Az ügy a buszon, a portálon - olvasd el az új szerzők online történeteit!
Egyszer egy külvárosi buszba lovagtam a faluban a bátyámhoz, a feleségemtől és a boritalok unalmától. Nem sok ember volt, leültem a hátsó ülésen, és úgy döntöttem, hogy napkeltek, vagy egy órányi meghajtó. Mivel a további események nagyon érdekesek voltak, leírni fogom az utasokat. Két nő vár rám előttem. Az ablaknál - egy szörnyű, elszáradt öregasszony, egy igazi boszorkány, a kezében - háromszáz évvel ezelőtt egy elkopott bevásárló táska tele volt valamivel. Mellette egy hülye hölgy jó bundában. A szalon közepén egy válogatott korú, borzas fejű férfi, szörnyű vastagságú, és persze egy üveg sör. Éppen ellenkezőleg, egyetlen székre - egy harmincas rendkívül komor fiúra. Igen, még néhány nő.
És csak lehajtottam a fejem az ablakon, amikor újabb utasok lépett be a város végén. Hölgy és lány volt, tizennégy éves, mint kiderült, egy anya egy lányával. A nyugodt tekintet és a hülye mosoly alapján a fiatal teremtmény nem volt ebből a világból. És biztos. Csak a busz elindult, a lány az édesanyjához fordult, átszúrta, énekelte, mennyi korábban mondták a babák, ha lehajoltak:
- Mi a jó?
- Ma-maaaaaaaa, de tudok játszani a kontroloyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyer.
- Természetesen a lányom, kedves drágám!
És annyira szerelmes volt anyám szavaival!
- Hát akkor beszélj!
A nő felállt, és mindenkihez fordult:
- Kedves utasok! A lányom a szabályozón akar játszani, most busszal fog menni, és mintha szórakoztatná a jegyeket. Nos, adsz neki egy papírt, vagy egy darab ruhát, nos, ellenőrizd. Rendben?
A varázslatos asszony a boszorkány mellett,
- Persze, hadd játsszon, milyen szimpatikus lány!
Egy fiatal "szórakoztató ellenőr" húzta az anyját a hüvellyel és felkiáltott:
- Én magam. Kijelentem magam.
Felállt, és vigyázzba állt, mintha az egész élete volt a „kiváló” újonckiképző, és leírhatatlan ünnepélyességgel, amellyel a szovjet vezetés nyitott egy nagy párt kongresszusok, kijelentette:
Még ünnepélyesebb szünet.
- Ellenőrzés a plylllliniiniiiii-en.
Most a világ legfelkapottabb szónoka lehet, hogy irigykedhet.
- Szeretném felkészíteni az összes jegyet ellenőrzésre!
Igen. - Minden a tiéd. Mintha nekem tucatnyi lennék.
Egy rettenetes öregasszonnyal kezdődött, még egy borzalmas táskával a kezében. Mindkét kezét a csomagja szájába tette, sokáig ásott, végül kinyújtott egy kis káposzta levét, átadta a lánynak. Csak feldobta, és visszaküldte a nagyanyjának. Ő (nagymama) azonnal tette a szájába, és szinte végig a végső jelenetre rágott!
Következő volt a boszorkány szomszédja. Kivette a cukorkát a táskájából, átadta egy hóhérőnek és azt mondta:
- És nem mehetek vissza!
- Nem, nem az. Mentse a dokumentumokat az utazás végéig.
A cukorkát kinyitotta, visszament a szakadt papírt a nagynénjének, és átadta az anyagot az anyjának. Anya örömmel elfogyasztott egy cukorkát, szopogatva és szopogatva, még a gyermekével sem.
Valahogy viszonztam egy szuka-vámpírral. A többiek azt mutatják, hogy teljesen igaza volt.
Miután több nőt halt meg, a tömegközlekedési folyosó őrzője a sörvezetőhöz ért.
- A jegyét kérem!
