Az orvosi gyakorlat anekdota
Párbeszéd az orvos és a beteg között:
- Dohányzik?
- Igen.
- Inni?
- Igen.
- Nos, mit akarsz utánuk?
- Bassza meg!
- Doktor, az alma étrend fogyás nem segít nekem!
- Mosod almát?
- Igen.
- Próbálja meg nem mosni.
Az orvos a kórház muzhikjába kerül:
- Minden rendben volt. Hát, a másodikra akarsz?
- Mit csinálsz, Doktor? Csak most értetted meg.
Orvos az osztályon:
- Lélek, küldd a második a szárnak.
A muzhik az orvoshoz jön:
- Nem tudok elaludni, tabletták nem segítenek.
- Új importált gyertyákat írok, tökéletesen működnek.
Másnap a paraszt orvoshoz fordul:
- Köszönjük orvosunknak, hogy olyan jól dolgoznak, hogy még nincs időnk arra, hogy kiszabadítsa az ujját.
A recepció ideje alatt a tisztító hölgy a la Baba Yagával jön, és egy röfögővel kezd el yulozni egy elég tiszta rongyot a padlón, mint a mosás. Az orvos meglehetősen korlátozottan utal
- Van egy fogadásom, nem leszel ilyen kedves. A nagyi nem reagál. Az orvos ismét kérte, hogy később egy nyitott szöveget vegyen fel.
Amit a szexmunkás tölt, minden, amit "mindenféle dolgokról" gondolja, és elkezdi poklasztani a mopot a látogatók székének lábaiba. A felnőttek vesztesek, ebből. Aztán a gyerek "beilleszti az öt"
- X * yu-ra mentem!
Csendes jelenet, a tisztító hölgy kijön a folyosóra. A gyerekkori orvos a következőket írja: "Mentálisan egészségesek, a reakciók megfelelőek"
Egy szerény zsidó srác jött egy szex-terapeuta, és panaszkodik, hogy csak feleségül ment, és nem dolgozik fiatal feleségével. Az orvos arra kéri, hogy elmondja, milyen az ágyban. A beteg azt mondja, hogy jobb oldalán fekszik, és semmi sem történik.
Az orvos azt mondja:
- Nos, baloldalon fekszel.
beteg:
- Mi van, anya előtt?
- Doktor, miért gondolják mindenki, hogy nymphomániás vagyok?
- Nos, nehéz azonnal elmondani, felmérést készítünk. csak engedje meg a tagomat, hogy töltsem ki a kártyát!
Egy fiatal nő eljön az orvoshoz és azt mondja:
- Doktor, amikor egy férfival egyedül vagyok, mindig vele akarok szexelni. Mi ez a jelenség?
Doktor, kinyomtatva a pántot:
- Ezt a jelenséget sikeres találkozónak hívják !!
A nagymama nagymamája az orvoshoz hozza és azt mondja:
- Dohtor, itt az unokája beteg.
- És mi a tünetek?
- Mi ez?
- Nos, például magas láz, hasmenés, hányás.
- Igen, drágám, egészen más, mint ő - nagyon meleg, és minden pillanatban döbbenten és drischet.
Egy férfi egy szexuális terapeuta fogadásán:
- Doktor, a feleségemnek furcsa reakciója van az orgazmusra.
- Ne aggódj, sok nő ebben a pillanatban felnyög, sikoltozik, karcolja meg, még néhány harapást is.
- Itt vagyok ugyanolyan, orvos, és csak fecskeim és valahogy megsértettek rám.
Az orvosnál.
- Úgy tűnik, velem volt a múlt héten? Emlékezz a nevedre.
- Nyikityin.
- És aranyér!
- Nem, Constantine.
- Az orvos, az orvos, ahogy hívják?
- Mi hívják?
- Hát, ahogy hívják, 16 éve vagyok a feleségem az éjszakára.
- PI. sündisznó.
A pácienst egy orvosra vitték egy kocsin.
Az orvosra vonzó beteg: Doktor, orvos, nos, talán ukolchik.
Az orvos anélkül, hogy megfordult, élesen dobálta a vállát: mondtam a hullaházba, aztán a hullaházba!
- Gyere be, beteg, vedd le, fekszem le. Következő! Gyere be, ember. Nagyszerű, nem igaz? Nos, gyere, gyere, nézz és elég. Az orvoslásban el kellett menned, a bolond.
- Mondd, az oculista-e?
- Nem a megfelelő szó, fekete.
Beteg: Doktor, miért hagynak figyelmen kívül?
Doktor: Következő.
- Doktor, a feleségem beteg. Láz van.
- Nagy?
- Igen. A mérő hetvenöt.
A férfi torka fájdalmas volt. Csak suttog.
Emlékezve arra, hogy egy közeli orvos tartózkodott a közelben, elment hozzá. Cseng. Az ajtót a felesége nyitja meg.
Ő (suttogva):
- Kolya otthon?
Suttogta:
- Nem, nem az. Gyere be.
Az orvos tájékoztatja a beteget:
- Meg kell állítanod a maszturbációt.
