Vicces levelek a Mikuláshoz
Helló, nagypapa Frost, szakáll a gyapotból!
Add ide egy pár sílécet, jobb, mint a testvérem.
Adjon nekem egy másik kedves cica -
A nővére jövőjének.
Adjon nekem egy mobiltelefont - úgyhogy a legtöbb,
A játékok többet voltak benne, mint az anyám mobilján.
Adjon nekem laptopot, de nem olyan, mint egy apa -
"Stalker" nem megy rajta - a "vidyuhoy" gyenge.
És ne gyere kerékpár nélkül -
Annak érdekében, hogy felgyorsítsa ezt a vezetést, van egy szomszéd.
Nos, ez az. Alig várom, hogy megkapja az elsőt.
Nem fogod megadni - mindenkinek elmondom, hogy egy gonosz nagybácsi vagy!
***
Helló, nagyapa Frost,
A szakálla gyapotból készült.
Tavaly, miért jöttél
Van nekem egy rossz húgom?
Valahol letépte a kalapját,
Elveszett ajándékok
A dal "Ó, Frost!" Ordított,
Éjszaka volt az ív alatt?
Nem hoztam egy nővért és engem,
Skateboarder vagy.
Próbálj jó nagyapádat lenni
Elérni minket józan.
sértette meg testvéred, Podmuhina.
***
Ismét írok, bár nem hiszem el,
Ez valami valóra válik ...
De nem zártam be az ajtót,
És várok ... egy órára ...
Nekem - meglepetés -
Hogy a barátságunk nem csökken?
Meglátjuk. nagyapja, sztriptíz,
Mit fog tenni nekünk a Snow Maiden?
De a jelenlegi,
Kisapuka fiatalabb!
Nem az, amit tegnap hoztál!
ilyen szeszélyes, könyörtelen erizpelákkal!
És így, anélkül, cellulit szamár!
Végtére is, ez nem tehén.
És akkor visszaadom.
Nos, mindent! Eddig! Légy egészséges!
Nos, Che, jó, szakáll!
Felkészülés?
A pályázatot, mint mindig,
Ó, ne hagyj le.
És akkor itt egyedül a Mikulás,
Mi történt tavaly,
Ajándékokat, palacsintát ígért,
És elfelejteni.
Nem sokat kérdezek,
Ne félj, vörös orr,
Most írok egy listát:
Számítógép, Porszívó, Vasaló, Dublenka,
Grill sütő, Mobiltelefon (jobb - három),
Szerviz, parfüm, autó,
Ez a férfinak - önmagát tekintve,
Pezsgő, önmagában,
És egy pár konyakot,
Hát, ott, snack, mi,
És akkor teljesen melankolikus.
Csomag mindent, tedd egy zsákba,
Tehát erre gondoltam.
És nem illik - akkor is!
Az eurákat veszem.
Végtére is, anyámnak,
(A varázsló),
Pénzügyi támogatás
Jó emberek!
Kedves Mikulás, köszönjük!
Ez a levél első alkalommal íródott, mert forog. Nem tudom, hogy kik a fő szállítmányozási részlegen vannak, de régen ez az ember, itt az idő, hogy megfosztja a prémiumot, vagy akár tűzzel is
5 év. Magyarázd el nekem, hogy milyen x-es. A beszélő baba helyett mikroszkópot és karmestort kaptam? És általában hogyan kapcsolódnak ezek a tételek? Nem, én természetesen játszottam a karmestert, és sok pénzt csináltam a jegyek értékesítésében a WC-ben, de ugyanúgy?
6 év. Logikai játék Scrabble. Figase vicc. Maga próbált valamit?
7 év. Repülő galamb 3 - 70 évig. A kulcs a szamárban van, az agy ott van. Lecsapás az első ablakban. Eddig repül.
8 év. Cintányérok. Örülök, örülök. De nem sokáig. Miután a 80-as előadás "miként betegedett meg a fürjek", a szülők megsérültek a fülek és minden más. 85 alkalommal a nagymama elküldte a "kibaszott balalaika" -t a galamb után. Hozd vissza a gyermekkorát.
9 év. Tényleg úgy gondolja, hogy egy másik mikroszkóp és a "hut team" gyártása "Mozhga" helyettesítheti a Barbie házat?
