A leányanya, a mániákusok - a drogfüggőség kezelése, a drogfüggők rehabilitációja
Sveta, 28 éves, a cipő nagykereskedelmi menedzsere, egy magasabb pedagógiai nevelésű nő, panaszkodott a fejfájás panaszaival kapcsolatban. Pszicho-neurológusként jött hozzám, és nem akart a családi kapcsolatokra összpontosítani. Valami oknál fogva a beszélgetésünk hamarosan a Sveta és az anyja közötti kapcsolatba került. Anya 54 éves, iskolai igazgatóként dolgozik Rostovon és Moszkvában a lányához időről időre.
Sveta szerint az édesanyja túlságosan beavatkozik a saját családjaiba, kritizálja a sógorát és a lányát. Tegnap például Sveta megváltotta Anechkát, és bedobta a gyermeket. Anechka nem akart aludni, sírt. Sveta nem vette a kezébe, azt mondta, hogy már aludni kell, már este este 9-kor.
Aztán a nagymamám felháborodva kifejtette Anna ágyát, és azt mondta:
- Nem tudom elviselni ezt a csúnyaságot - a gyerek sikoltozik, és a szülők - nulla figyelem! - és a karját a karjára vitte.
Sveta dühös volt az anyjára, de a lány haragjában maradt, és nem szólt semmit. Később, amikor a gyermek már aludt, ő és anya vitatkoztak arról, hogyan lehet a legjobban táplálni a babát - óránként vagy a lány kérésére.
A nagymama úgy vélte, hogy a gyermeket "elkényeztetheti", ha kedvére vágyik (nem csoda, hogy ő volt az iskola igazgatója). Sveta úgy gondolta, hogy fontosabb a gyermek vágyait elkapni. Esetének bizonyítására Sveta idézte a pszichológusok, orvosok érvelését.
És a nagymamámnak nem volt kevésbé érvényes érve:
- Négy gyermeket neveltem és pontosan tudom, hogyan táplálják a gyermeket!
Olyan pontok listája, amelyeken a Sveta és anyám közötti nézeteltérések vannak, végtelen lehet.
Általában véve Sveta arra következtet, hogy anyja karaktere elviselhetetlen, mindent beleavatkozik, a tanácsát sehol nem megy, segít neki, ahol nem kérdezik. Amikor Rostovról származik, akkor a harmadik napon a ház légköre felmelegszik.
- És mi történik akkor?
- Nagyon hangosan beszélünk, veszekedünk, aztán elfújjuk, és három napig nem beszélünk.
- Mi a kérdés eldöntése - kinek van igaza, ki a baj?
- Nem, végül a kapcsolatok javítása érdekében. Úgy tűnik, ez a célod?
- Nem, ez nem segít. Olyan régen dolgoztunk ki. Miután veszekedünk, akkor csendben maradunk.
A Sveta és az Anya közötti nézeteltérések listájának szétszerelése értelmetlen. Az egyes nők nem az ő elveikért küzdenek, és persze nem az Anechka jólétére. Mindezek pszeudo-problémák.
Az előttem ülõ Sveta igazi problémája az anyámatól való függetlenség elleni harc. Igen, a Sveta pszichés formáján a komplementaritás számos sajátossága létezik. A kölcsönös függőségből való kilábalás és az egészségesebb kapcsolatok felé történő átmenet, azaz a természetes egymástól való függéshez, átjut a függetlenség elérésének fázisán. Folyamatosan függetlenségi állapotban nem élhetünk, akkor egyszerűen nem lesz kapcsolat az emberekkel. De ideiglenes államként, mint támaszpontnak, függetlenségre van szükségünk ahhoz, hogy kilábalhassunk belőle és építsünk egészségesebb kapcsolatokat.
Sveta sokáig harcolt az édesanyjával az önállóságért, a jogért, hogy egyedivé, egyedülállóvá váljon, hogy magának, az anyaságnak, az érzelmi, értelmes érzéshez való joga legyen. A harc hosszú ideig tart és mindkét oldalt kimeríti.
Megkérdeztem Sveta-t:
- Miért nem beszélsz anyáddal a fontos kérdésekről?
- Nem tudom, azt hiszem, attól tartok tőle.
- Megmagyarázhatja anyádnak a szándékait, motívumait?
"Nos, talán, így:" Én ezt a gyermekeimmel csinálom, mert meg vagyok győződve arról, hogy pontosan ez a lányomnak szüksége van. "
- Az anyám nem hallgat semmit. Ez csak súlyosbítja az ügyet. Már ezerszer elmagyaráztam neki, és ez haszontalan.
- Meg tudod-e mutatni a feszességet és élesen kijelentheted, hogy nincs szüksége a tanácsára, emlékeztetni arra, hogy már 28 éves vagy?