Különös érzelmű bácsi azt mondta:
- Tudja, kedves, irányító szellem benned, véleményem szerint még mindig az anya méhében telepedett le!
És akkor annyira váratlan, hogy még megborzongtam, az anyja kiáltott:
- Igen, nahal! Mutassa meg a jegyet, és ne legyen durva! Nézd, rohadék, ironikus!
A busz elcsendesedett. Senki nem számított ilyen reakcióra. Az üres sörkészletekkel rendelkező férfi indokolt:
- Gyere! Azt akartam mondani, hogy az igazi vezérlő nőni fog tőle.
- Nem! Ő lesz az énekesnőm! Vagy színésznő!
Aztán egy komor polgár azt mondta:
- Aha! Egy színésznő! Vezérlő a sorozatban játszani!
A kisülés történt. Nevetés a kabinban. De az anyám nem nevetett. Hihetetlen gyorsasággal, a szovjet hatalom ideológiájával színezett arckifejezéssel dühösen kiabált:
- Fogd be mindent! Ne zavarja a vezetőt.
"Így hát ez!" - gondoltam. - Az anya sem ő maga.
Az emberek hallgattak. A kampány mindent megértett, és úgy döntött, hogy nem súlyosbítja.
Eközben a képzett lány mindig kinyújtott kezével állt, hogy ellenőrizze a sörfőnök előtt. Elkezdte levenni a címkét a palackról, de nem akarta elszakítani. A sör márkás volt, nem baloldali, a várakozások szerint ragasztották az elmét. Bácsi felkelt:
- Lányom, de hadd adjak neked az egész palackot, megnézed.
Nagy meglepetésemre az ügyvezető nagyon járt az üzletében.
- Tehát egy megvesztegetés lesz, felelősséget vállalok a megvesztegetésért. Öt évig szenvedsz büntetést.
„A palacsinta!”, Azt hiszem, „a jegyet a ruhába öt év, és mennyi szükséges a növény teljes Putyin bürokratikus csomag, evezés millió megvesztegetni?”
A tudósa habos volt, mintha megijedt volna.
- Drágám, bocsásson meg fél rubelért, csak egy kicsit, csak hozd vissza.
Mamma ismét felkelt:
- Lánya, ne tedd vissza ezt a papírt, tedd zsebre, ez bizonyíték lesz az ügyben.
- Nichrome magát, a vonat költsége, a jegy ötven dollár, és lecsapolt. Oké, vegye be, megveszi az édesanyját több cukorkát, hagyja enni, láthatja, nagyon tiszteli őket.
A zsebében a felét eltakarta, az ellenőrzés egy komor típushoz fordult.
Az utóbbi komoran ráncolva nézett rá, és azt mondta:
- Bassza meg, kicsim, menj az anyához, anélkül, hogy beteg vagy.
Ugyanaz, de az apró, nem zavarba ejtette:
- Aha, tehát nincs jegy! Fizetj egy bírságot!
Anya bekapcsolva:
- Fizess a móka, hamlo, ne zavarja a gyermeket.
- Most fizetnem kell azokat ...
- A vezető! Van buszod vagy egy madhouse? Vedd őket x ... gyötrő utasokra!
A sofőr, alig elnyomja nevetés (mint látható, tudatában volt annak valamennyi úti okmány ellenőrzési folyamat, hiszen az ő helye elkülönül az utastérbe csak függöny) keresztül a kihangosító mondta:
- Most nem tudok leszállni, nincs példa.
- Adj egy finomságot, aztán eldobom! - ez egy lányvezérlő, aki sikoltozik.
Tisztelt olvasók! Biztosan elítél engem, hogy részletesebben leírja, mi történik, de értsd meg, pontosan azt akarom, hogy közölje veled, mi történt. Könyörgöm, bocsáss meg nekem azokat az állításokat, amelyek kimerítően folytak a szorongó anya belsejéből. És persze, elhagyom a legkiemelkedőbb szavakat.
