögök! Isten megteremtette az emberek és angyalok, és Moomin ő teremtette!”), Tanár (lelki lánya egy nagyon híres most Bishop) mi több két barátnő csatlakozni próbált a barátságos az akkori ortodox egyházak egyike. Nem tetszett ott első pillantásra, de úgy döntöttem, hogy tévedés volt, mert minden körülvett hangulatos és jó volt, ami azt jelenti, mint mindig, bennem ...

Érzés "a gyönyörű"

Annak érdekében, hogy az egyház életének következő 15 évének részletes leírását ne hordjam az olvasónak, azt mondom: nem volt ennyi igazi öröm. Bár sok fiktív, és még sok más - remélte, hogy egy nap itt szeretnék. Hogy nem fogok rosszul járni. Hogy jó leszek. Hogy az Isten szeret engem, és nem leszek félreértés.

Végül is egy nap egy ortodox barát blogjában olvasta Húsvétról: "Mindig ez az érzés, mint valami szép szépség előestéjén".

Nem értem a barátja álláspontját, nem tudom, mit értett, de ez a kifejezés segített abban, hogy megértsem a saját érzéseimet: ez mindig "olyan, mint az előző éjszaka". Mindig várva valamit. Ez "valami" - soha.

Az igazság az, hogy nem volt megoldás a konfliktusra a valóságban.

És ez nem történhet meg.

Neurozus, neuroza ....

Az első pszichiátriai diagnózist - a fóbikus idegességet - 12 éven át jelentette nekem. Annak ellenére, hogy a pszichiátriai pszichiátriai pszichiátria és a pszichiáterek szovjet félelme volt, én és a szüleim mindkettőt meg kellett ismerniük. Azonban a pszichoterápia jelenleg rendelkezésre álló formában nem létezik. A pszichológusok kórházakban és PND alatt dolgoztak, és bárki, aki a kezelés után megkönnyebbült, inkább megpróbálta elfelejteni ezeket a helyeket.

Ha pap lettem volna ...

Ha egy fiú született és 16 éves korában megkeresztelkedett, akkor garantáltam, hogy méltóságteljesen élvezem. Soha nem hagyom abba az eredményeket. És mit szereztél tőlem, kedves testvéreim?

Ez a pap (jól emlékszem magamra) a legjobb motívumokból elmondhatom, hogy nincs olyan bűn, ami rosszabb a szexnél a vőlegénynél az esküvő előtti héten. A tisztán emberi könyörületből való áldásnak, hogy enni a tejelőben, rád néz, hogy egyáltalán nem fogsz enni, csak hogy ne gyötörje azt a személyt, akit majdnem megöltél. Igen, ő (én), megtörve a Charta szent (minden idegrendszeri) levelet, olyan áldozatot hozna, amelyet egészséges ember egyszerűen nem ért.

(Én szándékosan figyelmen kívül hagyva azt a kérdést, mentális egészség, de becstelen és őszintén humán hiányosságok papok cinikus karrieristák és a vadászok a profit. Ott találkoztam is, és ez valóban meglepő, ha vodyas egész társadalom ágazat ilyen esetben az emberi lények nem láthatták volna minden csíkos és felekezeti templomban.)

De mivel nincs rá szükségük. Egészségesek.

De beteg - néha több.

A halottak nem bántanak

Most, hogy több mint 10 év telt el azóta, hogy minden összeomlott, megértem, hogy nagyon boldog vagyok. Most már messze vagyok a megszokott egyházi kifejezésektől, ezért nem fogok beszélni Isten irgalmáról, amelyet nekem adtam, bűnösnek. Nem azért, mert nem így van, hanem azért, mert a fejemben ezeket a szavakat olajjal áztatták, hogy használhatatlanná váltak.

Ezt fogom mondani: Hálás vagyok és köszönettel tartozom minden új nap. A betegségem a végére ért, hogy végül visszaszerezni akartam. Nem volt más választásom, mert a szenvedés, amely nagyjából rámutatott az orvosok szörnyű tetejére, a vének elítélte, meghaladta azt, amit a leguralkodóbb és legbájosabb mazochist is élvezhetett.