- Mondja, hogy nincs szükségem a tanácsára? Igen, te vagy! Ez megöli anyámat.
- A boldogság az, hogy Rostovban él.
- Igen, szeretem az anyámat, de nem tudtam elviselni állandó jelenlétét.
"És mégis, nem értem, miért nem mondod el neki a szerelmedet, és nem követel kevesebb interferenciát az életedben."
- Ó, nem ismered anyámat! Ismerősnek hangzik, nem igaz?
Amikor az érzelmi feszültség a családban eléri a magas szintet, a legtöbb ember minden felelősséget vállal egy rosszul viszonylagos kapcsolatért egy másik családtaggal. Ezek a mások - anya, apja, testvére, testvére, férje, sógora, sógora - nem hallanak minket, nem segítenek nekünk, elviselhetetlenek stb. Ez a másik személy megakadályozza, hogy beszéljünk, megértsük, mások nem akarják megváltoztatni a kapcsolatot a jobbra, és mi ...
És valójában, mit tegyünk erre? Csak attól tartunk, hogy felháborodunk, sírunk végre. Nagy érzelmű állapotban vagyunk, és ápoljuk ezeket az érzéseket. Az érzések az életünk fontos részét képezik. De amíg olyan forró állapotban vagyunk, könnyebb manipulálni. Míg erős érzelmi állapotban vagyunk, mások kezében játszanak. Legalábbis nem tudjuk ápolni felháborító érzéseinket. Fordítsd el az elmét.
Általában ezt a taktikát kutatom. Kezdetben, hagyja, hogy az ügyfél a dobás érzelmek, majd erősítse meg a megfelelőség, a megfelelőségét az ő helyzete ( „Igen, igen, ez nagyon kemény, nem tudom, ha úgy érzi, más a helyzet”). Szeretném kifejezni együttérzésemet ( „Te tényleg most a nehéz körülmények között. Hol kap az erőt elviselni ezt az egészet?”).
Eközben az ügyfél megnyugszik, könnyek (a könnyek gyakran a terapeuta irodájában vannak, és ez jó!) Kiszárad. Mi történt? És valami nagyon fontos történt. Emotikus kijózanulásnak nevezem. Most, egy józan fejjel (itt azt értjük, hogy a józanság abban a értelemben, hogy békésen és megfontoltan meg tudja ítélni valamit) az ügyféllel az elme fordul.
Négy találkozó volt a pszichoterapeuta számára a Sveta számára. Arra a következtetésre jutott, hogy megpróbált megváltoztatni az anyját, annak bizonyítására, hogy az anyja nem volt helyes, egy teljesen halálos út volt. A kívánt eredmény nem lesz. Ezenkívül az önpusztítás útja, nem pedig a siker.
Újrafogalmaztuk a célt. Most Sveta rájött, hogy a célja nem az anyja megváltoztatása, hanem az egészségesebb kapcsolata az anyjával. Sveta rájött, hogy ha folytatja az inga mozgását a kifulladt csend és az anyjával való forró vitálás között, akkor kapcsolatuk változatlan marad. Végül mindkét nő el volt ragadva az egészségtelen kapcsolatokban. Fontos, hogy ne veszítsük szem elől azt a tényt, hogy ezek nem rossz nők, de rossz, nem produktív szabályokat alkalmaznak, amelyek egy diszfunkcionális családra jellemzőek.
Felismerte Sveta-t és azt a tényt, hogy az anyjával való kapcsolata befolyásolja a férjével és lányával való kapcsolatát. Ha a fény nem szerez áhított függetlenségét, a kapcsolat Anya, amikor a lánya felnő, vagy ugyanaz, feszült, mint Amy anyja vagy érzelmi leválás, anya és lánya tudja tartani az érzelmi távolság, mögé bújva egy fátylat az udvariasság. Anyám Sveta következő látogatása kész volt új kapcsolatot kezdeni. Elméletben kész volt, de érzelmileg olyan nehéz volt, hogy a fény nem találta a szavakat érzelemmel, amikor azt mondta a következő szakaszba.
Anyám látogatásának harmadik napján a légkör bizonyos fokig felmelegedett. Anya kritizálta a lányát, hogy rosszul használja a pénzt. A sógora azért bírálta, mert nem rögzítette a kerítésen a kerítést. A nemtetszését megjegyezte, hogy Anja öltözött szintetikus, és ez káros az egészségre, és adott egy ruhát Sitchikov hogy varrt unokája kezét. Nem tetszett a ruha fénye, és elfelejtette megköszönni az anyámat. Anya sértődött megjegyezte, hogy segítségét nem értékelik itt. Fény és anya kész volt, hogy eloszlassa felfújt azok sarkok, de ezúttal a világ félretolta sérelmeket (sérelem - konstruktív érzelmek), és elfogadta az új taktika.
