Grúziai pirítós és gratulálok
Van egy öreg kaukázusi pirítós. A toastman megemelkedik, felemeli a "Kindzmarauli" poharat. és hirtelen úgy érzi, hogy a gyomra elkezdett felhajtani. Úgy döntött, hogy pirítóst mond, lőni egy pisztolyt, és ezzel egy időben megszabaduljon az aggodástól. És ő is. De ó, horror! A fegyvert nem használták, de nem tette meg a gyújtót. Szégyen! Elment a hegyekre. 10 év után visszatér, és megkérdezi a fiút: "Mi történt ebben az időben?" - "Azóta, ahogy a pirítós fing, semmi érdekes nem történt" - felelte. Tehát igyunk, hogy gondoskodjunk arról, hogy a gondolatok ne ütközzenek az üzletekkel!
- Mit akarsz lenni, Gogi, mikor fogsz nőni? - kérdezte a vendég. - Szeretnék üzletemberré válni, mint apám - felelte Gogi. - Tegnap elvitt az irodába, és nagyon tetszett neki, hogy ott dolgozik, és időt spórol. - És hogyan fogsz dolgozni? - Reggel megy az irodába, üljön le az asztalhoz, rágyújtott egy hosszú cigaretta, elkezdik mondani, hogy van egy borzasztó sok esetben, és délután lesz szükség a folytatáshoz. Aztán ebéd után megyek egy üzletemberrel egy étterembe, eszem és inni, majd visszamegyek az irodába, és mindenkit megijesztek, hogy nem csinálnak semmit. Aztán hazamegyek, és rettenetesen fáradt, fekszem a kanapéra, és nézem a tévét. Tehát ivassunk a gyerekeknek - a jövőnknek!
Egy tiszteletre méltó grúz herceg egyszer megrándult, és a szolga sietve szólt: "Ezer év egészségügyi!" - Mellek! - kiáltotta az úr. - Miért akarod a lehetetlent? - Akkor élj száz és húsz évig. - Mellek! a herceg ismét mérges lett. - Legalább száz! - Még egyszer! - Nyolcvan? - Ez nem így van! A szolga türelmesen jött ki és azt mondta: - Igen, ha ez az én akaratom, most meghal! Azt javaslom, hogy emeljük a szemüveget, hogy biztosítsuk, hogy mindaddig éljünk, ameddig csak kívánunk!
Inni Vano-nak! És nem azért, mert Vano két autóval és egy szolgálattal rendelkezik. Nem járunk gyalog is! Nem az a tény, hogy Vano két apartman és két ház a Fekete-tenger partján. Nem is lakunk kunyhókban sem! Nem azért, mert Vano felesége és három szeretője van - nem is szamarakkal élünk! Inkjuk azt a tényt, hogy Vano őszinte és elvi ember. Még fizetési díjat fizet!
Egy oszét paraszt felvett egy másik rubelt. Egy idő után mindketten találkoztak Petersburgban. Az adós azonnal kivette a pénzt a zsebéből, és vissza akarta fizetni az adósságot. - Hagyjam el a kezemet, ha pénzt veszek egy honfitársaim közül - felelte méltósággal. Egy hónap telt el, mindkét honfitársa találkozott otthon a faluban. - Most van itt az ideje, hogy visszaadja a pénzt - mondta a paraszt. - Korábban, a kezem eltorzult, mint hogy visszatartom az adósságot hazámra - válaszolt az adós. Fel kell emelni a poharakat és inni, hogy biztosítsuk, hogy egész földünket hazánknak tekintjük
Egy éves kaukázusi énekli: „az utolsó előtti évben Pjatyigorszk zhilsya és kén vizek Tízszer is mostam Gulim-január, Gulim-január, tudom munkáját, Kakheti bor ital és gyalog biztonságosan.”. Inni a jelzett irányba és a boldog pihenésre Pyatigorskban!
Egyszer volt egy nyúlcsalád:
apa, anya és gyermekeik. Mindannyian teljesen fehér volt, csak egy fickó volt a fül fekete csúcsa. Apa azt mondta neki:
- Még akkor is, ha nem vagy mind fehér, mint mindannyian, akkor még mindig a mi fia vagyunk és szeretünk téged!
De ez a fekete tipp megkülönböztette őt a testvértől, és mindig megcsúfolták őt, ami nem befolyásolhatja a szegény nyúl önbecsülését.
Egy nap, a vasútvonalakon át, a nyúl hirtelen meglátta a közeledő vonatot. Aztán eszébe jutott egy egyszerű ötlet: tegye a fülét a sínekre, hogy a vonat megszüntesse ezt a gyűlöletes fekete hegyet. A nyúl nem félt a fájdalomtól - annyira akarta fehérnek lenni, mint a testvérei. Azonban nem mindent kiszámít, így a vonat levágta az egészet.
Szóval legyen egy ital, hogy ne veszítsd el a fejedet egy fekete szőrös háromszög miatt.