Vicces történet citrommal))) - ország anyák
A francba, elvtársak, tizenhat éve feleségül mentem az emberhez, de nem tudok megszokni. Minden alkalommal, mint az első.
Itt megyünk vele a szupermarketbe, sokat vásárolunk. Egy excentrikus személy szerint két citromot választ ki egy citromhomokból, személyesen átveszi őket a pénztárosba, személyesen fizet és táskába tesz. A csomagot, aki nem bízik senkinek, az autóba húz, hazatér. Aztán beléptem - a citromot a hűtőbe raktam, és egy teljesített házassági kötelesség érzésével pizsamára és köntöst váltok. Visszatérek, a kanapéra esik és itt BEGIN.
- Nick, de nem vásároltunk citromot? - zavarba ejtettem.
- Vettünk.
- És hozta haza?
- Hozta.
- És hol vannak?
- A hűtőszekrény ajtajában.
Az ajtó kinyílik, az ember hosszú ideig tanult két nagy káprázatos sárga citromot. A citromok csendben feküdtek az ajtó polcán, pontosan a közepén és udvariasan megvizsgálják az embert. Tíz percet vesz igénybe.
- Ahol. - mondja a férfi, és nem vette el a lustos szemét a citromból.
- Az ajtón. - sarcastikusan, de még mindig nyugodtan mondom.
Az ajtót citrommal vizsgálják még tíz percig, nagyon óvatosan. A citrom elhervad és a parasztra gondol, nem jó. Az ember forrni kezd.
- NIKA. Hol vannak a citromok?
- Az ajtón. - nagyon mérgező.
- Melyik ajtón. a férje kiabál és kék.
- A hűtőszekrény ajtajában.
- Melyik ajtóban, hogy becsapsz engem, nem emlékszel, hova tettem, akkor mondd meg! - a férje rázza a hűtőszekrény ajtaját, mint egy citromfát, a citromok nagyon boldogtalanok, de állhatatosan, mint Pavka Korchagin. - Nick, utoljára megkérdezem, hol vannak a citromok.
- Pi .. * - Nem tudom elviselni.
- Igen? - a férj csodálkozik.
- Igen. Határozottan. - Az ajtóban.
- Viccelsz. A francba, elmondod nekem, hol rakod a citromot. - a paraszt közel van egy szívrohamhoz, a citromok hisztérikusak.
- A citromot a hűtőszekrény ajtajába helyeztem.
- Kelj fel azonnal és mutasd meg, hol van ez a történelmi hely! - nagyon rosszindulatú.
- Ha felkelek, és megtalálom ezeket a citromokat, ahol feltettem őket, tudom, hogy hova kell őket elhelyeznem. Mindkettőt. Figyelmesen figyelmeztetek. Melegültem a kanapéra, és nem akarok vadul felkelni. Különösen valami vak seggfej miatt.
- Ja, gyere, tedd, ahol akarsz, egyetértek. Csak először keresse meg őket. - Nagyon rosszindulatúan, a csípőjén lévő kezekkel.
Sóhajtok, felkelek, kinyitom az ajtót, citromok kétségbeesetten szimpatizálnak velem - akivel meg kell élnem - egy citromot kapok, a férjemhez fordulok és udvariasan megkérdezem:
- Most akarsz lőni, vagy egy csésze teát?
Egy férfi hasonlít egy fújt és nagyon szomorú ballonra.
- Eamesm, - elvesztette a nyelvét. - Miért tette a kaprét a citromra? Természetesen nem vettem észre őket!
A haragtól valóban azt akarom, hogy lerázzam, tisztán a látás javítása érdekében, így elmenekülök a bűntől a zuhany alatt.
Meleg és boldog vagyok. A kanapéra esik. És hallom:
- Nick, de nem vásároltunk kávét?
Egy férfi egy nyitott konyhaszekrény előtt áll, amelyben mindig kávét tárolunk. Az ajtók nyitva vannak, a paraszt kávéval tanulmányozza az edényt, szokásos helyén állva, amely évek óta nem változott. A bank hisztérikusan nevet.
A kanapén ülök, lemosom az eclaireket sörrel, és gonoszul gondolkodom, hogy a kávéskabin megfelel-e a férjének, ahová valójában azt szeretném tenni)
Egy klinikai farmakológussal szeretnék részt venni népszerű vírusellenes szerekről. Először is tilos az új kábítószerek klinikai vizsgálata hazánkban, de! Valószínűleg mindannyian észrevetted, hogy amint új gyógyszer jelenik meg az apethekben, a gyermekorvosok (nem minden, de sokan) elkezdik a gyógyszer receptjét, majd megvizsgálják, hogy ez segített-e. Én vagyok a kísérletekről (mindenki megértette). Most szigorúan a tények szerint.
Vonakodva, tegye közzé ezt a bejegyzést egy fotóval, mert nagyon szégyellem magam. De legyen ez a rekord az emlékezetem, egy inger és egy kis hülye! A hónap elején elkezdtem fogyni. Vyalenko, vonakodva. Elkezdett sétálni a szalag-műanyagon. Aztán alaposan magammal vettem magam. Általánosságban elmondható, hogy a normál aktív fogyás számlája 2 hét. Mi van? Hetente 2 alkalommal aktív táncolások egy lázas bemelegítéssel, mostantól 11 alkalommal anticellulit masszázs. Következő fotó "előtt" és "után".
Úgy döntött, hogy megírja, mert velem ez a legtöbb családi költségvetés folyik. Tudod, én magam nem tanultam meg a homlokomban lévő hét lépést, és próbára és tévedésre megtanultam, hogyan kell a háztartás számvitelét elvégezni. Én magamnak találtam az "arany átlagot" és kiszámítottam az "aranyszabályt".
Kedves anyák, szeretnék hallani az Ön tapasztalatait -, hogy tapasztalja meg a gyermek hálátlanságát. Bár az óvoda nem mondható el - 16 éves gyermek. Nem mondhatom, hogy elkényeztetett a túlzásért, a drága dolgok elsősorban a nagy ünnepekre adódnak, vagy meg kell érdemelni. Szeretnék megosztani néhány helyzetet - ez az él, forró, ezért nagyon fájdalmasan reagálok.