7 A szülők durva hibái a gyermekekkel kapcsolatos veszekedések során
Nem titok, hogy néha a szülők és a gyerekek veszekednek. Mindazonáltal meg vagyok győződve arról, hogy konstruktív módon kell vitatkozni. Ez nagymértékben befolyásolja a gyerekek hozzáállását a szüleik felé, és hogy tiszteletben tartják-e a szülők gyermekeit.
És többek között a gyermek elfogadja és emlékszik arra, hogyan viselkedjen egy konfliktushelyzetben, és ezek a rendszerek később átkerülnek felnőtt életükre.
Próbálj meg egy pillanatra megállni és gondolkodni, hogyan viselkedsz konfliktushelyzetben. Nem olyan, hogy a szülők hogyan viselkedtek egymás felé vagy a szüleik felé?
Például, ha nehéz kitalálni, ha tévedsz, emlékszel, hogy a szülők képesek lennének elnézést kérni egymástól, és ha bocsánatot kértek tőled? Vagy "mindig igaza volt"?
Aggresszív módon viselkedtek egy veszekedésben? Vajon a durva szavakat használták? Megpróbálták egymást sarokba kényszeríteni, vagy a lehető leggyorsabban igyekeztek rendezni mindent? Stb
Van egy másik paradox helyzet - ha valaki tökéletesen tudja megoldani a konfliktusokat más emberek (munkatársainkhoz főnök, ellenőrzés, stb), és nem képes megtenni a családban. És fordítva. Itt is érdemes felidézni a gyermekkori és a szülők, és elemezze az történt mindez.
Tehát, milyen hibákat okoznak a szülők a gyermekkel való konfliktusban?
A személyiségről beszélnek, nem a tettről. "Milyen szörnyű gyerek!", "Olyan rossz fiúk", vagy irányítani "Te rossz fiú vagy. Erre nincs szükségem. Ez mindenki számára világos, de valamilyen oknál fogva még mindig mindenhol használják. Ne felejtsd el!
Hajtsa le a gyermeke bűntudatát. Például kitalálták, hogy a most futó és játszó gyermek, aki az asztal szélén fekszik, megütötte a csészét és még nem tisztította. Ki hibáztatható, hogy eltörte a poharat és miért szidta fel a gyermeket? Vagy megengedték a gyermeket, hogy megütje az utcai kutyát, és megint elcsípte. És most az anyám rászorítja a gyermeket - nem tudod, hogy egy kutya haraphat? Példák eltúlozottak, de azt hiszem, mindenki emlékezni fog egy ilyen helyzetre, amikor meg kell szidalmaznia magát, és visszaélünk a gyermekkel.
Használják a "felnőtt" előnyöket. Például veszi a játékot és felemeli a szekrényt, ahol a gyermek nem fogja elérni. Ez érezheti, hogy alárendeltséget érez (fizika most), és mélyen érzi a haragot és a haragot. Aki már megtette, észrevette, hogy abban a pillanatban, amikor a játék a szekrénybe megy, a gyerek szörnyen sikoltozni kezd, és elfojtja a bosszúságot. És nem segítünk neki abban, hogy helyesen menjen ki a konfliktusból, de hagyja el az embert, és javasolja, hogy gondolkodjon a viselkedésében.
Nyomás a kérdés anyagi oldalán. Ez általánosságban a felnőttkori ellátások használatára utal, de ezt egy külön bekezdésben szeretném kiemelni. Például egy játékra mennek, de volt egy veszekedés, amelyben a gyermek megsértette az egyik szülőt. És ez a szülő azt mondta, hogy nem vesz egy játékot, mert így viselkedik. Igen, ez egy gyors módja annak, hogy a gyermek engedelmeskedjen, de egyúttal nem gondolja apja vagy anyja érzéseinek tiszteletben tartását, hanem arról, hogy miként élvezheti az előnyeit. Amikor a gyermek egy kicsit idősebb, bizonyos helyzetekben megpróbálja hallgatni "vásárolni egy játékot", és a haragot és a haragot, hogy menteni belül. Meg kell magyaráznom, mi jön ez, és hogyan, önállóvá válik, egy fiú vagy lány a szüleit fogja kezelni.