Sveta halkan hallgatta anyám összes megjegyzését. Az anyám nagy része arról beszélt, hogy hogyan nem az Anechkával, mit viselnie kell. A tanács helyes, nincs mit vitatni. De anyja hangjában alig tudta elnyomni a haragot. Sveta hangja nyugodt és magabiztos volt (de milyen nehéz volt rá, senki sem tudja). - Anya, nagyra értékelem az Anechka iránti aggodalmát. Tudom, mennyire fontos neked, hogy unokája jól ápolt. De van valami nagyon fontos számomra. És szeretnék elmondani erről ...
Itt Sveta szünetet tartott, hideg hideg volt a mellkasában, a félelem. De folytatta.
- Látod, anya, Anya a lányom. Keményen dolgozom azért, hogy jó anya legyen, és a lányommal való kapcsolata jó. Nagyon fontos számomra, hogy rájövök, hogy az én gyermekeim számára jó nekem. Ez nagyon fontos számomra. Tudom, hogy néha hibákat követtem el. Bevallom, hogy ezerszeres igazad van, hogy egy pamut ruha jobb, mint egy szintetikus öltöny. De most meg kell állapítanom magam, hogy gondoskodhatok a gyermekeimről, ahogy megértem az ápolást. Ez fontos számomra és Anechka számára. Bízom abban, hogy jó és intelligens anya vagyok. Segíts nekem ezzel.
Amikor Speta befejezte mindezeket a szavakat a végére, először észrevette, hogy a hangja magabiztos és érett. Most először érezte magát egyenlőnek az anyjával, és nem a szörnyű kislánnyal, örökké rémülten.
Sveta tovább tudta folytatni:
"Minden alkalommal, amikor keserves érzést érzek, amikor anya, mondd el nekem, hogyan kell kezelned egy gyermeket, vagy minden ügyedet a saját kezembe vigyem." Aztán úgy tűnik számomra, hogy nem tudok semmit tenni, nem tudom megítélni. Ez megakadályozza, hogy felnőttnek, kompetensnek érezzem magam. Néha irritálódni akarok, kérdezgetek tőle, nem gondolod, hogy dementáltam.
Ezután halálos csönd volt. Anya depressziósnak tűnt, és felháborodott. Arcképére írták: "Hogy van? A tojások nem tanítják a tyúkot! "Sveta ugyanúgy érezte magát, mintha az anyját szúrta volna a szívébe. Könnyen tapasztalt fájdalom, bűntudat, szorongás ... Aztán anyám meghallott egy hangot, ismerős hangot a haragtól és az irritációtól:
- Nem nyugodtan figyelhetem, hogy a gyermek szenved ...
És akkor a megszokott, sokszor hangzott a házban. Könnyedén kifelé csendesen hallgatta a csavart a végéig. Aztán folytatta:
- Anya, nem biztos, hogy hallottad. Nem mondtam, hogy igaza volt Anyáról. Azt hiszem, hibákat követtem el a nevelésében. Noah beszélt arról, mennyire fontos nekem érezni, hogy valamit csinálok a gyermeke számára, ami jobban megfelel neki. Értsd meg, ez fontos számomra, mint Ani anyjának. Kétségbeesetten küzdök, hogy magabiztosnak érzem magam, mint anya. Négyször anya voltál. Segítsen abban, hogy úgy érezzem, hogy a gyermekeimmel úgy csinálok, ahogy én kellene, mert szerintem jó a lányomnak.
Sveta érezte, hogy az anyja egyre feszültbbé válik. A Napban többször felbukkant a harag, de nem hagyta, hogy a szokásos harcba vonuljak. Hangsúlyozta, hogy próbál nem kritizálni az édesanyját, hogy ne cáfolja a tanácsát, hanem csak megosztotta vele, mit érez, és mit akar, Sveta.
A beszélgetés végén Sveta kimerült a határig, és közel állt az ájuláshoz. Az állapotát tudományos értelemben "elválasztó szorongásnak" hívják. Első alkalommal tényleg (nem fizikailag, de pszichológiailag) elhagyta a szülői otthont, elválasztva anyjától, vágta le a spirituális köldökzsinórt. Sveta úgy döntött, hogy megtöri a fájdalmas függést, amely megakadályozta, hogy felnőtt, érett nővé váljon. A szülőktől vagy más személyektől elválasztva, akikkel kapcsolatban állunk függőséggel, gyakran nagyon fájdalmas. De nem tudom másképp.