10 év. A varrógép "Baby". A gyűjtő birdhouse nem fekszel le?
11 éves. Kollektív birdhouse. Nagyra értékelem a humorérzéket. Még a cimbalom iránti vágyakozás.
12 év. Beszélő baba. Figyelembe véve azt a tényt, hogy tegnapelőtt megvettem az első melltartót, az ajándék a lehető legmegfelelőbb. Nem lennék meglepve, ha kapnék egy Durex csomagot és egy vazelin zselét 70-re.
13 éves. Egy bűvész. Az egyetlen trükk az volt, hogy a szettet elküldték, hogy utolérjék a cimborát és a galambot, és mint erkölcsi elégedettség, megengedtem, hogy találkozzanak az új évet a ház előtt.
14 éves. Lozint és bőrkabátot akarok. Kapnak egy báránybőr kabátot, amit kabátnak neveznek. A sértettség nem működött, találkozom otthon az új évet.
15 év. Szeretném, ha Vova szeretne nem Sidorovot, hanem engem. A tavalyi kabát azonban nem ragyog.
16 éves. Egy beszélő Barbie fogorvos és egy személyhívó. Nos, igen, ha elkezdek beszélni a babával, akkor a peyder nyilvánvalóan hasznos lesz. Az utcára nem vész el.
19 év. Számítógép és antológia Diablo. Hallelujah. Három hónapig narancsszínű fehérnemű voltam, szörnyeket pislogottam éjjel, esetenként Barbie-val. A sokk sokasága, a világegyetem nem létezik.
20 év. Szeretném. Nem mosómedve. Adja meg a Diablo 2-ot, és javasolja, hogy pihenjen.
21 év. Szeretném. Nem vidra. Jelenítse meg a tapaszt, egy új egeret és egy playstationet. Sértés, szabadságot nyernek. Mindazonáltal, a tapaszt és a hiány hiányában a szabadság elveszíti minden fényességét.
22 éves. Szeretném őt és egy új rajongót. Nem kosokból. Van házasság, két kutya, egy macska és egy ásó-r * bozót. Csak a narancssárga vászon és a Diablo ment meg az öngyilkosságtól.
23 éves. A szakállas x. te dezorientáltál! Ehelyett 50-es méretű és reggeli betegséget kapok. Még egy laptop sem képes kompenzálni a méretemet. Úgy tűnik, ideje szaporodni.
24 éves. Menj x-re. Aludni akarok.
25 éves. Hmm: Valószínűleg itt állunk.
Tehát, ryazhennaya bl .., figyelem! Kiabálj a szobádban egy jég személyzettel, és emlékszel, hogy a birdhouse és a mikroszkóp már megvolt. Beszélő babák, nekem is nincs rá szükségem, mert a "Beans-dzihad" készletet ma is élvezzük. Összecsukható szerkezetek az autistól mentesek - Az egész lakás lecsatolható, mint Ilyich kunyhója. Igen, és ha te, régi zasr * hálók, van egy másik ragyogó ötletem, hogy valami okos és hasznos dolgot tudj nekem adni, akkor ezt az ötletet vezetd x-re. mert a jegyek Ustyug számára olcsóak.
Vata in ... nem a legjobb dekoráció, és hallgasson rám.
Szőrmet akarok! Csak egy bunda, és nem más, mint egy bunda. Egyébként meg foglak ölni.
Már gondoltam, hogyan. De erről - közelebb az ünnepekhez.
PS és ne mondd, hogy nem figyelmeztettem
Kedves Mikulás! Az új évet szeretném, ha mindenki kedvesebb lett volna, és szebbek lennék. Lesz idő, hogy okosabbak legyenek a férfiak, de ha nincs időd, akkor küldj nekem egy huszonöt éves sí-oktatót.