Ebből a következtetésből az következik: konfliktushelyzetben beszéljünk az érzelmekről és tanítsuk meg a gyermeket, hogy tartsák tiszteletben őket, hogy helyesen viselkedjenek ebben a helyzetben. Próbálja meg nem büntetni az anyagi dolgok megfosztását a rossz viselkedés miatt.
Agresszív viselkedés, önellenőrzés elvesztése, durva szavak használata, heveder. Ebből a gyermek emlékszik arra, hogy a helyzet feletti irányítás elvesztése esetén elveszítheti önmagát, az, aki agresszívebb viselkedéssel beszél a keményebb és így tovább. Ez nem említi, hogy a gyermekek gyakran félnek a szülők ilyen reakciójától, és azonnal "normálisan viselkednek". Végül is ilyen körülmények között már nem lehet azonos helyzetben részt venni. A gyermek nem tud szivárogni anyának vagy apának, vagy akár sikoltozni is rájuk.
Gyermek kényszerítése arra, hogy gyakran és minden apróságért bocsánatot kérjen, miközben maga nem. Tanítsd meg a gyermeket, hogy ismerje el bűnösségét és kérjen bocsánatot, csak személyes példa lehet. Őszintén szólva, magam is néha lebontom és elmondom a lányomnak támadó szavakat, amelyek később sajnálom. De mindig bocsánatot kérek nekik. Azt mondom a lányomnak: "Bocsásson meg, kérem. Felbukkantottam, és nem meséltem el, mit gondolok. "A lány általában bocsánatot kérek ebben a pillanatban is:" Anya, és megbocsátasz nekem. Annyira szeszélyes voltam és nagyon rosszul viselkedtem. Ez kellemetlen volt számodra. Elnézést? "És általában ölelgetünk.
Azokban az esetekben, amikor mindketten jó voltunk, először elnézést kérek. És miközben nem a lányomat sértegetem, nem azt mondom, hogy ő is igaza volt. A lány maga már felismeri saját felelősségét az ilyen helyzetekben, és bocsánatot kérek.
A "rosszul" a gyermeknek a büntetés és a büntetés megalázó.
Ha így jött a büntetés, ne feledjük, hogy ez jobb, hogy megfosszák a gyermek jó, mint csinálni rosszul. Ie Jobb, ha nem olvasni éjjel, nem játszanak, stb mint kiabálni, és kivered. Megbüntetni a gyermeket lehetséges, de a büntetés minden esetben ne legyen megalázó, és nem kerül sor más emberek előtt. Amikor a konfliktus tört ki egy zsúfolt helyen, megpróbálom megközelítést alkalmazza az úgynevezett „Szülői a fülébe.” Próbáld ki, talán ez segít. A lényeg az, hogy soha nem a nyilvánosság, sőt rokonok nem büntetik, vagy szidja a gyereket. Visszavonni a barátságos hangon az egyik oldalon (a másik szobában, stb), és óvatosan el neki, hogy nem így viselkedik, obyasniti, hogy miért, de ne húzza őt erőszakkal ellenkező esetben a következő alkalommal, amikor lesz félni, szabadon beszélni, és akkor nem fog menni .
Amikor beszélek a lányommal, akkor leülök mellé, nem vidám a szemében, magukévá. Mielőtt legyen a lányom vissza, mindig megkérdezem: „Van egy üzlet?”, És várja a választ. Kezdetben még mindig helyzetek, amikor, miután egy beszélgetést lánya kezdte a dolgokat, hogy nem lehet újra. Ebben az esetben én visszavonta újra, és komolyabban, nem vicc (de még mindig!), Mondván, hogy ha ő is ezt teszi, akkor azonnal hagyja otthon, vagy hogy otthon, ő is büntetik. Persze, ha már adott egy tippet erről, akkor végre kell hajtania. És ha nem lesz igazán csinálni, akkor jobb, ha nem mondom.
És az utolsó dolog, amit akarok mondani. Ne felejtsük el az aranyszabályt: "Mielőtt elmondaná ezt a gyermeket, mondja meg magának." Ezután a konfliktusok kisebb nagyságrendűek lesznek, konstruktívan haladnak tovább, nagyobb tiszteletet fognak élni a szülők, a gyermek önbecsülése rendben lesz, és ő is megtanulja irányítani szavát. Ezt a saját tapasztalataimból mondom.