Függetlenségi Fényre van szükség annak érdekében, hogy érezni tudja magát, hogy meghatározza, ki ő, mit akar, felfedezni az önazonosságát. Függetlenségre van szükség ahhoz, hogy saját magának érezze magát egy külön és más nőtől az anyától. A függetlenség egyáltalán nem jelenti azt, hogy az anya kapcsolata most szétesik, és már nem áll egymáshoz közel. A függetlenség feltételei között Sveta továbbra is szerető lány marad, de teljesen más érzést szerez magának, megtalálja igazi "én" -et.
Továbbra is együtt dolgoztunk a Sveta-val. Sveta kezdte megérteni, hogy az anya érzi magát, és miért élesen ellenáll. Anyám minden cselekedete úgy tűnt, hogy azt mondja: "De most azonnal fordulj vissza, és így minden olyan lesz, mint mindig is!"
A legfontosabb érzés, hogy az anya úgy érzi, hogy elválasztja lányát az elutasítás érzése. A szörnyen fájdalmas érzés az egyébként függőségek, kölcsönös függőség alapja. "Nem kell, nem szeretlek, többé nincs szükségem". Fájdalmas, nyugtalanító, kényelmetlen. Mindez veszélyezteti a szokásos életmódot. Könnyebb élni anélkül, hogy megváltoztatnád. Megőrzi a dolgok jelenlegi állapotát. Ebben az esetben a diszfunkcionális család szabálya: "Ne hajtsd meg a hajót".
Természetesen az anyám meg fogja tenni a súlyt, hogy semmi sem változott a lányával való kapcsolatában. Az én anyám arzenáljába ez a sokféleképpen. A legfontosabb az, hogy Sveta érezni érzéke bátorságát, hogy beszéljen az anyjával. Anya viselkedése fényjelet küld: "Most menj vissza az előző pozícióba. Minden maradjon úgy, ahogy volt.
Ezért először az anyám nem „hallja” a szavak jelentését Amy, a második alkalommal szemére hálátlanság a harmadik - vezetett egy erős érv a hatáskörükbe - ő a négy gyermek anyja, és egy életre hozza fel a többi gyerek az iskolában. Mindez által diktált félelem elutasítása, félelem, hogy elveszítik a legfontosabb kapcsolata a lányával, amely nélkül az anya nem érzi teljes és önálló személy. Egy időben az anyám bonyolult kapcsolatot alakított ki az anyjával való szorossággal.
Bárki, aki elindította a változásokat, ő felelős az érzelmi intimitás új szintre emeléséért. És a szétválasztási szorongást érzelmi közelséggel kezelik. A csendben sarkukban ülve nem tud segíteni elérni a fő célt - új, egészséges kapcsolatot.
Sveta ezt a felelősséget vállalta. Kérdezte anyjától az édesanyjával, Sveta nagymamájával való kapcsolatát. Fény megkérdezte, mi érdekli az anyám, mint az élete tele van Rostov, akivel kommunikál, mit csinál minden nap.
A rokonok kérdése a múltjukról, és aktuális tevékenységeik iránt érdeklődésük a legjobb módja az érzelmi intimitás támogatásának. Sveta sok új és fontos dolgot tanult magának és önmagának. Korábban anyám tanácsot adott, azt feltételezték, hogy Sveta megkapta őket. Most érzelmeket cseréltek először.
By the way, Sveta fejfájása elment. Az anyámmal való kölcsönös kapcsolatok melegebbé váltak. Sveta úgy tűnt, hogy elvesztette a helyét a szülők családjában, és stabilitást, lábat talált. Ő gyökereztette magát a szülei családjában, és kapcsolatban volt a fajta gyökereivel. A gyökerek viharban tartják a fát, a korona minősége a gyökerek függvénye.
Ha valaki bizonyos fokú függetlenséget ér el a szülői családban, akkor ez minden további fontos kapcsolatra pozitívan hat. Ez a pszichológia törvénye. A törvény ugyanolyan pontos, mint más természetes törvények.
És az igazság az, hogy ha az anyával vagy az apával való kapcsolatba kerülünk, hogyan lehet új érzelmi kötődéseket létrehozni? Kiderül, hogy jó anya lesz, először be kell fejeznie gyermekkorának befejezetlen vállalkozásait a szülői családban, függetlenül a szüleitektől pszichológiailag, és nem csak földrajzilag. A szétváláshoz nyugodtan el kell fogadni a szülőket, és nem kell elkövetniük a hibáikat. Aztán elfogadhatjuk magunkat. Akkor válhatunk feleségek, anyák. Ugyanez vonatkozik a férjekre, az apákra is.
A Sveta története egy boldog véget ért történet, a cél elérése - az anyámmal folytatott kapcsolatok javultak.
A következő részben nézzük az anyák és a lányok közötti kapcsolatot.