- Miért, orvos?
- Mert megakadályozza, hogy vizsgáljam meg
A onanista a szexuális terapeuta.
- Doktor, tudod, nem érzek elégedettséget a szexel.
- És hogyan csinálod?
- És itt van (tovább - a rágás folyamatának részletes leírása).
- És még nem próbáltál meg egy nőt?
- Hogy érted, doktor? Lehetséges egy élő ember piszkálni x $?
Doktor - beteg:
- Akkor azonnal fogyni, menjen a szigorú diéta: csak sovány hús, hogy feladja édességek, pékáruk, nincs alkohol, cigaretta, kávé, stop szex. Ja, és ami a legfontosabb - több élvezze az életet, kedvesem.
- Minden lázcsillapító tabletta egy fokkal csökkenti a testhőmérsékletet. Tehát, ha 36 db-ot veszel el, akkor nullára csökken?
- A logikája alapján nyilvánvaló, hogy amatőr vagy, az orvostudományban az ilyen számtani munka nem működik, de a végeredményben, furcsa módon, igazad van.
Ha egy tavaszi éjszakán kijutni az udvarra, feküdj le a földre, és hosszú ideig egy csillóhéjjal nézed a csillagos éget, egy mentőautó arcát látod.
A tudósok megállapították, hogy ha az ételt rágják, akkor a vitaminok elfojtják, és ha nem rágják, akkor az emberek. Mindkettő rendkívül káros.
Egy sikeres nap után az orvos magas hangulatban hazatér, levetkőzik, fürdik, meztelenül ugrik ki a fürdőszobából, és a takaró alá ugrik a feleségéhez. Ő szokásos módon:
- Ó, ma annyira fáj a fejem!
- Nagy! A fürdőszobában csak aspirinnal megszórtam a kakasokat, és szájon át vagy vaginális kúpként is el lehet vinni.
- Doktor, rossz nekem!
- Hol van rossz?
- Az anusban.
- És mi lehet jó?
A szülésznő az újszülöttnek mutatja az apját.
- A fiú! - örömmel felkiált.
- A lány! És engedje el a kis ujját.
Egy pár eljön az orvoshoz. Az orvos kéri:
- Nos, mi van?
felesége:
- Igen, itt az orvos, a férjem korai magömléssel szenved.
férj:
- Én? Nem szenvedek! Szenved.
Egy szexuális terapeuta irodájában.
orvos:
- Mit panaszkodsz?
A beteg:
- Tudja, orvos, a szomszédom azt mondja, hogy éjszaka 8-szor megteheti. És nem vagyok több, mint 3.
orvos:
- Meglátjuk - látni fogjuk. Nyisd ki a száját, mondd AA.
A beteg:
- A-ah-ah!
orvos:
- Zárd be. Nos, nem látok ellenvetést, amit nem tudsz a legjobban mondani
Egy férfi szexológushoz jött és panaszkodik:
- Nem éri meg. Mit tegyek?
- Gyere a feleségeddel.
Gyere. A szexológus megmondja a feleségét:
- Vedd le a ruháidat. Feküdj a hátadon. A gyomorba. Legyen egy kicsomag. Kövesse a hídot. Öltözz fel.
A férjhez:
- Minden rendben!
- De nem érdemlem meg!
- Nem is emelkedtem fel!
A befogadásra váró betegek, kérjük, ne osztják egymással betegségük tüneteit - ez megnehezíti a diagnosztizálást.
Sebészeti asztal, fényes fény, két fehér kabát, az egyik aktívan manipulálja a szikét.
Az asszisztens meglepődik:
- Professzor, biztos vagy benne, hogy ez a művelet megköveteli a lép és a vesék eltávolítását?
Professzor horrorban, a szikével leejtve:
- Műveletként. Azt hittem, hogy boncolás történt!
Az urológus irodájában megszakad egy súlyos paraszt és a küszöböt
- - Az orvos nem felkel.
Az öreg orvos ébren néz, és megkérdezi:
- - És te, kifogásod, ki vagy itt?
-Doktor, ez a probléma, nagyon önkritikus vagyok.
-Nos, nos, kedvesem, lehetetlen! Nos, mi a neved?
-Valera, de csak egy szarnak hívhatsz.
- Doktor úr, azt mondod, hogy van ez a probléma, szörnyen bosszantó vagyok.
- És hogyan, barátom, ez nyilvánvalóvá vált?
- NE TUDJA MEG A BITCH.
- Doktor, két folyóban írok valamit.
- Nagymama, a gombba helyezve négy lesz. Következő!
A hívás veterán:
- Most látod az anyósomat egy öreg kutyával. Tehát a legerősebb méregre teszed neki egy kis nibyt - úgy, hogy ne mishilsya-t és ne perecserét.
Vetepinap:
- Egy kutya egyedül talál otthont?
A recepción. orvos:
- Hát, kedvesem, levetkőzni? Hadd hallgassak rád!
- Ó, virágzó calina-ah-ah-ah.