Igen, rémület és mélység volt. Miért. Tíz évvel hetente vagy gyakrabban beszéltem. Tíz évet töltöttem ünnep nélkül. Szándékosan elmentem a kórusra dolgozni: nem adta meg a lehetőséget, hogy kihagyja azokat a szolgáltatásokat, amelyeket soha nem tetszett. Végtére is, én nem is akartam templomba menni. Soha, soha életemben nem léptem be örömmel. De abban reménykedtem, hogy a mennyiség minõségben megy át (azonban szörnyen megbízhatatlan volt, mert méltatlan bûnös vagyok, nincs mit számítani a "kényelemre"). Tíz évig tartottam az összes törvényes álláshelyet és szabályozást. Amennyire én tudtam, és apám által tanított, magamon dolgoztunk - és mi?

Az egyetlen terhesség megdermedt, én - komolyan beteg vagyok, hogy soha többé ne legyenek gyermekeim. Miért? Végül is mindent megtettem, mindent megtettem, ahogyan azt tanítottam. Nem mertem megérteni a Szentírást a saját elmém és szívemmel. Végtére is, a papok azt mondták, hogy bűnös szemünk kivonható ott, és akkor nem így van. Átadtam neki a személyes szabadság gyóntatója, mert - vegye figyelembe az idézet: „A szabadság - veszélyes ajándék, az ember jobb, azt átadja a lelki vezetője.” Néztem, hogy fogmosás ajkát higiéniai rúzs, véletlenül megnyalja és ezáltal a betervezett erre Istentisztelet úrvacsora, hogy ne keverjük össze pénteken csütörtökön és egy korty joghurtot, nem látott véletlenül a TV semmit a listából a bűnök ellen „kéjes” parancsolatok ...

És most, ahelyett, hogy a jutalom, nos, legalább néhány, legalább néhány örömöt mellett az örök „előestéjén” legalább némi támpontot, hogy mi a mennyek országa - nem örök vystaivaniya szolgáltatás (néhány apák szerette mondani -, hogy a szolgáltatás állvány elfárad, és a paradicsomban szolgáltatás soha nem ér véget!), ahelyett, hogy legalább egy szerény köszönhetően kaptam egy fél év gyötrelem, a lehető legközelebb a pokoli.

Nem sérthetem meg Isten vagy bárki más miatt, mert a halottak nem bántalmaznak.

"Egyéb" ortodoxia

Aztán meggyógyítottak. A kórházi egyházban pedig egy másik "Ortodoxia" -ot láttam. Mind a három kórházi apát maguk is orvosok voltak. És mégis - egészséges emberek voltak.

Néhány beszélgetőpartnernek, ha beszélnünk kell erről, felmerül a kérdés: hol van több mint tíz éve ilyen klinikai pszichiátriai apák számára ígéretesnek?

A válasz nyilvánvaló, hogy most nekem: Isten nagyobb, mint tíz éve, futott utánam egy nagy tükör. De ahogy biztonságosan megvédeni magukat találkozott vele szilárd ismeretekkel rendelkeznek a charta és a gondolatok, hogy beszéljen vele, mint egy atya (mint. Közvetlenül. És ha jön fel a szépség, vagy az ördög kísértésének?!) Szakmai intett Továbbfejlesztett változata ortodox imakönyv, csak meg kellett kijavítani nekem egy csepegtető.

Részletesen leírtam a Matrona oszlopában lévő nagyon súlyos endogén depresszióval kapcsolatos tapasztalataimat. Ezért röviden: életben vagyok, nem lettem fogyatékossá, életem volt a gyógyszeres kezelésben, de csak azért, mert az orvosoknak kellett elvonni a másik világból, és ilyen esetekben a beteg egészségének megőrzésének kérdése a háttérbe szorul.

Böjt utáni íze és imádság

Három évvel a gyógyulás kezdetétől kezdve egyszerűen ráztam a puszta "imádkozó" szót. Mert a vallomások valóban megtiltották, hogy segítséget kérjek az orvosoktól. És elrendelte, hogy böjtölni és imádkozni kezeljék. Imádkozz olyan állapotban, ahol úgy tűnik, hogy nem állhatod ezt az életet és egy percet tovább, de a percek órák alatt fejlődnek, és nincs válasz, és az ég helyett - egy ólomlemez - szinte öngyilkosság. Nem is beszélve, hogy a klinikai depresszió miatt az ételtároló ellenjavallt.