Mindazonáltal zavart voltam. Szeretnék kérni egy új anyagcserét. Az, aki a kormoránnál van, megfelel nekem, - ez a madár többet tud enni egy napra, mint amennyire önmagát súlyozza, de egyáltalán nem gyógyul meg a csípőben. Véleményem szerint ez tisztességtelen. A karcsú csípő sokkal nagyobb szükség van a nőknél, mint néhány kormoránnál. Természetesen meg vagyok győződve arról, hogy ha kenyeret eszem reggelire, nem íze különbözik attól a csomagolóanyagtól, amelyben csomagolva vannak, akkor előbb-utóbb Kate Moss-ba fogok fordulni. De mindketten megértjük, kedves nagyapám, hogy ez nem így van. Ezért - kárókatona. Emlékezni.
Most a hajról. Csináld úgy, hogy nem kell öt ezer rubelt osztani minden alkalommal a fodrászhoz, hogy két nappal a hajam elvágása után a hajam egy tiszta, szétfeszített pillantást vetett. Már belefáradtam, hogy elmagyarázza az embereknek, hogy nem töltik az éjszakát egy ketrecben a veszett hörcsögökkel.
Szőrtelenítés. Nagyapa, tudod, hogy milyen fájdalmas ez? Nem vitatkozom, sok előnnyel jár nőként. Te leszel az első, aki egy hajóból hajózik egy süllyedő hajóból (nem tény, de általában hisznek). Egyáltalán nem kell orvosolni a nemi szerveket. A szájával megemésztheti az ételt. Az embereket rémítheti titokzatos nőgyógyászati feltételekkel. De egy végtelen polgárháború saját hajával a test egész felületén, a fej kivételével, elviselhetetlen. Vagy mindannyian adjon nekünk mindent egy olyan készüléknek, amely gyorsan és fájdalmatlanul eltávolítja az összes nem kívánt hajat, vagy bevezeti a divatot a piszkos nőknek.
Tovább. Tanga. Ez egy komoly női probléma, amelyre egy időben vonzódott Bridget Jones is. A gyávákkal mindig nehéz. Mindig, minden nap döntést kell hoznia: a tanga, a húzás, a kényelem vagy a bugyi nélkül. A fehérnemű meghosszabbítása az inkvizíció idejétől megmaradt, amikor a nőknek választották a tűz, a forrázó láva vagy a belsejüket poliamid és elasztán összenyomásával. Ebben a ruhában nehéz lélegezni, táncolni és csábító pózokat csábítani. Csak egy dolgot lehet gondolni: "Ha a pokol véget ér ez a liszt?"
A tanga is nem könnyű. A vastag tüskék önmagukban tudják, hol, köpni, és ezek miatt folyamatosan viszket, mint egy macaque az állatkertben. Az egyetlen különbség az, hogy a makákó nyilvánosan teszi, és szándékosan megérinti az emberek asztalát, széket és kezét. Az alsónadrágok ryushechkami, kruzhavchikami és más szexi díszek is messze nem ideálisak. Talán azért van ez a kellemetlen adaptáció miatt, hogy a modern lányok olyan gyorsan beleegyeznek a szexhez: találkoztak, ittak egy koktélt, és megugrottak! Már levetkőzik. Természetesen.
Kényelmes pamut bugyi jönnek létre az emberek számára, de nem esztétikailag. És a méret általában egy kis fejlődő állam. Folyamatosan emlékeznünk kell arra, hogy ha egy kényelmes alsónadrágban lévõ lány kopogtat az autót, akkor a hullaházban megnézzük az összes rendõrt: "Ez az ejtõernyõ!"
Azt is kérdezem, hogy idén kedves beszélgetésünk velünk. És nem volt olyan, mint "Merevlemez formázása", "Van ketchup vége" vagy "Mit hívsz, valami történt?". És az érzelmekről, a múltról: "Amint most emlékszem arra a napra, amikor találkoztunk, kedvesem" - és a jövőről: "veled akarlak élni az idős korig". Mi nők sokat tanultunk. Képesek vagyunk összefogni a gyermekek munkáját és oktatását, mindenütt kezelni, a kéz egy mozdulattal festeni az ajkakat, anélkül, hogy a tükörbe néznénk, és ugyanolyan suttognának minden partnerüknek: "Ó, mennyire hatalmas!" De elszáradunk, ha nem beszélnek velünk a szerelemről. Egy ritka ember azt hiszi: ahhoz, hogy ne veszítse el a vonzerejét, az asszonynak szüksége van érzelmi intimitásra. És hogyan érzed magad érzelmi közelségben egy olyan embernek, aki nap mint nap úgy tesz, mintha könyvespolc lenne?