Ahogy nekem úgy tűnt, hogy egy anya helyett egy rendkívüli bűncselekmény szörnyű, hatalmas teste megközelítette a komor típust.
- Igen, te vagy egy teremtmény, szarvasmarha, gúnyolódtál az aranyomon? Igen, tizenöt éven át kiborulok az elkobzással!
- Tizenöt év! Tizenöt év! - ez már rágcsálta a jelöltet a felügyelők számára.
- Jól fizet, f ... cp .... Nem dühös, itt foglak eltemetni! - ez egy anya, amely kívül esik, úgy tűnik.
Bár a férfi komor volt, humorérzék volt.
- Itt van a padló alatt, vagy mi? A kardán mellett! Hát, menj a géphez a csavarhúzó mögött, kapcsolja ki a kaput!
Nem fogod elhinni, de az agyon kívüli anya kiabált:
- Csavarhúzó! Hozd be egy csavarhúzót, temetni fogom, kigúnyolják a kincsemet!
- Temetni, temetni! - nem marad el mögött, az anya belépett a lány szerepébe.
Aztán a sörfőzde tárgyalásokba kezd. A palackot a kísértetjáró ellenfele dühös anyján átnézve azt mondta:
- Nyugodj meg, barátom! Üljön mellettem, jó nekem. "Az orrát borotvált fejével megérintette." Még három. " Kiváló sör, kezelj, csak nyugodj meg, hadd menjek oda.
Észrevettem, hogy a busz lelassult, ez a vezető nevetett a keréknél.
Felháborodott hölgy elfordult egy állampolgár, aki nem volt hajlandó fizetni a bírságot, lógott a hatalmas pivnyachkom, megváltoztatja a színét arcok byvshepatriotichnogo egy megemlékezést, és csendesen, sziszegő, ő ki ilyen beszéd, ami kell irigylik igen elvakult rajongója nem nyomtatott irodalomban. Nem, nem az. Nem volt egy hét emeletes mat. Ez egy nagyon ügyesen felépített beszéd, amely csak néhány visszaélésszerű szavak, mintha a tulajdonos legalább egy professzor trágár beszédet! Hogy azt kívántam, hogy nem volt hangrögzítő!
A sörrel bácsi süllyedt, és azonnal kis és szürke lett. Nyilvánvaló volt, hogy még soha nem látott ilyen kezelést. Aztán egy új arc belépett a vitába, még mindig a hordó alakú bajtársa előtt ülve, és unatkozva nézte az ablakot a környéken. Nagyapjú volt rajta szőrmagos kalap, vidéki lakó.
- Nos, anya, a munka nyelvét adta. És nem esett le tőled?
- Ó, te mocskos mocskos, morro rothadt, hang átadott? Most levágom neked.
Azonnal összekulcsolta a kezét a kastéllyal, és lehúzta őket egy nyúlszőrű kalapra. Ennek a ruhának a tulajdonosának még ideje sem volt a zaj. Mintha elaludt volna. Igen, valóban léteznek nők az orosz falvakban, és egy ló egy galopp, és egy paraszt ki van kapcsolva.
A pilóta felé fordulva, a komolyan érdemes, nagyon jóindulatú, nagyon komolyan kiabált komolyan gondolkodó anyja:
- Fordítsd meg a buszot, fordulj meg, menj az ügyészhez, mindannyian vagyok, hüllők, tizenöt évig elkobzással!
A gépkocsivezető abbahagyta a nevetést, mégis valami - az utat megverték.
- Most magamnak adom az ügyésznek a támadásért, köszönöm, hogy tudatossá vált.
Valójában a sör tulajdonosa ellopta a nyulakat az öregembertől, és megindította a fejét a palackból, és életre keltette.
- Szóval az ügyészhez fordulsz? Tizenöt év, ssss ... uki!
Eközben a busz megállt, egy kis falu volt, sok ember látszólag összegyűlt a faluban vásárolni. Megálltunk.
