Legjobb anekdoták a drogfüggőkről
Két nariki van:
- És hallottad, Vasya belépett az orvosi intézetbe!
- Wow! És mit tanult ott?
- Igen, nem ő. Ő tanult ott.
A katona után katonákat vezet, és azt mondja: "Mindenkinek papirosra és gash-ra adom, bárki, aki először dobálja a küszöböt, tegyen előre egy lépést." A győztes leszerződik tíz villa alatt. "
Tizenöt másodperc múlva az egész szakasz lépést tesz előre, és Ivanov maradt a helyén. A segéd megkérdezi: "Ivanov, és te, mi még nem szerezte meg?"
Ivanov:
- És én már előre-oh-oh.
Két szenvedélyes a dohányzás, a zenéről beszél.
Az első: "Deep Purple".
Másodszor: "Ó, Deep Purple, igen, igen."
Az első: "Depeche Mode".
A második: "Ó, Depeche Mode, igen, igen."
Az első, egy cigarettára néz a másodikra: "Ashes megverte".
A második: "Ó, Peps-öböl, igen, igen."
A drogfüggő a bíróságon ül. A kezét a zsebébe helyezi, és van egy fél gramm. Nos, egyszer eltörölte a rongyot, a második, a harmadik. Általában zéruson fogva, egy utazásra ülve. Bíró:
- Alperes, van az utolsó szó.
- Az alperes! Hé, az alperes. Convoy, ébresszük az alperest.
Az alperes felemeli a fejét:
- A francba, zsaruk.
Két képkocka (1) és (2) találkozik. (1) labdát dob.
(1) - Figyelj, testvér, nézd, matzanka vagy sem.
(2) musolil, szipogott, nyelv ppooboval.
(2) - IGEN AZ EGYES NYILATKOZAT.
(1) - Szóval azt gondolom, hogy hol van a magamban matzanka.
Harkoman obkipilsya. Hazamentem, és vacsora van az asztalnál. Ő tehát leül, kezeivel kezd el enni, múltbeli pta-nál, minden keresztülfolyik rajta, táplálja az ételt.
Anya belép a konyhába:
- Fiam, legalább egy kanállal vettél.
Hapkoman:
- Ki van fedve? Rendben vagyok.
Van egy kábítószerfüggő, aki az út mentén piros fényre kúszik. A forgalmi zsaru elkapja és elkezd befutni:
- Mi vagy te, juhok, hol élsz, belefáradsz az életbe, nem látod - a piros fény ég.
- Hát, kapcsolja ki.
Troli. Nark kiállít egy jegyet a nagymamának, és rohadtan mondja: "Átjutok!"
Nagyi: "Varázslatos szó?".
Nark, egy pillanatra gondolkodva: "Kryably Crabble Booms!"
Ülj le két narka, shyryayutsya. Az egyik kivág egy kést, és egy másik a gyomrában a másikba. Lassan, fojtott hangon szólította hozzá:
- Ó, úgy tűnik, hogy szúrtál.
Lassan válaszol:
- Tehát közvetlen és "ó".
Két szenvedélybeteg ül Prokopyevsk megállónál.
A zöld seprőhöz kövezték.
Megfelelő villamossal. Az első drogfüggő felemeli a fejét:
- Ó, b, én, a villamos van.
A második:
- Ó, bla, ugyanaz az x!
A drogfüggőnek paradicsoma van. Haladás. A kannabisz ogre-o-mnoe mezőjére néz. Rohanjon, vegye fel a kosyachokot. Megfelelő Tyghydym ló:
- Igen, a paradicsomban vagy! Spit erre a dologra! Nézd, mennyire jó ez körül! Örüljetek!
- És akkor! Átfutott a mezőn. Nevet és örül. Úgy néz ki - a paraszt puffan.
- Mit csinálsz, ember, ülsz? Ez egy paradicsom! Örüljetek! Nos, hogyan!