Hosszú ideig nem tudtam még a saját szavaimmal imádkozni. Nem is gondoltam rá, attól tartva, hogy ez az állam visszatér.

Amikor újra dolgoztam - három évig tartottam a helyreállítást - újrakezdtem a munkámat a templomban, de hamarosan az egyházi keresetek iránti igény elhullott, mint egy őszi fa száraz levele. Miután elvesztette az egyház látogatásának szükségességét, úgy találtam, hogy nem kell ott látogatnom.

Vagy inkább, ha az egyház előtt kötötte legalábbis az én neurózis (nyereség inkább egy eszköz és alkalom arra, hogy megvédjék magukat a között hívek) - bármit mondasz, és az orosz népi recenziót ortodoxia tökéletesen illeszkedik bármilyen sérülés, de most nem volt és ez. Megálltam, hogy fél a világ és az emberek megállt, hogy félnek a magam, megállt, hogy félnek a szabadság és a felelősség, nem akarom, hogy több, mint bárki más volt az egyik vagy a másik.

Vissza az élethez

Elképzelhetetlenül hosszú évek után visszatértem az életbe. Lenyűgözött és lenyűgözött mindaz, amit korábban nem figyeltem. Annyit adtak nekem, mint minden újszülöttnek, de a baba elfelejti az örömét, és emlékszem. Élő élet, élő emberek, különböző vélemények, történetek, véletlenek, utazás, művészet, első kiadott könyvek, sok, sok.

Harminc éven belül megöltem, hogy feltámadjak. Negyven éves koromban nem áll szándékomban azt mondani, hogy ezek a szenvedések jó nekem, bár ez igaz lenne. Sokat nem szenvedhetek soha, még a jámbor prédikáció kedvéért sem. Nem tudok semmiféle betegséget Isten kegyelmére hívni (bár tényleg, de ...). Soha nem tudom elítélni az öngyilkosságot, mert magam is ott álltam, és tudom: a fájdalom valóban elviselhetetlenné válik.

Még mindig felháborodtam a szellemben, és elolvastam a "gyülekezet" történetét. Ahol sokan rágalmaznak, nem látok semmit, csak az igazságot, az igazság nagyon személyes, nagyon szubjektív, de annyira hasonlít az enyémhez. Nem bántam azokat, akik "megvetették", nem sajnálom azokat, akik csalódottak - mindkettő korán megbánni. Sajnálom azokat az embereket, akik eddig szenvednek, és úgy vélik, hogy így kell. De azok, akiknek a félelme továbbra is ugyanazon betegek sarka alá kerül, de akiket a nép hatalommal ruház át, valószínűleg megvédik börtönüket. Végül a börtönnek garantáltan el kell indulnia, és ízléstelen, de naponta három étkezés és megbízható védelem. Általában nem tudom, miért írtam mindezt. Azt hiszem, hiányzott a taps és a rothadt paradicsom.

Szeretnék ...

Mi a saját bűnössége ... Félek, ha egy nap megyek gyónni, fogadására nem esik le borulva mielőtt az életszentségre. Azonban, és a gonoszság az én nem jött rettegés: gyógyítani gyógyítja meg, de a természetes óvatosság, legalábbis mostanáig hiányzott az a tény, hogy nem ugrik az ágyba, aki szerette. Tisztán önző érdek, amely nem kapcsolódik a valláshoz. Szerencsére nem jött a szerencse. Rendszeresen tyryu sarkú extra botok keverés kávé „McDonald”, de drága a kávé, és a rudak könnyen zavarja az epoxi gyanta és más anyagok kreatív munka, ezért a bűnbánat késik határozatlan időre ...

Ha a vicceken kívül várok. Szeretnék élni spirituális és különösen az egyházi életben. Mikor és ha ez megtörténik, bármiért vitatkozunk, akkor nem lesz túl nagy az esélye, hogy újból idegtiszta papra, pszichopatúrára vagy fiatalra járhatok. És ha hirtelen - remélem, elég agyam van, hogy ne csavarja fel a szemem a tükör előtt.

Lyudmila Dunaeva az alapítvány "Hagyomány"