A férfi orvoshoz jön és kiabál:
- Ez a szemem szeme. Mi a baj a szememmel?
orvos:
- Nyugodj meg, aranyérmet kapsz.
férfi:
- Hogyan, aranyér az arcon ?!
orvos:
- Ó, ez az arc?
Egy nő fogyni akart. Az orvoshoz tartozik, az orvos az étrendjét írja elő:
- Az első napon eszik mindent, mint korábban, a második napon mindent ettek mindent, mint korábban, a harmadik nap, amikor kihagyja, nem eszel semmit. El kell veszítenie másfél kilogrammot.
A negyedik napon jössz, megmutatod.
Három napig tart, az asszony eljön - 15 kilogrammot veszített!
Az orvos meglepődik:
- Hogyan sikerült?
- Az orvos mindent megtett, ahogy mondta, az első napon mindent megesznek, mint korábban, a második napon is, mindent megevett, mint korábban, azzal az eltéréssel, hogy a harmadik napon szinte skopytitsya.
- Amit nem ettek?
- Attól a ténytől, hogy ugrott!
Egy férfi szexuális terapeutahoz jön.
- Doktor, van női krichat.
- Ez normális.
- Doktor, nagyon görcsösek!
- Ez történik. Ez azt jelenti, hogy szerencsések voltak.
- Orvosok, erősen krichat, majd menekülni!
- Hmm. Mondja meg, hogyan történik.
- Hogyan, hogyan. Nos, megismerjük, ppihodmi me pezsgő ott tpali wali, majd pazdevaemsya, feküdjön le kpovat, úgyhogy helyezze, akkor szúrj Puku.
- Állj. És akkor miért?
-. És dp%, hogy hogyan?
Gyere punci és kutya az orvos sex-terapeuta és panaszkodni:
-Doktor, sok éve élünk együtt, szeretjük egymást, de nincs gyerek. Doktor, ez azért van, mert egy kis kutya és egy kutya vagyunk?
Az orvos veszteséges, de még mindig válaszol:
-Nem, mert mindketten lányok vagytok!
A női orvos nem tud elaludni - a lelkiismerete és az oka vitatkozik.
Lelkiismeret: "Nem tudsz aludni, miután megváltoztatta a férjét!"
Ok: „Attól függ, mi van, ha a férjem mindig elfoglalt szex nem volt ideje -, majd változtassa meg a szent jobb, amely megváltoztatta a Hush-a-bye ...”
Lelkiismeret: "árulás árulás harc! Kopogtat a pácienssel - az orvosi etika megsértése!"
Mind: "Igen, de ne felejtsd el Ivanovot a 25. poliklinikából". Rendszeresen szexel a betegekkel - mindenki boldog, minden jól van.
A lelkiismeret csendes. Egy nő álomba esik
. és hirtelen - lelkiismeretes suttogó suttogás: "Igen, de Ivanova valamit - nem vetítő.
Egy nő a recepción egy férfi fogorvos. A karosszékén fekszik, a szája fagyban van, az orvos valami gondosan fúr. Aztán a beteg elkezdi feltörni a mobilját. Az ötödik harang után az orvos nem áll, dühödten megragadja a vevőt:
- Allais.
- Alee. (szintén férfi hang)
Doktor: - Ki vagy te?
MG - A HUSBAND.
Doktor: - Figyelj, férj, most befejezem, köpni és visszahívni.
- Doktor, miért fojtottál, amikor megkértem a gyógyulást a fejfájástól?
- Mert először beszélnem kell egy beszélő lóval!
Egy szex-terapeuta párhoz jön.
- Doktor, segíts, nem kapunk meghitt életet.
- Tudja, a vételem véget ért. Gyere holnap.
2 perc után egy másik pár érkezik.
- Doktor, segíts, nem kapunk meghitt életet.
- Tudod, csak egy pár hagyott engem. Ugyanazok a problémák vannak. Fogj fel velük és próbálj meg változtatni.
Másnap reggel.
- Istenem, milyen éjszakát volt! Szeretlek!
- És szeretlek! És vajon mit csinálnak a mi lányaink?
Egy nő jön egy gyermeket az orvoshoz. Az orvos megvizsgálta a gyermeket, és megkérdezte:
- Szoptat vagy mesterséges?
- A mellre! - válaszolta a nő.
orvos:
- Vedd le a ruháidat. Vedd le a melltartót.
Az orvos sokáig rángatja a melleit és ad ki:
- Hmm. így nincs teje! Nem csoda, hogy a baba éhes!
Baba:
- Igazából én vagyok a nagynénje, de annyira örülök, hogy jöttem.
Egy férfi jön egy pszichiáterhez. Van egy ujja az öklére. Leül és szomorúan mondja:
-Doktor, van egy zokni az ököllel, ez akadályozza.
-Hát, vegye le egyszer.
Leveszi a zoknit, és boldogan bólint:
-Köszönöm, doktor.
És kijön az ajtón.
Az orvos ül és fél perc bámult hülyén az ajtón. Aztán nem bírta elviselni, aláásta magát, magára zúzta az ingét, és az asztalhoz üvöltött:
-B. dl. FOR. LI PSYCHIHIIII.