- (gyanús) Ezt a Tygydym lónak mondod?
- Aha!
- Ááá. Késett és meghajtott.
Van egy ember a kocsi melletti úton, lyukasztott kerekekkel és szavazattal. Egy másik autó megáll és kábítószerfüggők jönnek ki onnan:
- Van ti kerék? kéri az ember.
- Van. - Az egyik szenvedélybeteg egy tablettát tart.
- Nem, srácok, el kell mennem!
- Nos, ember, adjon! - és adja neki az egész csomagot.
Narc befejezi a harmadik padlást:
- Ó, repülök, repülök!
A wino átmegy:
- Hadd repüljek!
- Jól van.
A részeg egy-két alkalommal húzódott el.
- Valami, amiben nem vagyok kibaszott.
- Adj ide! Született feltérképezni nem tud repülni!
A boltban kapunk acetont. A mérgező szenvedélybetegek összezavarják a pultot.
Az eladó azt mondja:
- Mindössze két palackot adok kézre.
Egy könyörgött:
- Van egy dobozom, egy doboz nekem.
- Ugyanezt mondta - két üveg!
A tömegből kiabál:
- Igen, talán egy férfi esküvőre!
A syphilitic kábítószerfüggővé vált egy sejtbe. Az emeleten ül, hirtelen a fül leesik. A szifilitikus felemeli a fület, és dobja ki az ablakon. A kábítószerfüggő egyenes pillantással bámul a falra. A szifiliciák leereszkednek a második fülről. Felemeli
és dobja ki az ablakon. A kábítószerfüggő egyenes pillantással bámul a falra.
A szifilitikus esik az orrán. Az orr a füle után megy. Szenvedélyes, anélkül, hogy levette volna a szemét
falak, azt mondja:
- Nem, tesó, természetesen, kiborulok, ahogy csendesen kirakod.
Két drogfüggő magasan ült, aztán hirtelen egy csengő cseng.
- Sloo-fül, valaki hív.
- Igen. On-ado about-open-yt.
Egy nappal később, egy kicsit felébredt, nyitva - a harmadik küszöbén:
- Nos, testvérek, uram. A két udvar alatt ülsz? Csak hívott - azonnal nyitott - és.
A drogfüggő a tükörbe jön:
- Itt vagyok.
Alkalmas más:
- És itt vagyok.
Egy kopogás az ajtón. közeledik az ajtóhoz:
- Ki van ott?
- Ya
- És én is én vagyok.
A tengerparton két drogfüggő van. Az egyik azt mondja:
- Nézze, a természetben - egy halott sirály!
A másik felnéz:
- Természetesen, hol? Nem látom!
A kábítószerfüggő villamosvezetést tart. Nagyi azt kéri tőle, hogy büntesse a kupont. A kábítószerfüggő kupont kap, és a mellette álló katonai emberhez fordul:
- Hé, katona, megüt a jegy!
Javítja:
- Nem vagyok katona, tengerész vagyok!
A drogfüggő az öregasszonyhoz fordul, és kap egy kupont:
- Szünet, nagymama. Talon nem szükséges - a hajón vagyunk!
A fiú-Kibalchis egy dombon áll, és zászlót zajt, kiált:
- Árulás! Árulás!
A Malchish hegy alatt a Plohish ül, tele egy hordót lekvárt és csikorgó teljes szájjal:
- Úgy tűnik, hogy egy csónak volt dohányzás - ez az árulás elárulta, és én a havkaért.
Két narikov ül egy csónakban, horgásznak. Hirtelen lehajol, hosszasan elgondolkodva néz a vízbe, leejteti a kezét, megrökönyöli és kiveszi a sellőt. Elgondolkodva néz rá
és visszaadja a vizet. Fél óra múlva a második megkérdezi:
- Hogy miért.
- És hogyan.
- Ó, igen.
- Mi ez, Konoplev, a neved olyan narkotikus?
- Igen, én nem tudom, Hashish Marihuanovic.