A sofőr a szalonba nézett és azt mondta:
- Kisasszony, jöjjön ki, a vonal irányítása már nem várható. Megijesztetted az összes utasomat a pokolba velem.
- Szóval, söpredék, taxisokos, beszélj velük? Tehát én és te tizenöt éven át elkoboztuk!
Itt a főnök sem tudott ellenállni.
- Gyerünk, menj ki, őrült teremtmény, és most, felhúzom a hegyet, nem fogok nézni, te nő vagy.
Az emberek a buszmegállóban, látva a rossz, nem sietett, hogy látogassa meg a busz. Csendben álltak, és megnézették, mi történik.
A teremtmény őrült, teljesen megfeketedett, és ennek következtében különösen fontos esetekben hirdetett:
- Mint a neved, teljes választ adsz!
Hölgyem, látod, elég sok embert látott a rendőröknek.
- Teljesen, teljes egészében, - írásvédett, felismerhetetlen vezérlő.
Odamentem hozzá, és megmutattam a tányéron, ahol megjelölték az ő és a váltó adatait.
- Melyik a tiéd, szarvasmarha, melyik a tiéd, az első vagy a második? - még a megafonban egy kiáltás sem hasonlítható össze egy dühös anya hangjával.
- Írj mindkettőt, nem fogsz tévedni! - A buszvezető nevetett, és nem szorította magát vissza.
- Legalább tizenöt év! Állatok, őrült szarvasmarha, minden szörnyeteg! - stb. stb. többet nem tudok egyszerűen közvetíteni, a tudatom elhalványul az ördög előtt.
És akkor az összes utast meghökkent, anyja előveszi táskájából, és a rúzs, telepítésével lányát vissza hozzá, ő bézs puhovichke mindkét versenyző kezdett rajzolni neveket. Amikor elkészült, az asszony megfogta a lánya kezét, és kiabálva „Tizenöt évvel, tizenöt éve!” Elfogyott a busz, és rohant a szemközti stop.
Hiába volt, olyan sietett. A busz körül hajolva mind az ellenőr, mind az édesanyja eltűnt a buldózer lovagja alatt.
"Szerettem egy hölgyet,
De egy kotrógép zúzta össze ... "
Emlékeztem Örmény Grigoryan szavaira.
Szörnyű csend a buszon. Minden szem kiesett a fülke buldózer, feküdt az úton nyitott szájjal, és a szeme, mint egy béka. És hirtelen felkiáltott. Nem, ne sírj, kiabálsz. Szörnyű, sátáni sikoly. Ez sikoltozó boszorkány az első ülés mellett a testes hölgy, aki elájult a rémülettől, és leesett drága bunda a padlón a busz, letaposott havon. A hátborzongató üvöltés valahogy megnyugodni kezdett, zihálva egy csattanással, és hallgatott. Kékes nagymama, hátradől a székében, megállt, bámult nyílt szemmel bámulta a tetőablak a tetőn a busz. Nedozhevanny „jegy”, hogy az utolsó köhögés kiugrott a szájából, és beragadt, ironikusan, a címkén sörösüvegeket sör bácsi is szolgált részeként egy jegyet. A gyenge kéz megjelent aljas táska, leesett, és kigurult vele szörnyű, szörnyű, hogy kábultság, félig rothadt káposzta-szerű elszenesedett emberi fej. Elérve egészen az ajtót, vágtázott fel a lépcsőn és le, ringató megállt, így még nagyobb ámulattal már megdöbbentette utasokat.
Cool! Pontosan: a miszticizmus az őrültséggel!
"Így hát ez!" - gondoltam. - Az anya sem ő maga.
- Tehát ez az! - gondoltam. - Az anya sem ő maga.
"Egy palacsinta", azt hiszem, "öt évre szóló jegyveszteségért, de mennyit kell megteremteni ezt a Putyin bürokráciáját, amely több millió kenőpénnyel rohangál?"