És még ha a férfiak nem is gondolják maguknak a menny ajándékát. Teljesen lehetetlen kommunikálni azokkal az emberekkel, akik biztosak abban, hogy a lányok minden életükért imádkoznak: "Küldje el nekem, Uram, aki ágyban fekszik fekete lycra zokniban!" Ugyanakkor ismerkedjenek meg azzal, hogy a legjobb előjáték egy nő számára, amikor egy ember mosogatógépet tölt be, és bedobja a gyerekeket. És hogy a felesége megérdemli ugyanazt a flörtölést, amit minden munkatársa kapcsán mutatnak.
Ugyanakkor talán foglalkoznak azokkal a színészekkel, akik játszanak mindezen banditákkal, zsarukkal és más boomokkal? Engedje meg, hogy legalább alkalmanként megváltoztassák arckifejezésüket. Biztos vagyok benne, hogy ha egy katona, aki nem ismeri a szerelmes szavakat, hirtelen tüsszent egy közeli felvételen, akkor azonnal kapja meg a "Kinotavr" fődíját, vagy mi idióta filmeket odaítélnek ott?
Most a lényegről. Narancsbőr. Ez a szó úgy hangzik, mint egy gyomorfertőzés neve, bár sokkal rosszabb. Ez egy nő ostor. Kara az istenek. Nem számít, milyen hölgy ez az alak - a rohadt cellulit szinte mindenki: mind vékony, mind zsíros. Van még egy fényes szépség - csak meg kell szorítani őket nehezebb, vagy törölni photoshop. De nem kár, hogy megvan, szégyen, hogy korábban nem kaptunk rá figyelmet. El tudod képzelni, nagyapám, mennyire tiszta és kedves emberek voltak azokban az időkben, amikor a női csípőin lévő apró gödröket nagyon szépnek tartották? És most lehetsz egy libertin, egy gyilkos vagy egy sírbolt - mindenki megbocsát neked. A cellulit kivételével. Ezt nem szabad megbocsátani. Ezért a anticellulit krémek gyártói szerencsét hoznak, és a kozmetológiai szalonok sorozatosan piasztrálnak az aggódó ügyfelekből.
Ezért, kedves Frost atyám, ismétlem - az embereket okosabbá tegyem. Vagy - Gyllenhaal. Ne felejtsd el.
Egy kicsit a munkáról: Mondd el a bolond nevét, aki először kiabálta, hogy megengedhettük, hogy párhuzamosan dolgozhassunk a férfiakkal. És emlékszem rá minden nap, minden feltüntethetetlen szóval.
És a holnap újévi társaságáról.
Ne hagyj részegeket! Reggel egyedül és az ágyamban ébredtem fel. Nem rontotta el az üzletasszony hírnevét és képét! Nem szúrtam meg a főnököm arcát, nem ülök salátán! Nem vesztettem dolgokat hazafelé, és ami a legfontosabb, segítsen nekem, hogy ne írjon minden korábbi (és jövő, csak tűz) SMS részeg az éjszaka. És ne hívd fel a szeretet vallomásával!
Még jobb, győződjön meg róla, hogy annál többet iszom, annál szebb és érzékeny leszek. A táncosok és a csipkedő nők szopogatják a szamár vezetését, és ülök, gyönyörűek és ártatlanok, és Akhmatova vonalaiban beszélek. És a következő napon a vállalatot követően mindenki részegedett és kaptam egy emelést és egy kacsa csokoládét az asztalon!
„Kedves Mrs. Maiden, szeretnék fogyni? Kérdezd meg, hogyan. A természetes, környezetbarát és teljesen hulladékmentes termékek készülnek, hogy nem tudja, hogy nem minden koncentrációs táborba. Lesz fogyni öt kiló naponta, és nem akar enni. a terméket nem a semmiért hívják a hulladék-mentes, intenzív hónap terápia lehetővé teszi, hogy elveszíti akár 150 fontot csak egy hónap! Gyere „Termodrayv”! "
Három Snow Maiden-ben vannak fotók, ahol fürödnek. A követelmények külön kerülnek elküldésre.
