Egy ateista vallomás
Ossza meg barátaival
Mindannyian választjuk ki, hogy hidd el. Valakinek van értelme a vallásban, valaki a tudományra és a technológiára támaszkodik, míg mások magukban hisznek. Ennek ellenére vannak olyanok, akik zavarodottságban vannak, így őket támogatják teljesen szokatlan helyeken.
Amikor először megtanultam, hogy mit hagyjak el, a vallomás meghozatalának állhatatossága nagyban megrázta. Olvastam a szabályokat, és a fejemben vannak olyan kérdések, "És mit tudsz enni?", "Lehet, hogy legalább esküszöm a fejemben?" Még akkor is hülyeségnek tartottam. Miért csinálok mindezt?
De valójában a böjt nem volt a pokoli kísérletek egy hete, ahogyan azt gondoltam. Egy héttel részben megváltozott az életem:
- Végül tudtam feladni a húst. Már régóta terveztem ezt megtenni, de időnként valami húst ettem. Most nincs gondolat. Anélkül, hogy könnyű vagyok.
- Rájöttem, mennyire van anyám. Amikor kizártam a társamat az életemből, elkezdtem észrevenni, hogy mi az egész rosszindulat, ami nagyon furcsa.
A legnehezebb dolog az, hogy megtagadják a tejtermékeket. Minden termékben valahol igen van tej. És én őrülten szeretem.
A poszt különös hatással volt rám: egész héten nagyon jó volt, olyan jó volt. Néha a mosolyom szélsősége olyan határértéket ért el, hogy a barátaim megkérdezték: "Tanya, mi bajod van?".
Végül már rájöttem, mit csinálok mindezért. A magasabb szabályok tiszteletben tartása segített fizikai és lelki megtisztulásnak. Rendben.
Először is, amikor utoljára az egyházi osztályban voltam, ötödik volt, amikor megkereszteltem. És most másodszor is ott jött. És ha nem lenne a TER-kísérlet, nem tudom, hogy egyáltalán ott lenne-e?
Az első benyomás őrült, hihetetlenül szép. Hatalmas esztétikai élmény.
Először nem éreztem kellemetlenséget, valószínűleg azért, mert nem olyan nagy jelentőséget tulajdonítottam egy ilyen szentségnek, mint a körülöttem lévő emberek. A szememben fanatikusok.
Nagyanyámhoz gyertyát tettem, hosszú ideig akartam. Nem tudom, miért, de ... könnyekbe törtem. A keze remegett, a gyertya többször esett. Ellentétben velem, a nagymamám hitt Istenben, azt hiszem, elégedett lesz, megtudta a tettemet.
A fejem fáj. Azt mondják, hogy az egyház tisztító hely. Úgy éreztem, hogy ez a fájdalom helye. Az emberek ilyen sok tragédiát hoznak, sok könnyet. Úgy tűnt, hogy a fal falai szó szerint telítettek az emberi szenvedéssel.
Amikor szolgálatban voltam, karácsonyi érzés tört ki a lelkemben. Mindezek az imák csengtek, hihetetlenül szépnek hangzott.
Az első óra után minden bennem lévő lelkesedés elpárolgott. Szörnyen fáradt. Megálltam körülnézni, fáradt voltam. Még a környező emberek is ingerültek.
De mégis voltak olyan dolgok, amelyek továbbra is igazán meglepetést okoztak:
A vallomás várakozási sorában mindenki egymást kölcsönösen átadta egymást, megkérdőjelezhetetlenül, megértéssel. Mi a helyzet? És hol vannak a nagymamák, mint a kórházak, akik ezer alkalommal átkoznak majd, és nem adják fel. Amire azt mondták nekem: "Hiányozni kell a templomban."
Másodszor: láttam azokat az embereket, akik nem azt mondják, hogy hívők, és látják a megjelenésüket. Valójában arra számítottam, hogy egy csomó öreg nőt és kegyes hölgyet látok, de valójában voltak gyerekek és fiatal srácok, rendes lányok. Minden alkalommal, amikor mentálisan megkérdeztem magamtól, mi hozta őket ide?
Az egyház miniszterei is elég fiatalok voltak, miért választották maguknak ilyen életmódot?
De a legfontosabb dolog, ami összeomlott a memóriába, a két kisfiú. Egy év 4, a másik 10. Úgy viselkedtek, mintha mindent megértenék, csakúgy, mint a felnőttek, akik ide jöttek. A szemükben elolvasta az ilyen megbékélést, és tisztán látja, miért vannak itt.
Míg a sorban, egy kicsit aggódik. A mögötte álló nő kezdett kacagni, segíteni akart, tanácsot adott.
Mielőtt jön a pap, az emberek megfordult, hogy a tömeg, a kezét a mellkas kereszt, meghajolt, és azt mondta: „Sajnálom a bűneimért.” "Isten megbocsát," válaszolt a tömeg. Nem tettem. Természetesen belsõ béke légkörével bûvöltem, de az én szememben az emberek továbbra is vallásos fanatikusok maradtak. A megbocsátás előttük nem fogta megkérdezni.
Ó, a legnehezebb dolog várt rám a papra. Én azért jöttem hozzá, hogy ne tegyen megbánást, hanem inkább, hogy megkérdezze, mit tegyen, hol találja meg a vigaszt?
Az a tény, hogy a nagymamám, akinek gyertyát tettem, hat hónappal ezelőtt halt meg, és nem volt ideje mondanom, hogy szeretem. Bár ez volt a legközelebbi személy. Közelebb, mint a szülők, a barátok és a világ.
Ez az egyetlen cselekedet, ami nagyon sajnálom.
A pap azt mondta, hogy meg kell értened magad. Hogy nem a körülményeket kell hibáztatni, így mindent leírni rájuk - nincs értelme, a probléma bennem van. Ráadásul hozzátette, hogy nem voltam kész a vallomásért, megadtam a házi feladatot, olvastam a könyvet, és újra eljövök hozzá.
Bevallani, hogy egyáltalán nem számítottam rá. Kezdetben vadul ideges voltam, mert a problémák nem mentek el azonnal. Mindazonáltal később rájöttem, hogy valamilyen tudatosságot adott nekem.
Miután elmeséltem mindent, ami a paphoz történt, legalább megtanultam hangosan beszélni a problémámról.
Nem fogom azt mondani, hogy ezután a világ fejjel lefelé fordult, és hirtelen hirtelen a hitbe esett. Hasznos tapasztalat volt a saját magadon, a hozzáállásodon általában.
A templom kijáratánál megálltam. A szürke utca a lámpák fényében jelent meg, mögötte még hallotta a kórus énekét. Egy pillanatra a csodálat söpörte a fejem. Szerettem volna megállni és megállítani ezt a pillanatot hosszú ideig.